Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще ;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки ( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников - молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире, где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;) P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не отмоется ;)))
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?" P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
Случилось 21 октября. Провожу консультацию по химии у студентов-биологов (1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до 5 часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?" Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние... Минуты через три консультацию смогли продолжить... Препод
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример москвичам в переписи населения... Ответ на один из вопросов: - Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие, организация? - Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :))) До сих пор успокоиться не можем %))))
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать. И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый. Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст. Поэтому у него и никто не просит. Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар. Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:)) НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит, тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается! :-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь ! Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих денег взаправду лишился), а удовольствия никакого! Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись! ВОт какая супержадность у человеков бывает! А вы говорите Чубайс! :-)
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка: - Молодой человек, тут машины близко не едут? Оглядываюсь по сторонам: - Да вроде, нет, все чисто. - Спасибо. Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону проспекта (до него 50 метров).
Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро "профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с надписью без единого знака препинания : "Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие, еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось... Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в кино..."
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали. И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось, проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении. Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь, попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал. Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит: "Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались быстро.
Как Ирвайн Шумахера уделал (по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... Шумахер-старший: - Ты лучше скажи, что оставили прежним! Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги" Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом. Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами... Relikt
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на которых помещена фотография совсем другого человека. Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.
Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
В продолжение истории от 3 октября. А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться, раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
Так, не история, а просто прикол. Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/ На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))
Довелось мне работать после увольнения из ВС (вооруженных сил) в одном из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй, опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования, каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не снилось. Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит. Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное зачеркнуть), молодежь, с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е. на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!, ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки. Папа: - Что это за на Х.?!!! Бойцы: - Фотографи-ируемся… - На хрена?!!! - На па-амять… - Вы че, бля, на фронт собрались?!!!
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб. Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло". На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо одетый мужик, просит разменять 1000 рублей. Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая молодежь..."
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом. А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все "лишние" детали отрезаны. Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким симпатичным ребенком она была. Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в конец альбома кинула!
Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения. Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ". Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз “яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра, проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”. Все обошлось, он вернулся с фотографией сына. Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была "%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович (Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо? Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10 лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - И как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку (минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину. Едут... Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) { Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..." Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил. Поехали далее... }
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке. И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил" (т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м, получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля. Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка, и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму", а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия", как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов". Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно воспользовалась вышеописанная фотовыставка. :-)
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в головах отцов-командиров рождалось немало. Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения. Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход, а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход, чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам. начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500 человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился. Крепкий мужик. А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!" Во как ! Всем СПВУРЭ-шникам привет !
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю: ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!
И еще. Любителям шаурмы. В начале было слово.... Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3 желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму.
Ну а теперь дело..... Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ. Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах" тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....". Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили сперму. Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита.
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду, под оффисы. Со мной едут двое: мужчина и женщина. У них происходит такой диалог: М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была? Ж: Ага. И побольше и светлее. М: Долго перезжали? Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли. А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года ОБЭП изъял.
Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые хиты народных целителей! :-) "Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо." И вот еще один рецепт: "Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет." Во как! Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г. Москва
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)
Всем привет)) История такова... Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь, при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения. Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения, суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям. Вот. Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли. И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать этой мазью... Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки, когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет, держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули.... Voila
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы. (1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате 205 с 18.00 до 20.00" или (2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс "Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или (3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее мнению этот самый курс ведет. Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то. Лектор: ??????? Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и теперь не понимаю..." Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?" Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала" Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не веду" Соня
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Пару месяцев назад мой знакомый отправился погулять с девушкой, дабы впоследствии, а точнее сразу же после прогулки добиться от нее физической любви. А надо сказать, что этот мой знакомый всегда отличался некоторой скупостью. Вот и в этот раз он решил не вести подругу ни в ресторан, ни в кино, ни в какое-либо еще развлекательное заведение, а просто побродить с ней по улицам, т.к. погода этому благоприятствовала, и ближе к ночи пригласить ее к себе домой. Однако кроме своей прижимистости он обладал еще и некоторым тщеславием, поэтому он несколько опасался, что не будет выглядеть достаточно круто в глазах девушки, особенно на фоне отсутствия значительных денежных трат. Чтобы обезопасить себя от этих опасений, этот кадр предпринял следующий шаг: договорился со мной, что я ровно в 20:00 позвоню ему на сотовый и сразу же повешу трубку, а он будет делать вид, что разговаривает. Таким маневром он надеялся достичь следующих позиций: 1. Покрутить лишний раз сотовым телефоном перед подругой, не оплачивая время разговора. 2. Продемонстрировать ей с помощью разговора свою крутизну: ведь в молчащую трубку можно говорить что угодно. Глупо, конечно, и дешево, но, тем не менее, этот план казался ему гениальным. Я позвонил и повесил трубку, как договаривались, но на его беду у меня в тот день было шаловливое настроение, и за первым звонком тут же последовал второй. Как рассказывала потом подруга, идет этот перец, сквозь зубы травит свои “крутые” базары. Тут вроде бы уже работающий аппарат пиликает второй раз. Подруга несколько удивилась, затем все поняла. Объяснения типа “сообщение пришло” не прокатило, т.к. подруга - не дура. Эффект получился несколько противоположным предполагаемому, следствием чего было некоторое падение авторитета моего знакомого в глазах подруги и членораздельный сон ночью.
История такая. Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора: - ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой). - Спасибо...
К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает. Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:
От улыбки х"й у тигра встал, Павианы все деревья обдристали, Какаду порвал себе м""ду, А жирафу волки яйца обоссали.
Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов". Но один есть. "А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ" цензура, блин :-)
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая, добродушная женщина предпенсионного возраста. Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум» тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно! » ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города Костромы. Рекомендации пассажирам. (Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого гражданина превращаетесь в пассажира! Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций, которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного, дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и безопасности движения. Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы не попадете под подъезжающий автобус. Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор, пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе, и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите в автобус. Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону. Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса. Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится. При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе, передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения его центра тяжести. Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей, изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости. Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами. При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки, отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела коленкой на кровать, и на ноге был синяк. Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало подтекать. Вызвала сантехника. Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и говорит: "Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора" Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника “Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей, учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров, приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя (родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла, окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие: печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки, песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.