Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю. ===== Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не вытерпел и говорю: - @#$% баннер! - А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят? ===== Друг говорит: - Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров) ===== Только програмист может перенисти килограмы в метры... ===== А как убрать значок IE с Рабочего стола? ===== А где находится клавиша "эникей"? ===== Знакомый спрашивает: - У тебя какой третий селерон?
Недавно произошло. Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к первой паре сегодня. Ну он встает, умывается. Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ. Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я долго смеялся.
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Взято с http://www.doktor.ru/sexolog/ASK/1101.htm Вопрос доктору (в разделе "фетишизм и мазохизм"):
ВОПРОС: В раннем детстве, когда мои ноги не были волосатыми, я занимался мазохизмом (связывал свои ноги босыми). Теперь я уже 16-летний юноша. Мне нравятся связанные девушки. Причем мне нравится, чтобы они были одеты в мини-юбку (или короткое платье), с голыми и босыми ногами, связанными... До этого я сам занимался мазохизмом (после раннего детства), представляя, что я девушка, связывая себя... Но тем временем я не голубой! Мне нравятся девушки! Что это такое? Как от этого избавиться, и стоит ли это делать вообще? С точки зрения православия, грех ли онанировать на фотографии со ^^^^^^^ :())))) связанными женщинами/девушками? Каковы могут быть последствия?
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело – почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе – наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем – долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
Вчера иду по Сухаревской. Стоит новехонькая черная блестящая "Аудюха". В ней пара крепких чеченов. Все как обычно. Но! На переднем стекле пропуск: "МВД России". Caustic Kostik
Миллионный рассказ о мужской логике. Вчера муж спросил:"А как зовут артиста, который играл немецкого переводчика-педофила?" Ну, мужчины, о чем это он? А я вот сразу догадалась. Это было про Джереми Айронса в "Лолите" . ЗЫ. Зато я теперь прекрасно отгадываю кроссворды.
Случилось это сегодня!!! 08.10.02 Меня зовут Дмитрий я живу в Луганске что на Украине которая пока еще не вмерла! Ж))) После трудового дня еду я на троллейбусе, у нас есть такие 54ые жуткий маршрут который абсолютно не пользуется популярностью у молодожи зато старшое поколение находит в нем нечто большее чем просто средство передвижения (алкоголики в особенности)), так вот едедет он едет и доезжает до поворота тобишь до перекрестка на котором он должен был повернуть задев всем своим габаритом передвижение хотя бы на какие-то 10 секунд, ан не ту-то было, бац-клац-бабах!!! Троллейбус останавливается, народ 0вая реакция, троллейбус останавливается поперек дороги закрыв ее тем самым почти полностью оставив места по краям... со всех сторон дорог приходящих к перекрестку начинает скапливаться огромная пробка... народ в троллейбусе 0вая реакция... потом кто-то встал посмотреть не отлетелили) рога с проводов? ))) после того как мужик убедился что рога на месте он спокойно сел на свое место и тряхнул газеткой перелестнув страницу... народ в тролле 0вая реакция... котроллерша которая все это время суетилась и бегала к водителю в конце концов вышела ко всем вместе с водителем и они в двоем начали сообщать о том что случилось 0вой волне пассажиров... ))) - Уважаемые, здесь есть мужики? Народ отдуп? *№ся (наконец-то кроме меня кто-то это сделал) - Ну надо это толкнуть, как бы, это сзади его, ато мы никуда не поедем!!! Развел руками водитель!!! и указал контролерше на человека большого телосложения... она подошла к нему и попросила встать и толкнуть троллейбус.. на что тот ответил положительно и вышел из троллейбуса в одну из открытых дверей, за тем вышли и все остальные... - Толкайте!!! Заорал водитель! все уперлись сопя и упираясья в зад троллейбуса начали делать свою услугу... - Хваааааааатит!!! К:? :? 918560981756097124560789125091275 097125401250781254081274507812450127!!! *:234978561297865190276901821275607 Фуууух еееееееее...... Дальше картина нарисовалась такая: Пока весь народ усердствуя толкал многотонный тролллейбус, ......... 166 автобус, захотевший все же объехать спереди застрявший в своей кольцевой жизни троллейбуc..... Начал свой уверенный объезд. Народу соответственно ничего не видно а только слышно... спустя 5 секунд мы все услышали скрежет маты водителя троллейбуса потом крики водителя автобуса после чего звук разбивающегося зеркала о асфальт... только после этого народ перестал толкать вперед троллейбус!!! ))) 166 автобус проехал вперед, за ним каким-то странным образом включился, и проехал став сзади троллейбус!!! ))) А потом все пошло как обычно разбирательство ругань за зеркало и тд и тп. Я же смотря на то как медленно стала рассасываться пробка или нет пробки, пошел домой пешком... только услышал как кто-то сказал: - Да сдесь видеокамера нужна!!! - Саня смотри как народ в тачках прется? - Да, ну блин клоунами поработали...
Все же в замечательной стране я живу скажу я вам! )))))))
Извините за лексику и ошибки в правописании у меня нет времени я слишком быстро набираю в чатовской форме...
Microsoft выпустила программный пакет "Visual GlukMaker Pro". Новый продукт поставляется также в облегченном варианте "Home". Пользователь сможет с легкостью создавать новые "дыры" в операционной системе, придумывать и инсталлировать различные баги, а также нарушать нормальное функционирование практически любых приложений. При этом пользователю не нужно обладать никакими специальными навыками - Microsoft утверждает, что с помощью запутанного и непонятного интерфейса он сможет создавать новые "глюки", даже не задумываясь над процессом! Продукт несовместим ни с одной из существующих версий Windows. Ведутся работы над дальнейшим понижением совместимости в расчете на будущие версии ОС. На презентации пакета представители Microsoft особо отметили процесс установки "Visual GlukMaker". "Если вы согли установить наш продукт, то вы уже на полпути к успеху!" - заявил Стив Балмер.
Занимаюсь немецким. Открываю учебник, читаю задание - "Знаете ли вы эти слова?". Смотрю - какая-то фигня. Слова звучат странно, в словаре их нет. А по-немецки ли это? И тут я с ужасом понимаю, что одно из слов очевидно на иврите. REHOW. Что-то оно там, кажется, значит, довелось слышать краем уха во время экскурсии по побережью ласкового Средиземного. Так, думаю я. Здравствуй, гестапо. "Знаете ли вы эти слова?" "Нет, я не знаю этих слов, герр офицер". И тут через минуту недоумения до меня доходит. Это немецкие слова, написанные наоборот. Это WOHER, "откуда"
Дело было около СК "Олимпийский", буквально неделю назад, во время "Кубка Кремля" Выезжаем с парковки, а перед нами едет автобус полный ОМОНа (что само по себе нисколько не удивительно), но на следующий день с утра, видим тот же самый автобус, едущий в том же направлении, но полон он уже не грозных стражей порядка, а представьте себе, блондинок... зачем их вывозят в таких количествах из СК можно только догадываться. :-)
Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями... Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью заценить. :-)
Samka (заходит): Привет всем! Kain: Привет, как дала? Samka: Чееее? Kain: Ээээ... как дЕла? Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви. Samka: крови Kain: криви тоже :-)
...
bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где только свой язык жевать можно... Samka: В какой жопе? bratan: В институте... Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на ее банан. bratan: На свой банан? Kain: Да нет, на ее! Samka: И чем ты ей услужил? Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала... Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил контрошу, а она мне банан свой дала... bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-) Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете... Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-( Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином. Kain: Дык я ношу bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому. Kain: желательно? Kain: А у ебя получается самому? bratan: У еня нет :-)
...
bratan: блядь! Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод? bratan: вас преобщить? Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу... Kain: пока? Samka: пока не грешу и не планирую bratan: А я планирую! bratan: Скока за меня дадут? Kain: тебе не дадут Kain: Это ты всем давать будешь bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь bratan: диплом высоко ценится...
Было это году в 1995-м, Немцов еще был губернатором Нижегородской области. Переводил я тогда его интервью крутому голландскому журналу (кажется, Elsevier). В кабинете - Борис Ефимович, два голландских журналиста и я в качестве переводчика. Переводить практически не приходилось, так как Борис вполне сносно говорил по-английски. Спрашивают, с чего началась его политическая карьера и т. д. Ну, он отвечает, дескать, боролись мы против местной АЭС (поясню: местные неформалы выступали против строительства АЭС, которое до сей поры не завершено, и никогда даже грамма урана на станцию не завозили). На лицах голландцев рисуется некоторое оживление, и один из них спрашивает: Was there a leak? Борис, недолго думая, выдает: - Yes! Журналюги хватаются за ручки и начинают лихородачно черкать в блокнотах. Я понимаю, что через неделю вся Европа будет орать про нижегородский Чернобыль, которого на самом деле никогда не было, и включаюсь в разговор: "Борис Ефимович, вообще-то они спросили, была ли на станции утечка". Немцов слегка бледнеет и выдает в эфир отчаянное No! No! No! Надо было видеть бедных голландцев - они обмякли, сникли, скукожились, из них как будто выпустили воздух: только что им улыбнулось было журналистское счастье - и такое разочарование. Я потом долго думал, что ему послышалось в этом вопросе и решил, что он воспринял его как Was there a league? (лига, т.е. общественное объединение, выступавшее против АЭС)
Привет выпускникам нижегородского иняза! (я смотрю, нас на этом сайте много :)
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мужик с ребенком лет пяти. Ребенок на всю маршрутку говорит: "Пап, а ты знаешь, что наша мама целовала писю нашему соседу дяде Вове!". "Вот молодец, сынок, наконец-то рассказал..." - ответил мужик - "А то заебали уже эти истории на анекдот.ру!".
Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди, светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима фигура - это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного. Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам. Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился, известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы ответствовали, что это, несомненно, День города. Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо, молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение, понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно, пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма.
Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо. Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой. Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
...... ...... WOVAN GMBH ...... ......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
Сообщение с www.rbc.ru. Цитирую: "... В этом году число претендентов на Нобелевскую премию мира оказалось рекордно высоким и составило 156 человек. Среди конкурентов Джимми Картера были: афганский президент Хамид Карзай, бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, экс-президент США Билл Клинтон, президент США Джордж Буш и премьер-министр Великобритании Тони Блэр. " ... удивляюсь, почему там нет Бен Ладена?
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
Недели три назад слушаю новости по "Радио России" Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении, употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд 20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост. Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины, хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем? Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)! Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.
Ребята хотите верьти хотите нет. я живу в Англии уже 3 года и вот в первый год моего прибывания здесь случилась со мной одна интересная вешь. Однажды я возврашалься поздно после футбола домой, я как раз успевал на последний автобус, стаю жду автобус на остановке со мной ждет девушка лет 20-25 и еше 6-7 человек пожилии люди. Ну вобшем я решил познакомиться с этой молодой особой, что я и сделал, мы сели в мести в самый конец автобуса, она спросила меня хочешь поцеловатся? я ответил что нет, но согласился ее помацать я сналь с нее куртку и кофту под ними не чего не было затем я предложил ей у меня (извените) ОТСОСАТь:))) и она согласилась... представте автобус, голая девушка сосет на заднем сидении все это видит большинство входяшиx в автобус людей... и естествено водитель ( в зеркало) и все на это смотрят с явным наслаждением... ну а мне как то без разницы, мне хорошо... тут я вижу свою остановку я убераю ее голову застегиваю ширинку встаю не говоря не слова и выxожу из автобуса на остановке... не сказав не чего ей:)))) Выxодя автобуса водитиль сказал мне "Why you didn`t shag her here?" (почему ты не трахнул ее пряма здесь?) я ему ответил у мена нет презерватива.... он улыбнулся и сказал мне ПОКА:))) Вот она Англия во всей ее красе!!! Ту девушку я больше не когда не встречал... кстати я тогда не кончил :))))
Преамбула: В принципе сразу можно было догадываться, что из этой затеи с переписью населения ничего хорошего не выйдет. И что будет куча историй и анекдотов тоже было известно заранее... А теперь сама история: Приходит у нас тут один знакомый и рассказывает, вот дескать тут к нему заходили переписчики, когда спросили национальность, ради прикола ответил "хоббит" и что самое интересное, внесли и даже не переспросили... :-) Но самое интересное было позже, когда один из слышавших это, решил проверить сие на своем личном опыте. Когда к нему пришел переписчик (молодой человек!) он естественно на вопрос о национальности ответил "хоббит". Переписчик удивился и переспросил. На что ему с серьезным лицом было отвечено, что это редкая вымирающая нация, которой осталось не больше десятка человек и родом они откуда-то издалека. На этом вопрос был исчерпан и у нас в России появился еще один "хоббит". :-)
p.s. Недавно, где-то в новостях слышал, что при переписи были обнаружены "хоббиты", "эльфы" и "скифы"... :-)))))
Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.
Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская. Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах - в миг разбегутся. Нет, не воров значит. Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить? То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають! Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать! А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила, не на чем.
Диалог в кабаке. - Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь. - Это почему это? - Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает... - Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Здание, где я работаю, состоит из 2-х частей. Чтобы попасть из первой части во вторую нужен ключ. У нас на Управление всего 1 ключ (это 13 человек!) и ключ этот находится у АС (это мы его так по инициалам называем). А АС работает в тойже комнате, что и я. Так, вот. Сижу я вся в документах и загрузе, к АСу подходит один наш сотрудник и просит ключ для проникновения во 2-ю часть здания. Какое-то время спустя (как потом оказалось за это время он уже сходил туду, вернулся и вернул ключ) он снова подходит к АСу с просьбой дать ключик... Я не особо соображая что происходит (по-прежнему в загрузе), и потеряв реальность, спрашиваю "а что тот уже кончился?". На что АС мне отвечает "ага! сточил до основания!!"
течение 3-х лет читаю подборку историй. Вот и я решился написать. Давеча мой Пахан рассказал такую историю, по правде сказать, возможно, вы ее слышали. Короче с его слов…. Служил он в доблестной советской армии еще в 70-е годы. Короче... Хрен его знает где, но объект типа сортир, был у них нестандартный, это я так понял, ряд кабинок под открытым воздухом. А фишка в следующем: задняя стенка не доставала до земли около 20-ти сантиметров. И вот однажды некий боец решил справить нужду, ту самую которая затягивает… Эти провокаторы, в числе коих находился мой Пахан прикололись…. Когда парень сел, они не заметно подставили совковую лопату. Кто понял читай дальше. А дальше со слов того самого бойца…. В общем он справился и как говорится оглянулся, чтоб прикинуть свои возможности. А там полный 0. Ну это…. парень, слегка ох? :%л, потом проверил штаны, потом обратно, короче прошло около 3-х минут, и в полной прострации вышел из заведения. Мысли в слух он не произносил, но по его лицу было видно, что, он сильно переживает.. , за себя. Короче сослуживцы сами выдали себя растянувшимися рожами, аж до ушей. Итог: то самый боец, гонялся с той самой лопатой за всеми, пока не догнал…в смысле понял, что это бесполезно.
У меня есть сестра, она за мужем за человеком с 2 высшими образованиями и все такое. Люди очень все знающие и все умеющие. Вообщем умная семейка. Они уехали в канаду, на постоянное место жительство. Слався канада!!! УМНЫЕ.. до ужаса.. Вообщем вот прикол из последних. У них не пашет видео... я посылаю им видеокусочек с компресией divx, они не могут его посмотреть, ну не стоит у них divx. Я даю им сылку на сайт divx.com, так как мои присланые файлы категорически отвергаються по причине не годности. ну глупый я глупый... Мне приходит ответ:
Сергей вчера открывал этот сайт, а там такое................. Порнуха............ Он набрал слово HOME.............
Вот ведь "история" :( Прочитал сегодня в мелкой региональной газетке, что срок замены "советских" паспортов на "российские" заканчивается к 1 января 2003 года (ну, вроде на год раньше). А ведь есть у меня типа интернет, поисковики и пр. Ну, шуршать. И "случайно" зашел на САЙТ правительства РФ (http://www.government.ru). А там поиск есть. Задаю "паспорт". В ответ "Искомая комбинация слов нигде не встречается". Задаю "срок обмена". То же самое. Но окончательно меня добило когда я задал в поиске "постановление".
Да-да. Искомой комбинации слов не обнаружено. А вы что подумали?
навеянно от 18 окт. №11 Предисловие: У меня, когда я играл в футбол, в СДЮШОР "Зенит" СПб, тренера звали Владимир Ильич Петров ( он и сейчас там работает)... Звоню тренеру домой Я: Здраствуйте Владимир Ильич дома? Ярко выраженный голос жителя земли обетованной: Слава богу нет!
Брал вчера кассету в видеопрокате, "Эволюция" называется. Так вот там на футляре надпись: "Приятного вам конца света.". Почему то возникло внутреннее убеждение что необходима запятая... Хотя героиню вовсе не Светой зовут:) . Странные люди эти переводчики... Tikhonych
Мы с женой собираемся в гости. Надо сказать, что я всегда придерживался стиля "мне плевать что носить" (несмотря на то, что мне пристало быть яппи, я изо всех сил этому сопротивляюсь в силу своего панковского детства), и в этот день был особо горд собой, потому как побрился, помылся, и напялил на себя, на мой взгляд, безупречный парадный выход. Жена, как всегда, выглядела безупречно. И вот стоим мы перед большим зеркалом в коридоре, я делаю вид, что привожу себя в порядок. Жена занимается какими-то загадочными женскими делами. Мне хочется, чтобы она обратила на меня внимание и я говорю: "Посмотри, какой я красивый". На что она, не отрывая от рта губной помады, говорит: "Лучше бы ты был умный".
Так и живем мы счастливо. Чего и вам от всей души желаю.
По пятницам я преподаю в одном небольшом городке одной небольшой группке из 12 человек в одном небольшом учебном заведении курс компьютерной безграмотности. И основы предполиграфии. Одна пара в неделю. Для занятий нам выделили старый убитый комп на проце К-6 с 32 метрами памяти, гигашным винтарем, 14-дюймовым монитором и без сидюка. Ворд на нем бегает. Ексцел. Все это стоит на 95-х виндах ЛАЙТ ЕДИШН. Их и учим. Задача усложняется тем, что из всех 12 человек никто раньше не видел компьютера ближе чем за 5 метров. На прошлой неделе у нас случилось ЧП. Я приехал, начинаю проверять домашку. Задал им сделать в Ворде обявление о конкретном мероприятии, кто как может, но чтобы было красиво. Планировал обучить их азам построения документа на их ошибках. А они и грят, поломался, мол наш компик. Не работает. В среду еще умер. Ну-ну... Включаю. Точно. Не грузится даже. Ну, ясно, Бобик сдох. Начинаю им давать теорию, задвигать про семейства шрифтов и все такое. Принципы построения страницы, соотношение ширины колонок к полям, архитектонику заголовка и все такое. Короче, выкрутился. Отчитал пару. Уехал. Комп ремонтировать не стал. Не мое это дело. Сегодня звоню спросить, отремонтировали, мол комп-то? Говорят, да. Отремонтировали. Все пашет. Я спрашиваю, что было, вирусяка, небось, откуда он нафик взялся в компе, который ни к инету не подключен ни дискеты в него никто не совал уже года 2. А мне, грят, студики твои виноваты. Зря ты их к технике такой тонкой и точной допустил. Короче. Винт форматнули, ежики. Хакеры фиговы! 0:) Fat Angel www.fatangel.tk
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми. Моя мама задумчиво так говорит мне: - А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему. Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, «отмечен любопытный феномен, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало».
Прочитал на сайте анекдот. Решил скинуть другу по ICQ. Скидываю: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица… Получаю ответ: ... продавцов порнографии ?
Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16 ноября 1997 >... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 > слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: > предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! >... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов > к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же.... Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки в этом мире стабильность... =)))
О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных..... К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще) То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...) Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена.. майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего.... Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем: "эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?". Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать, но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у ком. роты.... Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание... подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда: "курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения, поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах... естественно, кроме того, кого вызвали!!! Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ.. стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке должно быть вертикально во всех плоскостях!". Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в следующий раз... Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне! ICQ 130770125
>Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в >компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. >Очередной прикол от дяди Билли...
Фраза "С наилудшими пожеланиями".
Варианты замены, предлагаемые spell checker-ом: С наилучшими пожеланиями... С наихудшими пожеланиями...
Рассказала подруга, которая недавно начала работать в школе преподавателем химии в старших классах. Есть у нее в классе забавная девушка, которая все время поет на уроке, по поводу чего ей было сделано замечание. Далее, после урока, диалог: - А Вы мне поставите "пять"? - ?????? По пению может и поставила бы, а по химии разве что "два". - Как же так?! Я же пела гимн!!!........ Вот так вот. MTV отдыхает. :)))