Самые смешные истории за месяц!

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мамашка с ребенком лет
пяти. Ребенок начинает конючить у мамы мороженое, она ему отказывает.
Тогда ребенок заговорническим тоном, но на всю маршрутку говорит: "Не
купишь? хорошо, тогда я расскажу папе, что ты целовала на кухне, дяде
Вове... одно место..." В маршрутке гробовая тишина. Мамаша тоже молчит.
На первой же остановке они с дитем выходят. Следом заходит мужчина с
ребенком... Ребенок произносит совершенно невинную фразу: "Папа, купи
мне мороженое" Все пассажиры в ауте. Водитель, поворачиваясь к папаше:
"Купи, а то себе дороже выйдет"

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...

значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном
я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему
а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют
место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель
и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка
значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого
контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить
грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность
высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел
я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко
мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо
рта начинает говорить
I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles
- I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех)
-вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля
i Володь(крикнул он в машину)
- я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха

вот так вот русские интересуются е сли потерялись
так держать

suks_usa_

Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить,
шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил,
еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У …..
практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного».
Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее,
общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение
освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в
штате на должности замзава.
Наконец сама история.
Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то
обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели,
приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает:
- Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто
здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным
материалам можно приспособить.
Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про
трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их
вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще,
да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов,
что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось:
- А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями
прогудели.
Шеф крякнул только и замолчал.

P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком,
получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы
диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа
Монте-Кристо».

Плотогон.

"В Израиле создан комитет по празднованию 300-летия Санкт-Петербурга..."
(07.10.02 www.fontanka.ru)

Без комментариев.

Mikky

Делобыловриге.
Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни
минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и
незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до
безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного
клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и
ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98,
разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода
соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически...
А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой
кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!)
Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к
троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там
вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как
током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я
смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах
светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает
к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за
троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать
близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока
инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители
троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без
видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит
"помогает" :)) произошло все секунд за 10!
Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший
водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и
видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо
мудила совсем охуел!?!?!?
"Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы
гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))

Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены
цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы
клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так
вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто
взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в
восторге!!!

Да. Сходил я сегодня на переговоры. Теперь у меня полная картина насчет
все той самой злополучной компании. Я как вспомню - идиотский смех
разбирает.

В общем директор у них - не просто номинальный. Заходит бухгалтерша: "А
чего это у меня на столе срач такой?" ген. дир. :"сию минуту поправим".
Я немного ошалел. Ген. дир говорит главному менеджеру:"Познакомься, это
Илья.
он будет у нас работать." Она не обращает на меня никакого внимания и
отвечает:"А на хера нам еще работников?"...... "Директор" опустил глаза.
пауза. Я спрашиваю у бухгалтерши:"А вы погоду на сегодня не слышали?"
Она, с круглыми глазами:"Нет? а тебе какое дело?" Я говорю:"Передавали,
что сегодня чайники с кипятком летать будут." Пауза. Закипел чайник.
Главный менеджер посмотрела на мою улыбку, затем на чайник. И говорит:"
а ты вообще кто?". Я открываю портфель и даю ей листок(думаю: стебаться
- так до конца). Протягиваю ей листок:"Вот мое CV" Она с круглыми
глазами:"Чего?".
Я повторяю:"СV". И искренне улыбаюсь. Бухгалтерша с глав. менеджером
хором:"Ты здесь не умничай!!!""Здесь умников и так хватает". Я
отвечаю:"Заметно" и смотрю на неоплаченные счета за телефон. Генеральный
директор налил всем кофе. Менеджер ознакомилась с CV и говорит:"Это что
резюме твое что ли?" -Да. "Сразу бы так и сказал". "А на какую должность
ты претендуешь?" Я уверенно говорю:"Главного менеджера?" Она
(генеральный менеджер) возмущенно:"ты что идиот или тупой?" Я
спрашиваю:"А это обязательно для этой должности?". "Нет, просто эта
должность уже занята.
МНОЙ!!!" Я говорю:"Зато у вас генеральный директор и исполнительный
директор в одном лице". Они хором:"Это как это?" Я говорю научным
тоном:"Просто ваш генеральный директор очень исполнительный".
Генеральный директор кисло улыбнулся. И вытер за бухгалтершей разлитый
ею кофе.
Поворачиваются ко мне:"Компьютером владеешь?"..... далее следует череда
отрывистых вопросов о моей персоне и навыках. На все вопросы я отвечал с
веселой улыбкой. В ответ на скрежет зубов. Последний вопрос:"Ты что
умного из себя строишь?" Я говорю:"Нет. Извращенца." Они хором:"какого
извращенца?" Я ехидно:"Потому что я все еще хочу у вас работать".
****(непереводимый бухгалтерский фольклор)****...

Мое последнее слово:"Я послезавтра зайду, после обеда". Никто не
обернулся.
Лишь генеральный тоскливо посмотрел мне вслед....to be continued

70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный
разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь
возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ:
"Ах, Миша, меня по всякому любили...".

Hавеяно историей про десантника Диму от 2.10

Дело в том, что я уже три года как уволился из рядов
"Непобедимой и легендарной". Рост 165, вес под 90 (на комплекции не
сказывается практически). Капитан запаса.
Практически вся служба - ВДВ и спецназ, два спецкурса и два курса
выживания, если кому интересно. Ладно, это - преамбула.

Вечером, провозившись весь день с машиной, усталый как черт, стою на
остановке и жду автобус домой. Подходит сзади
"деточка" ростом под пару метров. Лет может 20-22, пьяный в потрох.
Становится за мной, после пары минут раскачивания выдает фразу: "Я @#ал
кто ниже ростом!" и (вот в том и была его ошибка, слова-то я
проигнорировал бы по привычке) плюет.
У меня срабатывают рефлексы, бью не поворачиваясь, развернувшись чуть
добавляю ногой упавшему.

Теперь - самое интересное !
Реакция стоявших рядом женщин - "Как быстро же он на@#ался-то!" и дикий
смех...
Знают меня немного в районе...

Ушел я с остановки, пешком дошел. Мне и ехать-то собственно пару
остановок было.

Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук

Сегодня на gazeta.ru:

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»

Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по
дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то
у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов....
так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал..
кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две
строки и большими буквами
ТЫ МУДАК!!
ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ.
я не смог удержаться прям там и заржал.

Вчера...
Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора...
короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие
блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать
хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как
дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через
цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ!
ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит:
"Эй, тебе куда"...
Аут.

История третья
Москва. Сортир Большого Театра. Антракт. Стою курю. Мне
наступает на ногу какой то мужик. Говорит "ентшульдигунг". Отвечаю "Махт
никс". Мужик своему другу (по-русски) - "Блин, ну кругом сплошные немцы,
что в Германии, что в Москве". Отвечаю "Мужик ты первый начал - я лишь
ответил!!!". Вообщем, потом поболтали, выяснилось что он с другом так же
как и я работает в германии, что прилетели мы на одном рейсе, ну и
вообщем еще не отвыкли автоматически выдавать фразы на немецком.

\\Max

Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника
по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват:
"... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали,
кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???"
Да, любим мы нашу власть...
zzz

Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании
несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов
на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают:
во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых
типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека
почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские
фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде
«чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или
«а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району
ходишь? » а самое универсальное – «кем работаете? ». Какой бы ответ не
был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и
таких-то» (варианты – слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один
раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому
кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в
ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми,
которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы
спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.

- А я – МАТЕМАТИК.

Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам
органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только
сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5
грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они,
математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более
традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно
полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но
какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на
такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении
из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности
покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть =
ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из
них сказал:

- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!

Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.

вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень.
диалог для иллюстрации.
- МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля?
- Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе.
- Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу
- Ну так это же прекрасно. Вечная весна.
:)

Не... всякое у меня в жизни бывает.
С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома -
ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во
дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде
как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются.
И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы
уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю
полезную и бесполезную площадь стоянки.
Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку:
"Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает
движению!
Правление."
Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно
аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в
правлении кооператива...
Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски
и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал
большую бАмажку-ответ.

"Убедительная просьба.
Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и
выиграю дело."

... коротую и приклеил моментом на дверь правления.
Конфликт был исчерпан.

199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта.
Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не
воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза...
А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь
чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие.
В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по
полстакана и выгнали обратно службу тащить...
Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из
Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и
поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать
стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом
пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную
гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно
глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили
на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...
Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера
еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными
разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два
прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:
"Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..."
Народ корчился и плакал до утра...
а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы...
но это уже совсем другая история...

Немного о глобализации.
Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане.
Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не
затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс),
как на глаза мне подается весьма занятная Афиша.
Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым
крупным шрифтом было написано следующее:
"Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".

История из жизни мед. работников реальная и короткая: Одна медсестра
после, суточного дежурства, приходит утром к подруге в весьма
неприглядном виде- невыспавшаяся, круги под глазами и т. п.
Далее следующий диалог: Подруга: Ты чего в таком виде?
Медсестра: Да, я с "суток"
Подруа: :-0 Ничего не понимаю, как так ссать можно?
Занавес

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там
магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде
висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа
"Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо
этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой
говорит:
- Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там
написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб",
"Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.

SMS-голосование в финской газете: Разочарованы ли Вы тем, что комета
пролетела мимо Земли?

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Недавно было.
Пре: Работая в Макдональдсе друг моего друга порезал себе палец, да не
подетски порезал, аж в больницу его возили... (Порезал кстати средний
палец, так что две недели вынужден был ходить с большим факом).
Амбула: Мы решили его подбодрить - пошел я ему подарок покупать, видел в
супермаркете классные перчатки - колючую проволоку разматывать - из
толстенной прорезиненой и гофрированой тряпки. Вобщем выглядят они будто
на руки покрышки от машины одел. Ну соответственно бензопилой их не
порежешь... Ну думаю раз зашел, надо бы купить презервативов, ну и
смазки к ним тоже... И вот нагруженый тремя покупками иду в кассу,
выкладываю все это перед кассиршей... и медленно офигеваю вместе с
ней...
ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ С ГОФРИРОВАНЫМИ ПЕРЧАТКАМИ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И СМАЗКОЙ ДЛЯ НИХ...
Вобщем я и говорить ничего не стал все равно не докажешь, что ты не
онанист-извращенец.

Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского
института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду
указывать в каком именно и где.

В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то
довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был
немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну
и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша
группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как
везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма
«солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей
человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то
там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала
развлекаться как всегда…

Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов
почему-то замолкали, причем надолго.

Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося
шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть
девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг
одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну
сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и…

Челюсти не звенели, падая на пол.

Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение.

Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30.

На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней…

Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще
не идет.

Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим
еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда.
Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же
расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это?

И получили вот такой ответ:

Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный
типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они
там производили, уже неизвестно.

И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную,
привычка.

А в тот вечер там поменялась вахтерша.

И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм
200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша.

Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел?

Да ничего я не несу, с ума сошла?

Петрович, колись. Что утырил?

Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего.

Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало…

Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану.

Петрович стоит пока погруженный в свои мысли.

Появляется охрана минуты так через три.

Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай,
разойдемся по-хорошему!

Да нет у меня ничего!

Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают
парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не
сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о
самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса
парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем
безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце
концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже
серьезный оборот.

Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала,
смысл ее прежний.

Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает:

Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите!

Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство.

Тишина.

Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар
речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это
происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну
просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так.

Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не
видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный.
Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к
врачу.

Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат.

P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у
человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше
меньше да здоровее!!!

Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках
истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя
в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал
письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему
коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что
в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было
регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело
было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда
пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от
своих цепей.

Недавно моя благоверная летала со своей конторой в загнивающие штаты, в
Нью Йорк и проживала она там в очень приличном отеле Хайат. Но история
будет не о ней, а о ее соконторнице значит. - Номер располагался
достаточно далеко от лифта, но на счасье неподалеку (метрах в 10-15)
была лестница для персонала. Как всегда - вечер немного выпито, идти до
лифта лень, тем более что подняться надо только на один этаж. И решается
она (соконторница) пойти по лестнице. Поднимается себе, никого не
трогает, а на встречу ей спускается официант - улыбка до ушей и тихо так
бормочет в качестве приветствия на русском языке - "пиздюхают тут
всякие", соотечественник значит. Но она не растерялась и тоже так с
улыбочкой ему в ответ -"это ты здесь пиздюхаешь, а я иду". Зановес!!!
:-) можете представить себе лицо этого мальчика.

Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с
дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под
кровать!" и берет трубку.
Алиса (А)(радостно): Привет!!!
Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое
сказала??
А: И пиписку под кровать!!!
В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил???
А (слегка растерянно): Вова... рассказывал...
В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил???
А (немного подумав): Мила... (это няня)
В: Мда? Мне ЭТО не нравится!
А: ну про грязнулю...

Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая
фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из
Мойдодыра:
Я хочу напиться чаю
К самовару подбегаю
Ну а он бежать-бежать
и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.

Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом
хохочет :)

Рыбалка спиннингом или как стать экстремалом

Пару недель назад, узнав, что в городе мой старый друг - рыбак и
охотник, писатель и поэт, компанейский человек Дмитрий Соколов (сейчас в
продаже его книга "Реки Нижегородской области" с описанием мест и
приемов лова), я позвонил ему, и мы решили вместе как-нибудь порыбачить.
Неожиданно в пятницу мне дали "увольнительную" на два выходных. Я
конечно, сразу же к телефону и в субботу в обед, закупив все необходимое
для рыбалки, мы уже на пути в Каменку - 150 км на левой стороне Волги
ниже Нижнего Новгорода по течению.

Порыбачить в субботу практически не удалось - на берег мы попали за два
часа до заката, но, тем не менее, Дима поймал окуня, а я - первую в
своей жизни щуку. Причем около берега, в метре, на воблера. Поскольку
улов был невелик, решили остаться на воскресенье. Ничего, сказал Дима,
завтра мы поедем в гарантированное место.

Назавтра на заре мы сели в лодку и поплыли. Я как-то сразу обратил
внимание на эту деревенскую лодку. У нее от уровня воды до края борта 2
см. Я спросил, довезет ли она нас до места? Дмитрий сказал, что не
только довезет, но мы на ней еще и много проплывем. А привезет ли она
обратно. И только после получения утвердительного ответа, я сел в нее.

Немного о месте ловли или, как называет его Дмитрий, "безотказное"
место. В полутора часах гребли на лодке (мотор там не пройдет)
открывается огромный залив с протоками, шикарное закоряженное место.
Из-за его удаленности там практически невозможно встретить людей.
Соответственно рыба непуганая.

По дороге я ловлю окуня грамм на 200 на дорожку, Дмитрий окуня грамм на
400 на одной из остановок по пути. И вот в 12 часов пополудни мы на
месте. Вошли буквально метров на сто в этот залив. Пока я меняю
"дорожечного" воблера на блесну, у моего товарища на третьем забросе
хватает щука килограмм на пять. "Подсачивай" - кричит он. Я подвожу
сачок, рыба практически вся в нем, Дмитрий кричит опять: "Подсачивай!" Я
не понимаю, в чем дело, говорю: "Подсачил я!". Далее как во сне.

Щука в лодке, я сижу на корме, Дмитрий нависает над ней и делает шаг в
сторону кормы, борт черпает воду, Дмитрий говорит: "Попалась", я в
ответ: "Нет, это мы попали..." С последними словами корма лодки уходит
под воду. Вы видели соревнования пловцов? А в холодной воде в болотных
сапогах и в одежде? Могу заявить, что старт был синхронным, как на
Олимпиаде. Это был спринтерский заплыв до ближайшего острова.

Первые кадры после выныривания - у меня в руке спиннинг (мысль в голове:
интересно, мой или Димы?) рядом почти захлебываясь, громко фырча и
выплевывая воду, Дмитрий. В руке - щука! Я был поражен, думаю, надо же в
такой момент продолжает думать о трофее! А перед ним – рыбацкий ящик,
который он толкает перед собой. Намокла одежда, сапоги тянут вниз, уже
мысли: фиг с ним со спиннингом, да и сапоги можно уже снять. Но нет,
волю в кулак и я финиширую. На берегу кусты, выйти невозможно, еще
несколько метров по воде. Первая мысль на берегу – живы! Дмитрий сказал,
что если мы доберемся домой, то он не будет пить до Нового года. Я
сказал – погоди, не торопись – доберемся. Он был настойчив.

Стали разбираться. Палец Дмитрия через ячейку сачка попал в жабры щуки,
поэтому он не мог его без крови освободить, но рефлекторно большим
пальцем зажал ей глаз, чем и обеспечил спокойный заплыв со стороны рыбы.
Когда перед ним всплыл рыбацкий ящик, Дмитрий решил спасти хоть
что-нибудь и толкал его как заядлый ватерполист, а спиннинг оказался
моим.

Буквально за пару дней до рыбалки мы вспоминали разные экстремальные
случаи и решили, что нужно иметь с собой всегда комплект выживания. В
нашем случае это проявилось в наличии зажигалки у каждой из сторон.
Причем после купания, у моей не работал кремень, а у Дмитрия не было
газа.

Далее мы распределили обязанности: я снова полез в воду ловить
спиннингом вещи, которые еще были на плаву, а Дмитрий – разжигать
костер. Когда минут через 15 ноги уже ничего не чувствовали и
отказывались ходить, я решил закончить ловлю, поскольку вещи были
разбросаны по заливу в радиусе метров 100, а самая ближайшая цель и
единственная метрах в 40. Но я так и не смог зацепиться, хотя и попал
точно в нее два раза. Дмитрий смог ледяными пальцами собрать одну
зажигалку из двух и развести костер.

Следующие часы мы посвятили сушке одежды. Постепенно одевая одну за
другой по мере высыхания. Я начинал с единственной водолазки, которую
решил не снимать ни за что. Что бы вы сказали, увидев вчера на острове
два голых человека? Оставалась одна задача – добраться домой. Нашу
затопленную лодку унесло к другому острову, и хотя доплыть было еще
как-то можно, то что делать после оставалось не ясно – весла были
разбросаны по акватории.

Есть Бог на свете. Точно. Через два час поменялся ветер и подул в
сторону нашего острова, и через полтора часа она была прибита ветром
хоть и далеко, но к НАШЕМУ острову. В лодке на дне был мой рыбацкий ящик
и двустволка Дмитрия. Я практически ничего не потерял – только «шапку
лешего» - мой головной убор. Зато намокли все документы, мобила и брелок
сигнализации. На сегодня только мобила сырая.

В 17 часов мы загрузились и отплыли от благодатного острова, а в 19 уже
были дома. Очередная задача – снять с сигнализации автомобиль. Но у меня
в бардачке запасная батарейка, а брелок удалось просушить. Легкий ужин
одноразовыми макаронами из местного магазина и в путь, и в первом часу
ночи мы были уже дома. Чудесные выходные. Только я опять практически
ничего не поймал! :))

Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно
самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и
так понравится.
Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая
парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к
парню:
- Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог)
- Ну, какой есть...
- Миш, как я тебя люблю...
- Ну, я тебя тоже...
- Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд
резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...)
- Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))

В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто
все.

Живу в америке уже давно, но ихнему идиотизму не перестаю удивляться.
Был у нас в квартире старый полуразвалившийся диван. Ну и решили мы
раскошелица и купили новый, а старый витащили на лестничную
площадку...(с пятого этажа тасчит его было влом)
На следующий день на диване записка:
“пожалуйста, уберите диван. а то мы его унесем сами. админинстрация”

Учился я в Институте стран Азии и Африки, что при МГУ и (м)учил там
корейский язык.
Был у нас забавный такой предмет под гордым названием "история Кореи".
Преподу нашему Николаю Михайловичу Киму /изменено/ на тот момент было 82
года, но зоть и много времени уже прошло, по сей день он жив и здоров. А
суть предмета сводилась к тому, что вся наша группа (6 человек) сидела и
читала вслух учебник по сему мудреному предету на корейском языке, да
еще и с вкраплением целой кучи иерогоифов. Препод иногда прерывал
монотонное бубнение студиозусов, рисовал на доске иероглифы, объяснял их
чтение, значение, и заставлял нас тщательно копировать в тетрадь, чтобы
на следующей лекции заставить кого-нибудь прочесть эту часть текста и
проверить нас на добросовестность выполнения задания. Было это
мучительно тоскливо, поэтому на лекциях каждый развлекался как мог.
Помнится, мы с приятелем рассыпали капсулу "Контакта" (лекарство от
насморка) и катали цветные шарики из нее по столу в течение полутора
часов - очень занимательно :) И вот однажды занесло меня туда с другом
опять. Старый Ким поднял глаза и увидев меня, несказанно обрадовался.
- О, - сказал он, - Вот вы мне и почитаете то, что было на прошлой
лекции, и переведете.
Стоит ли говорить, что ту самую лекцию, равно как и две предыдущих, я
мирно пропил пиво в институтском "сачке", играя в буркозла с такими же
халявщиками как и я. Напрягшись, начинаю всматриваться в корейские
закорючки и одновременно пытаюсь угадать чтение иероглифов. В общем,
худо-бедно добираюсь до конца и облегченно вздыхаю. Полдела сделано. С
надеждой оглядываюсь на Вову, который сидит рядом, думаю, может хоть
чем-нибудь да поможет? Но Вова, потупив глаза, заштриховывает тетрадный
листок карандашом. Понимаю, что от него помощи не дождешься, вздыхаю и
начинаю переводить.
Предложении на третьем Ким просыпается, и спрашивает:
- А вот что это за слово такое? (как я впоследствии узнал, слово
обозначало "субъект")
- Ээээ... Нууу... - начинаю изображать мысленный процесс я
- Хорошо, - я вижу, что он уже сам не рад, что спосил - вот это что
такое перед вами?
Вижу перед собой парту, заваленную всяким хламом, и неуверенно отвечаю -
Стол
- Хорошо, начинает подсказывать мне Ким, - Что он есть по отношению к
вам?
"Все, - думаю, - попал." Лихорадочно пытаюсь соображать, но в голове
звенит пустота.
- Ладно, - говорит он, - А вот кто вы по отношению к этому столу?
Вдруг Вова рядом зашевелился, что-то набросал на своем листке и поставил
так, чтобы мне было видно. Думаю, спаситель! Молодец!
Стреляю глазами на бумажку и вижу на ней надпись огромными буками
"МУДАКИ". И тут меня прорвало. Я начал ржать во весь голос, Вова пытался
сдерживаться, но у него не получилось, и вот мы, два оболтуса, сидим
перед профессором, хохочем, так что стекла в окнах дребезжат. У меня аж
слезы из глаз потекли, а Вовка начал громко и протяжно икать от смеха.
Николай Мизалыч вздохнул, сказал, что это слово "объект", махнул рукой и
дал задание следующему студенту. Человек он в душе добрый и на экзамене
поставил мне "отл".
Любите ваших преподов, да и возлюбят они вас. Аминь :)

Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая
рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по
деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон
и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя,
значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени
оккупируя мой компьютер.
И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким
названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя
мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки
рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом
мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял
гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В
итоге надпись стала смахивать на мощный баннер.
Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились
в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно
следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон
такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала!
При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим
салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте,
новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через
украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала
мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и
первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши
начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере —
большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и
даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских
свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества.
Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали
сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли
сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все
остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным
причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии
и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил
на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти
больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала,
так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца,
почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было
конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев
на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один
шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в
Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов.
//Питерский трамвай

Хроники начинающего Спайдермена.

"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость
"Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин
День первый
Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось
немного потренироваться и все получиться.
Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается.
Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться
брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал.
День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное,
ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать.
День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными
катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли
желудок, сволочи - все усилия насмарку.
День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат.
Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная
клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По
крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило
посмотреть много народу.
День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться
прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу
провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада
скорой помощи знает меня по имени.
День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только
мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я
мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто
прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже
получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно
замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха.
Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что
значит Psihiatriska по русски ?
День седьмой.
В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом -
у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на
груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной
кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен.
Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники
бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными
рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное -
кто ты.

Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2
недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих
дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а
затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун
произошло ЧП! Кто-то крикнул:
- Долой почетную обязанность!
Скандал. Нас построили – никто не признается. Приходит командир сборов.
Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И
начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые – а и
вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой:
- Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки,
а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить
(пауза) сосиски для обеда....

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг
устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико
морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так
как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице
прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить
сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно
и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную
стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.

Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала
воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно
баррикадировались, обитатели вымирали.

Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела
полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы,
со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко
храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого
потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не
пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие
глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и
зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и
ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "

В продолжении истории про бытовой металлоискатель.
http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020920.html#1

У меня тоже такой есть выпуска декабря 1988 г. Вещь в хозяйстве
незаменимая (если не хочешь вешая ковер налететь на арматуру и лишние
полдня работы).

Читали ли вы "Опытах" Монтеня как определять девственность с помощью
магнита? А не-девственность с помощью металлоискателя? Нет? Тогда
читайте.

Новый Год. Компания молодых оболтусов студенческого возраста. Игра
"найди монету"- один (одна) прячет монету, другой (ая) ищет его
металлоискателем (соблюдая приличия, не касаясь одежи, ессно). Надо
отрегулировать "чувство" металлоискателя так, чтобы он и монету увидел,
и можно было понять, где она.

Сработал! Но как-то странно- и спереди, и со спины. Девушка, но у вас
там ничего нет- ни кармашков, ни резинок!!! Как это вы туда это
запрятали?

Монета оказалась в руке, а это фонила новейшая противозачаточная спираль
с медью.

Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе
товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем
не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с
маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно.
Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?"
Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду."
Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает
канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и
недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?"
У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.

Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их
движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в
которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на
месте.
Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного
навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это
удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется
или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу
периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет.
Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что
пакетик с навозом исчез.

история от Петрова..

Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору
идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок,
поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей:
"Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..."
И тут же схлопотал от жены в челюсть.

Крупный средне-уральский город. На АЗС, что странно, очередь, в основном
отечественные машины (ГАЗ, ВАЗ), штук 5. Вдруг на стоянку въезжает
иномарка и нагло влезает в начало очереди. Из "девятки" выходит мужчина,
характерной наружности "браток", и высказывает свои претензии водителю
иномарки. Тот оказывается ЛКН (лицом кавказской нацтональности) и
заявляет с характерным акцентом:"Вот когда будешь иномарку иметь, тогда
сам будешь без очереди заправлятся". "Браток" подозрительно молчаливо
уходит, садится в машину и покидает очередь. Доволное ЛКН заправляется и
выезжает с территории АЗС, но он не видел того, что "девятка", выехав с
заправки, развернулась и встала на выезде. "Иномарка" едет как ни в чем
не бывало, "браток" вдавливает газ в пол и БУМ!! БАХ!! Столкновение лоб
в лоб. У ЛКН пропал дар речи, он выбежал из машины и с ужасом оглядывал
что от нее осталось. В это же время из разбитой "девятки" вышел
"браток", подошел к иномарке и "Сказал, вот когда ты, у..д, сможешь
менять машины так как я, вот тогда и будешь заправляться без очереди",
бросил ключи на капот и удалился. ЛКН обрело дал речи через некоторое
время, вызвало ГАИ. "Девятка" естественно оказалась в угоне.

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в
автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре
воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я король или принц?
- Падла ты! - отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком.
Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная
ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в
районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.

Только что.

В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге
на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной
лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один
пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль:
"месячные у бедолаги, что ли?"

Вот вам всем наша женская логика!