Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что родилось уж не обессудьте :) - -- Девочки вперед Мальчики в зад - -- И что только с похмелья в голову не придет
... Зимнии каникулы после успешно сданной сессии... с боем вырванная в профкоме путевка в пансионат "Буревестник" что на Горьковском море... день десятый.... похмельное утро... пять опухших от недосыпа и веселого пьянства лиц гуськом вдоль корпуса по протоптанной тропинке идут в местный магазин... подходя к углу здания раздается жизнерадостный голос одного из идущих: "Сейчас там за углом на кустах будут сидеть снегири"... молчание... идем дальше, обдумывая сказанное... через некоторое время... нашедший в себе силы поинтересоваться один из участников процессии спрашивает: "Почему?"...."Два дня назад мы здесь шли они там сидели" - следует ответ... тишина.... обдумываем сказанное... поняв смысл фразы до магазина мы не дошли...
Оговорки, оговорочки... Как-то надо было витую пару оконечить розеткой, то бишь, обжать. Делается это, ессно, "обжималкой". Попросил, дали, долго обещаю вернуть. И вот, наконец, возвращаю. Радостный такой. Со словами: - Вот! Я тебе обещалку обжимал... 8-()
Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола... Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам. Про нее и речь. На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места. Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!" Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...
вдогонку про перепись и хоббита. вычитал где-то В Англии перепись населения проходила одновременно с премьерой одной из серий "Звездных войн". Правила были примерно как у нашей - подтверждать ничего не надо, переписчик записывает с твоих слов. Когда подсчитали, подвели итоги - выяснилось, что в Великобритани проживает до 500 "потомков рыцарей Джедаев" dust
Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н помню-ю-ю-ю.... Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах, демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой.... Петя
Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к отставанию. И, в целом, отразился. Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы были, в то время как? Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее и затыкали. Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе. Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться. Чтобы я им помог. Помог в силу возможности. Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении половые признаки и воздействуя на них. Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его прооперировали в связи с базедовой болезнью. Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Еду, значится в маршрутке... Мальчик клянчет у мамы: - Мама, КУПИ ПАКЕМОНА! - Денег.net... - Ну МАМА, ну-у ку-у-упи-и пакемона! - Завтра... - Ма! Купи пакемона, а то папе раскажу, что дяде Вове х%@ целовала!.. Вся маршрутка в ауте. =8-D
На ближайшей остановке красная от сдыда и/или злости мамаша с чадом выстреливается из маршрутки, на освободившиеся места заходят папа с дочкой... Первая фраза девочки (догадайтесь:) : - Папа, купи ПАКЕМОНА! У всех была истерика, водила аж выскочил, хорошо, что еще не поехали :-).
Сегодня еду в автобусе на работу. На "месте для пассажиров с детьми и инвалидов" сидит мужчина размером со шкаф. И все бы ничего, но надпись про пассажиров подредактирована (попросту стерты некоторые буквы): Я ПАССАЖИР ТЫ ИНВАЛИД. Картинка без комментариев!
Навеяно историей про пожарный выход в музее бывшей тюрьмы Clink Prison. Из моих околоавтостопных историй. Швеция, художественный музей. Мы с подругой, разделившись, осматриваем картины, каждая в своем темпе, договорившись встретиться внизу у гардероба через сколько-то времени. Смотреть музей в одиночестве - просто сказка. Да еще такой хороший музей. Забродилась, засмотрелась, замечталась, заблудилась ;(. Архитектура у залов оказалась не слишком проста для женского восприятия :(… Время "Ч" пришло, усталая от впечатлений, мечусь в поисках выхода, наконец вижу - светится долгожданный международный символ: зеленый человечек, проходящий в дверь. Ура. Думаете, вы уже все поняли? Да, надпись "пожарный выход" тоже почему-то не горела, зато дверь была снабжена неприличным количеством каких-то металлических заклепок и замков. Мне это показалось несколько странным, т. к. закрытых дверей в музее до этого вообще не наблюдалось, за исключением входной, тем не менее, я слегка нажала на ручку…………………………………………………….. Такого переходящего в пронзительный визг и вновь спадающего до глухого рыка грохота сирены мне слышать еще не приходилось… А как же было стыдно стоять, старательно улыбаясь окружающим (знаете ведь - там всем положено улыбаться), и ждать, когда подойдут охранницы (эти жуткие тетки заменяют там наших привычных музейных бабулек-одуванчиков), и убедятся, что я - мирная посетительница, ошибившаяся дверью, а вовсе не похитительница ценнейших экспонатов, пытающаяся протащить их через пожарный выход (что это был он - мне объяснили те же охранницы). Удивительно это для меня, неразумной женщины: зачем ручка двери пожарного выхода соединена с пожарной же сигнализацией? Дальше маразм ситуации только увеличился. Меня, недружелюбно улыбаясь, проводили к реальному выходу из зала, передав по телефону всем охранницам, что все вроде в порядке. Вздохнув с облегчением, сошла на первый этаж ждать подругу. Не прошло и минуты, сигнализация врубилась вновь (слушая эти звуки уже на первом этаже, я смогла в полной мере и на этот раз с чувством удовлетворения оценить качество звука). Как же я радовалась в тот момент, что я - здесь, а она (дверь пожарного выхода) - там, и это уже не я (кажется) ее врубила! Тут тетки-охранницы прервали мою тихую радость, начав выгонять посетителей из музея - всех! Заметив подругу, я тоже пошла на выход. Выйдя из музея, мы увидели вокруг него толпу незадачливых посетителей и три пожарные машины… Подруга, услышав от меня в двух словах историю с сигнализацией, тащила меня подальше от музея, а мне так хотелось понять - ЧТО ЭТО БЫЛО?... Это пример "их" менталитета или странное совпадение? И неужели я все-таки развалила ту часовню?...
Не далее как в этот понедельник наметилось у нас с одноинститутниками мероприятие одно, организатором которого по воле случая довелось выступить мне. Поэтому мне и пришлось оповещать всех моих товарищей о времени и месте встречи. До одной девушки (назовем ее Оля)я не смогла дозвониться и поэтому послала ей на мобильный sms-ку. Сообщение гласило: "встречаемся на Октябрьской-Радиальной и т. д.". (Как известно, Октябрьских у нас две - радиальная и кольцевая, как водится). Итак, время "Ч" настало, все собрались на Радиальной Октябрьской - Оли нет. Ждем ее пять, десять минут... Через пятнадцать минут прибегает Оля, со страшными глазами, и произносит фразу "Я так и знала, что вы здесь". А где же нам еще быть? Оказалось, что все это время она ждала нас на Октябрьской - Кольцевой! На мой вопрос, получила ли она сообщение о месте встречи, она сказала "да"! Вот и рассказывай после этого людям, куда идти - послушают и сделают наоборот.
Преамбула два студента, я и Вован, морды - мечта ОМОНА собрались в славный город Ярославль (из Москвы), предков моих навестить. Раздолбаная шаха, Вован с похмлья, время 5-30 утра... выехали... Амбула Проехав верст 200 Вовану приспичило отлить (за рулем я), типа остановиться надо. Дорога почти 80% по лесу идет, останавливайся скалько хочешь. В этот момент на касете начинает играть вкусная музычка, я ему и говорю: - Щас закончится.. остановимся.. Напоминаю что выехали рано.. я торможу, просто веду машину. Закончилась музычка, я на полном автомате останавливаюсь и закрываю глаза, думая что Вован щас пойдет к деревьям. Тишина. Я открываю глаза, Вован диким взором смотрит на меня. - Чего не идешь то? ты ж отлить хотел? - спрашиваю... в ответ дикий крик.. - ЧТО, блядь ЗДЕСЬ????? и только тут до меня дошло, что на полном автомате и заслушавшись музыку... я остановился в чистом поле.... занавес
История произошла пару лет назад. Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок. На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке взял. Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры" топливом и домой. Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь. Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель. Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги. Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель. Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь. Еще 1 км и опять таже история. Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь. Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку. 10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И... в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных, скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали. Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал. Пока Александр СМ.
Недавно ходил на рынок в славном городе Долгопрудном. Примечательная вещь - фирма, изготавливающая надгробные плиты выставила образец продукции. Итак, представьте: черная плита, на ней выгравирован портет женщины. И подпись: "Принимаем заказы на изготовление памятников. Помним. Любим. Скорбим."
Кстати, ходят слухи, что в местном ЗАГСе объявлены скидки постоянным клиентам.
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
Дорогие представители сильной половины, если совсем читать противно будет, приноше свои извинения... не удержалась :))) Канада, раздевалка спортивного зала в университете... между шкафчиками висят рекламки всякие - висит рекалама тампонов OB. Знаете выражение - сидит как перчатка? :))))))))))))) вот его и обыграли - нарисовали перчатку, белую, с пятью пальцами.. из нее символически торчит синяя ниточка тампона и надпись - сидит как перчатка!!! - А я смотрю на эту рекламу и в говое картинка, как эта вся пятерня там уместится, да еще так, чтоб ходить можно было.. и спортом заниматься (с смысле, например, на велотренажере ехать).... да еще так чтоб только ниточка торчала.....
Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы, тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло, а денижная единица в Греции была: драхм. Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет, старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"
Еще о сказочных персонажах: Самой большой сволочью среди сказочных героинь, несомненно, является Дюймовочка, потому что мама ради нее пошла к колдунье (в средние века это было не слабо!), а она, вместо того чтобы из плена возвратиться к ней, полетела с мужиком на юга, а на маму плевать хотела.
Искал тут информацию про свой любимый факультет иностранных языков одного ВУЗа, оконченный лет пять назад (чтоб не совсем позорить имя университета, скажу лишь, что городок, в котором он расположен, столичный, Мухосранском местными жителями зовется). Нашел. Вот что писано во первых строках представительного текста кафедры французского языка. "... Кафедра французского языка бала создана в 1979 году. Кафедра обеспечивает преподавание французского языка на факультете иностранных языков ХХХХХХХХ государственного педагогического университета. Кроме того специалисты кафедры преподают латинский язык на всех отделениях ФИЯ и XXXXX и зарубежную литературу на ХХХХХХ и время от времени на филфаке ПГУ. Основные направления научной и методической работы кафедры:
[Внимание! Сейчас вы увидите то, ради чего я все это писал, и, главное, ради чего потратил 5 лет своей жизни]
1. Сементико-прогматические проблемы в языкознании. 2. Методика преподавания иностранных языков. 3. Французско-русские литературные связи. 4. Составление тематико-алфавитных словарей, в том числе страноведческих по Франции
Полиция обратилась к орудующему в американской столице и ее пригородах снайперу-убийце с новым призывом выйти на контакт. Возглавляющий следствие по "делу снайпера" шеф полицейского управления округа Монтгомери Чарльз Мус провел сегодня около полуночи по местному времени очередную встречу с журналистами, на которой опять через прессу обратился к снайперу. "Наша неспособность начать разговор беспокоит нас также, как и вас, - сказал, в частности, Мус. - Однако мы хотим, чтобы вы поняли, как нам трудно понять, что вы хотите, чтобы мы сделали".
Каково сказано, а? Интересно, а сам-то Мус понял, что он сам хотел чтобы они хотели чтобы он понял как им трудно понять что он зочет чтобы они сделали?
Очень грустная и забавная история. Пришел вчера вечером домой с работы. Сидим после ужина с женой, болтаем о том, о сем... Я: "А не хочешь ли сходить на НОРД-ОСТ на следующей недельке? Мне тут предлагают на халяву..." Ж: "Да, было бы здорово! Давно никуда не выбирались. Говорят, красивый мюзикл, Каверин, Два Капитана, бла-бла-бла... А где это?" Я: "Да где в районе Пролетарки что-то вроде ДК подшипникового завода. Не очень далеко от нас" Ж: "Хм... не знаю. Надо по карте глянуть" К нашей беседе подключается телевизор, до этого мирно показывавший очередной российский киношедевр про оборотней и начинает доходчиво объяснять, где именно расположен этот самый ДК... Даже карту, гад, нарисовал. Идти на мюзикл почему-то расхотелось...
P.S. А это так, к слову. Смотрю сейчас фотографии по теме на www.rtr-vesti.ru Подпись под одной из них: "В ближайшее время будет предпринята попытка связаться с террористами, захватившими заложников с помощью телевидения" А по телевидению говорили, что захватили при помощи оружия...
Это ответ на объявление в газете. Хотя это не совсем история. Так для смеха. Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20 лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."
Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы мездленна тситала и псе врадзумела. Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску полутсяю, вот. Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила, тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю. Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не науцился ессе. А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала. Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе тсебе отставил кутсоцек яплоцька. А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький. Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
- Как-то заночевала у одного моего хахаля. Ночью я съела бутербродик. Ну, аппетит мой проснулся и меня разбудил :) Утром он встал - ни свет, ни заря. И начал на кухне шуршать, иногда из забытья меня извлекая. Мои полусонные подозрения оправдались. Завтрак в постель :) Приятно, но рановато - можно было еще сладко подремать. А он лыбится и говорит, что на его реплику в пространство: «Крошки со стола не убрала… Тараканов накормила…» - он услышал из спальни мой сонный голос: «А что? Тоже люди ведь…» :) …А я не помню такого… :)
Еду в тралике, смотрю в окно. Светофор. Стоим, ждем. Рядом стоит машина, тоже ждет. Машина: навороченная иномарка (какая - не рассмторел), тонированные стекла, грохочет музыка, вот-вот сорвется с места. Заднее стекло опущенно, внутри салона сидит красивая хохочущая герла. Наконец - зеленый, тачка срывается с места и улетает. Ее номер гласил: ЕВ****
Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек. Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!! начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???" (ваяю сайт библиотеки). Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь... Я: К. К. ! Введите пароль! К. К. : А Какой у меня пароль? Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"??? К. К. : Вспомнила!!! (вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!! Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...
ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!
Это письмо я получил недавно от моих друзей.. Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить... Все слова и пунктуация сохранены. Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки, и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось. Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще галимо, коматозит не то слово.. Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2 х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали, что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы... Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в 7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату, в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА, дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе: - Ты знаешь че было вчера? Леха такой: - Че? Дюк: - Пиздец. И отрубается.
Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину... История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.
Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим примерно содержанием:
"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче " re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.
Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую политику...
Хреновенько у администраторов с географией. Вот что получил мой знакомый!
Уважаемый wsab@mailru.com Описание вашего ресурса Название: Самара автомобильная Урл: http://auto.samara.ws Тип: Информационный
опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).
Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города и т.д. E-mail: wsab@mailru.com Язык(и) сайта: рус Ключевые слова: автомобили авто эфир карта погода ремонт правила движения запчасти самара билеты Региональные автосерверы 17255 Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ Администрация.
Thursday, November 22, 2001, 7:00:01 AM, you wrote:
adar> "Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 20 ноября 2001.
adar> ***Самый популярный анекдот дня***
(..............)
adar> ***Самая популярная история дня***
(.............)
adar> ------------------------------------------------------------- adar> Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере adar> "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru
adar> Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России". adar> Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу adar> anekdot-daily-request@anekdot.ru письмо со словом unsubscribe adar> В случае технических проблем, обращайтесь по адресу adar> owner-anekdot-daily@anekdot.ru adar> -------------------------------------------------------------
ну хорошо
- - Best regards, #####ова mailto: ######ova@#####.spb.su
Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что, любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал. Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы несколько раз проверяли.
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
Корче у меня в клубе завалили инет! После того как я его поднял, я открыл аппорт.ру! Прикола ради я набрал "ХУЙ" как обьект поика...575 сайтов!2000 документов.... Кульно, можете проверить там столько всего!!!!!!!
На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по религиозным соображениям. Переписчикам дано указание не этих граждан.
Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться, размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно.. несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ): - Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)), сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!! Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос мальчишки : - Бабушка???
Кто еще программу не читал на км. ру (http://www.km.ru/tv/)?! Матч Россия-Албания во Владивосток переносится... Однако быстро; думают видать там свет есть! %-))
Вопрос на форуме автодома: Перегорела лампа. На самом деле. Вопрос: Можно ли поменять самостоятельно? На что? И как? Е39 Передний габарит
Ответ: Перегорела лампа. +++ Бывает..
На самом деле. +++ Верю.
Вопрос: Можно ли поменять самостоятельно? +++ Можно, почему бы и нет..
На что? +++ На новую.
И как? +++ Крайний внутренний патрон поворачиваем, стоя лицом к машине, вправо на +/- 30% и снимаем его (патрон), извлекаем, заменяем, вставляем, покупаем инструкцию по эксплуатации (22,40 Eur).
вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам", а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что завалил секс-шопы всего поволжья. Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы "навигатор"! Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/
История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево. Слава богу без жертв.
Хочу рассказать вам про один мистический случай в школе в далеком городе Даллае, который находится в обетованной земле Америки. Я учился в этой школе. А история, граничащая с ужасом случилась в конце 7 класса. Был последний день школы. Географичка наша попросила меня с небольшим числом других американ унести учебники по географии и истории в другую комнату на полки. Книги эти были довольно большими. Несем. Там нас ждут пара других учеников, которые кладут эти книги на полки - доски, привинченные к стене. Так как это последний день школы, я говорю всем: - Good-bye! Несколько книг, уже поставленных на плки добросовестныим американами с грохотом переводят себя в горизонтальное положение. Короче говоря, падает. Все удивлены. Я говорю опять: - Good-bye! Все оставшиеся книги тоже падают. Я возвращаюсь к географичке и беру у нее партию книг. Возвращаюсь. А надо сказать, что рядом с этими полками тоял еще какой-то объект. Расстояние между ними относительно мало, дополняет это кран, торчащий из стены. Итак я возвращаюсь. Еще не доходя до комнаты, говорю: - Good-bye! Слышу грохот. Захожу в комнату и вижу: ученик сидит на корточках рядом с краном, книги сыпятся на него, как песок, а голова его удобно расположена между краном и книгами. Жутко, не правда ли?
В здании Рижского рынка в целях агитации за Всероссийскую перипись повесили соответствующий плакат. А кто то предприимчивый сверху нацепил другой, поменьше, с рекламой какого то очередного "Раптора". Вместе это выглядит так - "Всероссийская перепись населения - проверено - насекомых нет"! %) Кого они переписывали?....
Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.
Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml.. ... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока подтверждения не получила. ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.