Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
об авторе истории "не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна...."
Наивный ты наш:), написал полный БРЕД, "забыл поставить визу"! И ты поверил?
Братец мой младший сочинение написал по русской литературе. Вот его первоначальный вариант, до редактирования мамой.
На уроке русской литературы мы читали поэму А.Т.Твардовского "поэма Василий Теркин". А.Т.Твардовский написал "Армейский сапожник", "В тот день, когда окончилась война...", "О родине", "Жестокая память", а также полное издание поэмы "Василий Теркин". В поэме "Василий Теркин" расказавается, как две колонны на понтанах опустились наводу. Первая колонна уж косалась до земли, а вторую посредине закружило. Первая колона переплыла не правый берег, а вторая вернулась на левый берег. Вдруг на горизонти появилась точка, все подумали солдат, присмотрелись нет шинели. Может это фриц? Подумали они к ним втыл идет. Может Теркин все подумали, присмотрелись, он. Теркин был раздет, из бани будто. Отогрели Теркина, тот сказал им, что он с правого берега преплыл. Теркин к ним преплыл с прозьбой, чтобы те дали огоньку. После этого ему захотели дать ордер. Теркин отказался, был согласен на награду. Вот подумай ждет девченка, хочь не мучай, слова, взгляда твоего... - Но, позволь, на этот случай орден тоже ничего? - Нет, - сказал Василий Теркин. И вздохнул. И снова: - Нет. Нет, ребята. Что там орден, я согласен на медаль". Потом Василий Теркин остановил машину с солдатами. Его спросили: "Далеко идеш?". Тот ответил: "На фронт обратно, руку подлечил". Недалеко отехав машина с солдатами сломалась. Теркин увидел что в машине лежит гармонь. Он спросил: "Чея гармонь?" Двое солдат ответили: "Эта гармонь нашего друга, танкиста." Он погиб вчера в бою. Все замолчали. Водитель сказал: "Что можеш взять поиграть. Теркин взял и как начал играть милодии. Все начали собираться вокруг него и танцивать, кто умел. Водитель боялся что опоздают и поторапливал. Все солдаты залезли по машинам, а Теркин пошол вдругую сторону.
Друг-милиционер вчера рассказал. Звонок к ним в контору: - Приезжайте, скорее, у нас возле почтовых ящиков белый порошок рассыпан!!! Приехали. Белый порошок растаял. Зима, однако...
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
1. Явиться на работу. 2. Поставить вопрос ребром. 3. Составить список заинтересованных лиц. 4. Проанализировать финансовые возможнности вышеуказанной категории граждан. 5. Выбрать оптимальную форму средства для решения наболевшей проблемы. 6. Подобрать достойного и ответственного кандидата для приобретения и доставки. 7. Уточнить координаты ближайшего пункта продажи искомого средства. 8. Выдать командирорвочные. 9. Отправитьь курьера. 10. Организоватьт походный реанимационный пункт, оборудовать его стаканом граненым. 11. Установить очередность согласно показаниям к реанимации. 12. Произвести розлив и приступить к употреблению препарата орально, запрокидыванием головы. 13. При отсутствии результата или возникновении острой необходимости следует повторить прорцедуру (см.п.№11). 14. Приступить к работе.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: 1. Соблюдать конспирацию! 2. Не допускать передозировки во избежание побочных эффектов. 3. Реактивы не смешивать! 4. Справедлива необходимость приема пищи. 5. Избегать частого возникноовения синдрома. 6. Неукоснительно соблюдать положения оговоренные в данном документе.
Мужик в ресторане: - Официант, сколько стоит капля водки? - Ничего. - Налейте. Официант наливает. Мужик выпивает, дышит на официанта. Спрашивает: - Ну как, запах есть? - Есть. - Хм, а дури у меня своей хватает.