Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Реальная переписка двух моих друзей ! Итак: -------- Дима спасибо за весы! Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей: Когда целый день не ем - 86,5 кг Просыпаюсь утром 87,7 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит) После ужина 88,3 После плотного обеда 89,7
ЗЫЖ Занимайтесь спортом! Artem -------- Ответ Артем, Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг. Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей достижения этой цели: 1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд. 2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз. 3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз. 4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать. 5. После плотного обеда посрать 13 раз.
Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. Dmitry ----- end Playmaker
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
В продолжение историй о надписях на партах... Какой-то студент, как обычно изнывая от скуки на лекции, написал на парте сакраментальную надпись "Каждому лектору - в жопу по вектору!" Вроде бы ничего нового и удивительного, но случилось так, что эта парта в следствие каких-то загадочных причин перекочевала на место преподавательского стола. И каково же было наше удивление, когда через несколько дней мы увидели под этим лозунгом продолжение.... "А каждому студенту - в жопу по сегменту!" Оказывается и лекторы могут и умеют за себя постоять :)
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Годы этак 80-е. Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились. Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы (старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял), вынести мусор и прибраться в комнатах… Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет. Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не сложная). Комиссия приезжает, видит написанное – принимает меры. Потом все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых было несложно – вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое, может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не позволять зажигать свет. Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!! Занавес…
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок. Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши. До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе дальше. Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не орет " Них@#я Шапка не моя не отдам" Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали. все матерьялы дословно из уголовново дела.
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам "великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные кирзачи. - Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них. Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и, с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там! Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении, зорко вгядываясь в непроглядный туман...
Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об этом конечно же ничего не подозревала. Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи и… переехал к любовнице в соседний дом. Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина, любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла жена, а звонил он в свою собственную дверь.
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
В ответ на историю о кольце и человеческой глупости - история о человеческой глупости и бочке.
Еще в 70 - х годах, будучи курсантом военного училища, был в патруле. Хороший майский день, прогуливаемся по парку. Тут подбегает милиционер с бледным лицом и умоляет о помощи. Вообще военным патрулям запрещено вмешиваться в дела гражданских, но ментяра не унимается. Что-то лопочет о сложной ситуации, и что они не знают как быть. После нескольких минут уговоров соглашаемся помочь и следуем к месту происшествия.
Картина следующая: Большая пивная бочка, деревянная такая. Прижавшись к ней стоит мужичек. Стоит почему то на носочках, при этом пытаясь обхватить бочку руками. Жалобно скулит. И лицо у него такое, как у самого большого вселенского мученика. Рядом бегает другой мужик и все приговаривает: "потерпи, потерпи." А еще там стояли два милиционера с весьма задумчивыми выражениями лиц.
А выяснилось вот что: один работяга поспорил с другим на бутылку, что закатит свои яйца в отверстие в бочке. Отверстие не очень большое. В общем закатил он туда свои яйца по одному, сначала первое, потом второе. А обратно как??? Об этом наш затейник не подумал. Обратно то по одному не выкатишь. Застрял!!! Ситуация патовая. Что делать - не понятно. Спросить не у кого - всяких МЧС со спасателями еще не придумали. Вызвали скорую. Единственное, что предложили врачи - освободить мужика путем кастрации. Ясное дело, такой вариант потерпевшего не устроил. И тут одного мента осенило. Разбить бочку надо. Чем и где??? А отвезем его на машиностроительный завод. Там точно есть чем. Пригнали грузовой ЗИЛ. Как мы вдесятером грузили бочку и оседлавшего ее мужика в кузов ЗИЛа - словами не передать. Это нужно было видеть. Погрузили успешно. Как вызволяли бедолагу не знаю. Знаю только что закончилось все хорошо. Последнее, что помню это автомобильный кортеж: впереди милицейский УАЗик с включенной мигалкой, за ним ЗИЛ с бочкой в кузове на которой сидит мужик в позе жакея на стремительном скакуне, замыкает машина скорой помощи. И так через весь город, теплым майским субботним вечером.....
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.) вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. » (!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ» и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского (тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме "Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу: - Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера? Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии, уверенно отвечает: - EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на петлицах!!) - Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в словаре и не путай! Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L, ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши "теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах на уровне подсознания!!!
Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с юбилеем факультета!!
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки. На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное учение Христа”.
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Воскресенье. Вечер. Компьютер. Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю". Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю - с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы - папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в бридж :) - тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...
далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила - ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?
... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)
Мои две копейки про женскую логику... Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух капитанов" Каверина. В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же, по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно, далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по очереди" Емкий ответ жены:"Вот бабник!"
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда общались, приходил чайку по пить… Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней. И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и упорно!!
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Навеяно студенческими историями. МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через 15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!! :))
у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец. Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках. Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок 7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался. Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от американской нормы/ "А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться, ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну знаешь, при капитализме..."сказала жена. Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным. " А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно закрыл глаза.
Прикол тут был такой... Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест... Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)... Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!" Мы офигели :))) Я сразу заткнулся.... Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь... Гимн Египта!!!!!!! Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру :))
Вспомнил на днях историю из школьной жизни.... У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш... Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.
Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем - серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и материальном ущербе.
После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась проглотить чей-то мячик!
Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...
И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было снова попробовать пойти в "собачий парк".
Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.
Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку (а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", — написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают? Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я, естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников) книжка читается. Пока не доходим до фразы «У него на шее вакса, у него под носом клякса». Далее следует следующий диалог - Was ist «вакса» ? Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю: - Wichse (читается «виксе») - -ЧТО???? - Wichse! Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen» является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его в тексте называют «Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок» только все усугубляет….
P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам, сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная
Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" - это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.
Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе "Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню опять, что речь идет о советских временах.
Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю, интересоваться было опасно.
Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.
Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:
загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);
вывести на перфоратор (потом смотать);
сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).
Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.
Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы программу, которая работала примерно так:
вводилась образцовая перфолента;
в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;
выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;
выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...
…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е. вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.
А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным. Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве теперь такое возможно...
Вспомнились студенческие годы… Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по картингу (почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же, при университете… И вот настает день когда должен пройти чемпионат. Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после окончания этого самого чемпионата. Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше… Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем, преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться. Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл. Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш. Препод сразу же набросился на них: - Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе. - На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют. – Декан в курсе. - Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию. Минут через пять. Заходят еще две наши барышни - Вы что тоже с ралли? – орет препод. - Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали… Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще больше. Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается, похмелье, толком не понимает что происходит. Лекция продолжается. Тут надо рассказать что у нас за аудитория…. Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на стадионах). Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам от доски два входа в эту аудиторию. Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают, переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное. Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает: - Кто у вас староста? Староста поднимает голову, и говорит - Я. Без особого энтузиазма. Препод ему. - Мел закончился. Сходите принисите. - Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего вставать. - В соседней аудитории возьмите – шипит препод. Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается. Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты: - У вас мела нет? – вопрошает он. - Нет. – Отвечает препод. Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок. Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и говорит. - В соседней аудитории мела тоже нет. - Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…
Аудитория лежит. Лекция останавливается. Только препод и староста ничего не понимают. И оба в один голос: «Больные! »…
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150 студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ, должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой, но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников (в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать. Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями, прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)
Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники, около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы" ;-)
По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):
"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу рекламную продукцию на эти столы.
Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.
Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут вашу печатную и непечатную продукцию со столов.
Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте, где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.
С уважением, жильцы дома № ##"
Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.
Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего, просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом): - Маша, а вы на бардов залазиете?
Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела. Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там-то и там-то. Посетитель злится, требует директора. Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п. Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету. Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п. В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.