Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но "в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью, годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке, потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут, обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет точно проживет".
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Племянница подруги выдала.... 4 года девице. Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!" Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил. Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил. Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим "местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п. И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо, задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет: "А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской. И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!" Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.
К истории №1 от 25.10.02. Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль "Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот "Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот "Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ: "Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"
Работаю в США. Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит по гроб жизни. Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее выставят потравиться на халяву. Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам. Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в микроволновке, не будь дурак дал деру. Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона туалетной бумаги. "Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену. Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы отказались.
В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый, обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант, парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались. Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!! Знай, мля, наших!
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))
Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там. Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается, перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ, снимает очки, снова смотрит и говорит:
ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...
По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.
Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира, накладывает на нас следующие обязанности: - прислушиваться к "молчаливому большинству", - избегать любых проявлением высокомерности …
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает: translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria" Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого. Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне было лет 20-21 тогда).
В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой! Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!
Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот. Ну, Ангел, типа.
ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ. УЛЫБАЕТСЯ.
- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?
- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, - киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают электронное пианино.
Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится злобным и холодным.
- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.
Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень веселой. Ну приступим к повествованию... В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок, и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию. Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня), пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали, Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку... Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала нащупать??? ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное - эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро никто из них ничего не помнил... "Стденческим пьянкам посвящается..."
Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами, которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения... Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись, накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных поездов. Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги, резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз. Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки, поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит в знойный полдень? Штабелями! Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож. И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали. Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг! Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин. Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да! Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву, лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув. Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой, полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем, беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине. Диалог. - О! Лежит, блять. - Да, блять... - Мертвый, блять? - Да, блять... - Серега, блять? - Серега, блять!
Тут жена начинает голосить.
- Тише ты, блять! Заткнись, блять!
Ааааааааа...
- Пиздец, блять!! Бежим, блять!
Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли. И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...
Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.
Онанизм Фейербаха. Представьте, что вы написали анонимное письмо своему начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать. Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный герой (будем называть его Boris). Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод. Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж). И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад, естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно, в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза] "Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины] Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении. Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.
Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор двух девушек: - Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем. - Давай. - Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О - Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут! - А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК? :)
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а пишется как русская печатная буква "п". Амбула. Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые, делать уже никто ничего не может и не хочет. Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи, "марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!" Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски "хет"? " Димитрий:" Нет в русском хет" Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?" ......................................... Это еще не конец (простите за каламбур). Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские пишут это слово. Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..." На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и могучего" в другие народы.
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф. Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ Королева. Это была преамбула. Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и поручил ему разработку системы удаления кала и мочи. Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я забыл его фамилию). Адольф смеялся: - Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не было бы! Плотогон
Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого! За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в ассортименте". Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей страны.
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства 20 человек их в этом разубедили. Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!) Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское. Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель, солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п. Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ, ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак, представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом... Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами истерика. ZAV
Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя. Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко :)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она вышлет свои. Далее цитирую диалог: Д. у меня пишет что адрес не найден.... Я. а ты на который отослала? Д. который в аське Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является предметом зависти коллег и выглядит очень просто: Youre.My.Problem@So.Fuck.Off.Ok?
В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот парочка из них. Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок. Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было. Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее. Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает. Заверещал: - Что ты тут делаешь? Серега не растерялся: - Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю морду расцарапал. Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но отпустил с миром.
Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили, что осталось, да так за столом и привалились. А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация, да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая, долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге, тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них. Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.
Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски, связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах, терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%. Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко, боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся, сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5 человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода - идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка (простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да намокла!"
Этот номер "Известий" от 16 октября попал ко мне в руки только сейчас. Прошу прощения, что информирую с опозданием. Цитата взята со страницы 2; это окончание статьи С. Новопрудского "Жрецы жратвы" (приуроченной ко Всемирному дню продовольствия). Читайте и наслаждайтесь:
"Приближается время обеда. На зов желудка глупо не ответить взаимностью. Пойду, пожалуй, чего-нибудь перекушу. Со Всемирным днем продовольствия вас, дорогие товарищи! И давайте не есть друг друга. Мы сами - совершенно несъедобные существа. ------------------ Мнение обозревателя может не совпадать с точкой зрения редакции."
Если кому случится зайти в редакцию "Известий" - пусть, по крайней мере, знает, чем рискует...
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников - бесплатно.
На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить кипятка.
Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою кружку.
Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами: - Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли? Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади были беспорядки..... Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из баров.... Прихожу домой... Звонок на домашний телефон... Не подхожу.... Звонок на мобильный.... Бабушка... Диалог: А-а-алле.. Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где? Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади.... Разговор как-то сам и закончился..
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим. Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко останавливается. - Конфеты забыла… На что Галина - ее подруга - тут же выдает: - Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…
История обо мне... Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка. Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе, несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками" или "халтурками" Так было и в тот день. После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы. Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой- френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано: - Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе запарки!!) Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе пополам с издевкой: - Котенок, а откуда они у тебя?? Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло... - Ну как откуда! У нас же есть дача! Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания этой огородной культуры... Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что именно имел в виду мой коллега.
Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!
ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня много дел...
История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину. А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения, и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний. Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой. А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь - штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа "нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю, что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал взятку чистой тряпкой ;))
Остается совсем немного времени до выпускного... Мы, семнадцатилетние юнцы, предчувствуем грандиозные приключения. Попутно обсуждаем мелкие нюансы вроде фотографий всего класса... Один из нашего класса высказывает собственное мнение: - Мужики, зачем мучиться, давайте просто сделаем всем МИНЬЕТКИ. Классные такие, небольшие...
Встать с земли не могли долго... Не от орального удовольствия, к сожалению, а от более прозаического дикого хохота... Ведь имелись ввиду ВИНЬЕТКИ...
Велик и могуч невежда во всех его проявлениях, и имя ему - легион.
Официальный сайт производителя: http://www.baltimor.ru/ketchup.html
Соус "Городок" из отборных помидоров понравится всем ценителям хорошей кухни. Содержащийся в соусе острый перец и приправа барбекю сделает любое блюдо изысканным и пикантным. Рекомендуется к блюдам из мяса и птицы, а также к ГУЛЯШУ ПО КОРИДОРУ и ОТБИВНЫМ ПО РЕБРАМ.
Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат, ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый, ну вообще пацаны (братаны), кому как. Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, - «Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем независимости друзья! НУ!
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни. Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего. К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:) Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ». Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» - для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая), кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!! Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши. Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы… Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным, как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась… Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам, разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем, отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря, было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом. То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку) спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена, вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…
Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее, надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем. Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит, не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался. И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая просто с небес шмякнула меня об землю. Вот она, вы только вдумайтесь: ... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без видимой причины выдирающее из себя перья".
Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот, жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?
Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.
Техника просит о помощи. Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая удачная. Далее экраны на pinpad: |123.45 р. | |PIN: ****** | после Enter: | СПАСИ О | |PIN: ****** | Ой. Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого. Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады "Скорой помощи". Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки. Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала..."
Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."
Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки..."
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Итак история которая приключилась сегодня. Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя естественно.
Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой почтовый ящик. И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения. Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина что то типа для общественного пользования т. е. ничья.
Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать
Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.
Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет. Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя). Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел коллекцию рефератов.... ну и т. д.
В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это получалось очень быстро.
После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит - встал и пошел за всеми........
Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поисковики юзает, документы оформляет. Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я судьбу предсказываю.
В общем шайтан. Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!
Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В общем ШОУ.
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.