Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду. Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они.... - Ты о чем ? - Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел.... - Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....
Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате Нью Йорк. Предистория... Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж, имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что иное как старое английское ругательство "п##да". История… Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет, большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи. Кромки (канты) лыж нуждались в заточке... Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому парнишке, работающему в лыжной мастерской: “I have an old cunt! I need my cunt sharped! ” (У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Вчера случай был. Ловлю машину от ст. м. Рижская. Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не слышно, в общем. Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем? Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю… Я: - Чего? Д: - Где это? Я: - Я покажу… Д: - Чего? В общем, кое-как договорились. Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю: - У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить… Д: - Чего? Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником. Даю полтинник. Д: - А мне не надо денег… Тут настала моя очередь «удивляться». Я: - А чего так? Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того, что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))
Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты". Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто пидоры!" И ведь трудо не согласиться...
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы Георгий. Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на каждой - название икон. Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы. Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру. Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев полковника: "Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон, называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес. Вот как Бог вразумляет....
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
Как я сдавала вождение. Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ) Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений. ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались. Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам. Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно? ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже. Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону). ТПГ: А зафиг аварийку-то? Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.
... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...
Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...
С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь прикурить... руки дрожат... слезы на глаза наворачиваются... И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!
Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку: "Поздравляю, Вы сдали!".
Сейчас произошло на работе. Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Случилась тут на днях у нас история... Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже, как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары вопрос с ее уст: "А почему ток в 50 Гц опасен для человека?" Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой степени, что кости переломает. "Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами будет?" С передних парт: "Ударит!" Препод: "Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного объяснения. С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек: "УЕБіТ!!!" Все, все проснулись, всем весело...
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет). Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX… Мама спрашивает: - Алеша, а ты знаешь, что значит это слово? Он останавливается, думает, а потом говорит: - Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей тишине раздается резкий голос бабуси:
- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на заправку приехал, сволочь".
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье. Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!! И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!" Конфуз, понятное дело...
Эх, академическая среда... Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку" Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда назывался) помню и люблю тепло и искренне. Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель "сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях: блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному состоянию оказывались малокровные студентки. Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и переносном смысле. Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И. скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки. Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими. Все ждали. В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела. Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно, спросил: "ПОПОЛАМ?"
Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма, которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам, доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь, как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая, так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим... А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе, дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай - ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские. Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь. - Войдите! Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит: - Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть! Я с видом человека доведенного до ручки: - Зачем мне белье? - Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите? - Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР! Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...
" Как глубоко в полуночном метро..." В. Вишневский.
Киев. Конец 80-х годов. Весна. Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки. В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто дремлет, кто читает... На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у людэй. Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после него и к искусству приобщился, концерт "солянку" посмотрел в "Украине". Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села - видать, на концерте познакомились. Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки, весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон. Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом - надо культурно. Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл свой рот. Лучше бы он этого не делал. То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине. Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда издавали хрюкающие звуки. Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки, высокую воспитательную работу в колхозе "Запои Ильича" и свою личную репутацию. Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого, просто это я кашлянул так сильно. Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились проснувшиеся. Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но только не на мощный председательский пук. Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь наружу. Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы уже ехали. Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на следующей остановке. И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или похрюкивая, кто заливисто, кто как умел. В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы, профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные - все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров. Но поезд шел дальше. Следующая была конечная. Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и возвращаться к реальности. Ведь жизнь это борьба, а не смех... И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот... Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить людей... Как мало порой нам надо...
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени. История первая. Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде "В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят. Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос: - А вы знаете, что у тигров есть яйца? Все в полном ступоре. Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил: - Они их открадывают, а потом из них появляются котята. Занавес. История вторая. Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д. На это он гордо заявляет: - А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе. - И кто же женился? - удивлены мы. - Бабушка Нина- отвечает он. Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись: - А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: - Скажите, сколько времени? - Пол четвертого! - Девушка, у вас часы неправильно идут! - Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: - Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: - А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!! АУТ
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в баре... приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь". в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь. стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать. и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона: "- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт, видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне". Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли разогнуться.
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
Из еженедельника "Труд: Советы" : Эта жутковатая история произошла в Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить. Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда, уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить. Определить, когда это произойдет, невозможно...
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами. В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб.... Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ? А он мне отвечает: - Ну раз совести немае так езжай!
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря". Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец. Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing). Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам. Про него же и история...
Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал, записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и "починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного... А он все не звонит. "Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел. И чуть не упал...
Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей, аппликации... На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape Navigatorom.
Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста. Профессор оторвался от работы и заметил меня. "Why can`t I get better result?" - спросил он. (Почему я не могу получить лучший результат?)
Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное выражение лица.
Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя последовательность его действий.
Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от Netscap-ом... Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого материка. Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось... Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все распечатать. Но КАК!..
Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел. Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по специальности...
В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или как минимум скатерть на стол). Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но ладно уж...
P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение неважное..."
Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке. Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку. Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается. И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает: “Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”. Тут все и попадали, в парилке же скользко.
Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то вспомнила... - Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости? Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с чучелами и скелетами мамонтов и динозавров. - А зачем? Мы же были там в прошлом году... - А вдруг там еще кого УБИЛИ?
Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной? Бывает и не такое.
Еду я опосля тяжелого трудового дня домой. Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе. Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно. Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки всегда обидно, что его так делает куча металлолома. Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню, который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более "Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему, с успехом опережая волгу. Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было. Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга, однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того, она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости. За что и была подрезана. Несильно, правда. Как вы думаете, кто вызвал ГАИ? Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались. Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал, развернувшись на 180 градусов.
Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась, так что графоманю о заграничных Нью-Васюках. Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание :). Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.. Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память. Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания. - Молодой человек! Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами? - Молодой человек, подойдите сюда! Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться... - Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь! Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца". - А... что мне теперь будет? - Вам? Ничего. - ??? - Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ...
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому пишу вместо него. Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении, врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования. Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит - Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург. Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу. Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька, находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - . В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но головка.
Работаю я социологом и политтехнологом, а этот вид деятельности весьма богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство - просто наблюдения со стороны. * * * Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты», он победил. * * * Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области. Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то 14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так поступать.
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит: - Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! - две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою. пью. курю. НИРВАНА ! Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы... Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта: - Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить... ... нирвана за меня ответила: - Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же я им самолет "захвачу"... p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к трапу! :)))
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал . Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события происходят именно с тобой и делать то чего-то надо. Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться. Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе. - ..ля , че делать то ? - Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы. - Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу. Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима), спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную историю, нервный смех пробивается : - Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то мужик в дверь звонит ? - Спросил бы кто последний. Шутник. А честь дамы была спасена. Типа happy end.
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска) Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???