Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немного о глобализации. Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане. Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс), как на глаза мне подается весьма занятная Афиша. Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым крупным шрифтом было написано следующее: "Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол "Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском "Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как "Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная реклама получилась.
"Окна" провели исследование на тему - за какую сумму мужья готовы уступить миллионеру свох жен на одну ночь? 52% опрошенных мужчин согласились стерпеть обиду от богача не менее чем за 1 млн. долларов. 37% ответили, что их устроит 100 тыс. долларов. 7% оставили право выбора суммы за женой. 4%(!!!) заявили, что не отдадут любимую ни за какие деньги.
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию чего-либо. И презервативов в том числе. Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена соответствующая инструкция следующего содержания: «Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д. » Внимание, пятый абзац: «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу». Без комментариев… Л.
"СТРАХ" (из цикла "о моей маразматической бабушке")
Ночь. В комнате темно, лишь мерцает экран. Я как ярый интернетчик естественно не сплю. дела-дела-дела.. итд. Бошка еще варит, но уже в тумане. Кофе течет рекой, сигареты уходят в никуда с катастрофической скоростью... я весь там. Все, думаю... хватит - перерыв! ОК! Включаю КС (counter-strike). Для тех кто не знает - популярная нынче сетевая стрелялка. Играю в наушниках - звук на полную, крови до фига, выстрелы, взрывы... я ВЕСЬ ТАМ, идет бой... Мир перестает существовать. и тут... Тяжелая рука из РЕАЛЬНОГО мира ложится мне на плечо. я медленно поворачиваю голову и вижу мерцающее белое НЕЧТО, стоящее за спиной. Тяжелый низкий голос медленно произносит: - Зачем умирать. Живи. В туалете есть кто-нибудь?.. Все. Я в ауте. Короче, как в анекдоте: "я-то понял, что это бабушка, а срать остановиться уже не мог..."
P.S. Теперь я дверь в комнату закрываю на щеколду.
О находчивости. Покупаем в ларьке пиво. Я беру Сибирскую корону, а Серега говорит - А мне Бочкарева безалкогольного. Я его подначиваю - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Ответ - Верю профессионалам! :-0
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил. Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой бумажке. Итак. Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия, боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени), гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение, головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор; бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия, тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения (диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха, мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия, нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения, гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз, гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей - гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ; гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия, задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения, гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков, образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит; Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.
Все. Понос-судороги-смерть. В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили за антирекламу. ;)
Прочитал тут историю про Макса, едущего в Штуттгарт и вспомнил забавный случай на аналогичную тему. Отдыхал я в прошлом году в турции с батей в немецком клубе. Вобщем кругом одни бусурманы ни одной русской морды, ни одного русского слова. Вобщем обстановка более чем расслабляющая, посему за лексиконом особенно не следили, т. е. не следили вообще. Было как то очень уж заманчиво ценично на ужине, например, крикнуть через всю стловоую набитую чопорными и шикарно разодетыми фашиками: бать, захвати мне еще той хуйни, которую вон тут мудак в колпаке жарит и т. д. и т. п. Но случилось так, что приехал в этот клуб русский эмигрант, оперный певец Миша. Что это русский мы сначала не поняли, потому как на немецком и аглицком изъяснялся довольно прилично. Толmко когда вечером на очередном шоу, он выступил (видимо по просьбе руководства клуба)и потом по русскb сказал: "спасибо", я понял, что мужик наш. Вобщем познакомились, разговорились. Но в последствии пересекались редко. Территория большая, развлекух много, да и сильно друг к другу не тянуло. И вот как то перед очередной трапезой заходим с батей в туалэт типа М Жо, он руки помыть, а я по нужде невеликой, прямо скажем малой. Делаю свое дело, и вдруг слышу, как кто -то влетает в соседнюю кабинку на сумашедшей скорости, с треском стягивае штаны, так что пуговицы отлетают, и начинает ну ооочень громко гадить, т. е. такое впечатление что его там пргосто на части рвет. На что я через весь сортир коментирую бате: Да, умеют немцы срать! Батя почему то не ответил, а как то деликатно кашлянул и свалил по тихому. Зато ответили из соседней кабинки как-то смущенно обиженно : А чего тут уметь то, когда кормят с утра до ночи!
Я конечно сильно смутился, но вида не подал, пожелал звезде оперы приятной дефекации, а выйдя из сортира увидел бытю, надрывающего от смеха на глазах у изумленых немцев.
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста, но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый" кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте, "Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого хохота...
Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал. Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут), поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!" Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал: ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ ПИЛОТКУ! Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.
Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002, раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:
"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона
Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго, она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"
Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч. Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89 секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость), понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает - и утром тебе рассказывают… И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба, а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности. А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется, оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить, как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое прибавление. Итак… Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов, но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!» ( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше, в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил топор и юркнул вслед за первым. Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток, он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков. Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался: «Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги, костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем, воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился. Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », - огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем, подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», - прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая. Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан. Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! » Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))
Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой, типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама - наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"
Женская логика, женская логика... А вот вам пример мужской логики. Вчера договариваюсь с мужчиной о встрече в метро (по делу). "Я высокая блондинка, с длинными волосами, в сером пальто. Буду ждать вас в конце вестибюля (...) ОК?" - "Да, - говорит он. - Я понял: СТРОЙНАЯ, КРАСИВАЯ блондинка в сером пальто".
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр. В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток. Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация. Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ. Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз "серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после ужина. Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими "продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо. Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я, с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню. Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает: "Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?" ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы родилась еще одна история о родителях-извергах. :))
Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я, после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и рассказываем анекдоты и истории друг другу. По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но, почем купил, так и продаю...
Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично, больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину. Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон, еще не осознав, что его оплевали. Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если тот залезет, выдавливает второго из салона. Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается. Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи. Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости… Занавес.
История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой. Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100 бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной) маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу.... Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец. ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный. И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла. Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про неподчинение говорить, а просто взял и отпустил. Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их так не звали. P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят когда их ко всем остальным ментам приравнивают. Elf
Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30): - Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее образование?) На что он выдал гениальный ответ: - Дую... немного....
Есть среди моих друзей преинтереснейший паренек, отличительной чертой которого является завидная стопроцентная увлеченность. Причем, не важно во что он окунает свою буйную голову, будь то сноуборд, билиард или собирание домиков из спичечных коробков, окунает он ее самоотверженно и по самое немогу. В ход идет все: изучение профессиональных терминов, закупка спецобмундирования, прочтение соответствующей литературы и проч. и проч. Перепробовав все мыслимые и немыслимые хобби, подвязался этот чел к СВР (служба внешней разведки), записался на курсы и кинулся всем своим тщедушным телом на изучение столь нелегкого ремесла. Идет он как-то с другом с учебы домой. Решили они пивка взять для нейтрализации процесса. И у палатки наткнулись на бабушку божий одуванчик, в платочке с цветуечками. Бабуля: - Дитятки, подскажите который час ? Без пяти минут разведчик, посмотрев на часы: - Десять. И ПЕРЕДАЙ СВОИМ !
Преамбула По пути на дачу к другу на день рождения, рассказал другому другу анекдот про поручика Ржевского: "Здесь темно как в жопе у кого?"
Амбула Сидим на даче и тут Макс поварачивается ко мне и говрит: - Слушай, расскажи анекдот! - Который? - Ну этот, - здесь тепло как... Я плакаль ):-D Народ после объяснений - рыдал! ))
Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет. Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена! Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.
Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном, который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама: "Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять, уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама? Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и молча, на следующей же остановке выскочили из вагона. Вот такая история...
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю – не хватает!"
- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть замешательство.)
- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?
- А вы?
- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы когда-нибудь спали с женщиной?
- Пока нет.
- Но хотя бы думали об этом?
- Каждый день женщина думает об этом.
- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!
Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.
- Вы могли бы переспать с негром?
- Мне некогда думать об этом.
- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?
- Ха-ха! Нет...
- Вы бреете свои гениталии?
- Конечно.
- Что, целиком?
- Нет... немного оставляю...
- Для вас важен размер пениса партнера?
- Для меня - нет...
- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.
- Для меня важны в мужчине ум и доброта.
- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается Стерн.
- Ой... Я могу говорить только о своем друге.
- У него - большой?
- Достаточный...
- А у вас настоящие груди?
- Конечно.
- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.
- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.
- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?
- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.
- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?
- Да. Но это мой секрет.
- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?
- Нет. Я очень дорого стою.
- Сколько же, детка?
- И вообще у меня хороший вкус.
- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?
- Нет, я предпочитаю все натуральное.
- Когда же вы занимались сексом в последний раз?
- Еще до конкурса...
- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в ж...? »).
- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.
- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже) переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали? Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом добавил: "Но я лично себе место рождения МАРС напишу". Вот такие они МАРСИАНЕ.
Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит. присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему боку) "Дождик лей Ветер дуй Нам в палатке хоть бы что!" Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)
Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.). ... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк... Тут дочурка ее и перебивает: - Мама! А в лесу страшно? - Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит! - А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???). Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто. На что она выдает: - Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился... На что я аргументирую: - Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась? И тут случилось ОНО: - Пусть плохой зато мой. Как говориться я плакаль :)))
Наверное всех уже достала назойливая телефонная реклама, а уж в США к этому делу вырабатывается стойкий рефлекс, отвечаешь на автомате: Sorry, I am not interested... За все время рекламу пихали исключительно на английском, однако....
Подымаю трубу... Голос, по-русски (!):
- Такой-то, такой-то? - Да... - Поздравляем!!! На ваше имя, совершенно бесплатно, выпал потрясающий приз!!! - Э-э-э I`m not... Тьфу.. Я не.... - Домашний робот! - ? - Работающий всего на одном литре воды!!! - :-О - Делает все!!!! Вам только надо заплатить смехотворную сумму $$$ и он Ваш!!!
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен. Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость, приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу", пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel). Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный "эротический триллер" 20-летней давности.
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.