Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Циничное. В подъезде-плакат с каких то проедших выборов:"Где Лебедь, там порядок". Ну, что ж... Теперь, по крайней мере, понятно, ГДЕ порядок.
Крупный заголовок на сайте "вестей" - "США не верят в 100 процентов Саддама". Гляжу я на этот заголовок и думаю, "а во сколько же процентов от Саддама поверят? В 90% - без головы?" С трепетом открываю страницу и вижу, что в США не верят в то, что он набрал 100% на выборах... Отпускает...
Вот тута недавно подкатила работка типа, полежать за одного товарища в больнице с сотрясением мозга ну там для откоса его от армии. Такса короче 10$ в день, вернее там находится надо было типа до обеда, появляться с утра. Вроде бы маза да, никаких сложностей, но эт только на словах... Реально выходило саавсем по другому. Во первых в больницу надо было попасть именно в назначенный день. И как оказалось попасть туды нужно было не иначе как на скорой, бля, помощи. Ну товарищи работодатели не долго подумав решили, а чо типа, сотрясение мозга мы ща это, организуем, где у нас тут пустые бутылки водились, да ради такого дела и полной бутылки не жалко ну и т. д. в этом роде. В итоге обошлось без рукоприкладства, пришлось мне прикинуться дурочкой мол полез на шкаф, навернулся со стула, трахнулся затылком об пол, потерял сознание и все это в присутствие свидетелей. Ну и чо вы думаете? Прокатило. Добрые медбраты закатили мне в зад 10 кубиков магнезии, засунули в машину и отвезли в больницу, где естественно меня ждал свой человек. Второй момент, ни на каком особом счету я там как оказалось не стоял. Домой меня никто отпускать после обеда не собирался. И как все остальные больные я сдавал анализы, получал в задницу по 5 кубиков магнезии, пил таблетки, ел кашу... Короче симуляция полная. Кстате о магнезии, советую всем мазохистам, боль посте укола неописуемая и эта зараза рассасывается в течении суток, при любых попытках движения булками досталяет доплнительное удовольствие, у меня даже попервой нога одна отымалась. Провалятся мне пришлось пять дней после чего отпустили с миром, при этом добавили что мол для полного эффекта еще бы стока же надо полежать.
Очень коротко, но наглядно... В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б (бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена! Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти? П: а что случилось? Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то П: что именно? Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает... П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь? Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного блока"!
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Реальный фрагмент из рассылки интернет-магазина "Болеро":
К глубокому сожалению в результате системной ошибки программного обеспечения по управлению интернет-магазином Bolero.ru Вам было отправлено бессмысленное письмо.
Первый семестр в серьезном университете – проверка на прочность организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка – это когда за каждой новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных стьюдентов. Апогей – назвать номер читательского билета, расписаться и уйти с добычей. Сия процедура повторялась в день по многу раз.
Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:
- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,
говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Про те же POS терминалы. Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований 30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер") из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1 теньге. Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь цены иногда меняются!!! как у "сканеров" не едет крыша ?
Один пьяный разговор с поляком: Моя баба... От времени до времени она прходит моЕму сыну жрачь... И я купиив моЕму сыну ковер. И тут. Как я прхОдив, и как я ступив на ковер, я та сразу получав по морде. Так что мои Очки слетевы нахуй. И тут я став этой бабе ногу выкручОвать из жопы. Она става орачь як кошка. И мы з моем сыном выкинулы ей на хуй на кОридор. Тогда она става звать полиция. И она сказава, што нэ можЭт попасть на свою квартиру. Это не ее квартира. Но это ей похуй. А то прихОдива полиция. И баба става бить моЕго сына. И полицейского. Потом она става требОвачь один миллион долларов штоб полиция ей пуАтива("платила" прим. переводчика). И тэперь эта сУда вже Идет моного лет. Й не знайу што девачь. Это я хОчу никаких - ка это по-русски - никаих повесток. Я хочу эжичь, как нОрмалный чОловек...
История сия имела место в славном городе С-ме, который по совместительству является одним из райцентров почти независимой Беларуси. Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести сей агрегат. Это пункт первый. Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой студент слышал более двух слов от него. И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно мешать другим жить. Итак... После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3". Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал ответ:"Подрочил и поехал". Сел кент в тачку, руки на руль... : (П) Заводи (и в окно дым) (К) А подросить? (П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Только что на www.rtr-vesti.ru. Статья"ФСБ - излюбленная мишень российских хакеров" Рядом, слева, в перечне остальных статей "Людмила Путина отметила успехи юнных программистов". Сами-то поняли, что написали?
Подруга моя перл выдала... Лежим смотрим вручение премии "Какой то там ветви" за лучшие каскадерские трюки. В номинации фильм "Час пик-2" с Джекки Чаном и Крисом Такером. Ну как и положено на экране мелькают погони, головокружительные прыжки, все падает, рушиться, взрывается, бабы в одну сторону, цветы в другую, в общем Армагеддон... И канечно же берут интервью у дублеров вышеназванных актеров... мол как, что, почем, кто убился кто разбился... А дублеры ну полностью фигурами и даже немного лицами похожи на актеров которых подменивают(т. е. китайца Чана и негра Такера)и тут моя подруга так задумавшись выдаетъ... - Че то я не поняла... кто из них кого дублирует... Мои рыдания. Занавес. ЗЫ. Дык ведь и не блондинка вовсе. :)
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Кстати о проверке орфографии... Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да, опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое? снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд. Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что считает ошибкой. И моралист он ужасный
История, услышанная от случайного попутчика, бизнесмена средней руки. Итак, пришел он как-то домой, нажарил гречневой каши с анашой, слопал пару ложек и спать завалился. В это время пришел после работы папаня. Голодный:-). Съел полсковородки. Второй месяц в "дурке". Sugarfree
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Лет 10 назад отслужив свое, я учился на электронщика, и подрабатывал, а частном сыскном агентстве, обслуживал всякую электронику. И вот как то подходит, ко мне начальник и предлагает халтуру, что меня удивило, т. к. жадноватый он был и гавно по натуре, не отказать , нельзя. Словом, надо было заняться обслуживанием оборудования для сбора прослушки. Мне надо было проверить все жучки, приемники и записывающие магнитофоны, далее весь материал записанный на ленте надо было обработать, пропустить пустые места и сделать одну мастер-ленту . Принялся с энтузиазмом, через неделю набралось куча пленок и я еле успевал подготовить мастер копию. По записанным разговорам я понял, что прослушивают бандитскую верхушку нашего города. последнюю редакцию мастер копии делал мой начальник. Я заметил, что из всей ленты он вытирал базар про дела братков связанные с устранением от власти некого братка по кличке Пухлый, а так же оставлял базар только одного братка по кличке Бес. Реальные копии мне шеф велел уничтожать. Но пленки мне было жалко, и я брал их себе, а предъявлял к уничтожению другие. Через некоторое время, произошло чп с моим приятелем, его из охраны выгонял мой бос, просто по наговору. Я вступился, в конторе склоки пошли , мне тоже повесили какую-то фигню, за то что я где-то когда-то опоздал и меня лишили половины обещанной зарплаты, вот так, на жалобу мой босс сказал, мол, да сумма штрафа большая, но опаздывать то нельзя , но ведь при устройстве именно я и согласился при условии о ненормированном рабочем дне! И я подал на увольнение. Меня уволили ничего, не заплатив, ни зарплаты, ни обещанной халтуры, все на штраф списали, уроды, пригрозили, мол повезло, что не по 33 статье уволили! Я готов был рвать и метать, кому жаловаться? . И все бы так и закончилось, и смирился бы я со своей обидой, если не знакомый который рассказал про ту халтуру с прослушкой братков, а дело было в том, что заказчиком всего этого был местный мафиози Пухлый, он не доверял своему коллеге Бесу, а с Бесом как оказалось, дружил мой бос . Пухлый не зная этого и ничего не подозревая сделал заказ на прослушку . Теперь я понял, зачем мой босс стирал ненужные разговоры. А дальше было самое интересное, реальные записи были у меня, слава богу я не успел эти пленки использовать, мне не составило труда сделать нужную копию с компроматом против Беса и его друганов. Дальше я передал Пухлому, что есть информация в которой он заинтересован, ну и т. д. За все это я получил неплохой гонорар и моральное удовлетворение. Мой бывший босс тоже, говорят, получил и от Пухлого и от Рыхлого, да и от опущенного Беса .
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после чего все сотрудники получили письмо следующего содержания (русский перевод см. ниже):
To everyone,
I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and reuse it by flipping it over and putting it back in the printer (near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it would be worth a try to save some paper use. According to Ross (oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.
Please let me know if this starts making identifying your prints too confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.
Thanks, Vice President, Client Services
(Всем,
Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя (лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это не может плохо отразиться на принтере.
Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии бумаги.
Спасибо, Вице президент, должность)
Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.
Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон, чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в туалете на пятом этаже)
Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в унитаз и он от этого не сломается.
Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги
P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с испещренными именами пользователей cover page.
Всегда восхищаюсь смекалкой руских хануриков, у которых на любой случай жизни есть что сказать....
Так вот, сидели мы кок-то с корешами возле подъезда пили пиво... подошел пенсионер подрабатывающи на разносе телеграмм или рекламы смотрел номера квартир, но вот аказия все таблички на подъездах как всегда сорваны. Спросил у нас есть ли тут такая-то квартира, но поскольку мы сидели не у своего подъездамы сказали что хрен его знает, а код от домофона мы не знаем.. и он ушел в неизвестном направлении. Минут через пять он вернулся какраз в тот момент когда в подъезд входил "ханурик". Пенсионер задал вопрос - "Какие здесь номера"... дикая пауза... после чего дверь начала закрыватся и оттуда загробным голосом доносилось - "Римские твою мать!".....
История не про блондинку... Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже последняя надежда: - Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера? - Сейчас посмотрю... молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент... потом спрашивает меня: - Вам какой? на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю: - ЧЕРНО-БЕЛЫЙ... :D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит... Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Дело было в Славяногорске, город такой с меловыми горами в Донецкой области, на Украине. Ну значит был я в Лагере "Искорка", и было в нашей комнате дое планокуров, багаж которых в основном состоял из драпа, собственноручно ими заготовленного. И вот как то приспичило этим вечнообкуренным зомби достать пластиковую бутылку для бульбулятора из-за шкафа ( а шкаф такой: может многие помнят, в садике такие были, состоит из пяти отделений, ну короче пять маленьких таких дверей, каждому в комнате по шкафчику.) ну и наклоняет один из них (Витек) оный плотностоящий у стены шкаф на себя т.е. от стены, а в это в ремя другой(Сергей) просовывает в образовавшуюся щель голову, дабы посмотреть где она там(бутылка), а в это время в следствии действий Витька все дверцы открываются, и из одного отделения выпадают чьи то кроссовки. Тут Витек "быстро" сообразивши отпускает шкаф и наклоняется за кроссовками, дабы положить на место, и естественно шкаф прищемил голову Сереги( очень сильно кстати) ну Серега естественно начал кричать матом нечленораздельные слова. Реакция Витька: он медленно поднимает кроссовки, открывает дверцу шкафчика(тоже медленно), точно так же медленно, обкуренными движениями ставит на полку кроссовки, МЕДЛЕННО закрывает шкафчик, и уже после всего сделанного пытается понять что случилось, и когда до него обкуренного доходит в чем дело, он МЕДЛЕННО с таким видом, ТИПА КАК ЭТО ТЕБЯ ТАК УГОРАЗДИЛО наклоняет на себя шкаф. Я стоящий рядом и смотрящий всю эту картину, наверно заглушил своим смехом все маты Сереги.
Говорят Клинтон впервые разрешил гомосексуалистам служить в армии. Отсталая Америка. В нашей армии их было полно еще при Сталине. Не верите? А как же тогда такие строки из известной пеcни:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ ТРИ ТАНКИСТА - три веселых друга. Экипаж машины боевой.
Вот так три танкиста - три (... сами понимаете кто) А вы думаете, когда наши доблестные офицеры рассказывают как кто-то кого-то у них в части вы....л - это в переносном смысле?
Подруга рассказала. Едут они на своей "десятке" с мужем, на заднем сидении - сын 4 года. Впереди едет белый мерседес. Муж говорит сынишке: Данечка, смотри это мерседес. Данечка подумал несколько секунд и выдал: нет, папа, это не мерседес, если его надуть, то будет маршрутка.
Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов. Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей, и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова завязка истории. Ну а что из этого вышло. В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел какой-то рыбак на лодке и спас его... Как говорится от судьбы не уйдешь... Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения... Игрр
Относительно истории номер 2 от 1-го октября. Это там где машина гаишная стоит, а на борту слово :-)
Автор той истории видимо слишком быстро ехал наверно, или не очень внимательно ее рассмотрел. Эта машина - убитая дпс-ная шестерка подкрашенная и приведенная косметическим путем в более-менее нормальный вид. Я даже думаю, у нее и внутренностей нет. А тот милиционер сонный, "без напарника" - это всего лишь манекен в кителе и фуражке :-) Каждый раз когда по этой деревеньке пролетаю - инстинктивно на тормоз жму - все время забываю про этого dummy - думаю засада :-)
Ну и расскажу я свою историю что ли.
В августе, я ездил отдыхат в Анапу на машине. Отдых конечно не получился из-за погодных условий, и я решил в конце-концов слинять досочно. В четверг по-моему. Это когда два смерча с водой на Новороссийск обрушились. Пришлось объезжать через Темрюк, так как около Новороссийска дорогу закрыли (говорят что мост смыло). Выехали поздно и в результате дорога получилась долгой и длинной, а я соответственно уставший. Пол-пятого утра(уже суммерки). Еду на автопилоте. Уже где-то под Ельцом не замечаю знака "Пост ДПС" и еду мимо него со скоростью 74 км/ч (ограничение - 60). Меня конечно останавливают, показывают цифирки в окошечке. Соглашаюсь. Официальный штраф за это - 50 руб (совсем уже обеднели, полтинники стрелять), но я же на автопилоте. Отдаю ему стольник. Его ответ меня взбодрил. Он отдал документы, козырнул и сказал: "спасибо". Все. Финиш. Далее я ехал в отличнейшем настроении. На следующем посту правда поспал часок.
Про такси. Тут народу все больше щедрые водилы попадались, на меринах и бэхах, а мне так наоборот. После хорошей посиделки с друзьями в кабаке, стою голосую тачку. До дому на машине ну максимум 2 минуты, но состояние не позволяет, и т. д. Останавливается крутой 600ый, с типичным таким чеченским бандюганом за рулем. Здоровая такая ряха, шея борцовская - замочит за просто так. Во думаю попал, но сажусь. Долетели в пол минуты, остановил, где попросил. Сидит молчит... - "Сколько?", - говорю, - "У меня только 200" (тенге) Обычно не больше 100, недалеко совсем... - Э братышка, у мена тожи мэлачи нэт... Вот толка.. И достает такой пресс новеньких 5000ков (5000т = $30) Я сам про себя дуиаю, ну может и не возьмет тогда мои скромые 200? Да и вобще, какого он таксует? Ага, как же! - Взял! Жмот...
Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... , ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки, фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают. Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно герлам ебаться охота. Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки. Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой. Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок , довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ), потом раскажет. Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим. Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно, нихрена не видно. Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи.. Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит. И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!! Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку у бабы не побреет - не трахнет ! Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось.. Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ даже в такой ситуации.
Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам видел :)
Цитата с сайта знакомств: "Я жду тебя,... блондинка с синими глазами,..." ну и, естественно, перечисление достоинств. Далее следует электронный адрес, по которому блондинка будет ждать писем: BLONDI@WWW.COM.RU.UKREY
Ф-16 да и другим леталкам посвящается Два моих приятеля повелись на всякого рода леталках. Но вот появилась крутая по тем временам леталка Ф-16 и студенты кинулись ее раздалбывать. Всякого рода проблемы обсуждались везде и всюду. Диалоги велись громко и ребята не обращали внимание на окружающую среду. - Ну, что нового? - Да вот херня какая то, вчера летал так Москву бомбил, а за Урал так и не долетел. - О, так и у меня такое же было, на Москве отбомбился а до Свердловска так и не долетел! - Да глюк какой то! А теперь представьте себе что этот разговор ведется в поезде Харьковского метро при полном скоплении народа в 90том году, когда компьютеров народ в глаза не видел и толком не знал что это такое. Один из этих "летчиков" обратил внимание на пристальные взоры пассажиров и сказал об этом другу. Тот, проверив наличие напряжения в воздухе и бешенных взглядов устремленных в ихнем напраблении, выложил - Сваливаем, а то эти лабухи в дурку нас сдадут. И на следующей станции бойцы вылетели из поезда.
На курсах у нас преподавал мастер Уриэль, буквально помешаный на технике безопасности. Тем не менее, именно в него, бедного, постоянно отлетали плохо закрепленные детали, на него проливалась кислота и ему в пальцы втыкались кем-то забытые сверла. Не говоря уж о таких мелочах, как паяльные лампы и оголенные провода. Итак, стоит Уриэль, объясняет устройство и принципы работы электрического вальца. Народ напирает, один кадр задевает стул, тот падает Уриэлю под коленки, кто-то пытается его подхватить и только толкает вперед, а еще кто-то, довершая дело, локтем впечатывает по кнопке "Пуск". Надо отдать должное реакции Уриэля. Руку ему успело закрутить только до запястья. Он ужом перегнулся через станок и выдернул штепсель. И тут встал вопрос - а как раздробленную руку вытащить из вальца? Теоретически, его верхняя часть хитрым образом снимается, валы раздвигаются, и все. Но из присутствующих устройство аппарата знал только сам Уриэль, а ему одной рукой разбирать станок было проблематично. Когда это соображение дошло до учеников... Ну, в любой компании есть такие кадры, что я вам буду рассказывать... Один молодой человек, презрительно хмыкнув, дескать, что за проблема!- подошел и... включил вальцы на обратный ход! З. Ы. Рука у Уриэля, как ни странно, уже через год действовала как новнькая.
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
ПРОВОЖАЮ ДОЧЬ В ИНСТИТУТ И ВИЖУ НА ДВЕРЯХ КОРПУСА ОБЪЯВЛЕНИЕ: "ГОСПОДА СТУДЕНТЫ! НЕ СТАВЬТЕ ВАШИ АВТОМОБИЛИ НА ГАЗОНЫ И ДЕТСКИЕ ПЛОЩАДКИ! АДМИНИСТРАЦИЯ." ДА, НАМ БЫ ИХ ПРОБЛЕМЫ! ПРИВЕТ СТУДЕНТАМ 80-Х ГОРЬКОВСКОГО ИНЯЗА!
В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до 20101 года.
Совсем не смешное наблюдение. Цитата из вчерашнего СЭ: "Неутомимый Горшков совершил слаломный проход с мячом по центральной оси и беспрепятственно низом пробил по воротам. Скользкий мяч, катившийся по влажной траве, с каждым метром набирал скорость, и в итоге Овчинников не удержал его в руках."... вообще-то, наверно спортивные журналисты не обязаны знать физику, хотя класса до 8 общеобразовательной школы известный всем автор статьи Леонид Транхтенберг наверно все же доучился.
Привет. Со мной такой прикол прикличился. Закончилась выставка, в которй мы принимали участие и вот сижу я обрабатываю регистрационные листки значит. Работа нудная, крышу нсосит на второй час, а я уже часов шесть сижу. Начинает пробивать на смешочки бессмысленные и тут в одной из заполненных форм вижу такое, от чего слаживаюсь пополам. Должность: главный технолог ФИО: Ситяков Александр Никола(зачеркнуто) Михайлович. ;) Вот такие руководители, блин.
1. Зайти в кафе 2. Занять место за компьютером в максимально удобной позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие офис-менеджеров вопросы. 3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают. 4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите? 5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать. 6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет. 7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и заказывайте не более 1 чашки на одного человека!! 8. И улыбаться!
И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и баиньки.
Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих пор понять не могу :)
Пятница, близится конец рабочего дня. Мы все в расслабленом состоянии. Татьяна, бухгалтер, жалуется, мол завтра на работу снова - НДС считать и произносит фразу супер: - Прямо не верится, что завтра понедельник!!!
Еще историйка со стройки:) Как появились у нас на объекте китайцы, так дурдом еще боле усилился, поскоку "языками не владеют". Пока чего-нить добьешься, плюнешь и передумаешь. Хитрые азиаты фишку выкупили и нещадно эксплуатируют. Но мы, крановщики, давно перешли на интернациональный язык жестов ( в котором, впрочем, превалируют все-таки русские;). И вот давеча, силясь объяснить, чего мне от них надо, да как развернуть груз, да куда поставить, почувствовал я полное отчаяние, и грохнул оземь груз как попало и шумно. Пингвины эти возмущенно машут крыльями и делают страшные желтые лица. А я им как-то автоматически ору: - Вы мне, твари, еще за Таманский полуостров ответите!!! Не поняли, конечно... :)