Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К теме о надписях на машинах.
Недавно прохожу мимо обычного уазика и наблюдаю на боку надпись: "Помой меня, я вся ЧЕШУСЯ"! Да... Наверное только у нас так ратуют за чистоту и опрятность!
а вот помню-родители ремонт делали... тут я прихожу со школы четвероклассник-пионер брежневских времен! малярши и говорят-"нам бы чернил, сынок, мы бы быстрее закончили"... странно, думаю-стенки в желтенький цвет красят-зачем им чернила...
"лана"-грю-"какого цвета чернила то?"- "любого"-грят-но красненькие лучше всего.." "а сколько пузырьков?"-спрашиваю... "три в сам раз будет"-грят тетки... пошел я в канцтовары, купил им три пузырька красных чернил фирмы "радуга" по 19 копеек... приношу-"нате ваши чернила!"... - "ой, не те!" .. какие, думаю, им еще нужны? знаю, што "радуга" чернила хреновые-с мусором-авторучку забивают... "а вы их процедите!", грю... ---------------- родители пришли с работы-очень веселились....
Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".
Амбула. Разговаю с сыном (ему 4,5 года). - Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут. - Почему ты так думаешь? - Они кричат "кар!" "кар!" - А днем они что кричат? - А днем они молчат.
Дело было в одном из многочисленных компьютерных магазинах/салонах.
Продавец-консультант отвечает на ногочисленные вопросы по телефону. Сначала он добр и вежлив, но время лечит и спустя час происходит следующее. Звонок. Детский голос спрашивает: - У вас есть коврики для мышки? - Да!!! И кроватки для тараканов тоже есть!!! Ralex
Есть в Донецке очень большой Second Hand. Еду сегодня мимо него и замечаю вывеску, написанную огромными буквами с двух сторон от заглавной надписи Second Hand: "КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕНЬ-ЗИМА"
Однажды я стал счастливым обладателем DVD плеера. И теперь мне частенько приходится заказывать диски через Интернет. Процесс этот мучительно долог, но славен своим результатом. Накупив дисков, можно в холодные осенние вечера сидеть дома, покуривая сигаретку, и расслабляться под шедевры мирового кинематографа. Здесь стоит отметить, что славен не столько процесс просмотра, сколько сам процесс выбора. Списки доступных DVD дисков поражают обилием наименований, оригинальной трактовкой названий фильмов, а также банальными, но смешными орфографическими ошибками. Вам уважаемый читатель я предлагаю посмеяться вместе со мной. Итак, поехали!
1. Выбор Капитана Карелии / Captain Corelli`s Mandolin (Вот уж не знал, что в Карелии капитаны выборная должность. Интересно, а как они агитируют своих избирателей?)
2. Парк юржского периуда 3 (Ноу комментс)
3. Руслан и Людмила 2 в 1 (Я, честно говоря, раньше думал, что формула два-в-одном свойственна только шампуням)
4. Особое мнение / Minority Report Улутшенное Качество (Если улучшили как написали, то нафиг, нафиг)
5. Детоксикация / D-tox Последний фильм с Силливестром Сталлоне!!!!!! (Как будто он помер прям[про имя молчу])
[19:06] Привет. [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:06] Это пидарство. [19:06] ? [19:06] Что "?" [19:06] Почему? [19:06] Пидарство это. [19:07] [19:06] Почему? [19:07] Это гомосексуальные отношения, понимаешь? Мужик с мужиком. Это пидарство, по-простому. [19:07] А кто говорит про отношения? [19:07] А ты про что, вообще? [19:07] Или это обязательно? [19:08] [18:07:34] А ты про что, вообще? [19:08] [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:08] Свидетели чего? [19:08] на свадьбе [19:08] Два мужика и две бабы? [19:09] Или два мужика и одна баба? [19:09] Ты че обкурился? [19:09] Яно же говорю два свидетеля - оба мужики. [19:09] Мужик с мужиком? [19:10] Что мужик с мужиком? [19:10] Это пидарство. Я посоветовался с народом, говорят, это так и есть. [19:10] Что пидарство? [19:10] Мужик с мужиком - это пидарство. [19:11] Что мужик с мужиком? [19:11] Ну, если свидетель - мужик и свидетельница - тоже мужик, то это пидарство. [19:11] А. Понятно. [19:11] А почему пидарство я так и не понял. [19:12] Им же трахаться не придется... [19:12] Ну да ладно. Не суть. [19:12] У вас в Москве слишком свободные нравы. [19:12] Подумай, а как они будут целоваться, как танцевать эротический танец и т. п.? [19:13] А зачем? [19:13] Скоро ваша содомогоморрия сгорит нахрен. Не зря уже тлела. [19:13] Ну вобще это я про свою свадьбу... [19:13] Ну, так принято. [19:14] Так что вот. [19:17] Умер что ли? [19:17] Не. Ржем. [19:17] С чего? [19:18] Дима сказал, что если ты хочешь на свою свадьбу двух мужиков (я не сказал, что ты про свою свадьбу), то он согласен, как закоренелый пидор. [19:18] А если к кому другому, то он сначала посмотрит, как там. [19:18] Ладно, а в чем прикол с мужиками? [19:18] Тебе нужно перейти на другие сигареты [19:19] В этих дури слишком много [19:19] У нас тесный мужской коллектив. [19:19] У меня на свадьбе верояней всего будут два свидетеля. Оба мужики. [19:19] Никакого прикола тут нет. [19:20] А чем это вызвано? [19:20] Вот мне интересно было твое мнение по этому поводу. [19:20] Со стороны невесты должна быть свидетельница, со стороны жениха - свидетель. [19:20] А если со стороны невесты свидетель? [19:21] Ну, не знаю. [19:21] Вот а тож [19:21] Короче, пидарство? [19:21] Я не в курсе канонов, но в загсе, думаю, можно добазариться. [19:21] Да ЗАГСу вобще похрен по идее [19:21] В загсе, говорю, наверное просто удивятся. [19:22] А вот если праздновать, то это как-то не очень. [19:22] Так что, пидарство или нет? [19:22] Ну, опять же, если обычно праздновать. [19:23] Сколько я видел свадеб, там свидетель не должен брать никакую свою девушку, так как не должен отходить от свидетельницы. [19:23] И там всякие конкурсы и т. п. штуки. Обычно эротического характера. [19:24] Поэтому соответственно и такая моя реакция. [19:24] Понятно [19:24] Ладно [19:25] А вообще мне пофиг. Но целоваться с мужиком не буду! [19:25] Короче ты не хочешь быть свидетелем у меня на свадьбе, потому что считаешь что это пидарство [19:25] Я говорю, что не буду с мужиком целоваться. [19:26] А пидарством меня не испугать. [19:26] Я же буду твоим свидетелем? [19:26] Да [19:26] Покрайней мере мне так хочется [19:26] Значит я активный. [19:26] [18:26:21] Значит я активный. [19:27] Договорились. [19:27] Так что никах проблем! [19:27] Жду с нетерпением. [19:27] Ладно, я пошел. Поговорим еще. [19:27] Давай, удачи. [19:27] Пока.
Еще о надписях на машинах (пальцем по грязи): ТАЗик со знаком "У". На боку корявым детским почерком написано: ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Это вам не помойменя...
От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой, договариваемся о встрече, и тут она заявляет: - Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...
В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html
Вообще-то дома у меня обычно тихо и спокойно. Мой дом – моя крепость, как говорится. Но иногда случаются природные катаклизмы под названием ремонт. Лично я дома практически не живу, поэтому ремонтные работы меня не сильно касаются. Но это все присказка, сказка будет впереди. Итак, в кои-то веки моя персона приезжает с работы домой (надо сказать родители уже вовсю ремонтируются) и начинает заниматься простенькими каждодневными домашними делами, которые, в связи с природным катаклизмом, под названием ремонт, никем не делаются. Мама собственной персоной клеит обои и никого к сему ответственному мероприятию допускать не желает. Папа тоже что-то пытается сделать, все время везде присутствует, в итоге, его работа с места не движется. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Отец же пытается быть предупредительным и безукоризненно вежливым и все время путается у мамы под ногами. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Замкнутый круг! Но, наконец, папа решается на какое-то визуально различимое дело и решает прибить гардину. Последняя состоит из двух частей. Для того, чтобы примерить и отметить те места, куда будут забиваться гвоздики необходима помощь меня и мамы. Итак, картинка маслом: я, распластамшись по стене, с одного края, папа с другого. Необходима помощь посередине. Отопление у нас дома работает хорошо, да еще и от только наклеенных обоев излучается жуткое испарение, поэтому мама разделась до нижнего белья. В общем-то, все очень прилично, ведь она предпочитает быть красивой всегда и везде, потому белье у нее черное и кружевное. Время позднее, у нас горит свет, штор, даже не предполагается. Так вот, мама в своем изумительном белье должна предстать пред светлыми очами молодежи, гуляющей под нашими окнами. Мама идет в другую комнату за халатом. Все это время мы с папой, разметавшись по стене, пытаемся удержать огромную гардину. Наконец, мамины приготовления к повешенью гардины закончены, она влезает на табуретку, тянется к гардине… Так вот, только мы все ухватились за злополучную вешалку для штор, только распластались втроем по окну на потеху гуляющей внизу молодежи, как зазвонил телефон! Немая сцена. Все замерли, что делать не знаем. А телефон все звонит и звонит. Время вечернее, все предполагаем, что мой благоверный соскучился. Кое-как, родители перехватывают у меня рассыпающиеся в руках деревяшки и отправляют приветствовать моего ненаглядного. Оставив гардину на попечение родителей, я ухожу к трезвонящему телефону. Увы, я уже не увидела, как они разбирались с «вешалкой», когда я позвола ПАПУ, ведь это звонили именно ему.
Всем кто знает Бесклубенко Ирину Сергеевну, посвящается.
Первый курс, начало учебы. Еще сильны обещания данные себе «Учится, учится, учится, если поступлю». Практическое занятие по какой-то из высших математик. Студентам розданы задания, они их усилено, делают вид, что решают. Между рядами прогуливается преподавательница, от чего студенты еще усиленней делают вид, что заняты чем-то важным. А надо сказать, что последняя пара, и в голову ничего не лезет. Ну а теперь история: Сидим мы с приятелем, и создаем видимость бурной деятельности. Я че-то на калькуляторе считаю, он что-то усиленно пишет в тетрадке. И тут он ко мне поворачивается и спрашивает - Корень из четырех? Я не отрывая глаз от калькулятора, ввожу в него четыре и добываю корень. - Два, - бросаю через плече. - Два? - удивленно спрашивает он. Я, услышав удивление в вопросе, опять ввожу четверку в калькулятор, заношу палец чтобы опустить на кнопку добычи корня… и тут до меня доходит.
Железный конь идет на смену крестьянской лошадке! А вы говорите…
Tolko segodnya prochital v dni.ru, mozhete proverit` : http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. ...
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Работаю в головном офисе иностранной корпорации. Только что руководство компании вывесило на доску объявлений два плаката. Один с фотографиями красиво убранных рабочих мест и подписью "Some of us pay attention to confideality",
и второй с фотками всяких безобразий на рабочих столах и подписью "and some of us NOT."
Маленькая история о... лотереях и о старых добрых временах. История эта не смешная, но довольна интересная как мне показалось, рассказывал ее мне мой дядька. Лет 25 назад жил мой дядька в поселке (не помню название) в пригороде славного и очень любимого мной города Алматы. Жил в доме барчного типа, короче бараке, где благополучно проживал прям в том же самом подъезде мент. Мент как мент-участковый. В то время человек малоуважаемый потому как хрен на него все положили, да еще к тому же с дальнего поселка или по нашему аула. Естепственно в силу своего воспитания в так сказать в глубинке он был малость туповат. Ну с дядькой они так приятельствовали вечерком дядька его в преф или во что то другое обувал не по тонкой ну в общем отношения были нормальные. И вот как то раз этот мент поехал в районный центр на слет ментовской (ну у воров сходняки там есть всякие, а у ментов тоже свои сходняки, на которых пиздюлины раздаются, и обсуждается как с этими ворами бороться). В общем он с утра получив от большого начальства порцию 3/14здюлей наш участковый в обед решил в обеденый перерыв пойти сожрать что нить типа самсы (пирожок такой вкусный с мясом) ну или что то в этом духе. И вот вышел он на улицу день прекрасен и увидел стоит лоточек с моментальной лотереей, она не такая как щас, была стер и все, а такая - типа оторвал бумажку, развернул, ни хрена не получил. И взыграл у молодого джигита азарт, а денег у него три рубля, но возжелал он так проверить судьбу-злодейку что подумал что хрен с ним с обедом сыграю, ипытаю счастье. Лотерея стоила рубь, ну думает куплю одну и пообедаю еще. Покупает, отрывает.... а там хрен. Ну поматюкался он и подумал, что нежили богато нехрен иначинать и покупает вторую. И о чудо! Стоит он отрывает бамажку, разворачивает и видет фразу тапа ГАЗ 2410. Он бедный глазам не поверит и мужику что рядом стоял показывает, том ему говорит "-мужик ну ты типа в натуре счастливчик волжану выиграл" (прикиньте щас в наше время стираешь лотерейку а там мерин 600 в целофанах, вот тогда волга еще и покруче было). Ну мент лотерейку к груди прижал по ближе к сердцу, и давай ходу в ментовку свою, а то за такой лотерейный билет грохнут не посмотрят что мент. Приходит в РОВД а там слух деревенский уже прокатился (вот как он так прокатывается) все его поздравляют. Короче ему машину выделили что бы до дома доехать, приехал он домой а там... уже мои земляки кавказкой национальности - народ страшно предприимчивый и в отличие от всех остальных людей в то время живущих на ЗП в 150 р. открывавшие Кооперативчики и. т. п. и капусту рубившие дай боже стоят и его ждут. Как его увидели и пристали продай мол лотерейный билет. ОН нив какую, говорит им мол на волге ездить буду. А давали ему за лотерейку эту (уж точно не помню сколько) в два раза больше чем волга стоила. Он к дядьке моему мол что делать то?? А дядька ему и говорит продавай мол жигуль нульцевый купишь. хату в городе кооперативную и еще на мебель останется. Тот подумал и... не продал. А покупали они эту лотерейку за дорого так потому что если волгу в то время купишь ОБХС тебя тут же хлопнет не по детски. А их тогда боялись не то что сейчас налоговую =), да и лотерейная волга ни конфискации ни чему остальному не подлежит. Но балбес наш отказался и поехал на след. день получил волжанку, отвез ее бате своему в аул, потому как сам ездит не умел а через два месяца волгу эту не узнать было так ушатал ее достойный предок нашего мента. Вот такая вот история и вот так вот бывает бывает выигрываешь по удаче да просираешь по идиотности. =) Elf
выдержка из форума ".NET - индустриальное програмирование."
WM> Gates как раз очень даже программист. Он BASIC для микрокомпьютеров WM> писАл в 197х году. V> А сколько классов он закончил? Судя по дальнейшим его подвигам, V> писал его друг, а он руководил написанием и заказывал пиццу ;-). V> Когда понял как это выгодно, привлек еще пару друзей... Результат все V> знают. SS> Он сделал деньги на оптовых поставках пицы ;) SS> Вот зачем у него столько много диких программистов - они пицу жуют SS> не только в обет, но и утром и вечером, неотходя от клавы.
А запивают чем? Может есть еще незанятая ниша в индустриальном программировании?
Опять про маршрутку. История про "купи-покемона-ты-сосала-у-дяди-Васи" настолько часто встречается, что можно читать только подписи. Из всех подписей больше всего порадовала такая: "Привет всему журфаку БГУ" Вот такие у нас в странах СНГ журналисты. Один дурак рассказал, а они обсасывают и друг другу передают. Фак всему журу БГУ.
Мой племянник - чудесный мальчишка 11 лет отроду, и его афоризмы мы всей семьей записываем в один альбом чуть ли не с того самого момента, когда он начал осмысленно говорить. Не далее, как неделю назад этот замечательный ребенок отмочил не менее замечательный номер. Судите сами! Подходит он как-то под вечер к своей маме, моей старшей сестре то бишь, и таким ангельским голосом говорит: - Мамочка, а не добавишь ли ты мне 6.50 на пиццу? Здесь надо сделать отступление и сказать, что в школе нашего героя очень модно покупать себе на обед не что-нибудь, а именно пиццу. - Конечно, дорогой! - отвечает моя сестрица. - А сколько тебе не хватает? - 6.50!...
Поставил мой приятель себе Windows XP. А кто с ней работал, знает, как эта Win`да относится к новым устройствам (особенно к "винтам"). Враждебно - не то слово. Просто отказывается работать. Мы очень любим музыку. Записываем ее на компьютер откуда только можно: с компакт-дисков, кассет, а потом кодируем в mp3. Неплохо получается. А на этот раз особо извратились: откопали где-то стопку старых пластинок. Посмотрели - вроде бы, хорошие вещи есть, можно записать. Сказано - сделано. Вытащили из шкафа старинный проигрыватель, пыль с него расчихали, проверили - работает. OK! Подключаем девайс к звуковушке, врубаем комп. XP, поганец, зависает на загрузке. Дружно материмся. Перезагружаем - опять та же история. Ругаемся: - Вот XP, собака, опять новое устройство обнаружил! * После n-ой попытки комп все же загрузился. Пару пластинок мы успешно переписали. И все это время проигрыватель гордо именовался "девайсом".
* Как сказала бы одна наша знакомая: "Определяю новые устройства, определяю новые устройства... Где он их нашел-то, новые, в той куче старья..."
Вот, пошла подстричься, сижу так мило, меня стригут... И тут я узнаю из разговоров 2ух парикмахерш, что та, которая меня стригет(потом я еще у не и покрасилась) беременна!!! Я малость офигела... Как думаете, на стрижке это все не скажется, в смысле потом волосы хорошо расти будут и тд?... Извините за глупый вопрос, я просто не знаю:(
Тут все привыкли блондинок, особенно за рулем, высмеивать. Так вот сегодня перед блондинкой полностью облажался на дороге мужик-брюнет(возможно он откроет еще одну тему для анекдотов - про брюнетов). Так вот, стоит сегодня моя жена-блондинка на светофоре, ждет стрелку налево. Дается зеленый налево, она спокойно трогается с места, но в этот момент ей наперерез под красный трогается этот самый брюнет. Она по тормозам, вместе с сыном токазывают ему средние пальцы и только тут мужик понял, что сделал что-то не то. С совершенно с охренелым видом развел руками, мол упссс... и поехал дальше под осуждающими взглядами американцев. Мы поняли, что водительское мастерство блондинок еще не предел - бывают цвета и покруче.
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
На подъезде к Ленинскому проспекту вижу картину: Шестерка ГАИ, вся в грязи, и сбоку на двери со стороны пассажирского места красуется надпись большими буквами, сделанная каким - то наверное шутником - "Дай!". Смешно.
Решили мы как-то с друзьями выпить (пятница, вечер, почему бы и нет :)). Доехали до супер-маркета, пошли за покупками. Купили, возвращаемся к машине. Тут выясняется, что пока парковали машину, то водитель выронил ключи... ну это фигня, собрать-то он их собрал, только ключик от багажника потерялся... пошли поискали... нифига не нашлось, ну это нам не помешало загрузить все в салон и спокойно поехать. Едем значит... тут выясняется что где-то провод какой-то коротит... т.е. периодически отрубается подсветка приборов (как и сами приборы :)), ну и фары тоже подмигивают... слава богу никто не вышел ругаться что фарами моргаем стоя в пробке ;) вот так с горем пополам едем, один раз чуть не заглохли... периодически попахивает паленой проводкой. Возникает вопрос к водителю: "А огнетушитель у нас есть?" Водитель: "Есть. В багажнике" :))))) З. Ы. Доехали слава богу нормально :)
Уже неоднократно, по дороге на работу по "Авторадио" слышу одну и ту же рекламу фильма "Джузи". Всякий раз меня коробит фраза, где торжествующий мужской голос произносит: "... Хотите познакомиться с Джузи - да сколько влезет!!!". Интересно, куда влезет??? Ассоциации самые непристойные...
Кто бывал в Нижнем Новгороде отмечал его как бы мягко сказать заплеванность. Повышенная концентрация там пролетариата приводит к повышенному выбросу на землю бумажек окурков и прочего мусора. Хотя город в общем то закрытый для иностранцев, но в свете веяний демократии они (иноземцы) там все таки и бывают. И вот везем мы одного такого инородца по улицам третьей столицы. Тот как все заморчане человек любопытный и просит переводить ему все что встречается на пути от названий магазинов до заборных коментариев. Нас это весьма развлекает. И вот стоит мы на нн перекрестке и наш америкосец мягко так интересуется почему де так много кругом мусора. Ну мы в ответ ему и выдвигаем вариант пролетарской его (мусора) теории происхождения. Наш коллега согласно кивает и бурчит что то про темнокожих пролетариев у себя на родине. Потом заинтересованно оглядывает окрестные вывески и мы ему переводим Университет. Прямо напротив лозунг на крыше его заинтересовал. Читаем - слава рабочему классу. Наш воспитанный иностранец вдруг надолго замолкает, а потом задумчиво так выдает - как говорит странно, что в нижнем Новгороде рабочих учат в университетах, а где же тогда учатся инженеры. И чему такому учат рабочих в университетах если они не знают для чего нужны урны для мусора??? Пришлось нам для реабилитации НН университета тащить нашего забугорца на пешеходную улицу Покровку и показывать памятник местным марксистам строем наклоненных в сторону пивняка - вот говорим они марксисты во всем виноваты, спаивают рабочий класс в университетах. Слава богу живых примеров этого марксистского наследия было вокруг предостаточно. Но боюсь что наш гость все таки не очень то нам и поверил, уж больно он внимательно наблюдал за аборигенами пришедшими в Макдональдс раздавить бутылек и попеть песняков под картошечку и чиккен. Не видал что ли у себя такого??? И почему то его стало интересовать с тех пор место нашего образования.....
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Скорее всего, спецслужбы в ближайшее время не начнут силовой акции для освобождения заложников. Она может начаться _только в том случае_, если террористы НЕ начнут массового уничтожения захваченных ими людей.
Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло . Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по поводу его. По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал, черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина. (Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может печатать в цвете. Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя мужик :-)
Истории историями, а вот ежели кто знает русский язык вообще и орфографию с пунктуацией в частности, то оценит. Я сегодня (29.10) прочел истории, посмеялся. А внизу страницы баннер с изображением страдальческой физиономии К. Бессинджер. И подпись - "Ким Бессинджер в инвалидной кАляске". Привет KP.RU, что ж вы Д. Вернера позорите?! MaRTovski_KoT
Типа сидю я на станции (на АТС) нашенской в каридоре на лесници, и нитараплива так курю. Из инженерной вылетает инженер по оптике, весь лохтматый такой, сразу видно нашь человек. Суетится такой, подбижал, сигарету стрельнул, тип кричит валим в машинное там типа у нас вотка есть... я такой: - Нее не хочу... и сидю дальше курю, несуетлива так... Он такой ну тада валим в складское, у нас там коньяк есть... я такой: - Неее не ахота... и сидю дальше курю, исче не суетливий... Он исчо круче суетица, типа валим в акамулятурную, там спирт заначен... я такой: - Да нууу ломает вааще на второй этаж идти... и дальше себе сидю так несуетлива курю... Он значит исчо круче суетица... Типа валим в инженерную, тама дифченки сидят, чай кофе патанцуем... я такой: - Да ну отстань.. вот тут напрягаешь... и далше сидю... он такой на пределе суетливасти, типа: - НУ НАДО ЖЕ КАКТО РАСЛАБЛЯТСЯ!!!... а я ему: - а я и не напрягаюсь....
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Пянка была хороша, но больше всего меня улыбнул момент уже после того как все разошлись. Проводив девушку, я почувствовал сильный зов природы или даже больше, истерический крик. В общем кое-как дотер ягодиццами до дому, заперся в толчке. Сел, расслабился по полной, подумал как хе все-таки жизнь хороша. Но улыбка на лице пробыла не долго. По окончанию процесса, я понял, что что-то не так. По всем "очучениям" выходило, что природа пошутила, как-то малова-то "выходило". Немного погрустив я встал и _обернулся_ за бумагой. Какого же было мое удивление, когда увидел половину унитаза загаженой. Начал огрядываться, нету ли еще в туалете кого-нибудь. Через некоторое время, осознав в полной мере все произошедшее, я возгордился.
был я как-то летом в москве, после продолжительного прибывания в штатах. три часа ночи, я у друзей, меня посылают за жрачкой в магазин с названиЕм “америка”. грят, типа, иди домой, поесть принеси. прихожу. там увесистая тетенька, видать чтобы не заснуть, перекладываЕт соки с одной полки на другую. я спрашиваю “извините, у вас яйться есть?" после того как меня поркили матом, и сказали что в вино-водочном отделе яиц никогда нет (вот, блин, в натуре американец, думал что “тхереюсь улыбать в каждый исле”), иду в бакалею повторяю свой запрос, а мне отвечают “только бои”. и я на полном серьЕзе (ну америкоз, ну и уже по-русским стандартам в форме) “а откуда вы знаете? может там девка?" продавсчится на меня смотрела, не смеялась, и послала подальше. я пришЕл обратно домой, рассказал народу. все ржали до утра.
Сегодня на РБК баннер: За стол переговоров с первыми людьми. А ниже фотографии: На первой очень узнается Старовойтова. Интересно, а где переговоры? Gucho
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни слов не выкинешь”. Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне, где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до туалета. Захожу в первую кабинку. “Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ” Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое. Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”. Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые, только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ” Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково. И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо, же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться. Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Едем с мужем как-то значит в автобусе... или в троллейбусе... не суть важно... Так вот, едем значит, народу набилось - как шпротов в банке. Подъезжаем к остановке... останавливаемся... Двери открываются. Все, кто хотел и смог протолкаться, вышли, все, кто хотел и смог втиснуться, втиснулись. Вроде пора бы и дверям закрываться, но водитель что-то медлит... А одна из невтиснувшихся бабок на остановке видит это дело, и думает: Ого!... все уже утрамбовались, у дверей стало попросторнее, и вот щас она-то это чудесное место свободное и займет! Думает она так, и говорит вдруг так ласково мужчинам, что у дверей столпились: Молодые люди, а не поможете ли мне в автобус (или троллейбус, не суть важно) подняться?... Ну тем, ясное дело, с бабкой возиться не особо охота, но и отказать вроде неудобно - народ-то наблюдает. И они стоят не двигаясь и слова подбирают, чтоб отмазаться. Но недолго им мучиться пришлось, водитель им помог - вспомнил о своих профессиональных обязанностях и плавненько так дверки закрыл прямо перед носом у стоявшей наизготовку бабки! Да, смех распространялся быстро, но в направлении К дверям, потому что "молодым людям" первыми смеяться начинать неудобно было...
Глава Госкомстата России Владимир Соколин считает, что "главный враг в проведении переписи, особенно в сельской местности, это собаки".
Как сообщило РИА "Новости", с таким заявление господин Соколин выступил 4 октября на селекторном совещании, посвященном подготовке к Всероссийской переписи населения.
По словам главы Госкомстата, многие переписчики отказываются от своих обязанностей, поскольку боятся эти животных. При этом он назвал "главной проблемой" текущего этапа подготовки к переписи нехватку персонала в ряде регионов.
Владимир Соколин также призвал региональные власти "обеспечить при проведении переписи" ряд "внешних" условий, к которым он отнес тепло, электроэнергию и транспорт. Отсутствие этих условий негативно влияет на проведение переписи, заявил глава Госкомстата.
История о том. как легко может слететь крыша и о том. как вредно смотреть американские фильмы
На днях у нас случилась катастрофа домашенго значения - заело замок во входной двери как раз тогда. когда я пришла с работы и дома никого не было. не считая животного по имени Гомбожаб Минамото. но животное не имеет рук и потому открыть замок с внутренней сторны не смогло. Я помчалась на работу к мужу - благо работает он недалеко от нашего нынешнего жилища. В его конторе сначал бросилась ему на шею. голося о голодном звере. а потом начала наезжать - что ты сдклал с дверью (благо он уходил последним и наезжать можно было с чистой совестью), Пошли домой вместе, Стоя под дверью пытались покрутить ключ в замке. потом послушали вопли оскорбленного кота. который привык получать ужин не позднее 6 вечера и отправились к родителям (благо они тоже живут неподалеку) за "струментом". Тут всплыла еще одна проблема - квартиру то мы снимаем. Ломать дверь страшно. т. к. соседи нас почти совсем не знают и могут вызвать кого надо. пытаемся выловить хозяйку во всех мыслимых местах и узнаем что она на даче. Делать нечего - за дверью завывает голодный Гомбожаб. Муж притаскивает дрель и воткнув ее в розет ку у ближайших соседей (единственных, кто нас немного знает) начинает громко жужжать и высверливать замок. после того как этот шум и гам продолжается минут 20 - он сосредоточенно пялится в дыру на месте бывшего замка. ковыряет там отверткой и "думает" На мой вопрос в чем дело - он информирует. что "хрен его знает что делать дальше". Я вконец зверею. начинаю шепотом орать что сначала надо было думать. а потом уже сверлить. Муж сражен наповал и потому молчит. Собираем манатки. говорим соседу спасибо и уходим ночевать к родителям. Кое как едим. укладываемся спать. У меня в голове царит хаос. лежу злюсь на свою половину. переживаю. нервничаю. а он начинает похрапывать. поворачиваю голову чтобы обругать его свиньей и вижу... Маленькое пояснение - нос у моего мужа семитский, выдающийся, его видно сразу. Так вот, он лежит на спине, нос виден мне в профиль, а из ноздри этого выдающегося носа светит зеленоватый лучик. Угадайте какая мысль подумалась первой? далее только мои мысли - как же я раньше не заметила? так вот почему он так любит возить со всякими железками. Что же делать? а я то дура. переживаю что не могу залететь... так только спокойно. надо проверить. вдруг мне кажется (поднимаю руку и закрываю пальцем ноздрю - свечение исчезает) тааак. Наверное перегрелся и поэтому светит. Нет, не могу поверить. проверю еще раз (повторяю действие). Он, естественно просыпается и спрашивает - в чем дело? Каюсь сразу - я испугалась - у тебя из носа зеленым светит. Ты кто?(в голове промелькивает Шварценеггер-Терминатор со светящейся красной дырой на месте глаза)В ответ предполагаемый киборг вертит головой. На полке стоит гладкая металлическая банка и отражает луч фонаря таким образом, что он падает на нос мужу... Он хохотал так, за стеной зашевелились родители. а я просто плакала. от всего сразу.
Замок мы выломали, животное накормили и все кончилось благополучно, если не считать того, что теперь этот гад любит прикалывать меня этой историей.
это даже не история, а маленькая зарисовка из жизни и обычаев французов. Но мне было смешно... Мы с мужем в гостях у друга Оливье. После обильного ужина собираемся смотреть кинчик, устраиваемся около телека поудобней. Супруг, не мудрствуя лукаво, снимает обувь и с голыми ногами укладывается на диван. Оливье, сидящий около меня на другом диване, недовольно морщит нос. "Ногами пахнет"... Несколько минут мы живо обсуждаем проблему вонючих ног, причем я сама категорически не чувствую запаха, а ля заложен нос. Минут через 15 вдруг меня шибануло. Несмотря на насморк, спецефический запах стал очень острым. Покрутив головой в поисках его источника, я обнаружила, что Оливье снял ботиночки и остался в беленьких носочках. Со всем присущим мне сарказмом, я указала другу на источник раздрадения. Его реакция: " Блин, этого не может быть! Я весь супер чистый." Задирает ногу и подносит к носу. Поднимает ботинок, вдыхает и со всей, присущей французам непосредственностью, протягивает мне: " На, хочешь, сама понюхай, не пахнут они"! Дааа:) Вспоминается фраза из детской книжки:" почему лестницы пахнут котами, а коты котами не пахнут?":)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.