Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться, засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
Жена (задумчиво): - А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия максимальная... Я (с энтузиазмом): - Попробуем? Жена (ехидно): - Мы и так ее все время пробуем!
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.
Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок названий магазинов в нашем городе Серпухове. 1. «Ритуал» «Волшебный мир» 2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд» 3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно – вкуснотища! » 4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то 5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»
Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории, но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе. Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит: "Ну что парашники, будим трубу брать????" Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на место. Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь, потому что хохот это не так. ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял
Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова: - Это кто, мэр города? - Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН. - Кучма, что ли ? - ....
Стори реальная. Еду в автобусе. Останавливаемся на светофоре, в соседнем ряду останавливается "ГАЗель"-скорая помощь. На борту, где пишется название страховой фирмы затертая такая надпись: "Пасские ворота". Еще не весело, но прикольно. Поднимаю взгляд выше: "Траховая компания". Что же они страхуют?
Прихожу на работу... Сидит... Смотрит... Увидел меня - обрадовался. Где, говорит, кнопка такая на клаве, "uppercase"? Я в непонятках. Че, говорю? Он мне показывает на экран. Пароль на UNIXе меняет. А там:
One character in your password must be uppercase...
Смотрю недавно тв3 и по нему идет реклама. Слова рекламы полностью приводить не буду, а суть такова, что рекламируемый ими стиральный порошек может не только отстирать всякие там пятна, но и предотвратить и саму возможность их появления - избавить вас от нежелательных гостей, которые могут вам эти самые пятна сделать.
Случилась эта история в славном городе Минске в Национальном центре правовой информации. Есть в этом центре отдел, который обрабатывает правовые документы. Суть обработки заключается в том, что эти документы проверяют на наличие грамматических, синтаксических и прочих ошибок, коих в этих документах немеряно. Соответственно это все исправляется и приводится в божеский вид. То есть работают в этом отделе преимущественно филологи с высшим образованием. Это так сказать эпилог. А теперь сама история. Начальником в этом отделе состоит Журкевич Иосиф Михайлович. Личность во всех отношениях "одаренная" и "продвинутая". И приходится этому начальнику писать всякого рода отчеты и т. п. и т. д. И вот, рождая в творческих муках очередное творение, наткнулся он на слово, правильное написание которого вызвало у него сомнение (к слову будет сказано, что такие слова у него попадаются через раз). Так как в отделе работают филологию, наш босс пошел в народ за консультацией. Интересовало его слово "грамотность", а именно сколько в этом слове букв "м" и вообще как оно пишется. О чем он соответственно сотрудников и спросил. На его вопрос, вызвавший если не шок, то уж точно сильное удивление (народ наивно полагал, что начальник должен знать все!) одна из сотрудниц (филолог со стажем) ответила, надеясь что ее шутку Журкевич все же поймет: - Ну как же, Иосиф Михайлович! Конечно же два "м", а после них - "а". Потому как это слово имеет два корня: "грамм" и "мат". Так что пишите "грамматность". Сказала и забыла. Каково же было удивление, когда товарищ Журкевич принес напечатанный отчет, в котором гордо красовалось слово "граММАтность". Резюме: такие вот у нас "ГРАММАТНЫЕ" начальники.
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!! (Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня, если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года "сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена, что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом. Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной любви... мне самой кажется, что это сильнее меня... ... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на землю. А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем абсолютно все!!! В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин Печаль. (Внимательно прочитано и посочувствовано)
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
История о студенческих годах моей бабушки. В одном из курсов а-ля «История КПСС» или «Роль партии в здравоохранении населения» проскочила аббревиатура ЦУНХУ (Центральное Управление Народохозйственного чего-то) – до сих пор для нее это тайна, что она обозначала. Одного деятеля с потока, не особо появлявшегося на лекциях, на зачете спросили: - Что такое ЦУНХУ? Парень, не моргнув глазом, ответил: - Цунху – это известный китайский партийный деятель!
Еду на днях в маршрутке, дремлю, в наушниках какое-то радио, слушаю вполуха гороскоп на день. Овнам ля-ля-ля, львам - бла-бла-бла, и вдруг: "раком сегодня можно расслабиться по полной программе". Ну, думаю, разврат, и только потом до меня доходит, что это советы для РАКА.
Дело было, скажем, в городе N, на N-ском мясоперерабатывающем комбинате. Секретарь разбирает корреспонденцию. Среди прочего добра оказалось неприглядное такое письмишко без обратного адреса на имя начальника охраны, назовем его Иванов Иван Иваныч, которое вскрывать не стали, а торжественно передали Ивану Иванычу лично в руки. Тот, дрожа от нетерпения, вскрыл письмо тут же, не сходя с места, и по мере прочтения стал как-то нервно похохатывать. А в письме, любовно набранном на компьютере и распечатанном на лазерном принтере, было вот что: "Уважаемый Иван Иванович. К Вам обращаются пациенты N-ского психоневрологического диспансера расположенного по адресу (далее указан точный почтовый адрес заведения). Убедительно просим привезти нам ящик колбасы, поскольку мы страшно голодаем. Больные" Занавес!
Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым. Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки, узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках, ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было разочарование, нодо видеть. Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а из похода все равно уже деваться некуда)
Навеяло историей про лифт, пару дней тому назад. Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его знакомая в Вене. Ну, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный. Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая картинка. Нас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю: - Народ, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У нас вес явно выше вес, чем 225 кг. Один из наших, который чаще всех за бугром бывает: - Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне соответствует. Дави на кнопку. Ну, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт пискнул, потом сказал «Кряяяк», и что-то со страшной силой долбануло. Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты. Однако как мы выбираться будем? Нажали на кнопку вызова. Звоночек звенит где-то рядом. Никто не идет. Сопровождающая мадам говорит: - Счас позвоню. Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история из Anekdot.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас появляются проблемы с духотой. Надо выбираться как-то, пока весь кислород не съели. - Может дверь попробовать открыть. Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф! Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина - домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой. Пока живой ….
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А. (полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор болит..."
Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил подобную историю отсюда... Так вот, от первого лица.
Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом, так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам: - Молодцы, кончил - теперь помоги другому (это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг другу)
Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)
Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области. Нашей орга-низации поручили проведение «Экзит-полла» - это опрос избирателей по выходе из участка на тему «за кого Вы голосовали». Исследование суматошное и сложное в том плане, что члены комиссий и наблюдатели обычно считают социологов либо провокаторами, либо агитаторами, либо скупщиками голосов. Я координирую исследование, сижу в здании районной администрации. Часа через три после начала исследования приходит ко мне одна из наших групп – весьма симпатичные жен-щина и девушка, чуть не в слезах. Их прогнали от участка. Ну, дело житейское. Я их направляю на другой участок. Оттуда они возвращаются еще быстрее – не везет. В конце-концов, я их от-правляю к школе, которая находится напротив администрации. В смысле, если и здесь будут неприятности, я смогу быстро сбегать и проблемы разрешить (я фигура более представитель-ная). Через часик приходит один из наших руководителей групп – в виде буквы «г», давится от смеха. Объяснить ничего не может, просто тычет в сторону крыльца. Я выхожу и вижу неза-бываемую картину. Школа – через дорогу, по обе стороны – деревья и кусты. Наши девочки, аки цветочки, произрастают в кустах. Когда из школы выходит человек (предположительно проголосовавший) старшая подает команду, младшая быстренько перебегает дорогу, осуществ-ляет интервью и возвращается назад в кусты. Это, значит, чтобы их опять не прогнали…
Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его лица. "Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара, естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись, с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги". Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога нет, а из щеки торчит жало:) No comments
Маски шоу, комикс, не занаю как еще назвать те события, что просиходили с мной за предыдущую неделю. Какое то навождение, как затмение, ну да ладно, валерианка вся выпита, карвалола осталось пол склянки. Прорвемся. Обо всем по порядку. Небольшое отступление. Вообще то я не суеверный. (Хм, действительно небольшое.) Чуть более недели назад по телефону странные звонки. Позвонят и в трубке раздается какое то кряхтение, шипение, такое ощущение, что факс срабатывает, либо когда в инет через модем выходишь, ну очень похожие звуки. Жена еще сильно испугалась, а я ее успокаивал, ничего мол страшного, енто на атс проверяют на наличие аона или факса. На следующий день мы попадаем в аварию, нас поимели в зад. Хорошо хоть скорость небольшая была, повреждений вроде нет, времени потеряли кучу, расстроились. "Ну и ладно" думаем "пойдем сейчас в прокат, возьмем кино, пару пива и жить станет легче". В прокате нам посоветовали взять "Человек мотылек". Лучше бы не советовали:-( Далее, для тех кто смотрел сей опус, смело пропускаем этот абзац, кто нет читаем. Фильм основан на реальных событиях. Есть люди у которых сильно повышена эмоциональная восприимчивость и они могут предсказать некие страшные события, которые будут происходить с ними или с другими людьми. В том числе, заканчивающиеся летальным исходом. Но вся фенька в том, что они их не сами видят, а им на них намекают то ли ангелы, то ли внеземные цивилизации (в этом я так и не разобрался) в форме: ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ с непонятным шипением, снов, появлений МОТЫЛЬКА (насекомого), странных существ, которые с ними заговаривают. В общем люди не понимали, что с ними происходит, и не обращали на это внимание. А зря, так как в последствии они все погибли. Теперь к нам присоеденяются все те кто видел этот фильм. Позавчера утром, я встал как обычно на работу. Вечно невысыпающийся, я сонный побрел на кухню, чтобы взбодриться утренним кофе. Смотрю на окно на кухне в надежде понять какая сегодня погода и непонимаю, что за херня?!?! Огромный, со спичечный коробок мотылек ползает по стеклу. Я вообще всю эту хрень не люблю, так как жена очень боится мух, ос и прочих летающих тварей. Поэтому я надрессированный на моментальное уничтожение оных, дабы не слышить душераздирающих воплей моей благоверной, срываю с ноги тапок и с жутким хрустом размазываю это уродство по стеклу. Выполнив долг, счищаю остатки монстра салфеткой и выкидываю в помойку. Далее как обычно, кофе, душ, холодная машина, еду на работу. До работы осталось 300 метров, стою на светофоре. Кто в Мосвке живет, тот знает, какие жуткие у нас по утрам пробки. Сижу в машине, никого не трогаю. Вдруг слышу, СЗАДИ ЖУТКИЙ УДАР. "Тьфу, тьфу" успеваю подумать, и только хочу сказать "Слава Богу пронесло", как меня помимо моей воли вовлекают в группен секс. Биммер влетает в десятку, а десятка в свою очередь в меня. Сижу и ни хрена не понимаю. Мимо проплыват лица, некоторые удивленные, другие сочуствующие, одно даже раздраженное было (видать пожалел, что шоу пропустил), но в основе своей конечно безразличные, такие у нас в последнее время чаще всего и встречаются. Да, мля, судьба. Звоню на работу, предупредить, что задерживаюсь, звоню жене... и только нас соеденяют, как я слышу крики "Мамочки, здесь какая то херня летает, чего делать, приезжай, я дома не останусь, я БОЮЮСЬ!!!!!!" (а она у меня не работает, дома сидит). Я ей "тихо, тихо успокойся, чего случилось?" Она: "ААА здесь бабочка летает, мотылек". И я так тихонечко, медленно оседаю на капот своего авто. В голове моментально выстраивается схема: звонки, авария, фильм, утренний мотылек, авария, мотылек... "Так не бывает" полушопот срывается с моих губ. Из раздумий меня вытаскивает голос водилы Биммера: "Да у тебя тут херня, здесь бампер, тут глушак". Я его даже не слушаю, я в шоке. Как же так? Бред какой то. Ну подумаешь фильм, пару бабочек и звонки. Вы может быть смеетесь, читая эти строки, но мне тогда было несмешно. Внутри полное опустошение, и мысли разбрелись по мозгу в поисках логического объяснения. Ладно, все успокоились, мотылька жена замочила моим же тапком и туда же его в утиль, тобишь в помойку. Вызвали ДПС, составили акт. жизнь идет своим чередом. Но это еще не все. Сегодня еду на работу, на выезде из Митино на МКАД я обычно встаю в крайний правый ряд, а тут ну не знаю почему в левый встал, и только собираюсь вырваться на МКАД, как справа, на том самом месте, где я обычно стою БАБАХ, четверка въезжает в зад девяносто девятой. Все пиздец. На его месте должен был быть я, и никто и ничто не могло меня заставить в ту секунду думать по другому. Буду ездить пешком, машину продам, пересяду на метро, маршрутки, вот практически весь спектр мыслей, который пронесся в моей голове со скоросьтю пули. Я продолжил свой путь на работу, но я не ехал, а крался по обочине как в том анекдоте. Я жду новых неприятностей, ведь кто предупрежден, тот вооружен. Верно ведь? Или я ошибаюсь и есть судьба, и мне суждено отойти в мир иной. Продам машину, пересяду на метро, буду ездить на маршрутке. Ага, выйду из нее и меня какой нибудь пьяный на машине тю тю того. ЗАСАД мля. ЗЫ. А Бодрова таки жалко, хороший был парень, тоже судьба.
Сестра моей бабушки давно вышла замуж за чеха, поэтому она и вся ее теперешняя родняя в Чехии, и вот едет туда этим летом моя бабушка навестить сестру. А все время своего отсутствия переписывается с моей мамой по Интернету – продвинутые они у меня, бабушка диктует письма племяннику, моему дяде, тот печатает. Возвращается она в Беларусь, и уже с моей мамой пишут письма в Чехию, тут мама решает показать бабушке, как выглядят ее письма, пришедшие оттуда, интересно же. Начинают читать, а дядя то русский учил сто лет назад, так и печатал, мама все поражалась, как она читала их и не смеялась, когда получала. Описка за опиской, а в конце письма приписка: Нина, пинти мне на абрез. Вана мама и бабунинка. (В сысле – Нина, пиши мне на адрес. Ваша мама и бабушка) Так как и я сама далеко от родной Беларуси, то теперь всей семьей друг другу пинтим.
Зарисовка из жизни. Вечер осеннего дня. С неба падает мокрая грязная пакость, под ногами слякоть.. Длинная серая очередь ожидает маршрутку. Злые уставшие люди стоят и ежатся под противным липким мокрым снегом. Подъезжает маршрутный автобус все загружаются, последняя вхожу я. В конце автобуса осталось одно место. Я одета в яркий пуховик, мои белые пушистые волосы рассыпаются из под капюшона. Я иду и радуюсь жизни. ,пассажиры явно заметили меня. Я выделяюсь на их фоне. Вот сидит толстая дама с авоськами.. Она недовольно взглянула на меня. У окна мужчина в сером пальто и бейсболке. Подняв воротник пальто он смотрит в окно, искоса бросает суровый свой взгляд в мою сторону. на другом месте парень в коричневой кожанной куртке попивает пиво из банки и нагло оглядывает своих попутчиков. Я втискиваюсь между двумя плотными дядьками, один, кряхтя, уплотняет свои телеса. Я усаживаюсь, растегиваю молнию на куртке и устремляю романтичный взгляд в* голубую даль*. Едем.. Потряхивает на колдобинах. Смурные пассажиры погрузились в свои мысли. У меня в сумке звенит телефон. Он подает сигнал, что мне пришло сообщение. Читаю и смех начинает душить меня. Я здерживаюсь как могу. ну смешное сообщение. Так бывает –всего пару слов, а очень смешно.. И тут я больше не могу сдерживать веселье и начинаю смеяться. Сначала два плотных соседа разлепляют веки и начинают пялиться на меня.. парень у она опускает воротник пальто и поворачивает голову в мою сторону, перец с пивом отрывается от банки, уставившись на меня он смачно рыгает, тетка с авоськами вытягивает шею в мою сторону…на их лицах я читаю немой вопрос.. нет это даже не удивление, я не знаю как это описать…это надо было видеть. Такая смесь из удивления, неодобрения и непонимания. Наверное. они до сих пор думают, что я с другой планеты залетела в эту маршрутку. З. Ы. может быть это не очень смешная история, но зато очень колоритная. Нат.
Вчера сидим с мужем, задали корма нашей скотинке, т. е. коту. Он поначалу ел, потом пропал куда-то, а потом смотрим - чашка пустая. Говорю: - когда же он успел-то? Муж: - А он подкрался незаметно. Как песец...
сначала - вопросы к мужской части населения: что бы вы почувствовали, если бы хотели напиться, но потеряли 3 бутылки водки? что бы вы делали, если бы при большом желании напиться нашли 3 бутылки водки?
РЕАЛЬНЫЙ ОТВЕТ: только что были мы на югах Краснодарского края, на семинаре (хорошо охраняемый пансионат и контингент соответствующий). И пошли женской компанией в баню, по прямому назначению - для кайфа. после попарки лежим в холле, на диванах, лавках, креслах. тут одна подруга начинает рассказ о приключениях этого года:
- представляете, идем мы сегодня ночью с двумя мужиками, просидев в баре, и понимаем, что душа просит продолжения. Ну - мы в ночной клуб. А на пороге находим пакет - в нем 3 бутылки водки!!!! Мужики - счастливы... но я их уговорила, что эту водку пить нельзя, они долго ломались, но все же пошли мы в итоге догоняться в ночном клубе ( а там- плата за вход!). Но ТУ водку они не тронули!
Но тут вмешивается другая наша компаньонка: - во сколько это было? в два часа ночи? а пакет был такой серый подозрительный? это мы его нашли на набережной, мужики хотели выпить, а я их уговорила не трогать это а пойти пьянствовать в ночной клуб... На пороге мы этот мерзкий пакет и оставили...
тут мне все стало понятно: - какой подозрительный пакет? он же из догорого магазина на Арбате! и водка - запечатанная фирменная! мы отдали эти 3 бутылки коллеге, потому что нам она не была нужна! а тому уже было хорошо, и он, наверное, забыл этот пакет на берегу!
Сразу после этого обсуждения, по дороге из этой бани мы встретили "Коллегу", которому отдавали вчера вечеров в 9 эту водку и спросили, как вчерашний вечер. Он признался, что пакет забыл. и не поверил в то, что куча народу хотела догнаться, но никто не рискнул выпить ту водку.
правда, когда я сказала администратору, что потеряла пакет с вещами ночью около ночного клуба, ни охрана, ни администрация, ни отдыхающие мне это пакет "с вещами" не вернули...
По рассказам моего друга хирурга. Есть такой врач проктолог, он делает массаж предстательной железы через прямую кишку, так вот какая история произошла: Надевает врач проктолог перчатку, ставит больного в позу Льва (т. е. раком) руку кладет на левое плечо (чтоб не рыпался) и делает массаж... Через некоторое время открывается дверь кабинета врача-проктолога и входит потихоньку без звука его коллега и тихо кладет руку на правое плечо больному...... :-)))))))) Представить не могу что почувствовал больной ощутя обе руки у себя на плечах (я смеялся долго, продолжительно, корректно) :-)))
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
Покупали на работе калькуляторы. Остановились на модели Sitizen SR-300. Звонок в ближайшую фирму: - У вас есть калькуляторы Ситизен СР триста ? - С чем?....
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
Сразу предупреждаю, история грубоватая, особо чувствительным рекомендуется заглянуть сразу в посткриптум. Рассказал знакомый, уже во времена …. , впрочем, не буду до поры-до времени раскрывать тайны. Дело было в шестидесятых. Юный лаборант идет по коридору института. Из открытой двери его зовут, ленивым таким, вальяжным голосом - Заходи, юноша, за физику поговорим. Ну, он с готовностью заскакивает пообщаться с учеными. Там сидели два Младших Научных Сотрудника, чуть постарше его, чай пили и курили. Непонятно, чего позвали, то - ли хотели над ним подшутить, то - ли аудитория нужна была. Ну, что над беднягой - лаборантом подшучивать, когда увидели другой объект. Тот, тоже подающий надежды молодой МНС, с заметно лысой головой шел по коридору на полусогнутых, видно было, что он с большим трудом прет сосуд Дьюара с жидким азотом. - Эй, NN, иди сюда! - Чего? Не видишь, Дьюар несу! - Иди сюда, я расскажу одну идею! Обалденную! Ну, NN, кряхтя, подходит. Дьюар не опускает, видимо подвох чувствует, но в чем, еще не выяснил. - Знаешь, NN, я понял! - Что понял? - Что твоя башка на з@лупу похожа! - ….. NN плюнул, и потащился дальше со своим сосудом.
P.S. Прикол, конечно глупый, я бы и не стал рассказывать о нем здесь, но фишка в другом. Дело в том, что трое из четверых участников, в более зрелом возрасте стали членами Академии Наук СССР и директорами институтов. Отгадайте с трех раз – кто?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Вы наверное уже... ха-ха-ха... слышали с десяток другой.. ха-ха-ха... ой, не могу.. историй про бывших наших граждан, проживающих... хи-хи-хи.. за рубежом.. про то, как мы живем, экономим... ха-ха-ха... и вообще выкручиваемся из любых ситу.. ха-ха.. си.. хи-хи-хи... ситуаций, ехидно посмеиваясь над тупыми... ха-ха-ха.. коренными жителями.. ОЙ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ха-ха-ха!!.... Сам я заграницей.. ха-ха-ха... никогда не.. хе-хе-хе... жил, поэтому рассказать мне вам НЕЧЕГО. :(((
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник, насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица, чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь, ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали кофеек с сахарком, просто так, без водички... О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла.. Вот так, нелегки будни секретарей!
Украина-Греция (комментарий одной из газет)....... Кроме того запомнилось, что никто, за исключением Лужного, не пел гимн и что рост игрока "Шахтера" Геннадия Зубова заканчивается там, где у голландского арбитра находится резинка от трусов. Впрочем, нелепее в этой ситуации выглядел именно голландский арбитр, потому что и остальные игроки на поле приходились ему примерно по то же место.