Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Услышал в новостях одного из центральных телеканалов: "Ночью в Бищкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает наш корреспондент."
198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) университета проводится "день донора". Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит - проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек.... Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая откровенность! А еще говорят, что реклама априори врет!
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?) "В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."
Куплет первый.
Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в лесу. Встретила русских солдат... Испугалась. Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!". Ее не тронули.
Куплет второй.
Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам) происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт: "Будете отправлены в Союз!" Показательная порка... Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!" Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!" Его оставили.
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта. Точнее начальницы. Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки. Другая смотрела на мир более практическими глазами. Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером "проводила" директора домой. Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая краснодипломница. Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился. Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не прошедшая отбор поворяет: - Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже? Уборщица (ворчливо передразнивая): - Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)
====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! =======
На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"...
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
Эта история произошла лично со мной полтора года назад. После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.
Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!... получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ. Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно): - НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть.
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты): " Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер ХХХХХ. Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный LCD дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом. ... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти. Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб. "
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного" режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года). Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.
И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист! Перезагрузись!!!"
ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."
В столицу чего-чего??
Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны
Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий)
- Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял....
На лице жены недоумение... "Это как?!?"
Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко....
Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне - инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ). Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла. Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил. И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые (и на своем компьютере она им точно пользуется)... Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина - тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!
А мне уже и не смешно совсем стало...
П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...
Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический, все такое. Тот еще кадр. Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо – денег родители не много выдали. - Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню. - В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело. - Это подросток высказался. - Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в музыкалке успешно учится. - А у Вас –Тело. Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето. - Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)
Еще эпизодик.
Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая, симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит: «Уууууу, малолетняя извращенка... »
25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск" во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление. Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает ИТАР-ТАСС. (взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с 9 этажа. 3 года дали... Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно! Solntseff
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не знаю почему навеяно... А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением - подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка - обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в тазик и потом все через ситечко протираю..." Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было
К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и фотографировал его для данного сайта фотограф по имени... Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами -- http://www.infomi.com/city/climax/
Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты, танцоры УКРАИНЫ 8-/
Все таки прикольно: Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и сели кому где понравилось. А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это без драки???!!!! И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади, а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и др. продуктами.
Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню. Налево - дверь в сортир.
Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?"
Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза)))
Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает на место страны в международном сообществе. Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа".
Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко?
Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....".
к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети
Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))
Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!
Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать.. взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего за столом... я спрашиваю: - Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть? - Был вроде, - говорит Вова. Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная... прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15 точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на диске 15, а тут одна - 15 минут... В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был, что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А песенка была по длине - 1:50 :)))))
Захожу только что на емейл... - регистрировал его для форума какого-то черт знает когда.. в общем, на емейле глухомань должна быть... смотрю - новое сообщение... во, блин, думаю, надо глянть... С днем рождения поздравляют.. кто-то открытку прислал... А кто??? Вспоминаю - есть одна девушка, которой емейл этот давал ))) Откуда она знает про мой День рождения? Вроде ж ей ничего такого не говорил) Да и не в марте он у меня, а в октябре)))
Текст письма был такой))):
Здравствуйте, Сергей Николаич!
[ рисунок ]
Поздравляем Вас с Днем Рождения! Желаем Вам здоровья, счастья, удачи, любви и понимания! Всего Вам самого лучшего! Компания ----.Ru
З. Ы. Это когда я ящик регистрировал, абы какое день рождения вписал. Ну емейловская компания и поздравила )) Спасибо ей ))
Не смешно, но оригинально Надо было доклад защищать, с применением картинок. (там прибор специальный заместо монитора проектор присоединяется, и на стену светит) Пришел я сегодня принес дискету а у препода комп слабый, винда 98 и поэтому для картинок "просматривалки" нет. Ну он картинки открывает, а они у него через Internet Explorer открывает и картинка в углу получается. Я покрутил это дело потыкал, подумал и придумал решение выводить картинки на рабочий стол и растягивать, правда сначала надо был Експлорер открывать, но ничего все были довалны, не смотря на то что картинки был плохого качества
Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей. Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться «супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым дебилом. Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды. Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка. Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные, е@ать нужно только жену! » А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку, потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было. В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!» Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее. Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович, большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже, конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло. Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули. Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю» Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля, приятно познакомиться.
Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»
Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает. https://imja.livejournal.com/2546806.html
"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было читать дальше →