Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем сегодня с приятелем в... маршрутке:-)))) Перед нами сидит молодая дама лет 28-29 с дочкой лет четырех-пяти. Сидят, общаются на темы окружающего мира, и вдруг дочка громко так спрашивает: "... а что, у папы пися болит?" Мама тушуется, сводит разговор на посторонние темы, продолжают общаться... Дочь снова: "... а что, у папы пися болит?" Снова попытка свести разговор в сторону. Дочь в третий раз про писю... - Да с чего ты взяла?!! - А я сегодня утром к вам в комнату заглянула, а ты папе писю целуешь. Она у него болит, да?
Дама стала краснее паспорта, немедленно попросила водителя остановить - нет проблем. Высадил их, отъезжает - все молчат. Проехал еще метров 200, останавливается: - Прошу прощения, но мне надо просмеяться... Тут уж всех как разорвало.
Работаю я в главке областной милиции. Обратились ко мне из местного райотдела за помощью опера. Поймали они казахов, которые контрабандно втащили на нашу суверенную территорию 8 кг. ртути. Говорят, - помоги захомутать злодеев. Ну я - базара нет, и прямиком на химкомбинат. (Для состава контрабанды нужен крупный размер, а как вариант - чтобы перевозимое через границу было ядовитым.) На химкомбинате мои познания о ртути сильно обогатились. 1. Стоимость килограмма ртути около 3 баксов. 2. Чистая ртуть не является ядовитой. 3. Ядовиты соли ртути и ее пары. 4. Раньше чистую ртуть использовали в качестве слабительного. 5. Красная ртуть не существует. Уголовного дела не получилось
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам. были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы (как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ). Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли, правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф" называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил, подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи (по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось 18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину: заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила", молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас. ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку, посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи (найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато истинная правда :)) ) ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче перечитывать ) ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.
Женская логика отдыхает ;-) Дело происходит в Германии. По роду службы наведываюсь в один довольно преуспевающий магазин игрушок, чтобы подключить кассу. Вместе с директором магазина осматриваем поле боя и я радостно ему заявляю, что электрик забыл подключить сетевую розетку. И что сетевых розеток у меня с собой нет. Шеф с криком типа "щас принесу" уматывает как видно в соседний Computer-shop. Коротая время выясняю, что кабеля вообще не хватает метров 6. Шеф возвращается радостный, держа в вытянутой руке телефонную розетку ИСДН (по виду она похожа). Я ему говорю извините мол, но это не та и у меня таких 3 штуки в чемоданчике и вообще, если он пойдет ее менять, то пусть захватит 7,5-метровый кабель или если 7,5 не будет, то 10 м. Через 5 минут приходит и я падаю: в одной руке у него все таже ИСДН-розетка (а мне сказали что пойдет...) а в другой - 5-метровый (!!!) кабель (ну почему же????)
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Перепись населения... Привожу письмо подруге с небольшой цензурой. Привет, лентяйка! Твой низкооплачиваемый, но все-таки оплачиваемый труд (и, что немаловажно, в теплом помещении, да с чайком-пивком), несравним с наглой эксплуатацией рабочего подкласса в лице студентов мерзкими загнивающими империалистами в лице госкомстата, префектур, управ и инструкторов (да не к обеду будь помянуты). 2(!) недели без сна и отдыха. На морде свело мышцы от улыбки идиота, а на языке вертится только одна фраза:"Не хотите ли переписаться?" Люди меня интересуют лишь с позиции их адреса, образования, количества рожденных детей и т. п. Были освоены все существующие типы домофонов и дверных звонков. Сначала мне снилась только кровать на рабочем месте (а именно прямо на столе, среди кучки переписываемых старушенций и стервозных домохозяек). Вчера (о, блаженный денек!) был мой, я надеюсь, последний рабочий день, и вот всю ночь во сне мне снились двери квартир, звонки и опять-таки фраза:"А вы переписываться будете? Или вы (с надеждой) отказываетесь?" Ну а вообще-то эта перепись, как и ожидалось - полнейшая лажа. С четверга открылись куча шарашкиных контор, где студенты (кстати, за гораздо более высокую плату) "рожали" и нарекали именами собственными... иногородних и иностранных рабочих. Число этих несчастных Аристофанов, Сысоев и Грачиков с Абдулхаями было якобы подсчитано, видимо, методами славной и не особенно точной науки теории вероятности. Кроме того, нас заставили, правда, на основе данных из ЖЭКа, примерно 5-летней давности, переписать, опять таки изрядно напрягая вооображение, не явившиеся квартиры, не возжелавших переписаться граждан. Нужно заметить, что в половине квартир собственник выбыл (читай - умер или переехал в другое место), в квартирах с ремонтом "проживает" по десятку человек. В общем, полное нарушение принципов переписи, закона "О переписи" Конституции РФ и вообще, непонятно, кому эти данные потом нужны будут, если мы плодили 14-летних матерей с 3-4 детьми, 99-летних мужей последних и вообще развлекались как могли. НУ, в общем, представляю, какова будет демографическая ситуация в стране
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем. Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
Заболел я. Чихаю, кашляю, и т. д. И посему сижу на работе чисто номинально - астрально меня тут нет. А тут подходит коллега, Оленькой звать, и протягивает мне в бумажном кулечке, в каких бабушки семечки продают, кукурузных палочек. "Хочешь?" - срашивает. Я человек иногда вежливый, отказаться неудобно, а есть не хочется. Беру одну кукурузную палочку и закидываю в рот. Жую. Соленая какая-то, не сладкая... А Оленька странно так смотрит на меня. Еще хочет дать что ли? "Леш, это вообще-то несъедобное..." На автомате выплевываю. Плююсь. Что за ерунда спрашиваю? Материал говорит прокладочный. (меня тихо перекашивает - какого ж размера должны быть прокладки?!) Магнетроны говорит проложены были.
PS несколько человек из нашей конторы (включая кладовщика) эти палочки пробовали. Невкусно, но не смертельно. Одна радость - не я один дурак такой :) Только что начальника своего отдела угостили :)
Рассказано другом о друге. Вроде правда. Короче, школа, урок химии. Учительница (У) за своим столом че-то мудрит с пробирками и склянками - хочет детЯм опыт показать. Дети при этом никакого интереса к происходящему не испытывают: галдят, бесятся и тэдэ. И тут какойто хлопец (Х) с задних рядов громко так спрашивает: (Х) - Не ебанет ? (У) - Да нет, не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???
История первая. Мой приятель-коллега Мишка поехал как то с одной нашей сотрудницей забирать купленную для фирмы мебель (или еще что-то) на какой то склад. Вообщем в процессе загрузки буса, один из грузчиков как то выяснил что Мишка русский. Вообщем грузчик очень обрадовался тому что Мишка приехал из Москвы, и решил в свою очередь обрадовать Мишку тем что знает русский язык. Вообщем ткнув в Мишку пальцем (дамы, закройте глаза и ужи) радостно сообщил ему: "Ти маленькииии хуииЙ"... (немец думал что это что то хорошее - типа дружеское приветствие) \\Max
История вторая. Вообщем в офисе у нас был ремонт, работала пара братьев чехов. По-немецки почти не говорящих, один из них немножко знал русский... вообщем в школе иностранный язык был явно не самым любимым его предметом, но для того что бы понять че куда надо привинтить, или где че покрасить - языка хватало. Звали его Либор. Либор это любил повыпендриваться перед своим напарником, тем что знает русский, и по-немецки знает не 3, а 13 слов... Вообщем напарник считал Либора полиглотом - и постоянно просил научить его всяким разным русским словам... Вообщем иду я по офису, работяги эти стоят на стремянках и чего там на потолке - то ли привинчивают, то ли отвинчивают... вообщем один из них пытается выковырять из отверстия дюбель - при помощи отвертке. Ну мне показалось - что пассатижами это несколько удобней - протягиваю ему пассатижи. Он обрадовался. Говорит: "данке! а по-русски это жжжжжопа?!"... егойный преподаватель языка от хохота скатился со стремянки. \\Max
Провели мы как-то с приятелем десять дней в глуши, т. е. в городе Париже, одичали полностью, и занесло нас под конец в лифт, едущий на самый верх Эйфелевой башни. Для тех, кто там еще не был: лифты на той башне большие, рассчитанные человек на 10-15. Наш лифт тоже был заполнен под завязку. Приятеля прижало к миленькой азиаточке (китаянка, автоматически решили мы, ибо китайцев в Париже чуть ли не больше, чем чернокожих).
Едем себе наверх, мимо ползут металлические фермы, заклепки и растущая панорама великого города. Чтобы как-то выразить свое восхищение, одичавший приятель мой посмотрел вниз и громко провозгласил: "Эх, бл..., а ведь щас ка-ак нае..немся!"
Не успел я разделить его восхищение... Прижатая приятелем к стене китаянка с трудом повернула изящную головку, смерила приятеля презрительным азиатским взглядом и процедила: "Молодой человек, а без мата нельзя?" С ма-асковским а-акцентом, разумеется...
Пришлось срочно приходить в себя и извиняться. Наутро нас ждало возвращение в лоно цивилизации. В Россию...
30.09 13:53 http://lenta.ru/world/2002/09/30/campain/ США придумали способ обезвредить иракское химическое оружие
Пентагон намеревается убедить иракских офицеров не использовать химические и бактериологические боеприпасы во время американской военной операции в Ираке. По данным разведслужб США, Саддам Хусейн отдал своим военным распоряжение о применении оружия массового поражения в случае войны с американцами. В качестве основного средства воздействия на иракских военных, по-видимому, будут листовки, сбрасываемые на позиции войск. (!!! :-)))
P.S. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок :-)
Произошла эта история несколько лет тому назад на военной кафедре одного из факультетов СПбГУ. Среди прочих предметов которые нам там преподавали были и асемблер и пр. что может иметь отношение к управлению ракетными комплексами. Читал нам про это все (именно читал, а точнее даже зачитывал) некий майор В. И вот на одной из пар он нам рассказывает про то что такое оптоволокно, объясняет принцип его работы, что мол данные передаются при помощи светового луча и пр. Про то что оптоволокно бывает разное, ТТХ такие-то, скорость передачи данных такая-то. Но самое лучшее оптоволокно, по его словам, американское – ТТХ такие-то, скорость передачи данных столько-то байт в секунду. В этом момент один умник задумывается на секунду, прикидывает что-то в уме с использованием калькулятора и на всю аудиторию объявляет: “Ого!!! Так это почти 300 метров в секунду! ”. На что майор, пораскинув мозгами, выдает: ”Ну вот видите, почти как скорость звука. ” У нас истерика...
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации: - -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент, хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается... я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание, извените за честность - -00--
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
"В воскресенье на западе Зимбабве произошла железнодородная катастрофа. Следовавший из курортного города Виктория-Фолз в Булавайо пассажирский поезд сошел с рельсов, поскольку ему преградил путь слон...
... Никаких данных о состоянии слона не сообщается"
И еще раз о Работнике Торговли. Долго и мучительно молодой капитализм приучал наших славных продавщиц к истине "Клиент всегда прав", и приучил. Ведь обратите внимание, как ласково и нежно смотрят они теперь на нас, пускай даже потенциальных покупателей, с какой готовность они готовы поддержать беседу о любом товаре на прилавке, но, как писал кто-то умный "Услужливый дурак опаснее врага". Искусству продавать их не учили, за жисть поговорить - это да, это пожалуйте... Итак...
Маленький, но очень чистый продуктовый магазин 24 часа. Разумеется нсколько отделов, тут тебе и колбасы, истекающие свежестью, и сыры, и рыбки такие-сякие. Проходим дальше, и.. о да! Овощной отдел. Чистейшие прилавки с намытыми помидорками, огурчиками и ОДНИМ, но большим АРБУЗОМ. Я стою в кассе и расплачиваюсь за свои вегетарианские покупки, уже после того, как кассирша-продавщица пообжималась и с суровым охранником, сбегала, роняя невнятные извинения, в подсобку за куклами, которые оставила ее дочка, а я истомилась в ожидании... Входит другая покупательница, внимательно изучает ассортимент. Продавщица-кассирша через мое плечо изучает вновь прибывшую с профессиональным интересом. Делает свои выводы и, видимо, решает стать ей лучшим другом, я забыта... Дама продожает изучать ценники, продавщица нахваливает все от маринованых каперсов, до яблок. покупательница какое-то время не реагирует.... И вот, взгляд ее останавливается на Арбузе. И она задает простой вопрос "Скажите, а арбузЫ (!!!) у вас вкусные?" И вот он, звездный час продавалки! Она захлебнулась восторгом, опять-таки как высказался классик "От радости а зобу дыханье сперло". Продавалка набирает воздуха в легкие, улыбается и выдает: - Не знаю, дама, которая у нас вчера арбуз покупала, еще не приходила! Нормально, да? Мне почему-то захотелось выложить все огурчики и помидорчики обратно на прилавок, и убежать быстро быстро.
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь. Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет Залупи конец паскудник
Все просто... Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай его на.... т. е. ко мне...
Гарри Поттер и Гриффиндорская постель (история для поклонников Гарри Поттера и не для таковых)
Меня зовут Рон. Я друг Гарри Поттера. Ранним утром я шел по лужайке с пучками зеленой травы. Начиналось лето, учеба в школе чародейства и волшебства Хуйгвардс(не опечатка). Гермиона и Гарри куда - то исчезли. Наверное шагают по школе и болтают. Дамблдор - директор школы засел в своем кабинете. Я решил найти Гарри и пошел в спальную комнату Гриффиндора. Вдруг оттуда раздались визги. Я был откормленный шестнадцатилетний мальчик и мне было так- же как и всем толстячкам интересно, кто что далет. Может - быть у кого - нибудь пирожок который он не хочет желить, как хлопья Gold Flakes из рекламы. Открываю я значит дверь, а там по комнате нижнее белье летает. На кровате резвятся Гермиона и Гарри. У Гарри в руках палочка и когда кончает, орет и дергает, вещи начнают летать. Наверное от орет "Винсендио Левиоуза". Я закрыл дверь и увдел около себя девочку моего возраста. Я посмотрел на дверь спальни, взял девочку за руку и мы пошли к моей кровати.
История рассказанная моим бывшим уже лет пять назад. Дело происходит в БАварии, с простыми местными жителями. В ясный солнечный выходной решает один из братьев большой баварской семьи постоить что то дома - деталей не помню, но либо дворик вымостить либо камин выложить - что то что требует кирпичей. Естественно, к этому делу привлекаются другие братья во имя взаимопомощи в семье, но, еще до наступления сумерек в субботу, оказывается, что кирпичей не хватает, а день терять - ждать когда магазины откроются - жалко. Тут кому-то из Гансов приходит в голову мысль подзанять кирпичей на соседней стройке (думаю что с возвратом собирались это сделать). Садятся все в пикап одного из братьев и едут на стройку загрузиться энным необходимым количеством кирпичей. стройка само собой не действует, по случаю уик-энда, но, видимо доступна простому люду. Ну так выстраиваются товарищи в рядок чтобы бустрее произвести загрузку, аккуратно и неспеша, но все же по сторонам поглядывают. Незадолго до того как набирается необходимое количество, на горизонте появляется полицейский (уж не знаю что за стройка была, подробностей не спрашивала), который, заметив подозрительных соотечетсвенников, направляется к ним чтобы выяснить чем они занимаются на стройке в выходной. Один из догадливых братьев дает команду не останавливаться и продолжать передачу кирпичей по цепочке, только... в обратном направлении. На разгрузку пикапа. Полицейских подходит в самом разгаре добровольной разгрузки кирпичей на муниципальной стройке и само собой вежливо интересуется, чем, собственно, господа занимаются, по их мнению. На что (опять же догадливый кузен) отвечает, что при постройке некоторого объекта на его частной территории, у него и его братьев обнаружились излишки кирпичей, которые, они решили, будут уместны на ближайшей стройке. Подумав, полицай вынес решение, что данная территория не предназначена для выгрузки подобного рода вещей и велел загрузить кирпичи обратно и уезжать. Только вот не знаю, вернули ли они потом эти кирпичи или нет...
Просто поражаюсь везению некоторых людей. У меня халявы в жизни не перепадало. Отдыхали мы с моим возлюбленным этим летом. Отличаемся мы тем, что я все время забываю или ленюсь посылать подарки вовремя и иногда вручаю рождественские подарки летом (по причине работы живем на разных концах планеты), а он осправно поздравляет меня с Рождеством, Днем Рождения и Новым Годом, так как все это у меня случается в одну неделю. Чтобы загладить вину в этом году во время походов по магазинам в отпуске начинаю канючить что хочу подарить чего нибудь а чего не знаю. Дело было в супермаркете, где мы покупали домой еду. Проходим мимо полок с выпивкой и тут мое шотландское чудо выдает что если я когда либо буду в раздумьях что подарить, вот оно, пожалуйста решение - его любимое виски. Я тут же хватаюсь за идею и мы выбираем дорогущее, мо моему мнению (для спирта по крайней мере) 15 летней выдержки, нечто в бутылке и подарочной коробке, кидаем это в тележку и едем к кассе, я наслаждаясь чувством человеколюбия - еще бы одним махом и тридцатью с чем то фунтами расправляюсь с угрызениями совести! На кассе девчонка провозит все наши покупки в том числе и бутылку, причем по ошибке проезжает ею два раза, потом пытается это дело отменить и отменяет два раза. Она выдает что платить 6 фунтов и тут у нее заедает касса. Пока я витаю в облаках и рассматриваю полки с газетами и журналами, мой возлюбленный, не веря своему счастью, переспрашивает сумму и лезет в бумажник за десяткой. Кассирша нервничает, очередь ведь собирается, бежит за оператором, вдвоем они открывают кассу и наконец то выдают нам сдачу. Мой галантный спутник хватает пакет и выпихивает меня из магазина на стоянку. Честное слово, всю дорогу до дома я смотрела в зеркало заднего вида ожидая погони какой-нибудь Полиции Супермаркета.
Подарок все таки купила позже - совесть подсказывала, что раз я ничего не потратила, то не считается.
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
В объявления остановок в киевском метро: Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик ... Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.
было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд (ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20 лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется –сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек, туда не заглядывал. Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано –сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще… Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег. Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых, нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить зонтики! Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь, одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
Хороший сайт. Правильный. И исторуу у вас -- смешные. Вот хотя бы поледняя из основных 16 октября сего года. Напомню сначала анекдот про Кошку. Так вот, рассказывает Кошка своим подружкам: - - Ну и коты в соседнем дворе. Вчера шла -- изнасиловали. Сегодня шла -- изнасиловали. Завтра опять пойду. И начало истории: "... Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно _опять_ я там заправился..." Завтра опять поедет там заправляться...
Наша секретарша - ну просто ангел: редкой красоты девушка, порядок во всем, безукоризненное воспитание, поставленная речь, знание английского и т. д и т. п. В ее присутствие не то чтобы сматериться.... Но я это сделал дважды и вот что из этого вышло: Заходит наша всеми любимая Мариночка в мой кабинет и несет в руках чашку зеленого чая (Узрела таки что я немного был не в себе после вчерашнего дня рождения и решила мне помочь -ну не прелесть ли?) А в это время в сети разыгралась нешуточная битва в Quake2 и именно в момент появления Мариночки меня в очередной раз подло добивает один и тот же кампер. Я в сердцах, громко так, смачно бью мышку об стол и при этом выдаю первую фразу: Вот пизда!!! От такой неожиданности у нашей Марины подкосились ноги и из рук выпала кружечка с только что заваренным зеленым чаем. Что с ней случилось потом трудно описать словами, но в протоколе это бы звучало неверное так: Неловкое телодвижение с ее стороны в целях не ошпарить свои прелестные ножки, закончилось подскальзыванием и как следствие неестественно долгим падением по очень замысловатой траектории с последующим ударом затылка о краешек стола... да уж… Моей же естественной реакцией на этот неожиданный грохот - кстати испугался я ни чуть не меньше - была вторая фраза: ну ни хуя себе!!! PS Наша всеми любимая Мариночка поимела мои соболезнования, сотрясение мозга, и неделю незапланированного отпуска. Я поимел выговор и лишение премии. А еще поимели весь наш мужской коллектив: q2 запрещен под страхом смерти. Ненавижу камперов!!!!!
Привет! Было это еще в 80-х, в начальных классах школы. По итогам написанных изложений наш учительница зачитала «выдающиеся» фразы из написанного… Несколько из них: … машинист бежал за паровозом и кидал уголь в Попку… … петух упал и выкатил глаза на землю….
Работаю я в сети (провайдер и-нета по выделенному каналу). Тянем как-то воздушную линию с дома на дом. Стою я внизу и провод к тросу подвязываю. Подходит ко мне бабуля и наивно так спрашивает: "Ребят, а вы змея запускаете?". Те кто стоял рядом со мной чуть не попадали.
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед уходом - традиционная бутылочка вина и тортик на работе. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть один знакомый доктор и он может помочь одолеть практически любой недуг такого профиля, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и, чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по-нраву занудные экскурсии и я один, очень довольный, бродил по симпатичным улицам... Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок коры мозга по мере приближения к ним, производил штатную, наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны и привлекательны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие менее существенные детали, боковым зрением. Тут еще и память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего приятеля, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). Я понимаю только два слова по-немецки –"ахтунг" и "шайзе" - поэтому с каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитанный, я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно заколбасил: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки ляпнул. Я уже начал готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень правильном и родном мне языке: - Бл#дь! Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Американец, наверно. "Свои! Едрен корень! Ну надо же!" – и я уже вслух резонно поинтересовался тоже на русском: "Девчонки, что ж вы, американцев-то ни фига не любите?!"… Оказалось, в тот день им не везло. Незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то ама, тот же оказался церковным деятелем – и, подобно мне, нес бред. Еще он пугал их различными карами божьими, грозил адом и прочими малоприятными вещами. Когда все прояснилось, мы вместе посмеялись, девушек я угостил кофе с бренди в ближайшей кофейне. Они оказались симпатичными и веселыми и не забыли подколоть - когда я, прощаясь, уже издалека помахал им рукой, одна из них ласково мне прокричала на прощанье: "And forget your fucking instructions!"
Был я студентом первого курса Южноуральского университета, это в славном городе Челябинске. И однажды с моим товарищем (назовем его Леха) приключилась вот такая историфя: Встречался он с девушкой по имени Дина, и как то раз сидим на паре английского, - тексты переводим... И кто-то один декламирует свое творение в слух. И вот Лехе досталось перевести такое предложение: Whether you want to have dinner?(не хотите ли вы пообедать) И он, не моргнув глазом, переводит, - не хотите ли вы Дину!!! После секундной паузы, все лежали.....
Поход, палатки, водка и т. п. Наступило утро (часов 12 дня), самые стойкие (точнее наиболее голодные) повыползали и сварили уху. Потихоньку остальные подтянулись, поели. выпили, поели, выпили. Вообщем, сидим, наслаждаемся природой. В таком блаженном состоянии нас застает Вадим, который поздно лег (точнее слишком рано утром)и поэтому только смог проснутся. Подходит к костру, там живописно расположилась компания окружив себя стаканами и тарелками с остатками ухи. Надо сказать, что ухи в ведре к тому времени уже было кот-наплакал. Но поесть для одного должно было хватить. Ну подходит Вадим, встает рядом. Алексей поднимает на него глаза, смотрит долгим взглядом и потом (видя не лучшее состояние друга)участливо спрашивает: - Вадим, ты уху ел? ??? - Вадим, говорю, ты уху ел??? ?!?!?!?!?!?!?! - ВАДИМ!!! ТЫ УХУ ЕЛ!!! - ЭТО ТЫ ОХРЕНЕЛ С УТРА!!!!! (для тех кто не понял, прочтите уху ел быстро и слитно)
Короче, сам не видел, друг рассказал. Сидели в Филаделфии в студенческой общаге и просто рассказывали анекдоты да истории разные травили. И одессит (мой друг) вот что рассказал.
Шел он как-то очень ранним утром домой мимо бульвара... А там кустики везде. Так вот за одним из таких кустиков девочка делала минет какому то парню. Друган мой на это дело засмотрелся пока шел, и парнишка которому делали минет, увидев этого прохожего, с блаженной улыбкой протянул: - Доооооооооооооооооброе утро!!!!!!!!!!!!!!! Веселые все таки люди живут в Одессе
Было это год назад, когда по миру пошла эпидемия сибирской язвы в почтовых конвертах. Я тогда как раз учился в штатах по обмену. Это преамбула. Сама история: Сижу я как-то за компом, читаю е-мэйл, болтаю по телефону со своей сестрой (она живет в Европе). Тут она спрашивает: - К тебе почта приходит вообще? - Да, - говорю. - А реклама всякая? - А ты как думала, - отвечаю я, одновременно открывая папку со spam`ом. - И чо ты с ней делаешь? - Как чо? Открываю и читаю. - Ты чо сдурел?!!! Щас же вирус опасный ходит! - Какой? - спрашиваю я, и на всякий случай открываю Нортон Антивирус. - Сибирская язва! И тут я выдал убойную фразу, о которой я до сих пор не могу вспомнить без смеха: - Ты чо? Сибирская язва по е-мэйлу?
Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе, иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у меня невольно вырывается ненормативная лексика. Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не объясняла!
На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ, выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик "убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку, вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись продолжает есть отобранный пирожок.
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.