Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
На землю спустился Мессия По такому случаю торжества, народ ликует встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают: ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец Спаситель не выдерживает и подходит к ребе - Либерман! Сколько вас можно ждать!? Ребе поднимат глаза и ехидно так - Уж кто-бы говорил
Попал как-то ковбой в плен к индейцам, думает: - "сейчас я умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь." Подошел вождь и отпустил ковбоя. Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас я точно умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо вождю." Ковбой плюнул. - Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
мент за весь день незаработал ни копейки, смотрит мерседес летит, ну он и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
Пошел мужик на медведя, а Тузика оставил дома. Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать. Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил. Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк. Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед. Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Разговаривают два мужика: - Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки! - Почему? - А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь одеяло, а там Лас-Вегас! Gans
- А вот графиня и поручик Ржевский. - Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины? - Да-с. Но вот только начинают с подполковника. - А потом? - Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
Спит матрос. Ему снится: На корабле он один и корабль попал на рифы. Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет. Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
Пришел раз мужик к врачу, с жалобами на кашель. Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу посоветовать, так это курить сигареты одной марки." Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком бегать?"
- Приходит мужик(М) к доктору(Д) с жалобой: (М) Знаете, доктор, когда занимаюсь сексом, все время свист какой-то в ушах странный стоит... (Д) Мммм, так сколько сколько вы говорите вам лет? (М) 60... (Д) Дык! Что вы, батенька, аплодисменты думаете услышите..?
Глухая сибирская деревня. Доярка Маня листает прошлогодний " космополитен". Муж такторист Федя приходит с работы. Поели, ложатся спать. Маня с блеском в глазах:-Федя! ты сегодня мне будешь делать кунилингус! Я прочитала, что ето типа круто. Федя:-я ж не умею! -ну как умеешь! -Но я ж зубы уже почистил, а мне утром к стоматологу! -Утром опять почистишь! вообщем уломала она его. Он как смог отработал, она как смогла растащилась. Утро. Федя чистит зубы и замечает между передних зубов характерный крученый волос. Ковырял и так и сяк-не достается! Взял федя ножницы и отрезал его под корень. Пришел к зубному. Сел, открыл рот.-О-о-о! Федя, я гляжу, ты вчера кунилингус делал! Федя смущенно и восхищенно одновременно:-Ты по этому кусочку волоска догадался? Профессионал! Стоматолог: -Да не вижу я никакого волоска, борода у тебя вся в говне!
Слышь, мужики! 31 декабря мы празднуем Новый год. 14 же января мы празднуем Старый Новый год. Разница - ровно 14 дней. 23 февраля мы, мужики, празднуем. 8 марта празднует альтернативный пол. Разница - ровно 14 дней. Со старым 23 февраля, мужики!!!!
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист. - Ну и что смешного? Да их тут толпы! - ??? - А кто, по-твоему, за гебешников голосует?