Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальное письмо.
-----Original Message----- From: xxx.ru Sent: Monday, September 23, 2002 12:24 PM To: Вася Пупкин Subject: Re: Коммерческое предложение
Здравствуйте, Вася!
Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего согласия.
Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.
Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.
Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1064 ГК РФ
Кpоме того Вы наpушили мое личное неимущественное пpаво на беспpепятственное получение инфоpмации по электpонной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне своевpеменно воспользоваться услугой электpосвязи, котоpую я оплатил.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 150 ГК.
Своими действиями Вы пpичинили мне нpавственные стpадания -- моpальный вpед, котоpый также обязаны компенсиpовать в денежной фоpме (ст. 151, 1099 ГК РФ).
Имущественный вpед и pазмеp компенсации моpального вpеда оцениваю в сумме, эквивалентной USD 50.
Добpовольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от необходимости пpедстать пеpед судом в качестве ответчика, возмещать судебные pасходы состоящие из госудаpственной пошлины и pасходов, связанных с pассмотpением дела: сумм, подлежащих выплате за пpоведение экспеpтизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также pасходов, связанных с исполнением судебного акта.
Пpаво тpебования с Вас возмещения имущественного вpеда и добpовольной компенсации моpального ущеpба пеpедано Студии "Луна" (www.***.ru) - ООО "Луна" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для пеpехода моих пpав этой компании Вашего согласия не тpебуется (п.2. ст.382 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 382 ГК РФ
Вам надлежит пеpевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.
Банковские реквизиты для проведения платежа вы можете узнать по телефонам: 111-1111 или 111-2222. Реквизиты могут быть направлены Вам по факсу, номер которого Вам необходимо отправить мне на e-mail ***@***.ru
Дату и сумму платежа, номеp платежного сообщения пpошу сообщить также по электpонной почте.
Если Вы в течение тpех банковских дней не пеpечислите деньги, Вам будет пpедъявлен иск чеpез Аpбитpажный суд Москвы (Hовая Басманная ул. , 10, 107078; телефон: 265-96-74), котоpый неизбежно будет удовлетвоpен, что подтвеpждатся пpецедентами.
Пpи вынесении pешения суд pуководствуется не только актами законодательства, но и обычаями делового обоpота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К таким обычаям относятся общепpинятые ноpмы pаботы в сети Интеpнет http://www.ofisp.org/documents/ofisp-005.html.
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 5 ГК РФ
В соответствии с этими ноpмами являются недопустимыми:
- - pассылка множеству получателей или множественная pассылка одному получателю не согласованных пpедваpительно сообщений электpонной почты (п.1.1. Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - несогласованная отпpавка электpонных писем объемом более одной стpаницы или содеpжащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
-- несогласованная pассылка электpонных писем pекламного, коммеpческого или агитационного хаpактеpа, а также писем, содеpжащих гpубые и оскоpбительные выpажения и пpедложения (п. 1.3 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - pассылка инфоpмации получателям, высказавшим pанее явное нежелание получать эту инфоpмацию (п. 1.7 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - использование собственных или пpедоставленных инфоpмационных pесуpсов (почтовых ящиков, адpесов электpонной почты, стpаниц WWW и т. д.) в качестве контактных кооpдинат пpи совеpшении любого из вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети были совеpшены эти действия (1.8 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет).
В случаях Вашего отказа возместить вpед, уклонения от ответа либо получения настоящей пpетензии, если сведений для подачи искового заявления недостаточно (полного наименования Вашей оpганизации, ф. и. о. пpедпpинимателя, юpидического адpеса, собственников имущества оpганизации, их домашних адpесов), будут пpедпpиняты меpы по Вашему pозыску и установлению необходимых сведений путем обpащений в pегистpационную палату, налоговую инспекцию Министеpства по налогам и сбоpам РФ, оpганы милиции.
Для Вашего pозыска могут быть пpивлечены также на коммеpческой основе специализиpованные фиpмы.
Все pасходы по Вашему pозыску будут осуществлены исключительно за Ваш счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 15 ГК РФ
Доводы о том, что pекламиpовалась деятельность одного лица, а pаспpостpанением pекламных сообщений без согласия получателей занималось дpугое, во внимание не пpинимаются. Лица, совместно пpичинившие вpед, отвечают пеpед потеpпевшим солидаpно (часть пеpвая ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из пpезумпции того, что pекламодатель и pекламоpаспpостpанитель -- одно и то же лицо. Кpоме того, pекламодатель впpаве пpедъявить pекламоpаспpостpанителю pегpессный иск либо пpивлечь его в качестве соответчика.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1080 ГК РФ
Реклама не должна pаспpостpаняться способом, котоpый осуществляется со злоупотpеблением пpавом, влечет пpичинение имущественного вpеда, нpавственных стpаданий, наpушением неимущественных пpав гpаждан. Эти тpебования установлены абзацем пеpвым пункта 1 статьи 10 Гpажданского Кодекса Российской Федеpации и Вы допустили их наpушение.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 10 ГК РФ
Всякая pеклама, в котоpой допущены наpушения тpебований к способу ее pаспpостpанения, установленном законодательством Российской Федеpации, является ненадлежащей (ст. 2 Федеpального Закона РФ "О pекламе").
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 2 закона РФ "О pекламе"
Hенадлежащая pеклама, влечет администpативную ответственность в виде штpафа в pазмеpе до 200 минимальных pазмеpов оплаты тpуда, установленных федеpальным законом (п. 1 ст. 31 Федеpального Закона РФ "О pекламе"), котоpый налагает теppитоpиальное упpавление Министеpства РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул. Болотная, 12; тел. : 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачева Таисия Hиколаевна).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 31 закона РФ "О pекламе"
В случае уклонения от добpовольного возмещения вpеда, Вы будете одновpеменно пpивлечены и к администpативной ответственности.
P.S. Все имена, за исключением ведомств заменены на вымышленные
из серии нарочно не придумаешь или "устами младенца"
Маленькая Даша часто придумывает такие слова, которые просто-напросто повергают в шок ее родителей и становятся притчей во языцех для всей нашей родни....
из недавних.. Она целый день плачет и требует чтобы ей дали "Шаплю"... Родители были в шоке... после того как перебрали все ее игрушки, а также игрушки ее брата, поток ее слез и возмущений не знал предела... кого-то осенило: "Шапля" - это "шляпа"... Перебрали весь гардероб... вначале ее, потом брата и мамы, и наконец отца, гардероб которого по самым скромным подсчетам составляет в диагонали 52-54.... минимум... эффект надо признаться был нулевым... решили проследить за ее реакцией.. она как ни странно пошла к холодильнику... "шаплей" оказалась банальная лапша.... а вы говорите что мы все взрослые - умные...
несмотря на то, что она уже разговаривает и бегает, все же иногда она иногда "просит" грудь мамы... на днях она подходит к маме и выдает "ВЫКЛАДЫВАЙ"... как говорится и смех и грех
История пятая Суббота. Я в магазине. Увидел блинчики - полуфабрикаты, ну думаю клево, надо взять... смотрю а рядом икорка черная (не настоящая конечно - но вкус у нее весьма сносный был)... думаю, возьму ка я баночку... а стоит то всего марки три... думаю неее, возьму ка я две... вообщем взял пять. Начинаю складывать свои находки в тележку.... мимо идет семейная пара... неторопливо так плывут. Муж - жене (конечно же по-русски): Смотри парень блинчики покупает и икорку... давай мы тоже? Жена - мужу: Ты глянь на его сытую харю, у тебя есть столько денег? Я - им: Так икра то не дорогая... всего по три марки за баночку... \\Max
Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как положено, только в специально оборудованных местах.
У моей подруги дочь. Хорошая девочка, неглупая, скоро 9 лет стукнет, учится во 2 классе. Нормально учится. Может зря никто не обращает внимание, что она блондинка?
Заполняет школьный дневник. Ну как обычно: число, месяц, расписание уроков. Заполнила. До 35 сентября включительно. Случайно родители обнаружили.
P.S. Раньше мне в голову не приходило следить за этим, теперь проверяю. Мой сын, хоть и младше, не ошибся. Наверное, потому что масть у меня подходящая? Агния
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться. Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить, а что ж самое интересное у него было - Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем рассказывать. Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его... Выдвигаю и я свою версию - Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь? - ???? В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар... Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не, ничего там не было.." нас это еще больше смешит... В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что вы хотите отпраздновать? - Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно говорит мужичок. - Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского? - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная задает мне такой вопрос (дословно):
- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?
Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:
Предисловие: Мирамистин (кажется так) - профилактическое средство от венирических заболеваний. Есть у меня друг Вадим, он как-то поймал какую-то болезнь, лечился недели четыре, не пил и выучил практически все названия препаратов (он нам и посоветовал мирамистин после того как с кем нибудь переспишь).
Начало. Был у нашего друга (врача по профессии) День Рожденья. Пошли мы в баню (я, врач Костя и Вадим) изрядно перед этим выпив. Ну потянуло нас на женщин. Заказали девченок, они приехали, потрахались, попарились, все чики-пуки. Пришла пора ехать домой. А время 2 часа ночи, заказали такси. Костя говорит мол жена уехала поедем ко мне продолжать праздник. Все согласились. И тут начинается история. Выходим из бани, сдимся в такси (дождь идет). Едем. Вадим: "Костя зайди в аптеку купи мирамистин, а то будет еще как в прошлый раз". Костя: "Ок. Товарищь водитель остановите у аптеки. (после возвращения) Говорят закончились поехали в другую. (едем) Вадик, но это профилактика, а не лечение". Вадим: "Ниче, береженого бог бережет. Я: "Да ладно блин если подхватили то уже. Костя: "Остановите вот здесь (сходил снова в аптеку). И у них нет". Я: "Да ладно вам поехали домой". Приезжаем к Косте. Выходим. Вдруг водитель тоже выходит и дает мне что-то в руку со словами: "На возтми ты же это искал".
Эпилог. Глядя в след уезжающей машине ночью в дождь стоят во дворе трое здоровых мужиков. У одного из них в руке благородно предоставленная водителем "ПАЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ". Мы 10 минут стояли смотрели то на пачку то на дорогу, и никто не мог понять: "ЧТО ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ИМЕЛ В ВИДУ?"
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)
Прочитал про "Решения... съезда КПСС в ж" и вспомнил аналогичную историю. В 1987 г. на въезде в город Джамбул стоял магазин запчастей, на котором красовалась соответствующая неоновая надпись: "АВТОЗАПЧАСТЬ". Буквы "П" и "С" то ли перегорели, то ли были кем-то заботливо отключены...
Дело было так. Работаю я в ресторане "Макдоналдс". При приеме на работу собеседование со мной проводила милая и замечательная девушка. На собеседовании мы настолько понравились друг другу, что уже в этот же вечер оказались у меня дома в одной постели. На работе проблем в следующие 2 недели не возникало, а вот в личной, т. е. в плане секса, проблем возникло предостаточно. Как самый обычный испуганный парень я пошел в КВД. И каково же было мое удивление, когда мне сказали, что у меня СИФИЛИС. Вот тебе и менеджер отдела кадров, которая ежедневно имеет дело с десятками людей и проверяет их медицинские книжки. Когда я сказал ей про это, то она ответила, что знает про свою болезнь, а мне если я буду возникать, то у меня возникнут проблемы. Что она встречается с уголовником и если про это кто-нибудь узнает на работе, то мне крышка. РЕБЯТА, НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ТАКИМ, КАК ЭТА Б....ДЬ!!!
Собираемся в гости. Далеко. В Канаду. В город Ванкувер. Нужны билеты, звоним в авиакомпанию. Отвечает пенсионного возраста женщина. - Але? Нам бы билеты в Ванкувер. - Куда? - В Ванкувер, город такой есть в Канаде... - Минтчку... ... ждем... минут 10 наверное... - Але? А самолеты нашей компании в АНКУВЕР не летают!
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой случай. В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было пробить, просто дотронувшись пальцем. Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра. Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с 10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову, математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?" Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант: сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над доской. Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет около двух минут, после чего BOOM!!!! Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран, присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем, парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана. Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать куда бы прицепить девайс. В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод. У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося адреналина, стоял несчастный акробат. Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают. Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности шорохи за экраном, слышались хорошо. Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом. Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на Андрея, то на экран, то на нас. Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить: - А ты там чего делал? Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить: - Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел сквозь стену.
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама, стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно, пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы: "Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции женщины.
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.
Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США. Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению, уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю, читая название бренда... "Trojan condoms".
Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com
Давно это было… Значит так, школа (не помню какой класс) урок геометрии. Учительница поднимает некого Диму (лопух полный) и спрашивает его, как найти площадь квадрата. Дима конечно лопух, но аппаратура при нем. Перед ним на парте лежит открытая книжка по геометрии и он незаметно от туда читает. Беда только в том, что открыта она на параграфе о площади треугольника. - Формула нахождения площади: высота умноженная на «А» (основание) и на одну вторую. (не верно читает Дима) - Да пойми ж ты не треугольник, а квадрат! (Выходит из себя учительница) - А а а… квадрат (Тянет Дима, типа он понял что не треугольник) - Правильно "А" квадрат
В истории про журнал «Ми» - забавная оговорка приключилась. У нас все проще, открытым текстом. В разработе-доработке-доводке вот уже пару лет програма с гордым названием «MINET». А значит это, ну совсем просто. «MITZUBISHI NETWORK». Это клиент наш, Mitzubichi сам такое сокращение предложил. Правда с ударением на первый слог. Хотелось бы мне этого человека встретить, того чья идея это была...
К истории от 15-го Октября о вездеходе и раздавленой машине. Случилось это на полигоне Харьковского Тепловозостоительного Завода имени Малышева, основной продукцией которого являются танки, в первой половине 80-х годов. На полигоне за Харьковом в Июле месяце, как и положено, гоняли Т80-е танки. И вот после испытаний в конце дня колона из 10-ти танков пошла в боксы. Так как время то вечернее и пыль столбом от танков, то дорогу видет только водитель первого танка, а все остальные двигаются за ним и повторяют все движения впереди идущего танка. В это самое время какая то компания поехала порезвится в лесополосу и поставили Запор в тенек, под кусты, как раз на развороте танковой дороги и пошли в лесок резвиться. Первый танк сделал разворот на передке Запора не заметив этой бедной машины, а остальные повторили тоже самое. После того как все танки были поставлены в боксы приходит владелец раздавленого зверя и начинает скандалить требуя денег. Но времена были Андроповские и на него наперли так что он уже был не рад что пришел со своим горем, ведь находиться на територии танкового полигона приравнивалось к измене родине. Тогда он жалобно попросил помочь ему достать документы из машины. Тягачь приташил спресованный и раскатанный в блин кусок чего-то с торчашими скомкаными колесами по бокам. Танк ведь игрушка в 60 тонн, да 10 таких игрушек прокатилось по Запору. Документы пришлось вырезать газовым резаком.
Историю рассказала подруга, про свою маму. Мама ее - 50-летняя женщина, работающая, устающая на работе. Иногда ее с работы встречает муж - тоже 50-летний мужчина - на служебной газели. А иногда мама едет домой на маршрутке. И вот в тот день ее вез папа на газели. Едут, мама задремала... потом сквозь сон увидела, что скоро они должны подъехать к дому и громко крикнула:"У поворота остановите пожалуйста!" Папа выпал в осадок.
Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".
Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло достаточно быстро)....... Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел это совсем не он, а мой кот.
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.
Мой бывший коллега после традиционной пятничной корпоративной пьянки догадался не садиться за руль, а воспользоваться метрополитеном. Изрядно подвыпимши, добрался он, ориентируясь на светящуюсю букву "М", как на маяк в штормовую погоду, до станции, и, собрав всю оставшуюся волю в кулак, выпрямившись, бодрой ровной походкой прошмыгнул сквозь турникеты мимо поста контролера и милиции. Оказавшись на эсколаторе, он с ужасом начал понимать, что силы его покидают, а до дома еще надо минут 20-30 езды. На платформе он решил присесть "набраться сил"...
И вот сквозь сон он слышит, что едет в поезде, стучат колеса, он покачиваясь на ходу бодает локтем соседа по сидению. А в голове только одно: "ДОМОЙ! ДОМОЙ!..." Поезд останавливается, двери с характерным шумом открываются, звучит объявление "Станция Университет". "Оч-чень хоршо! - думает не поднимая болтающейся на груди головы мой знакомый. - Еще ПРспект Врнадскво и я дома!" И вновь провалился между сном и явью. Через какое-то время он опять понял, что поезд тормозит. "Мне нверно... выходить..." Но вдруг он опять слышит: "Станция Университет". Ужасная мысль: "Я проехал! Я проехал всю ветку, дважды развернулся в депо! Все, надо собраться!" А сознание вновь подвело его и он опять провалился в сон. Проснулся он от грохота открывающихся дверей и голоса механической тетки: "Станция Университет". Уже наверное инстинкт самосохранения заставил его вскочить на ноги....
Реальность протрезвила его в тот самый момент, как он понял, что так и не садился в поезд и никуда не ехал, а сидел все это время на станции Университет лицом к проходящим мимо поездам...
Это реальная история, произошедшая с другом моего друга(Д). Он разговаривал по аське с какой-то американкой(А), и решил поприкалыватся: Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает... А: Ужас! Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины... А: Какой кошмар! Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли. А: Так ты же в комнате сидишь! Д: А я на улицу выходил... А: Зачем? Д: Я там убил двух медведей... А: А зачем ты их убил? Д: Они хотели отнять у меня водку! ... То, что произошло дальше, в комментариях не нуждается:)))
Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение). Преподаватель: - Я вас всех запомню. У меня память хорошая. - А сколько мегабайт? Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
Работаю зам. директорши :-). Свой кабинет. Сижу с друзьями пью пиво в рабочее время... В 16:30 сваливаю домой, никого не предупредив. Отключаю мобильники, чтобы народ не доставал. Короче, хочу провести спокойный вечер. На след. день прихожу на работу. Директорша злая сидит, на меня матерится. Требует объяснительную за вчерашний день (со своего заместителя... как Вам сия наглость?). Пишу:
Я вчера ушел домой, Потому что был бухой. Надоело пиво пить, Вот я и решил свалить.
В шесть приехал я домой, Лег в кровать еле живой. А мобильник отключил, Чтоб никто не разбудил.
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с представителями следствия. "Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане "Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и часто"." Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему никак!
может не про обман, но лишний раз проучить этих "товарищей" надо... однажды сотрудники гибдд нас решили оштрафовать за превышение скорости, а мы как раз выручку везли из магазина - с собой была куча мелочи. мы и не торопились даже, поэтому весь штраф заплатили медью, по 10-50 копеек! :о))) Картина, что называется, маслом: один гай ловит тачки, подводя все новых людей, а другой сотку рублей на капоте пересчитывает! :о))) "Новопойманные" к нему подходят расплатиться а он с мелочью возится. Естественно, все ржут, а мы больше всех: о))))
Предисловие будет похоже на анкету на сайте знакомств: я - брюнетка, молодая-красивая и т. д. и т. п. Фирма, в которой я работаю, занимается продажей различных товаров, в основном производственной направленности - железяки, там, всякие... Готовим сейчас поставку под один контракт, материал комплектуется на складе, за него получается от клиента предоплата и товар условно списывается "в буфер". Так вот, звонит мне как-то наш технический директор и произносит следущую фразу: "Здравствуйте! Мне бы очень хотелось взглянуть на ваши буферА..." Вобщем-то, хотел он получить всего-то последнюю сводку поставок... Но "буфера" у меня и вправду ничего - есть на что посмотреть :-)
Сегодня вечером ехал на такси (нет, не маршрутном :) домой. Вместе со мной ехали еще три знакомых парня. Значит едем, а в машине, стекла так быстро-быстро запотели все. Ну парни прикалываються - "Тааак. Кто пил сегодня???" (Напомню времени 18 часов). Один говорит - "Я не пил", Я говорю - "Я тоже. (и грустно так) Давно уже". И тут водила выдает фразу - "А я сегодня пил. После обеда"......... В машине стало так ТИХО, что казалось было слышно как постукивают клапана в цилиднрах.......
P.S. До дому доехали без приключений. Да кстати я водиле 10 руб. не отдал. Хотя хотелось приплатить еще за "экстрим" и адреналин.
Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем, решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву, устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю. Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!" Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим: "Газуй, Коля, газуй!!!..."