Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недалеко от моего места работы, в центре города открыли японский ресторан, причем между окон развесили такие стенды с подсветкой с изображением разных блюд и цифр. Мой благоверный, как-то забирая меня после рабочего дня возьми и ляпни: "А этот японский ресторан совсем недорогой - я их меню на улице смотрел." Пришлось разочаровать - не цены это вовсе, а килокалории...
Ну вот, други мои, приехали!!!! Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как в таких ситуациях поступаете вы. Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы). Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит, инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать "адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все и опустилось... Ну что в таком случае прикажете делать, а?
Мой друг занимается ремонтов компьютеров и другой оргтехники, однажды звонит ему по телефону клиент и просит починить подставку под кофе, Серега обясняет, что ни какие подставки он не чинит, а только компьютеры, чудак обясняе, что именно в компьютере и подставка. Мой, ничего не понимающий друг выезжает на заказ и выясняется, что этот ИДИОТ (извените), сломал CD-ROM, он считал, что это подставка под стаканы, вот такие придурки (извените) встречаются в современом мире! Пух.
Соседние новости на Rambler: Ученые впервые наблюдали, как "обедает" массивная "черная дыра" Обнаружена дыра в брандмауэрах Symantec
12
В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде "кнопки удаления лектора". Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".
По роду деятельности я имею дело с очень большим количеством клиентов, многих из которых помню и в лицо и по фамилиям-названиям фирм - ну просто чертовски хорошая у меня память (спецслужбы горючими слезами по мне плачут)! Так вот надысь приходит один, а моя хваленая память дала сбой, повисла, т. е. помнить-то я его помню, а как фамилия забыла!!! Однако в голове крутится какая-то ассоциация с хозяйственной постройкой, а дабы сохранить хорошую мину начинаю гадать:- Амбаров? , Чердаков? , Кладовкин? , Сараев? Мужик уже устал смеяться когда наконец-то сжалился надо мной. Чуланов его фамилия. Лошадиная. Ольга
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
История о том, как отдыхают интеллигентные люди в культурной столице.
Задумали, значится, как-то ДВА МОЛОДЫХ ИНТЕЛЛиГЕНТНЫХ ЧЕЛОВЕКА С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ кулюторно отдохнуть. Ну и что вы думаете? Опять нажрались с плясками на столах и стрельбой в потолок? Не тут то было. Все хорошое началось с похода в магазин да на нем и закончилось. Было 21-00 по Питеру. Дальше начинался отпад просто какой-то. Приходят, значится, они домой, и ищут где бы эт им сварить ИХ (пельмени то есть). Находят подходящий по форме и объему металлический сосуд, и отмыв его от прошлых варок "их в нем" начинают приниматься за дело. Все по науке: Один варит, Все - едят. Ну и чтоб, как горится, занять ненужную паузу, возникающую из-за того, что противные китайцы до сих пор не придумали пельмени быстрого приготовления, заливаемые кипятком, и доходящую порой до 10(!!!)минут, начинают, так с независимым видам тянутся рученками к недельному запасу алкоголя (0,75 ее, родимой, 1,0 противного вермута) и каждый хватается друг за друга, послечего с дружескими ухмылками один достает посуды, другой срывает, панимаешь, паразит такой пробку с нее (0,75). И наливается по маленькой (грамм так по 100). Ну не сидеть же прям так целых десят минут, в негодовании воскликните вы? Вот и мы не усидели. Пришлось наливать по второй, по старой русской традиции: "между-первой-и-второй - наливай-еще-одну ". По стокАже. По чуть-чуть то есть. И что вы думаете? За 10 минут уговорили половину недельного запаса (0,75 то есть), запивая пивом (Водка без пива - еще раз бежать!) И пиво было не просто так, а чудо отечественного пивостроения "Владимирское". И не просто "Владимирское", а "Владимирское ЦЕНТРАЛЬНОЕ" (Настоятельно рекомендуем). Все это делается под напев одного из них старинной русской песни. Про то, что молодая нифига не узнает. Про войну, короче. Громкость напевов прямо пропорциональна количеству выпитого. То есть к моменту готовности пельменей, ничего кроме песни слышно уже не было... Даже во дворе. (Хочется заметить, что даже соседи не рискнули всмешаться в наш дуэт и только тихонечко что-то бормотали себе под нос. Напевали, наверное и в такт постукивали в стену и потолок). Было 21-33. Все по тому-же Питеру. Тут начался творческий процесс поедания ИХ. Ессно с кетчупом, майонезом и остатками ЕЕ и пива. Было 21-34. Догадайтесь по какому времени! Действо сместилось в пространстве на запад. То есть в ЗАЛ. Тут широкая русская душа перестала помещаться в своих носителях. То есть в нас. И захотелось ЧЕГО-ТО. Чего-то продавали прямо под окнами по 6р. за кг. Договорившись прямо с балкона пятого этажа, вниз был направлен делегат для акта приема-передачи денег и продукта. Продукт весил, как потом выяснилось, килограмм 14-15 И даже оказался спелым. Это правда мы смогли заценить только утром, но об этом позднее. Мы плавно перешли на вермут. И по-аристократическому обычаю стали заедать его арбузом. И по-тому же обычаю стали после выпивания бить о прямо противоположную стену рюмки. Понравилось... Потом чашки... Понравилось еще больше... Потом бутылки... От этого мы были просто в восторге... Но бутылки скоро кончились... Пришлось перебираться через груды битого стекла, фарфора и пластика с металлическими стружками и нести с кухни бутылки из мусорного ведра... Задача была усложнена. Теперь бросать стали в цель. В плакат из плейбоЯ. Счет 1:0 в пользу Тохи. Потом стали бросать металлическую кружку. Но непонятно почему биться она отказалась. Восторги поутихли... И мы задумались... Придя на кухню, один недалекий тип, окинув хозяйственным взглядом не смог обнаружить не одной кружки, но зато заметил гору тарелок в сушке. И подумал... Немного... Совсем чуть-чуть... Ну нафига, спрашивается, двум одиноким молодым людям целая куча блюдцев, если чашки уже разбиты??? Восторг заиграл с удвоенной силой... Стали играть в летающие тарелки... Понравилось... В секундное просветление три тарелки все же были нежно сохранены под диваном, на случай, если вдруг придется есть. Еще одна тарелка была обнаружена утром во время выноса тела... Тьфу! Мусора. Всмысле не мента, а осколков. В одном из нас проснулся бывший профессионал-парашютист... И перебравшись через перила, он с криком. "Я прыгал с 1000 метров, а тут всего-то всего-то 20. Главное только за кольцо дернуть... И т. д. и т. п." Пока он искал кольцо, он был втянут за ногу между прутьями решетки. Жутко обиделся... Примирение было недолгим. Праздновали его писая с балкона пятого этажа на головы беспечных петербужцев, обсуждая при этом высокую историческую ценность Питербурга для всего мирового сообщества. Хотя конечно, настоящий интелЕгент не будет пить из горла, если есть пустая консервная банка, но искать ее было лень! И мы таки пили из горла... Валявшийся в углу недобитый будильник показывал 00-21 минуту. Неожиданно вспомнилось, что один из нас, не помню который, никогда не видел развода мостов. Сборы были недолгими. Взяв сигареты, спички и купив в магазине "па-пиву", мы выдвинулись на позиции. Времени было мало, где-то 1-30, когда мы оказались возле моста. До начала действа оставалось 5-10 мин и мы сев спиной к мосту на тротуарчик, стали допивать пиво и курить... Когда мы обернулись было уже поздно... Он уже почти развелся... С горя мы спустились к основанию моста и решили еще покурить... В воспаленном мозгу одного иди... интелЕгента, возникла мысль, привлекающая своей новизной и оригинальностью... А фиг-ли нам, кабанам, да и не переплыть эту речку-мухосранку... Неву, короче... Немедленную реализацию этой гениальной идеи сильно затрудняло интенсивное движение сухогрузов. Но выход был найден!!! Можно ведь поднажать и проскочить между ними! Не заметив, что рядышом культурно отдыхала небольшая группа молодежи, один из нас начал раздеваться. А второй его всячески отговаривал. И вы думаете кто это был? А вот и не угадали. Раздевался Тоха. Окружающие начали нас воспринимать только в тот момент, когда Тоха с криком "БАНЗАЙ!" в джинсах (что б не холодно было), щучкой взрезал волнистую поверхность воды. Во время плавания, поняв, что проскочить между сухогрузами все же не удастся, он решил ограничиться серединой реки (на самом деле, конечно он сплавал до первого БЫКА) и двинул в обратную сторону. Течение было даже интенсивнее, чем проносящиеся с бешеными скоростями сухогрузы, и его сильно отнесло в сторону. Но поборовшись с течением он все же вернулся к месту старта и был нежно принят на руки. В рот ему тут же засунули сигарету и стакан водки. Мне стало завидно. Ведь просто так, подумал я, мне никто водки и сигарету не даст! Я начал раздеваться. А Тоха в мокрых джинсах мне всячески мешал, дымя в лицо сигаретой. Но я извернувшись, прямо в джинсах, которын мне не дал снять Тоха, ринулся в воду. Доплыл! Налили, дали в зубы, что б пошел дым. Единение партии с народом произошло! Потом все хором и мы в мокрых джинсах стали отговаривать еще одного желающего испытать острых ощущений. Отговорив решили возместить моральный ущерб, позвав всех в гости! Напевая "Товарисчь сержант, два часа до рассвета..." мы проследовали в направлении места обитания. Восполнив запасы согревательной жидкости и выпросив у продавца пачку сигарет "для сугрева двух упавших с моста идиотов" мы засели в зале, отодвинув кучу битого стекла в уголок, продолжая вести непринужденную беседу о культуре и искусстве. За чем засиделись до утра. Проводив гостей мы усталые и довольные упали спать! С утра мы сами в это не поверили.
Тот, кто пользуется в качестве общественногг транспорта маршрутным такси, оценит. Все уже привыкли ко всяким афоризмам на листках бумаги, которыми украшают салон маршруток, а ля "Орите громче - водила глухой, слепой и бухой...". Давеча прочитал листок, который отражает, как мне кажется, всю суть маршрутного такси и его водителя: "Пять минут страха - и вы дома!".
Жил был пес Тузик. Маленькая дворняжка такая довольно лохматая. Т. к. его хозяева переехали в другой дом, то друзей, а особенно подружек у него пока небыло. Так же вместе с хозяевами переехал кот со звучной кличкой Бэтмен. Кот был тощий и противно орал. Амбула. У Тузика небыло подружки а гормоны своего требовали, и завидев Бэтмана возвращавшегося вечером с очередной гулянки Тузик его догонял и "пристраивался". Так сказать е@ал бедного кота. Смотреть на это равнодушно никто не мог. З. Ы. А нормальная половая жизнь у песико потом наладилась.
Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные, только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт. Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой, тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на первый заход воды попил и в люлю).
Вячеслав Полунин давал представления в Нью Йорке. На афишах большими буквами было написано SLAVA POLUNIN Каково же было его изумление, когда он увидел публику разодетую в вечерние туалеты и пришедшую, как выяснилось, послушать Ростроповича (которого в Америке все по-свойски зовут Славой)! И как удивилась публика, обнаружив не виолончелиста, но лицедея!! Однако, расходиться не стали.
щас по телику сказали - если у вас аллергия на рыбу, а вы купили помидор с холодоустойчивыми генами рыбы, то у вас может появиться аллергия на помидор, то есть на рыбу, содержающуся в генах помидора, который вы купили.
рекламную вставку я смотрел стоя перед телевизором и забыв, че я хотел достать из холодильника. рыбу? помидор? гены?
реперь можно зарегистрировать доменное имЪ в 28 новых доменах первого уровнЪ:.law .ltd .kids .agent .arts .auction .chat .church .club .family .free .game .golf .inc .llc .llp .love .med .mp3 .school .sci- .soc .sport .tech .travel .video .xxx. реперь ваш домен может выглЪдеть так www.warez.free. доменное имЪ можно зарегистрировать сроком на не менее 2 лет по цене $30 за год (www.easyspace.com)
12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис 20 лет спустя" Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты "Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ, генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.
Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции "Анадырь".
..... Ну вот, я с бодуна сегодня утром просыпаюсь и решил позвонить своей девушке от имени своего друга Андрея ей на работу и всякой ахинеи наплести, типа Женька пиздец в запое ты чо дура с ним сделала и все в таком духе, Что и сделал... В обед приезжаю на работу, сразу к ней.... Напарница говорит, типа она куда-то ушла в обед и пока еще не пришла... Ну я с работой навозился, заебался как обычно.... Через некоторое время она приходит ко мне и спрашивает: "Ты Андрея видел?" Я:"Ну да буханули с ним утром, а чо?" Та типа:"он мне сзвонил, сказал типа ты в запое..." Я:"Да нет мы сним чуть-чуть выпили и все..." Она:"Пиздишь Андрей в Самаре" Я:"Ты че говорю да мы с ним только из-за стола встали...." и ни в какую не соглашаюсь. Та типа ты мне сам звонил, я в отказ, она мне все мозги заебла. Вобщем в конце-концов она мне показывает билеты в Лениногорск и обратно и говорит что ездила к нам в город и с нашими отцами РАЗГОВАРИВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь до чего дурость довела!!!!!!! Вот такие у меня дела......
Один мой друг (почти брат) Леша при мне восхищается толстой задницей нашей общей знакомой (задница у нее в пропорции к ее тоненким ручкам и ножкам просто чудовищная, этого словами не описать): - Я больше спать не смогу, она меня с ума свела, я только о ней и думаю и не могу уснуть!!!!!!!!! Я: - Че ты врешь-то, ты и думать не умеешь! - Так я рукой о ней думаю, прям не могу - думаю и думаю - А как же я? Неужели ты меня забудешь ради ее задницы? Чем тебе моя не нравиться? - Не обижайся, я о тебе другой рукой буду думать!
История про него же: девчонка шлет Лешу: пошел, мол, на хуй, блядь! А он в ответ: еще раз скажи мне такое, я тебя, блядь, на хуй!
Ввиду приближения осенне-мокрого периода и гриппов, жжем иссырык - такая пирамидка из трав. Вроде помогает... Сотрудник перодически подходит вдыхает глубоко дым (так вроде особенно помогает) и делает вид что надышался анаши: "Представляете, заходит директор, а я ему "Прииииивееееет, браааатаааан"..." Когда он после особо глубокого вдоха отваливается от дыма, Анька громко и удивленно спрашивает: - Ты что, его прямо в рот берешь???
Были мы на Гаваях с другом в прошлом году, решили проехаться на автобусе, я захожу первая а он замешкался, заходит последним и говорит водителю "Forget it" (Забыли, проехали" (перепутал с "Тоgether" что значит "Вместе". Надо было видеть глаза этого туземза... Самое интересное что ошалевший от русской наглости водитель так ничего ему и не сказал и мои любимый спокойно прошел в салон :)
Ну это так не очень смешно - сижу на работе, девушка моя мне по асе пишет: "слушай тут говорят что на улицах ГАИ стало раз в 5 больше: *)))) ты там осторожней" ЗЫ ГАИ у нас теперь к террористам приравнены:))))
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей! Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению, в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др. запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности в Канаде"... Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Вот вам реальный кусок общения между менеждером БС (БС текстовая, поэтому вместо баннеров - бары) и одни из юзеров. До этого руководство сети (не менеждер, а техсуппорт) запретило показ одного бара, хозяин аккаунта возмутился. И вот пришел менеджер и "разрулил ситуацию":
МЕНЕДЖЕР: Хуйня случилась. Перевыставьте ваш бар на проверку.
ВЛАДЕЛЕЦ АККАУНТА: Хорошо, я принимаю ваши извинения. Да я и сам перестарался, голова болела тогда. Вот и разнес вас в пух. :) А так ничего, приятно иметь с вами дело. Счатливой работы в дальнейшем! :)
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
В г. Ставрополе есть телекомпания АТВ, которая позиционируется как "альтернативная". Недавно отмечала свой юбилей, с помпой, поздравлениями и т.д. И вот на фоне выступления в прямом эфире своего ген. директора пустили результаты телефонного опроса (такие полосочки внизу экрана) на тему "доверяете ли вы журналистам АТВ". Большинство позвонивших ответили НЕТ!. Результаты опросов (полосочки) то появлялисьЮ то исчезали на экране, видно режиссеры не могли решить, можно ли совмещать отчет о проделанной работе с подобным отношением зрителей.
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Маленький сибирский городок, местная радиостанция, очень много никчемного текста "ди-джея" между песнями. В очередной раз девушка объявляет песню и говорит следующее: Ирина просила поставить для своего любимого песню Оззи Осборна "Закрой мои глаза навсегда". По-моему, совершенно замечательный выбор и как мне кажется уж если закроет глаза навсегда то и останется с ним тоже... навсегда.
Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8, котороая постоянно просит папу: - - Папа, купи мне покемона. Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой. Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться. В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает: - - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку сосала.
Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города! По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь. Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".
А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена в аудитории до моего прихода. Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее и запил газированной водой. Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось: появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там меня вырвало. Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина", проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось. Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5 стандартного листа, лежат деньги. Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль, деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки. ... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня спас! Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли. Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать мне помощь - сделать массаж головы. Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и сделала мне массаж головы. Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты, что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон "Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред. 20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили никаких документов личности, документов на право производства оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не стали вынимать. С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры со словом "взятка". Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже "нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п. Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем своем наборе. полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Друг рассказал. Намедни приехал к ним в фирму клиент, ему в офисе выписали товар, и друг с напарником вместе с клиентом отправились на склад. А склад находится во дворе котнторы. И тут напарник тихонько говорит, что, мол говном что-то воняет. Принюхались, да, действительно не розами. Оглядываются по сторонам, в надежде отыскать источник благоухания и видят заехавшую во двор машину клиента - говновозку обыкновенную. Клиент заметил, что товарищи как-то странно косятся на его аппарат и справашивает, что, думаете это от машины воняет? "Видимо не от машины" - решили ребята, и стараясь не дышать носом, продолжили свою миссию.
Чуть больше полугода езжу по дорогам исторической родины, - из надписей на заднем бампере: Из стареньких - «Не обгоняй - обидно! » - на маленьком-маленьком микроавтобусике, да еще написано блеклой красочкой - как будто шепотом! Еще: Осторожно - путаю педали! Осторожно-тормозной парашют! На многих домах крепится табличка: «Это место защищено охранной системой такой-то, или охранной компанией такой-то», а в автомобилях, уходя, обычно ставят под лобовое стекло для защиты от буйного солнца складной ламинизированный картон, или затягивают специальной материей или пленкой. И вот, в стареньком «Фордике» под лобовым стеклом установлен кусок картона с крупной надписью: « Этот автомобиль защищен здоровенным куском картона». На иврите «мужчина»- гевер, скорее переводится как «Мужчина», для ясности - «герой» и «преодолевать»- однокоренные с «гевер» слова. Надпись на бампере - ГЕВЕРРРРРР! И прям сегодня: на сильно выступающей задней части грузовой площадки огромного Вольво по-русски - « Не смотри на жопы, а смотри на стопы! » Девушки здесь - необыкновенно красивые! tyyn
На работе сегодня официально-ресторанная пьянка по случаю очередной годовщины фирмы. Во всех отделах дамы судорожно заканчивают работу, дабы успеть переодеться, сделать прическу, накраситься и пр. Мужчины, поелику нужды приводить себя в порядок не ощущают (почему-то :))), за сим процессом увлеченно наблюдают :) Наш отдел - не исключение. Я уже заканчиваю приводить лицо в "вечернее" состояние, гляжу ж, ессно, в зеркальце, а не по сторонам... Голос сотрудника из-за плеча: - Ну что, переинстол окончен? Улыбаюсь, продолжая наносить последние штрихи тенями. Сотрудник, возвращаясь за комп: - А по-моему, Фотошоп удобнее...
Не знаю что там у Димы Вернера случилось с его страницей, а только сегодня я с утра не мог на анекдот.ру зайти. А у меня такая тенденция - сидя на работе, я распечатываю 20 анекдотов и иду значит в туалет, пардон, погадить. Ну проверил раз - не загружается до конца. Проверил два - та же хренотень. Так блин что вы думаете? Как мудак сидел до вечера - чуть не обосрался....
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров aaaaaasasad@msn.com Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер: Я: - Предлагаем разную сувенирку… П: - Да нет, нам ничего не надо… Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь есть? П: (после паузы) – Вообще-то я женат…
Радуют наши Латвийские рекламщики... рекама дотированного мобильника (т.е. гораздо дешевле, но может работать с сетями только одного оператора). Картинка - на диване сидит скалящаяся (по идее, улюбающаяся, но получилась именно скалящаяся) девица, рядом - два парня. И надпись: Знай себе цену. И рядом цена мобильника: 29 Латов (примерно 50 долларов). Я так и не понял - это намек девушкам быть скромнее в запросах к парням, или что? Потому как если обращение к чтецам рекламы - то я себя гораздо дороже ценю.
И шел их маленький, но гоpдый отpяд мpачными гоpистыми тpопами, сpеди величественных скал и кpяжистых утесов. И были души их светлы, а головы гоpячи. И все помыслы свои они напpавляли туда, к недостижимым высотам великих веpшин Лиги Чемпионов. Но возникло внезапно на их тpудном пути устpашающее своей силой и мощью Ужасное Войско Швейцаpское. Но некуда было отступать, а потому, уняв дpожь в коленях, наши доблестные войны мужественно сгpудились на своей половине поля. И была великая битва сpеди зеленых дюн и сеpых камней. И сильны были евpопейские супостаты, ведь необъятная земля Швейцаpская поpодила их. И каждый был на две головы выше и на тpи метpа шиpе самого большого нашего война. Но ничего поделать нельзя здесь, ибо малы пpостоpы земли нашей хилой, и мала ее чакpа... И схлеснулись они, и потекла кpовь наша pекой. Вот покатилась голова Данишевского, не выдеpжавшая столкновения со вpажеской штангой, ибо слишком велика была сила, и непpедсказуемо напpавление его мощного бега. И пал Ковтун, сломав обе ноги о копыта вpажеской Хаканницы. И столкнулись на смеpть Хлестов, Кудpяшов и Калиниченко, не pазгадав хитpый маневp Швейцаpской Якинницы. Застpял в газоне Баpанов, ибо не смог попасть по мячу, а потому pешил попасть хоть по чему-нибудь и снова не попал. И укатился за пpеделы поля могучий Кебе, запутавшийся в непpедсказуемых хитpосплетениях своих загадочных ног. И увидев все это в сpочном поpядке улетели в теплые стpаны Мойзес и Тчуйсе, да бы уцелеть, состаpиться, а после pассказывать внукам стpашные легенды об этой кpовавой битве. И наконец pухнул на тpаву пpонженный мячом Чеpчесов и скончался от сеpдечного пpиступа, не выдеpжав подобного безобpазия, Бесчастных. Романцев же обкуpился на смеpть. Остальные сдались в плен, на милость ликующих победителей. Так и закончилась истоpия этой стpашной и во всех отношениях покозательной битвы из котоpой можно извлечь только одну моpаль: игpайте дети, лучше, в настольный тенис... Хотя там же китайцы...
Долго думала: написать - не написать. Таки решилась. Итак... Есть у нас дружественная организация, так сказать. По стечению некоторых обстоятельств корреспонденция, адресованная им, приходит на наш адрес. Однажды пришло письмо из одной муниципальной организации, и я, предположив, что там может быть изложена какая-то важная и срочная информация, письмо вскрыла (имею право, межпрочим)с целью зачтения адресату по телефону и пересылки по факсу. На телефон ответил мне товарищ, мой коллега, ассистент руководителя, назовем его Сережей. Информацию принял и напомнил мне номер факса. Так как линия была занята, то я, после нескольких попыток отослать письмо, решила подождать. Ожидание затянулось до послеобеда. Звонит мне Сережа, объясняет, почему линия была занята и просит все-таки переслать ему письмо. Но предварительно спрашивает: "Да, а Вы конверт вскрыли?" )))
В продолжении о бухгалтерах... Сижу я как-то с главным бухгалтером, женщина 30 лет, красавица... беседуем, зашел разговор о семейной жизни, да и так о том, о сем... и тут она выдает перл: "Ни один оргазм не сравниться с тем, что испытываешь когда сдаешь годовой баланс"