Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Martin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В качестве предыстории анекдот: Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их. Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали. Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать. Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос: Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!
Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали. "Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь." "По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.
Приходит женщина к врачу-генекологу и говорит: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну, что Вы, как можно... - Ну Доктор, ну пожалуйста. - Нет, я не могу, я же доктор - Вы поциентка - нельзя. - Ну Доктор, один разочек, что Вам стОит. - Нет, нет, не могу, я же давал клятву Гипократа. - Ну Доктор, один раз никто не узнает. - Нет никак не могу, да я Вас и трахать-то не должен был...
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Пятачок и Винни Пух нашли бочку с медом. Винни Пух говорит: " Пятачок! Ты беги скорей за ложками, а я тут покараулю!". Пятачок прибегает с ложками и видит одурувшего Винни Пуха. -Винни, Винни, кто-то съел весь наш мед. -Уйди, свинья, не видишь плохо мне!
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", — написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает: А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой, а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался, что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ??? А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?
К основным историям №9 от 07 августа. ТоварисЧ писал эту шнягу, как видно, со слов шапочного знакомого, который когда-то видел человека, слушавшего спортивную гимнастику по радио Маяк.
1. В школе не делают на перекладине полный оборот ("солнышко"). Самое "мощное" упражнение - подъем с переворотом, иногда подъем махом назад ("склепка"), а также выход в упор ("силовой").Ах, да, забыл еще переворот вперед и назад через колено :) Научного названия не помню. Но может быть автор имеет в виду спортшколу. Так что, оставим это на его совести 2. Любезнейший, Вы сами хоть раз на перекладину залезали ? ой, посмотрю я на Вас, когда Вы сами под такую страховку попадете (за запястья, ужас-то какой). Вообще-то, страхуются ремнями.
> А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход . > Ад -> уд :)
>Что это за слово - "уд"? Но даже если оно и есть в русском языке, >то это в любом случае не мат. В русском языке _матерных_ слов всего >четыре (хуй, пизда, блядь, ебать) плюс их многочисленные вариации >и комбинации. Все остальное - просторечные, грубые и т.п., именуемое >нецензурщиной, - еще не обязательно мат. Кто интересуется подробнее, >то спросите профессора Баранова, он в этом деле мастер.
Уд - есть такое слово. Почитайте дядю Ваню Баркова , вот уж кто-кто, а он МАСТЕР :) К тому же, должен заметить, что в условии задачи не было сказано, что мат должен быть современным. Во времена оные, "уд" , "муде" , "еть" и пр. и пр. считались матерными, насколько мне известно.
Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет. Винни-Пух сочувственно: - Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек? - Меня Иа-Иа обидел... - ??? Пятачек, явно передразнивая: - Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..
Рассказала свеженанятая продавщица. Типичная ситуация - час пик, лето, жара, набита маршрутка (ПАЗик). На очередной остановке заходит довольно молодая мамаша со своим чадом лет эдак 4-5 от роду... Дите громким голосом требует купить ему мороженое, мать отказывается. Ребенок не сдается и через пару минут на весь автобус кричит: "Мама, или ты мне покупаешь мороженое, или я вечером папе расскажу, как ты чужому дяде вечером писю целовала!" Автобус дружно ржет, мамаша с отпрыском в охапку вылетает на следующей остановке. Проходит минут 10, все успокаиваются. Снова жара, час пик, набитая маршрутка... Входит еще одна мамаша с ребенком примерно такого же возраста. Ребенок требует немедленно вернуться и купить ему машинку. Водила реагирует почти сразу: "Лучше уж купи! ;)"
Или вот такая ситуация. Импровзированный рынок, куча палаток, торгующих всяким ширпотребом. К одной палатке подходит некислых габаритов тетя и просит туалетную бумагу "с дыркой". Как ни странно, такой бумаги у торгашки не оказалось, была только дешевая, "без дырки". Тетка начала по этому поводу вонять, мол как же так, куда смотрит начальство и т. п. Бывают такие дуры. Продавщица не растерялась: "С дыркой только скотч!". Тетку как ветром сдуло.
Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.