Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В пьяном виде без прав и ТО громко бибикая вводя в заблуждение остальных участников движения на угнанной машине с поддельными номерами, окраской сходной со служебной, с неисправной тормозной и рулевой системами превышая скорость на 40(50,60)км/ч не включая поворотников Вы разворачиваетесь в неположенном месте пересекая две сплошные не обращая внимания на помеху справа попутно неповинуясь сотруднику ГИБДД отказываетесь от медицинского освидетельствования...
Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru: "София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками, потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала. Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты этого хочешь?"
муж рассказал. до сих пор передергивает :((( шел на работу, проходил по двору мимо мусорки, ну, а там, по уже заведенному обычаю, шарится бомж (у нас на севере их есть -- непонятно, правда, как они зимой выживают). и такая картина: лето, жарко, мухи над контейнером бззззз! -- и бомж откуда то из самых глубин мусорного контейнера выуживает пластиковую бутылку, что то ярко оранжевое на самом дне плещется (то ли фанта, то ли еще какая дрянь). бомж бутылку так встряхнул, скептически глазом смерил, и запрокинул ее. глотнул щедро, и разулыбался блаженно -- типа, кайф словил. у человека явно сложился день, а я муж когда рассказывал, так меня просто выворачивало. Yack!
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Произошла эта история в институте. Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу: - Привет, я Киса, просто Киса. - Привет, я Киса, просто Киса. …….. Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии, на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот: «Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется. Корова к лосю: - Привет лось, я корова большие сиськи, а ты? - А я лось, просто лось…» Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь, повторяет: - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . ……. Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый его останавливает и говорит: - Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не высохло, а уже такими словами ругаешься!? - Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »
Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал «Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…
Уж и не знаю к чему это причислить к истории или к анекдоту (скорее к истории)но по прочтении истории про то как перевести слово "охуевший" на английский язык был выдан вариант "compleatly dicked condition" я решил воспользоваться своим знанием английского и поискать похожие варианты пока не очень много но все же: п@здатый - sluty (понятно почему) ох@енный - dickie (аналогично) бл@ - `ohre (от whore - проститутка получается что-то типа симпсоновского d`oh) по п@зде пошло - gone by slut (не очень но возможно предлагайте варианты)
В общем можно развить эту тему предлагайте варианты может издадим словарик (хехе)
С большим трудом двум автобусам с первой и молодежной командами удалось покинуть территорию стадиона из-за обрушившегося на них града камней. НИКТО из игроков не пострадал. Бомбардировке подвергся и автобус федерации футбола Грузии, в котором оказалось разбитым ОДНО из стекол.
Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего ребенка и все время молчавшего отца. Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу, как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена, переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель решает остановить машину и рассадить семью по разным местам, недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе говорит: - ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...
На титульной странице висит текстовый баннер: "Фантастические изобретения русских оборонщиков". Захожу - мало ли, от этих русских оборонщиков всего ожидать можно. Речь идет о... неважно, фигня, вообщем, все такое уже лет тридцать делают, но... "Двигатель пятого поколения должен иметь повышенные характеристики, - говорит главный конструктор ММПП "Салют" _Эммануил Гольдинский_..."
Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди, светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима фигура – это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного. Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам. Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился, известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы ответствовали, что это, несомненно, День города. Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо, молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение, понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно, пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма
Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого - общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне высказываний. - Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им наплевать!.. ===== *18000 литов = примерно 5200 евро.
Смотрю по заголовкам банк рефератов по праву на http://referats.corbina.ru/p0802.html, так вот - между привычными заголовками типа "Постравматический синдром изнасилования" и "Правила и нормы по охране труда" - сочинение "Почему я хочу стать чекистом". Вначале думал показалось ;-)