Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диверсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.
Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для первого прыжка. Снижайтесь до 7км!" Снизились... Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко! Снижайтесь до 5км!" Снизились... Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!" Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!" Снизились... Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!" Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
Преамбула два студента, я и Вован, морды - мечта ОМОНА собрались в славный город Ярославль (из Москвы), предков моих навестить. Раздолбаная шаха, Вован с похмлья, время 5-30 утра... выехали... Амбула Проехав верст 200 Вовану приспичило отлить (за рулем я), типа остановиться надо. Дорога почти 80% по лесу идет, останавливайся скалько хочешь. В этот момент на касете начинает играть вкусная музычка, я ему и говорю: - Щас закончится.. остановимся.. Напоминаю что выехали рано.. я торможу, просто веду машину. Закончилась музычка, я на полном автомате останавливаюсь и закрываю глаза, думая что Вован щас пойдет к деревьям. Тишина. Я открываю глаза, Вован диким взором смотрит на меня. - Чего не идешь то? ты ж отлить хотел? - спрашиваю... в ответ дикий крик.. - ЧТО, блядь ЗДЕСЬ????? и только тут до меня дошло, что на полном автомате и заслушавшись музыку... я остановился в чистом поле.... занавес
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому: - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет. - Гы...Прикольно. ...Ну, давай. Подходят они к бомжу: - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется? Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу: - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый? - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
В самолете стюардесса обьявляет: "Сейчас мы приземлимся в Бадн Бадене(город в Германии)" А Русский говорит своему другу: "Слушай, они совсем офигели, по два раза повторяют, считают что мы лохи."
Сидят в окопе красноармеец, союзник, немец и чукча. Всем очень хочется курить но только одна пачка сигарет осталась. Никому ни хочется развязывать драку из-за нее. И все думают какое состязание устроить что бы получить ее. Вдруг говорит красноармеец: "Эй мужики, у меня идея. Давайте устроим конкурс на то кто дольше продержется без еды. Я каждому дам телефон и запру в комнате. Если вам захочется есть то позвоните мне и я дам вам еды и выпущу. Кто последний позвонит с прозьбой принести еды тому и достанутся сигареты. ИДіТ?!" Союзник отвечает: "Окей, ал райт!" Немец отвечает: "Я я, гут!" Чукча отвечает: "Хорошо!" Красноармеец всем дает телефоны, каждого запирает в отдельную комнату и ждет... Через пять дней звонит союзник: "Халлоу, зат из ме, ай вонт то ит" (Это я, я хочу есть((по английски)). Красноармеец дает ему есть и освобождает его. Через восемь дней звонит немец: "Халло, дас ист ме, их мохте ессен" (Это я, я хочу есть(по немецки)). Красноармеец тоже его освобождает и дает ему еды. Все ждут чукчу. Он не звонит десятый, двенадцатый, пятнадцатый, дватцатый день. Все решили что он умер с голоду и решили зайти к нему что бы проверить что с ним. Они зашли в его комнатй ви видят чко он кричит в телефон: "Телефон телефон, чукча хочет кушать! Телефон телефон чукча хочет кушать!"
Следователь ведет допрос: - Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи? - Писал, гражданин начальник. - Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались? - Да, у нас групповое недержание... - Так вы же живете в доме напротив? - Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите... - Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах? Обвиняемый не выдержав, вскакивает: - Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню сажаете!!!
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после опробования обсуждают новинку. Один: - Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз вообще жопу запихать? - Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать???