Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка… Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос: - Сколько родов в русском языке? Девочка, задумываясь: - Четыре. - Как четыре? Назови мне. - Мужской род..... Женский род.... Средний род... - Ну а четвертый какой? - Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно.. - Ничего страшного, говори. - Ну.. мугалым, может не надо.. Всей комиссии стало интересно, все оживились. - Ну давай, говори. Какой же четвертый? - Ну неудобно мне.. - Говори, не бойся. - ібаный в род. Все в осадке :)))
История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш: Финч - Дафферин? (название улиц) Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш: Финч - Дафферин?? Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!! Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда: - ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ (Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось -перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный: бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра: костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли. Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить. Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке, капельница из вены торчит и выдает: -БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Как попадаю за границу, так графоманство одолевает. Может быть, в последний раз.... Давно как-то рассказывал знакомый член совета. Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил, все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода, ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее. Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать? Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию. Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания. Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет этого негодяя нигде. - Вот только что видел его, куда подевался? Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече. - Зашыты не будет!!. Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.
P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых толстых.
Автомобиль как средство нескучно провести время. Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить. МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть, считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему, намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45, уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся. Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Лицо южной национальности диктует сообщение: - Я на остановке Долина Зверей... (На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце: - И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и переспрашивает: - Первая буква Тэ? Абонент: - Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании "Экском" Ирину Васильевну.
Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница...
Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.
Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".
Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"
Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил недавно пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно: - Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно…
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями,
Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его знакомый. Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с такими дверьми - успеет открыться или нет). Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной. Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил. В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено. Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)
Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит: - Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду... Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы. - Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что... Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно: - Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Такое выражение лица.... ну не понял меня человек: - А? - дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки. - Кому, вам? - (обиженно) А кому же еще? Дальнейший ответ сразил меня наповал: - А зачем тогда два?...
- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар, галеты, мясорастительные консервы, сало наконец? Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону комендатуры, руки безвольно висели. Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал. Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался менять. А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт, упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991 года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе. На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного, последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было просто западло). Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером, да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но страстнотерпно. Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке, менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула очередь. Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала: - Марала грохнул! - Уррааа! Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал описывать как он там увидел, прицелился и победил. - Только он укатился вниз по склону, сволочь. Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму. Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась туша вверх копытами. Я приободрев сумничал: - Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как всегда не донесем и бросим. Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по голове... Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий мех две подпруги. Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского Алатау. - Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая... - Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно наездника не было? - Бля буду, одинокая была. Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до многодневной осады Шанхая. Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности, пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на "базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами", отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол от спальника "вырезкой". - Для Айдара ногу возьмем? - Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез, праздник собачьей души. Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову: - Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши лошадиные боги... Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и спросил: - А ты раньше коня ел? - Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу конскую... - А это кобыла? - А ты присмотрись! - А... (пауза) нету!
Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню, Арбеков сказал: - Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую. - Седло-то хоть надежно схоронили? Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста, убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко (посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с котлетами, накрученными из композитора Шостаковича. Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил: - Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут….. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!! Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости.... В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: - Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала! А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: - Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).
Думай, прежде чем прыгать.
Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не предупредив 8 своих пассажиров. Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из пассажиров не пострадал.
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН. Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу. Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами) без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали автобус, прижимая его к обочине. В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и, быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно. Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие удовлетворения абхазцы... Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками, вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие, на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН. Все участники акции получили заслуженное удовлетворение... P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику. Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички. Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на кабинете уролога. Вот что там было написано почерком самого врача: "Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу: Пенис Мошонка Вагина Влагалище Яички (у мужчин) Яичники (у женщин) Промежность Сперма Моча Кал" Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила: - Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел! - Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я. - За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь. - Не усваивает информацию? - Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно! - Нет. - Честно признался я. - Не знаю. - Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я? По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку: - Алло, офис ХХХ. - Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея? - Какого именно? У нас пять Сергеев. - Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима :))))
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня, весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем, посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке. - Как это понимать? - спрашивает водила. - А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились, огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть? Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает, что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке, свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка, которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает: - Бабк, а ананасы есть? Но и бабка, оказывается, не без юмора: - Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились! Веселились всю дорогу до столицы. Товарищ Андрей
У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время, накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам, произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько особенно запомнившихся случаев из личной практики. Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …
Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают. Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ, есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и вся публика ! горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину: знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь". По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолет откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за свое Отечество. Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет. - Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью. - А что, товарищ прапорщик? - Да ни(…)чего! Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет. - Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз. Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы. Плотогон
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской гостинице случился этот забавный случай. Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности. Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках, преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по строгим религиозным правилам и обрядам. В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых правил. Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан. Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный рассказ для гурманов, но сейчас не об этом... Что такое шабат, все знают? Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го. Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее, - сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю прикоснуться - ни боже мой! Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ. Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем туалетам. Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу. И обнаружили это уже после шести вечера! Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем... Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?! Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги. Раввин, как вы понимаете, был еврей. А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения. Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то учили в высшей раввинской семинарии! Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и... принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ! Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов. Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не нарушает святого праздника. А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную пищу.
Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о подвиге раввина. Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная помчалась обратно на кухню. - Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас завелись КРЫСЫ!!! Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и круглыми от страха. В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги. Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан кашерные тайны. А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и подвалы.
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс, рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю...
PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому, что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной нации к своему здоровью и здоровью своих близких. Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку. Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса нет. - Что случилось? - Он в больнице. - Да ты, что? - Клещ. Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь из себя прозрачный. - Что случилось? Рассказывай! Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке. - Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил. - Я так и хотел, да жена с тещей увидели. - Ну и что? - Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол ставить на всякий случай. - Ну и что? - Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на скорой из поликлиники увезли в больницу. - Ну и что, антиаллергенов нет, что ли! - После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в стационар. - Да что с тобой стало? - Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается. - Да ты что! - Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…