Повторные анекдоты

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все
простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все
простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

:)))))))))))

Папа уезжает в заграничную поездку и спрашивает у дочки:
- Что тебе привезти, милая?
- Привези мне, папа, большого волосатого мужика для сексуальных утех.
- ?!?!?!?!?! Ты с ума сошла, дочка???!!!!
- Ну хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне аленький цветочек...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. :(
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. :( А Шрэк
говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко!! :)

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено
Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе
стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего
терять!».

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и
говорит:
- Ничего, если я вас перебью

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и
все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее,
еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... В
это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот
бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..

Мужик продает на базаре петушка. К нему подходит покупатель и
интересуется, топчет ли этот петух кур. Мужик ничего не понял: - Да нет,
вроде не топчет. Покупатель тут же разворачивается и уходит. Подходит
другой, задает тот же вопрос. Мужик опять ничего не понимает и отвечает
так же. Когда третий покупатель задает этот вопрос, мужик интересуется,
что это значит? Покупатель все ему объяснил. Тогда мужик говорит: - Ах
так, ну да, конечно и кур топчет, и гусей, и лебедей. -Так зачем же ты
его продаешь? Мужик смотрит на часы, пугается, что не успеет своего
петуха задвинуть, и заявляет: - Так он, поганец, на мою жену стал
засматриваться.

Жила бедная семья: мама, папа, и три брата (старший, средни и младший),
и била у них Корова.
Как то раз приходит папа домой и видит 4то корова умерла.
- Что делать, как дальше жить! Единственноя кормилица умерла.
И для того 4тобы выжили его жена и дети пошел и повесился.
Приходит мама видит, 4то корова умерла и муж повесился, и для того, 4тоб
прокормились ее дети повесилась сама.
Приходит старший брат видит мертвую корову, повесевшегося отца и мать, и
с горе4а идет топиться.
Приходит к реке, а там на берегу русалка и говорит она ему:
- Хо4еш я ожевлю твоих родителей и корову, тогда удовлетвори меня 30
раз.
Старший смог только 25, она взела и убила его.
Пришел средний брат, ситуатция таже 4то и со старшим.
И он тоже идет топиться. А там русалка:
- Удрвлетвори меня ну раз 15, я ожевлю всех.
Средний смог только 10, она его тоже убила.
Приходит младший брат; мама мертва, папа мертв, и идет топиться.
Приходит к реке, Видит средний и старший брат тоже мертвы и рядом с ними
сидит русалка.
Она еме предлогает:
- Удовлетвори меня ну раз 5! Ожевлю всех!!!
На 4то младший отве4ает:
- А можно10?
Она:
- Можно.
- А 20?
- Можно?!
- А 30?
- Можно.
- А ти не здохнеш как моя Корова!!!! :)

Пожилая супружеская пара отдыхает в постели после неудачной попытки
доставить друг другу сексуальное удовлетворение.
Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
Ну?...
Сегодня 35 лет как мы женаты.
Ну?...
Что же ты меня не поздравляешь?
Я пытался, не вышло.
Ну тогда хотя бы словами...
Словами пожалуйста: Fuck you!

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
Секс по барабану.

Закинул старик невод в синее море... и сидит теперь без невода.

2002 год. Афганистан. Приходит Бен Ладен с работы домой. Уставший
садится в кресло и говорит жене:
- Меня никто не искал?

Мужчина забегает в туалет.
Первая кабинка занята. Он во вторую ломиться опять занята, он в
третью-она оказываеться свободной. Присаживаеться и слышит:
(голос) -Здорова дружище.
Мужчина непонимая оглядываеться по сторонам.
(голос) -Здорова говорю.
Мужчина -Здравствуйте, а вы где.
(голос) -Я сдесь рядом.
Мужчина -А вы кто.
(голос) -Да Вася это Вася, чего неузнал чтоли.
Мужчина -А меня Коля.
(голос) -Ваня я тебе перезвоню, ато тут придурок со мной разговаривает.

Жена ушла...
Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Ющенко спрашивают:
— Виктор Андреевич, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
— Пять тонн бумаги и печатный станок

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

Сионист спрашивает русского националиста:

- Что вы сделаете с евреями, когда придете к власти?

- То же самое, что и евреи с русскими людьми.

- Изверги! Фашисты! Палачи! Мерзавцы! Убийцы! - закричал в бешенстве
жид.

Трое алкашей ползут по рельсам
1й: Какая длинная лестница!
2й: И перилла короткие!
3й: Ребята, не беспокойтесь Вон лифт подъезжает!
Ыра

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Мальчики, девочки..... какая в ПОПУ разница

Муха залетела.

В самолете стюардесса обьявляет: "Сейчас мы приземлимся в Бадн
Бадене(город в Германии)"
А Русский говорит своему другу: "Слушай, они совсем офигели, по два раза
повторяют, считают что мы лохи."

Диверсант.

Сидят в окопе красноармеец, союзник, немец и чукча. Всем очень хочется
курить но только одна пачка сигарет осталась. Никому ни хочется
развязывать драку из-за нее. И все думают какое состязание устроить что
бы получить ее. Вдруг говорит красноармеец: "Эй мужики, у меня идея.
Давайте устроим конкурс на то кто дольше продержется без еды. Я каждому
дам телефон и запру в комнате. Если вам захочется есть то позвоните мне
и я дам вам еды и выпущу. Кто последний позвонит с прозьбой принести еды
тому и достанутся сигареты. ИДіТ?!"
Союзник отвечает: "Окей, ал райт!"
Немец отвечает: "Я я, гут!"
Чукча отвечает: "Хорошо!"
Красноармеец всем дает телефоны, каждого запирает в отдельную комнату и
ждет...
Через пять дней звонит союзник: "Халлоу, зат из ме, ай вонт то ит"
(Это я, я хочу есть((по английски)). Красноармеец дает ему есть и
освобождает его.
Через восемь дней звонит немец: "Халло, дас ист ме, их мохте ессен"
(Это я, я хочу есть(по немецки)). Красноармеец тоже его освобождает и
дает ему еды.
Все ждут чукчу. Он не звонит десятый, двенадцатый, пятнадцатый,
дватцатый день. Все решили что он умер с голоду и решили зайти к нему
что бы проверить что с ним. Они зашли в его комнатй ви видят чко он
кричит в телефон: "Телефон телефон, чукча хочет кушать! Телефон телефон
чукча хочет кушать!"

Диверсант.