Повторные анекдоты

Пошляк

Съел волк бабушку. Оделся в ее платье и лег в ее кровать...
Но волк не подозревал что у бабушки есть такой азартный дедушка.

Диверсант.

Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят
новенького.
Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились:
- Ну, садись, рассказывай, за что сел ?
- Да наркотой торговал в больших объемах...
- Ооо! А может у тебя с собой есть ?
- Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить.
Покурили. Новенький в их глазах поднялся.
- А еще чего с собой принес? Выпить есть че ?
- Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился...
Выпили. Новенький вообще своим в доску стал.
- Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести?..
- Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать! Вам
понравится, я договорился...
Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном
месте рядом с паханом.
- Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан! Расскажи хоть о себе-то...
- Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный...
Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не
наговаривай !

В Москве. Подходит бабка к нарику:
- Сынок, как найти площадь Ильича?
Нарик немного подумав:
- Надо ширину Ильича умножить на длинну Ильича!!!

автокатастрофа.
на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером:
- Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога
лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в
кЬювете.
- Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет?
Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее
на дорогу, и сказал:
- Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор

David MC

Цирк. Конферасье объявляет следующий номер:
- А сейчас сюда выйдет мальчик с феноминальной памятью, и выпьет литр
воды!
Мальчик выпивает литр и уходит. Через какое то время конферасье снова
вызывает мальчика с феноминальной памятью, который выпивает еще литр
воды. Конферасье:
- А сейчас мальчик с феноминальной памятью отольет на весь третий ряд!!
Третий ряд пытается потихоньку выходить. Конферасье:
- Госпада, не пытайтесь рассходится, у мальчика феноминальная память!!!

Зимой на дороге стоит гаишник хочет "согреться"
едет задрипаный запорожец. ГаиБДДшник(Г) с улыбкой его тормозит из
зепора вышел мужичек(М): Г-куда так торопимся?
М-Да, к меру на дачу-с днем рождения поздравить.
Г-Че ты мне паришь.
М-Не веришь поехали покажу!

Приехали значит загород свернули в лес, приехали к бетонному забору с
огромными варотами около варот стит охрана(в масках, камуфляже-ОМОН).
Охранник водителю: О, Серега здорова тебя все ждут, че так долго? Давай
проезжай!
Заходят значит ГИБДДшник и Серега в дом там полно народу все в пиджаках
все с Серегой зароваются.
В общем бдухали три дня и три ночи.

На четвертый день ГБДДшник спрашивает Серегу(С): Г-Ты откуда мера
знаешь?
С-Мы с ним у Вовки Путина на новый год гуляли.
Г-Опять ты мне лапшу на уши вешаешь?
С-Не веришь поехали докажу.

Приезжают они к кремлю, там караульный Сереге: Зарова давно тебя
невидно, как жизнь? как сам?... приходят мент и Серега в кабинет В. В.
Серегу обнял по дружески поговорили часок(мент 10 раз за бутылкой
бегал).
............
мент спрашивает: Г-Ну откуда ты президента знаешь?
С-Мы сним у Буша младшего на самете бухали!
Г-Ну ты совсем при! №л ладно нашего но американского! Неверю!
С-Без базара, полетели покажу!

Прилетели в Вашинктон приходят в Белый дом там с Серегой все зоровуются
как с родным у мента челюсть по полу валочется. У Буша опять пьянка на
несколько дней с выходом на лужайку пожарить шашалыки из курицы.
............
Мент опять спрашивает: Г-Ну ладно откуда ты всех знаешь?
С-Да, мы в одну церковь ходим к Папе Римскому!
Г-Мля, обмануть ведь хочешь.
С-Задолбал полетели покажу.

В Ватикане-на плошади полно народу все ждут пока Папа помашет рукой
перед молитвой С-Ты на улице подожди нас двоих к нему не пустят, а мы с
Папой на балкон выйдем я тебе рукой помашу!
Г-ок!
Выходит на балкон Папа за ним серега оба руками помахали люди кричат все
довольны.
Серега выходит на плошадь подходит к менту: С-Ну че доволен?
Г-Да, Я был сильно удивлен когда из толпы кто-то крикнул: Че там за Х? Й
рядом с Серегой стоит.

Умирает Старый еврей. Неделю умирает, две замучил всех. И вдруг он
почувствовал запах супа с кухни.
- Сара спроси, а нельзя ли мне этого супа?
Сара сходила на кухню и возвращается.
- Нельзя бабушка сказала: Это на потом.
uglyruss

Русские биологи вывели два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль.
Зверьки различаются только взглядами на жизнь. =)

Едят два русских ( муж и жена ) в одном поезде и в одном купе с
грузином!
Муже говорит жене:
- Ну что будем так и сидеть без дела, из-за грузина кайфовать не сможем
(в смысле входить в половой контакт)
- Нет ты что! - говорит жена - Мы сможем делать это над ним что небыло
видно, он же лежит на первом этажже, а мы над ним и ляжем !
- ОК! - говорит муж - а как же звуки??
- Давай, если будет хорошо я буду говорить огурчики, а плохо
помидорчики??
- Давай!-ответил муж!
И вот настал момент контакта:
- Огурчики, помидорчики, огурчики огурчики....- орет жена в половом
контакте с мужем, в то время когда грузин спит на нижней койке !
- Помидорчики, огурцы огурцы огурцы огруцы огурцы аааааа.....
Грузин орет снизу :
- Слуший да, ви заибали свой салат дэлат да, на мэна ваш МАЙОНЕЗ
капает!!!!!
:)

Два мужика встречаются в бане, причем у одного хуй нормальной длины, а у
другого до колена. С нормальным хуем мужик и спрашивает другого, откуда
такое чудо. Тот его учитбля:
- Привязывай к концу грузике, а вес постояна увеличивай. Постепена
дабьешся ажидаимава ризультата.
Встречаюца они через полгода с одинаковой длины хуяме, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Фсе бля заебись, только вот повесил на днях 800 грамм, так у миня там
чота хрустнула и он типерь не стаит. Чо мне типерь с ним делатьбля?
Другой ему отвечает:
- А че хош! Можыш им хоть в насу кавырять. Я вот сваим жопу вытераю...

идут фанаты автомобильного спорта домой,... на встречу им Штирлиц...
- Вы откуда? - поинтересовался он.
- Мы с Ралли.
Раздалась автоматная очередь и фанаты упали замертво...
- не будут срать где попало....-подумал Штирлиц...