Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу. Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком - Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, - подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А выговорите спросить дорогу.
Рассказываю байку про своего отца. В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из, собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека. Естественно, бригада вместе делала все лабораторки. Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие манипуляции. В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и говорит: - А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у другой группы. На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.
А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно производил все положенные манипуляции с щупом.
Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают лабораторки. - Вот, (имярек препода), мы все сделали. На что препод невозмутимо ответил: - Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу установку не подключал?
Не буду нарушать традицию, как здесь повелось задолго до меня - ПРЕамбула: Мама: шустрое создание, 49-ти лет от роду, отличающееся завидным качеством падать в лужи в абсолютно сухую и солнечную погоду. Так же чрезмерно любопытна, сохранила пытливость первоклашки и готовность всем и вся прийти на помощь, особливо карманникам, заботливо не закрывая сумку и выставляя напоказ кошелек, а так же притягивая всевозможных мошенников своей доверчивой мордашкой. История про маму № 1, исполняется очевидицей, она же единственная доченька. Место дейсвия: Москва, период: ельцинское правление (как вам моя политкорректность??? :)))))
АМбула: Стояла чудесная весенняя погода, солнышко пригревало решила прогуляться с мамой по центру города, заглядывая по пути в магазины. Но, надо же такому случиться - на нашем пути возникла, нет, не лужа! но ситуация системы скромный мини-митинг про-зюгановцев пенсионного возраста. Неподалеку паслись милиционеры, более для проформы, так как никакой опасностью от Ильичей в кепочках с пупочкой и их боевых подруг не пахло, разве что для моли, в силу стойкого нафталинового амбре. Тут я совершила ошибку, отпустив мамин рукав и решив обойти толпочку справа, пустив маму налево. Вынырнув из нафталинового облака, потопталась на месте, отыскивая взглядом маман, впрочем, напрасно. Зато взгляд зафиксировал некое волнение толпочки в самом ядре, переходящее в шумную перепалку. Нервно хихикнув, все еще не вникая в ситуацию, я спросила у близстоящей престарелой тов. Цеткин, ну прям по-Зощенко: что за, мол, шум, а драка-то где? И опять, по-Зощенко, драка тут же и подтвердилась. Бдительные стражи порядка поспешили к месту разборки, на их лицах читалась решимость пустить всех этих старых пней на опилки за нарушеный прием солнечных ванн. Бунт был подавлен в самом зародыше захватом нескольких особо буйных божих одуванчиков и растрепанной мамы в кол-ве 1 штуки, в плаще с оторванным рукавом и лихо сидящей на ушах шляпке. Причем оставшиеся на свободе калоши 19-го года выпуска вперили скрученные артритом длани в мою родительницу, вереща: вот ее хватайте! И держите крепче, фулюганку!!!! Сладкая парочка представителей власти подхватила маман под белы рученьки и поволокла в сторону отделения милиции, причем мамины туфли болтались в добрых 15 см. от земли, за процессией подвывая и кляня себя потрусила я. По дороге мама с милой миной завела разговор про чудеснейшую погоду, цены на молоко и попросила притормозить у входа в аптеку, у нее что-то голова разболелась. Стражи порядка долго крепились, но против мамы они были явно слабоваты, поэтому, не донеся до обезьянника, маму поставили на асфальт, проникновенно посоветовали чапать в заданном направлении - язык не поворачивается сказать, в каком!!!! - и пообещали законопатить минимум на 15 суток в случае повторной встречи. Тут уж эстафету приняла я, решительно встав маме каблуком на ногу и рассыпаясь в извинениях и благодарностях, вобщем, расстались мы друзьями. Как выяснилось в результате допроса по всем правилам, попав в толпу доброжелательных пенсионеров, мама невинно поинтересовалась: а по какому случаю фуршет? После чего была самым подлым образом втянута в полемику, вынужденно обнародовав свои истинные политические взгляды. Доораторствовать ей не дали. Дали, к сожалению, только по репке, причем клюкой. Но более всего маму возмутило вероломство некоторых бабулек, под шумок открутивших перламутровые пуговицы от плаща. Ну, а дальнейшее развитие событий я уже сама наблюдала. Как вы думаете, какой урок вынесла из этого мама? Не пропагандировать демократию, когда оппонент в явном большинстве? Нет. Заранее вытаскивать зонтик, чтобы было чем отбиваться, и одевать куртку, которая на молнии.
Как-то раз, раним утром выходного дня, раздается телефонный звонок. Вскакиваю, хватаю трубку, и выясняется, что надо срочно встретить на вокзале одну дальнюю-дальнюю знакомую и проводить ее к мужу (который почему-то ее не встретил) в дальний-дальний район. Самой ей туда, дескать, не доехать... Ничего из того, что я сказал про себя, вслух произнесено не было. Более того, уже через две минуты я вылетел из дома: стало быть, времени хватило только на то, чтобы прыгнуть в штаны и махнуть по зубам зубной щеткой. Прилетел на вокзал, встретил эту самую не-свою-жену с огромной сумкой в руках (как я понял - главной причиной моего срочного вызова) и галантно повез ее куда-то в новостройки на окраину. По приезде на место, разумеется, выяснилось, что все дома одинаковы, и в каком именно обитает командированный муж, она не помнит. Разделились следующим образом: я с сумкой стою внизу, а она идет по домам разыскивать своего законного (благо, этаж и номер квартиры помнит). И вдруг чувствую, что с животом моим происходит что-то страшное: термин "острое расстройство кишечника" ни в коей мере моих мук не отражает. Уже через три минуты я оглядывал окрестности налитыми кровью глазами в поисках хоть какого-нибудь укромного местечка, чувствуя, что в этом сосредоточился смысл моей жизни. Разумеется, ничего подобного среди новых многоэтажек спального района не оказалось: все пространство между ними свободно просматривалось в трех измерениях. И бежать далеко нельзя - на руках у меня чужая сумка! В состоянии аффекта с меня моментально слетает тонкий слой воспитания, и я, ничего перед собой не видя, заскакиваю в ближайший подъезд, и на лестничной площадке второго этажа в считанные секунды делаю свое черное дело. Со смешанными чувствами (колоссальное облегчение и начинающиеся муки совести за изгаженный этаж) неторопливо оглядываюсь... и вижу прямо над собой надпись: "МИЛИЦИЯ". На мое счастье, было раннее утро, и учреждение оказалось закрытым... Снова сгибаюсь пополам – теперь уже от хохота - и вываливаюсь на улицу, где меня ждет знакомая со счастливым известием о находке долгожданного мужа в третьем отсюда доме. Ни слова сказать не могу, от смеха выворачиваюсь наизнанку, и нечленораздельно отказываюсь от любезно предложенной чашки чая. И все так же давясь смехом, без объяснения причин (и рад бы, да не могу!)ретируюсь со всей возможной скоростью. Ох и сюрприз был утречком у нашей славной стерегущей!
Реальный случай... дед копается у себя на даче, что-то там подвязывает, вырывает, подкапывает... вообщем совершает большое и магическое дачное действо... к нему подходит внук и они о чем-то там разговаривают... удалось подслушать следующее... - деда, а деда, а это смородина? - да смородина. - а она красная или черная? - красная внучек. - а почему она какая-то белая? - потому что она зеленая!
Летом какого-не-помню года работал в одной конторе дизайнером и сисадмином по совместительству. И проходил летнюю практику на скорой помощи. Все как у людей, 24-часовые дежурства, бригада из терапевта и меня на побегушках... Первое дежурство. Уже под утро приезжаем в какое-то частное строение, там бабке плохо стало. Пока доктор вводит ей магний, я оглядываюсь, вижу ее дедка в майке, на плече - синяк огроменный. Спрашиваю, мол, чего, дедка, у тебя синяк такой? - Упал я, - говорит... Тут меня клинит. Думаю, раз упал, значит reboot нужен. И говорю: - Дед, а ты переобуйся. Ну, сними ботинки и снова их одень - все пройдет. ... Я его округлившиеся глаза никогда не забуду...
Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила, то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы". Аплодисменты! http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Смотрел вчера матч украинских команд - Металлург и Динамо, в котором удалили болгарина, а негр ударил хорвата по носу... Понаехала международная мафия на наше сало!!
Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор. "Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?" " Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!" Мне смешно показалось. Бисса Хару.
Вчера в Макдональдсе Н. Новгорода, в 22.00 молодая девушка (продавец) сказала молодому человеку (тоже из них) очень громко - слышно было далеко : - Зделай что-бы у меня потекло...
P.S. Она имелла в виду то что, перестала течь толи Фанта, толи еще чего...
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
хочу обнародовать свою коллекцию ляпов преподов и студентов, услышанных лично мною во время обучения в питерском политехе: - большие переговорки - что мы делаем, когда кто-то заблюдется? - посторонне зрение (в смысле боковое) - дожди в виде снега - -2-3 градуса тепла - атмосферное давление 755 милиЛитров ртутуного столба (пргонозы погоды с Эльдорадио) - заходите все сразу, только по-одному - черно-белый карандаш - мне кажется, что я уверена - искусственный сапфир натуральный - заклеено белой краской - если я НЕ засну, разбуди меня - океан льда воды - льдина раскололась на 4 половинки - доказательство от вредного - я же видел Гулиева краем уха - не надо больше вопросы выступать - надо поиметь навыки - чтобы проблем меньше не было - топоры продадете - автомобильных катастрофов у нас в городе много - собака внимания не реагирует - русским по-белому написано - на следующей лекции мы займемся любовью (это психология была) надеюсь, понравилось
Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход к переулку, только по четной стороне шоссе. Самое интересное, что рядом переход.
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
Меня вчера мой коллега удивил. Заявляет: "Я, наверное, бисексуал!" Пока я в себя приходил от таких признаний, он пояснил: "Ну как же, я и девушкам нравлюсь, и парни ко мне часто пристают, заколебали уже эти голубые"... Я потом рыдал полчаса :)
Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы, ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа "Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик. Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается: - Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не спутаю! И он таки прав;)
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj! Занавес
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж) порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку –сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока: - здравствуйте, мне бы книжку продлить… - девушка, почему вы звоните? Придите и продлите! - Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ: - Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу! Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…
история имела место во времена, когда браткам все было по барабану. Хабаровск, вечер, ж\д переезд. За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие "летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у "джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.
[14.10 17:12] В Твери произошел очередной инцидент, участницей которого стала девушка-переписчица. Когда она пришла в квартиру слесаря-сантехника, тот вырвал у нее из рук анкету и съел ее. По словам сантехника, таким образом он хотел выразить свое несогласие с политикой США в отношении Ирака.
Вариант 1: амэриканская. Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать. Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами, скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя, Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation, etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят. [далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что, урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими глупыми вопросами, когда пиво пьешь.
Вариант 2: новорусская злобная. Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться. Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.
Вариант 3: новорусская завистливая. Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на "копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так, в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики], Hummer [технические характеристики], Maybach [технические характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин. ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам сисадмины в фирму не нужны?
Вариант 4: женская. Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает. Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот так!
Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)
RBC: По итогам торгов на Европейских биржах 15 октября зафиксировано значительное повышение ведущих фондовых индексов. Как отмечают аналитики, причиной столь значимого повышения послужил рост стоимости акций крупнейших европейских компаний различных сфер деятельности... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2002/10/15/15200108_bod.shtml)
это ж каким надо быть аналитиком, что бы отметить, что индексы выросли в результате роста стоимости акций :) а позже там же читаю:
Ракета-носитель "Союз-У" не смогла выйти на орбиту. Не исключено, что ракета взорвалась. (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2002/10/15/15235355_bod.shtml)
тоже весело, ракету потеряли и констатируют - наверное сломалась. :) такие новости напоминают анекдоты про чукчей...
Американские власти выразили уверенность в том, что близки к прорыву в поиске "вашингтонского снайпера", убившего в окрестностях столицы США девятерых человек и ранившего еще двоих. ВСЕ ЖЕРТВЫ БЫЛИ УБИТЫ ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ ВЫСТРЕЛОМ.
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Дело происходило довольно давно - 40-50 лет назад. Жила-была обычная советская семья - папа, мама и трое детей - старшая дочь и два сына. Папа был украинец, а мама - еврейка. Когда старшей дочери исполнилось 16, и она пошла получать паспорт, то в соответствии с тогдашними правилами ее записали по-матери - ЕВРЕЙКОЙ. Когда среднему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились. Национальность записывали по отцу, и он стал УКРАИНЦЕМ. Когда младшему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились опять, у него появилось право выбора. И он стал - РУССКИМ.
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
Надеюсь что Вы улыбнетесь. Я - смеялся. Афоризм от моей супруги (не помню темы разговора, к сожалению): "Это только лицо может быть похоже на жопу. Жопа же на лицо - никогда"
Сижу на работе по уши в документах. Пытаюсь успеть все сделать в срок. Звонит телефон - меня вызывает начальник. Я захожу к нему в кабинет в виде знака вопроса (по-типу "че надо? зачем от работы оторвал??"). Он: "Помнишь, ты вчера писала письмо г-ну Иванову?". Я: "да, конечно. Оно у меня есть в компьютере...". Он (внимание!): "Надо написать ТАКОЕ ЖЕ г-ну Степанову, но С ДРУГИМ СОДЕРЖАНИЕМ..."
Студенческие годы в мореходке. Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович. (Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку (кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича. Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни бывало экзаменовать отличника. Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))
Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от первого лица..
Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть. Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города- видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть каких-нибудь собак.
Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется. Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского. Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин, хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.
А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно не сможешь».
Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей. Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.
Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…
В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей…. Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и не жуя проглотил…Бвеее…
По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже блеванул на радостях. Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.
Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них такой.
К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор китайскую кухню…
История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет (примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне, сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не 5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3 часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста. Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами, граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают. Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет, такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2 минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС
Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился: обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)
- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны сварим! (В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную помощь). - Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре! (Это я и наша дочь). - Да, ну ладно :-( А где картошка лежит? - Вон там. Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул: - А еще газетка нужна. Где газетки лежат? - Вон там. Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение. Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным. Это продолжается минут пять точно. - А ножик? - Вон там. - Тупой? На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме. Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда кидать почищенную картошку. Не прошло и получаса как процесс пошел. А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была практически пуста. Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак. Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед: убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики. Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали. Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех. В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия. Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем. Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить. И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe. Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку "не отображать скрытые файлы". Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею... А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу: - Светлана Владимировна... У нас файл пропал. - Какой еще файл? - Поле, "exe" который... В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела... К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было). А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое... Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так. Сейчас я программистка. А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
Опять про блондинок. Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались – она блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.
З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Так, не история, эпизод из жизни... Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?
Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено "прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма - не исключение. Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом. Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается. Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них приходит такой диалог: - Связь прервалась - Да, наверно, кассета закончилась, меняли.
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил подкинуть еще одну... Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять? Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой. Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно - скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать... Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид - бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей, затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно. Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось, лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки. Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и засыпает... ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))
Админю я в одной конторе. После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу: Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа. Яна - А если без газа не будет? Шеф - Ну, бери уж тогда с газом... Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!