Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кума
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза. Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал. Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит: "Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого: - "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?" Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью". Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого: - "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?" Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью". Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза. Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал. Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит: "Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"
Одна подруга встречается с другой и советуется - выходить ей замуж за Васю или нет - - Всем он хорош - не пьет, не курит - вот только х№: у него кривой А другая говорит - - Не, не выходи - нафиг он тебе нужен с кривым х;"№ Через некоторое время они встречаются, а та, что не советовала за Васю замуж выходить взяла и сама за него вышла, ну подруга ее и спрашивает - - Че ж ты сама-то за него пошла с кривым-то х*:; ? - А я так подумала - что мне из него стрелять что-ли ?