Самые смешные истории за месяц!

два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в
тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в
кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с
воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта
футбольной формы и 15 мячей.

(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг
конфет?)

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.

Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою ебет??!!!!

Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей
кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну
да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания
друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические
языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы
научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях
народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А
еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке,
звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров.
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить
4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года!
Пока

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))

Metz RussianLink.com

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.
На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел
проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери
квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел
на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед
дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься
в постель.

Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим
телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося
сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в
недоумении, сын - тем более".

Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть
время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.

Best regards, BullTex

История с сайта http://www.eva.ru

Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол
гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже
поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить.
Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его
швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником
лупил.

И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень
интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают
"поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему
говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем
жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать.
Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.

А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием
кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту:
СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???

На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в
известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так),
которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй
Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть
такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для
меня, видно, сделали исключение.
Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по
отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или
одинокому бобби. Все случилось гораздо проще.
Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что
существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от
моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей.
Музей Clink Prison.
И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь
по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях
Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О!
В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в
большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее,
но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась.
Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю
внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в
страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за
решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но
на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах.
Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу
к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он
есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я
уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый.
Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в
трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат
стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно),
машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода,
выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и
упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как
дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою
ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на
пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу,
захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не
выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и
решеткой.
Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить.
Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не
туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через
несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично
вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея.
Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она
ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то
дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится
у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить
спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо
спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в
несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то
на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в
ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос,
дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей
квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина.
Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты
заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до
смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы
будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что
работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в
течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников,
старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно.
В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться
до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться
сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении
десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень
хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью.
Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал
в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась
натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства
могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе.
Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли
в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней
тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за
стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на
несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень
коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного
напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически
только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы
объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за
служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только
повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава
богу, не приняли меня за экспонат.
Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики
для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с
внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный
выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не
рассмотрев ее как следует.

Так вот.
Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев

Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А
поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я
устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по
ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как
карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими
психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и
ясное суждение.
И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать
за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым
оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то
после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из
своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка
водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не
отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а
Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю
оценку моего поведения:
- Интеллектуал!

Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!

Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
Плотогон

Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).

ВЕЛИК И МОГУЧИМ!

Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли
купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек
и соли.
Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий
сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули.
Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через
час.
Приходим и видим следующую картину.
Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу,
дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист
несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют.
Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не
волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было
рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с
серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой
кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!

Сказочник Дэн

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

Навеяло историей про POS системы...

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D:
если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень
Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как
пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота
нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в
большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора.
Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей
"Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны"
игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только
на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк
добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре
заканчивался по принципу
"выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной
коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня.
Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами,
а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно
уведомлял о прохождении уровня.
Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый
момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке
- экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе -
везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."

Был такой случай.
Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра.
И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый
год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один
мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то
елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого
времени, морда красная от смеха. И рассказывает:
ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом
Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не
терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит
он к ребятам, и говорит такую фразу:
- Палочкой волшебной я касаюсь ветки,
Все огни погасли, ну вас на хрен, детки.
Занавес.

AWAY

5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.

... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.

Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru

Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"

В баре

Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов.
Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом
правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной
бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю -
окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда.
А он говорит:
"Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя."
...............
Смотрит на меня, изумленного, и поясняет:
"Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал
монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в
шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу,
врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в
горы.
Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в
закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на
все было."

Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:

"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как
коммунист..."
Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал.
.................


В курилке

Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый
такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани"
(это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и
задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора.
Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом
платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос
показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно:
"Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"

Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.


В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по
хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук,
костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны,
запонки и башмаки за двести баксов. Блестят.
Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три
пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда
небритая.
Курим. Смотрит на меня замдек и говорит:
"Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было."
Я ему отвечаю:
"Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели
подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было.
А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."

Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в
пепельнице и сказал:
"От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую
погоду!"
ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...


В курилке
Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так:
"Буквально на пять минут работка..."
Тот сплевывает и отвечает мрачно:
"Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож
самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..."
Разворачивается и отчаливает.
Америкоска ему вдогонку с отчаянием:
"Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"


В баре
Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный
аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в
кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос.
Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под
кепочки:
"Ну и как тебе Олбани?"
Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне:
"Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра."
Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в
руке моего партнера задрожал.
В гробовой тишине я добавил зачем-то:
"Хотя мне начинает здесь очень нравиться..."
Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.

Тристан

Псевдоним

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился
страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный".
Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо.
Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и
идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как
некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил).
Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в
том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в
какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе,
очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле
виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче,
добыча легкая.
- Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы
щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте…
- Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я…
- (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
- Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).
Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так,
что я заслушался (как учителю - приятно).
Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено.
Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их
затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас
затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все
стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки
разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился
еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют.
Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что
мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!!
Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим).
Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе
зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши:
- Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
- Эта которой про файлы?
- Ну…. Да
- Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
- Ну… нет.
- Падла!.. Щас…. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
- Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат….
Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в
процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома.
(Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его
зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на
руках с места работы. Сам многократно пробовал.)
- Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее
процедурный кабинет
- Саня, чо ты хочешь?
- Выпиши рецепт.
- ???
- Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать
рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и
т. д.
(Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь).
Исключительно под наблюдением врача.
- Доволен?
- А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной
печатью такую фигню!!!!
Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю,
наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Но я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.

Процедурный кабинет.

- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два
прожектора...)
- Ну…. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту.
Там ей все разьяснили.
Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в
коридор...
Мы не общались полтора года.
Господа, объясните, в чем я виноват?

Так я и заработал свой псевдоним.

Живу в Праге. Город на редкость многонациональный.
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики
покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет),
явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел,
где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом
происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны.
Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает
патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и
вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал
разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом,
инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу.
Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять
Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.

Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия"
Обсуждается повышение пошлин на иномарки.
"Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и
малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного
автопрома."
Без Комментариев

Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"

Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно
давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное.
Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски,
сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели.
По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем
не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку
(гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2,
но ведь их - сотни…
Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа
«Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов,
купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как
клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки…
Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю,
выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке.
Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно
поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на
препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо
бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали.
Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда
(т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской
«Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым
приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо
климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету
позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной
дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного
Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась
кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные
Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара
теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали.
Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель,
особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам
(поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы,
видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили
шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не
заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…

(с) Николай Николаевич

Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.

В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…

В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.

Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.

Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».

Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».

Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.

Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.

Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!

В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.

На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.

Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!

Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!

Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…

В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…

За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…

Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…

(c) AL

Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает
с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с
удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего
лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е.,
разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей
оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в
полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».

День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось
вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими
удовольствиями теплого летнего вечера.
Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой,
накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с
удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров
к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и
вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх
взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с
топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней,
ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с
облегчением: Ну, это вам просто повезло!
Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло!
Но ведь как кстати!

Вчера смотрю местные новости (Кузбасс) и там какой-то упырь то ли из
районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет
здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое
время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и
патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня
просто убил.
Цитирую:
"Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ".
Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка
типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания
рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное
желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул
курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку.
У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно
одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
- бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что
услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит
своей подруге:
- Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
- в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"

Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...

Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец

О доверии электронной проверки орфографии (ПО).

По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы.
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не
отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной
орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу
- .... Со здоровьем все слава богу!!!
Проверяю...
... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова
"все""...
Исправляю... отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки...
P.S. (Маме тоже названивают!!!)

Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ,
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.

И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:

- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.

Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru

Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".

В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером
был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и
отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист.
Семеныч часто уходил за «без двух»…
В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится,
тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было,
кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком
Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из
Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в
разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек,
тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения),
но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили
Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было.
Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый
солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом
сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на
пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков
закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось
снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло
керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший
тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора
Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой
ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через
Одер.
На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской
(дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме,
были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он,
добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус
и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это
отдельный разговор…
…Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его
«Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия
на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было
плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена».
Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но
еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке,
бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель.
Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в
окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она
просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями
сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер,
не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один
полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете…
Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради
бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма,
или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка
выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после
нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом.
Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне
как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по
бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку.
Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею,
мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых
неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я
это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее.
Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика
спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95
- но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее…
Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал
счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин
дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи,
закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу
выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на
минуточку задержаться.
Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы
узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили
федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном
месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и
пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало
не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок.
Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший
содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он
знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев
документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем
не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но
поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США,
приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши
трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка,
сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с
остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было
уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять
протокол. Возражений не было…
180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить,
но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило
знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через
пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться…
Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь
объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была
не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее
труднее объезжать…

(с) Николай Николаевич

Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

Профессионал.

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.

Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...

Хорошо лабал - замечательно.

И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.

Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.

Так в чем же прикол???

А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!

В зале - был полный экстаз.

А братва таки да оценила правильно. Что важно.

Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.

В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история…
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
«козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да…
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…

Пьеро

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...

Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей
Девушка на телефоне выдает:
- Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову......
Финиш )))))

Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Недавно мой напарник - гитарист эстонской группы Big Ones, рассказал
такую хохму:
В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть...
По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать
еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:

- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!

Yo Рустам!!
Thoth from MorningRise

История педагогическая.

Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая
и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед
телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.

Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор
удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое
трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная
литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить
ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы
ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.

И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между
мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь
извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она
сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" -
повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это
слово где-нибудь еще не ляпнула.

И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки
вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и
называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои
названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные
люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что
они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит:
"Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом
связано..."

Мораль - не давайте детям телевизор смотреть.

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

1957 год. Строительство Новосибирского государственного университета. В
город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не
мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа
(мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для
простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании
люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату.
Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители,
человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать.
Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка,
блядь, работать, быстро".
E1n.

В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."