Повторные анекдоты

Купил мужмк с сыном "Жигуля".
Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет.
Поднимают капот, долго разбираются, без результата.
Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и
ремонту.
Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша
Библия.
Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.

Звонит мужик-заика в милицию:
- Зззддраввствуйте! Этто милиция?
Мент: Да говорите!
- Я тут тттрупп нашел!
Мент: Диктуйте улицу...
- Г.. Г.. Г..
Мент: Гагарина?
- Ннет! Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Нет! Г.. Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку!!! Через несколько минут...
Снова заика звонит:
- Зддраввствуйте! Этто милллиция? Я ттуттт трупп нашелл..
Мент(со вздохом): Да слушаю! Диктуйте улицу!
- Г.. Г.. Г..
Мент: Гагарина?
- Нет! Г.. Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Неттт.. Г.. г..
Мент не выдерживает и бросает трубку снова!!!
Проходит час...
В очередной раз пытается позвонить заика!
- Зззздравствуйте.. я ттутт трупп нашеллл!
Мент: Диктуйте улицу!!!!
- Г.. г...
Мент: Гагарина?
- Неттт! Г.. Г..
Мент: Гоголя?
- Ддда! Я его ттуда пперетащщил!!!!

Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом
он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит:
- Ну все, теперь ты мой...
- САМА МОЙ!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Нута мол как обычно взмолилась:
- Отпусти меня любые три желания выполню!
Мужик:
- Первое: Хочу чтобы у меня все было в достатке!
- Второе: Хочу кончать одновременно с женой!
Ну а третье через неделю скажу.
Проходит неделя, мужик позвал рыбку и взмолился:
- Рыбка отмени второе желание!!!
- Почему? Что тебе не нравится?
Мужик:
- Да знаешь как-то не удобно перед мужиками! Пойду с ними пиво попить и
все время кончаю и кончаю!

в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются :
- за что тебя, такого старика посадтли.
- за подлянки, сынок.
?????
тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко
открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере
дружный хохот и одобрения в адрес старика.
через % минут в камеру врываются с масками и дубинками:
- ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

В детстве мама вплетала мне в косичку цветочки. Было очень красиво,
только вот керамический горшочек сильно по лопаткам бил...

Диалог в автобусе:

- Вы выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да.
- Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?
- Иди ты на х*й!!
- Что, прямо вот так и сказали???

Мужские вопросы и женские отмазки

- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.

- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.

- Девушка, где Вы работаете ?
- В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

- Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
- Извините, сегодня нет служб.

- Куда поедем: к тебе или ко мне?
- В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

- Ради тебя я готов отправиться на край света.
- А могу я надеяться, что ты там останешься?

- Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
- А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

Перевод с инглиша: (с) Домохозяйка Ляля

Звонит дочь матери:
- Мама! Я выхожу замуж.
- Ну и пусть, а что какие-то проблемы.
- Да он атеист, он не верит в существование ада.
- Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно
Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно,
солнышко?

Трубач приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать?!
- А что такое?
- Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает!
- Ну-ка сыграйте!
Трубач начинает играть - у обоих встает!
- Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит
еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют
минут десять, и тут до доктора доходит:
- Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!

Когда Мойша пил чай у себя дома, он клал одну ложку сахара. Когда пил
чай в гостях - всегда три...
А на самом деле любил две.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Приходит бабка к доктору.
- Милай, помоги!
- А на что жалуетесь, бабуля?
- Да вот, сиськи висят, а я хочу, шоб стояли!!!
Доктор прихуел слегка, подумал и говорит:
- А ну-ка, бабка, становись-ка раком!
Ну, бабка, ясен хрен, обрадовалась, встала раком.
- Ну что, бабка, стоят сиськи-то?
- Стоят, милай, стоят!
- Ну вот, так и ходи!!!

Прислал Хулиган Питерский.

Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин
и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и
говорит:
- Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать.
Женщины:
- Так не бывает!!!!!
Мужики:
- Бывает, бывает!!!!

Президент Буш, взглянув в телескоп на красную планету, спросил:
- Почему не видно, что Марс американский?
На следующий день на поверхности Марса красовалась белая надпись
"Marlboro"
Еще через день Буш разглядел внизу приписку мелкими буквами:
"Министерство Обороны Российской Федерации предупреждает..."

Эта девочка была на столько страшная, что родители привязывали ей на шею
котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли....

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника".
И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят
на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и
говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку
посадил.

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru

"Вовочка, чуть-чуть не дождавшись звонка, пинком опрокинул парту, дернул
соседку за косичку, запустил портфелем в училку. Выбежал из класса,
сделал подножку проходящему директору школы, разбил стекло и выбежал на
улицу...
На улице он попал из рогатки в глаз проходящему мужчине, дал хооорошего
пинка пробегавшей кошке, разбив соседское стекло весело засмеялся и
забежал домой...
А дома сидит его мать и говорит, серьезно так:

Мать - "Вовочка, сядь рядом."
Вовочка - "Мама! что случилось!"
М. - "Вовочка, у нас в семье горе..."
В. - "Мама! Что случилось!? Говори же!!"
М. - "Сегодня твой брат стрелял в царя."

Приезжает гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина!
Заправщик отвечает: Да? А может тебе еще и в шину пукнуть?

Бл-я-я-я Герасим!!! Ты чего-тонедоговавариваеш!!?

Встечаются два дружбана.
Первый (П) жалуется: "Жена охренела вконец - курит, я - нет (дым, мол,
вонь у нее изо рта, все дела...); никак не могу заставить ее бросить.
Денег на хорошие сигареты уже не даю, так она мундштук купила и "Приму"
через него тянет". Второй (В): "Я те подскажу способ. Придешь сегодня
вечером домой, возьми женин мундштук, засунь у нее на глазах в задницу
себе и поковыряйся им там. Жене станет противно и она бросит травиться".
Поговорили-разошлись.
Через месяц вновь встречаются.
П: - Ну как, жена бросила курить?
В: - Да иди ты на..... , с... е.. ная со своими советами!!!! Жена себе
новый мундштук купила, а Я теперь БЕЗ ЭТОГО заснуть не могу!!!!!

Просыпается утром скалерозник, зевает, кывыряет мизинцем в носу, сует
руку себе под мышку, чешет и думает:
"Волосы на месте... ьля а где все остальное!!!?"

-Поехали в аквапарк!
- Давай! На метро!

Что лучше Новий Год или секс?
- секс он часче бывает

Kokobok iz bani vihodit i govorit:"Oy golovu zabil pomit!?!?".

на безрыбье и... раком встанеш

Колобок повесился!