Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас на апорте набираю в строке поиска "философия и мировоззрение". Первая ссылка -
Фото русских девушек на Омене. http://omen.ru/PHOTO.HTM
Дело происходит в Польше, в городе Люблине, где я собственно учусь. Иду я сегодня значицца из общаги в свой университет. Подходит ко мне девушка одетая в комбинезон с логотипом одного из местных провайдеров мобильной связи и спрашивает пользуюсь ли я услугами этого самого провайдера. Получив утвердительный ответ дает мне листовку-приглашение на вечеринку в клубе устраиваемую за счет фирмы, где музыка, диджеи, 2 бесплатных пива и прочие приятности. Радостный я иду дальше, как вдруг обнаруживаю приклеенную с другой стороны листовки пачку презервативов с логотипом мобильного провайдера и надписью типа "Мы объединяем людей безопасно!". А у меня как молния в голове проскакивает фраза из одного старого анекдота о том как мужик хотел купить 1/4 куска мыла и продавщица к его покупке добавила бесплатный презерватив со словами: "наша фирма заинтересована в том, чтобы такие... как вы не размножались". Настроение испортилось на весь день.
Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны, причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в осадок. Без комментариев.
Р.s. После нашей поездки продажи заметно выросли.
10
Очередная поучительная история на тему «потом - значит, никогда»
15 сентября у моей очень хорошей подруги был день рождения. В связи с этим знаменательным событием было задумано довольно неординарное действие - купить ей подарок. В качестве подарка сама именинница выбрала замечательную, очень полезную для здоровья косметику фирмы Виши, а именно крем. (Один мой товарищ очень интересно произносит это слово. Он говорит не «крем», а как-то уникально, с неким одесским акцентом - «крэм», хотя сам никакого отношения к этим милым людям не имеет). Купить вышеозначенный крэм было решено - зачем далеко ходить - в аптеке «36,6» на Алексеевской. После нескольких часов консультаций с тетенькой провизором необходимый крэм был выбран и куплен за немереную сумму денег, что-то больше тыщи рублей. Вот тут-то и началась эта история. Тетенька провизор забрала у меня деньги и говорит: у нас сейчас, говорит, акция специальная - набираете покупок на сумму более 1200 руб, и мы вам дадим карту дисконтную. Хотите участвовать в программе? Вот тогда вам - накопительная карта покупателя, которую вы потом сможете очень просто обменять на дисконтную. Надо сказать, что ценность карты этой дисконтной (в дальнейшем - ДК) весьма сомнительна. К примеру, если вам необходимо приобрести лекарственные средства первой необходимости, как-то: зубная паста, гигиенические прокладки, аспирин и презервативы, и вы решили для этой цели воспользоваться ДК, у вас ничего не выйдет. А вот если вам вздумается купить препараты для лечения таких экзотических болезней, как брюшная чесотка, повышенная прыщеватость ногтей или экстренное облысение тонкого кишечника, то тут вы, конечно, сможете применить карту, но и в этом случае сумма сэкономленных средств составит примерно один-два процента от стоимости лекарств. Короче, лажа. Но как же падок русский народ и такой его выдающийся представитель, как я, на халяву. Тетенька провизор: вот купите товаров еще на 200 рублей, и мы вам в обмен на накопительную карту дадим дисконтную. Вот здорово, думаю… Обрадовался еще, главное дело! О, - говорю, - давайте. А надо еще сказать, что срок действия промоциональной акции (это так она называется) ограничен - до конца сентября она, акция эта самая, действует. …И ведь хоть бы одна мысль возникла - потрать сейчас еще 200 рублей, и сразу получишь карту! Нет, думаю, потом… до конца сентября времени еще навалом, целых 2 недели. И вот проходят две недели, срок приближается - думаю, надо все-таки зайти, получить мою карточку заветную… а то что она там лежит, меня дожидается. Воскресенье, 29-е сентября. Мне как раз надо купить сменные кассеты для бритвенного станка Жиллет - они примерно рублей 150 стоят, ну и еще какую-нибудь мелочь - и ДК моя!! Еду на работу (в воскресенье, ага). По дороге захожу снова в родную аптеку «36,6» на Алексеевской. Кассет для моего станка нету. Из всех сменных бритвенных принадлежностей есть только Жиллет Винус для женщин - ну, думаю, это нам пока, вроде бы, не очень надобно. А жаба душит! завтра-то акция кончается… Покупаю заместо того, что надо, дезодорант Меннен за 142 рубля (и что там в нем такого намешали, что он столько стоит?? ну да ладно) и совершенно не нужную зубную щетку за 81 (дороже щеток у них не было) - в сумме как раз больше 200 рублей и выходит. Подхожу к тетеньке провизору, оплачиваю и говорю - вот, мол, карточка накопительная, а вот, мол, покупок больше 1200 рублей - давайте мне дисконтную! А вот и хрен. Нету, говорит тетенька провизор, у нас дисконтных. Кончились давно! Иди, говорит, в аптеку на Рижской - там есть. Фак. Вот подстава. Еще куда-то ехать за моей картой. Ну да ладно… Выхожу, значит, из аптеки - чего бы, думаю и не смотаться до Рижской-то, да тем более на троллейбусе... карту-то хочется… Приезжаю. Сразу неприятный сюрприз. Тот же самый дезодорант Меннен стоит на 23 рубля дешевле. Та-ак, думаю… а как же заявленная политика о едином ценообразовании в сети аптек?? Ну да ладно. Сменных кассет для моего бритвенного станка снова нет, есть только какие-то странные - но все равно для женщин. (Возникает вопрос. Интересно - то, что эти приборы для бритья различных участков женского тела лежат в магазинах в таких количествах, говорит о том, что наши женщины слишком волосатые - или наоборот, совершенно лысые, раз эти самые приборы никто не покупает?) Иду к тетеньке провизору (ТП). Диалог. Я: Давай карту! ТП: Нету… кончились карты… Я: Когда же, позвольте поинтересоваться, мать вашу? ТП: Недели две назад… …Я в недоумении. Недели две назад мне дали накопительную! Что за фигня?? Я: А где есть?? ТП: В 29-й аптеке и в 21-й. Я: А это где ж такие замечательные аптеки, которым ваша аптека не чета, находятся? ТП: А это откуда ж я знаю? Звони в справочную. Злой. Звоню, значит, по сотовому в справочную. Где, говорю, я!? могу!? обменять!? вашу дурацкую карту!? на другую вашу не менее дурацкую карту!? ТЕТКА: А я не знаю, это не ко мне, звони в аптеки, и вообще акция уже кончается. Я: Но еще не кончилась, и почему я должен обзванивать все ваши тридцать дурацких аптек, если на карточке синим по желтому написано, что все справки по этой самой промо… ци… ональной акции - у вас!? ТЕТКА: Успокойся, придурок. Я: Я совершенно спокоен! Щас только порву вашу дурацкую накопительную карту покупателя на мелкие, блин, фрагменты и выкину нахрен! ТЕТКА: Вот это - очень хорошая идея, поскольку, дисконтных карт вообще было мало, а теперь то уж и подавно нет, и вообще у меня справки только по наличию лекарств, а со своею картой - звони в аптеки. А-а-а! Дура. Еду на Курскую, на работу то бишь. Все равно по дороге - так что решил-таки заглянуть в аптеку «36,6» на Курской. В течение часа в трех разных аптеках «36,6» я еще не был никогда (кстати, вожделенных сменных кассет для моего бритвенного станка нет и здесь, что уже не удивительно). Подхожу к теткам провизорам, без надежды спрашиваю - есть? Не-а, говорят, все кончилось давно, недели две назад, может, на Тверской остались... не, и там кончились на той неделе… все, говорят. Не судьба тебе. А вообще - чисто теоретически, просто любопытно - можно как-то - ну хоть как-нибудь - эту карту получить? Нет, говорят, сейчас никак нельзя… больше не выдаем… вообще…
*** Короче - купился. Купился на дешевую подставу как ребенок… Чтоб у того, кто придумал эти мудацкие промоциональные акции с не менее мудацкими дисконтными картами, отсохли все органы воспроизводства и замещения…
Мораль лежит на поверхности. «Потом» - не бывает. «Детка, если дали тебе орешек - так ты его не храни, сразу и скушай». Иначе потом зубки выпадут, как у той белочки… или орешек червяки злобные сожрут.
Так-то вот…
ПС. В процессе метаний по аптекам на улице совершенно случайно (видимо, в качестве поощрительного приза) была найдена настоящая денежная купюра достоинством в 100 рублей. Как же мне все-таки везет!
Живу я в г. Урай Тюменской области. Нефтяной городок 38 тыс. населения, ЛУКойл там находится. Городок изо всех сил пытается казаться красивым, уютным и доброжелательным, но сворачивая с главной улицы во дворы, видимость ухоженности города моментально растворяется в многометровых глубоких лужах, сыпется с чердаков ржавчиной и отдается гулким эхом в трещинах фундаментов пятиэтажек. Как ты не затевай евроремонт в магазине - продавщиц не отремонтируешь, и ментальность мышления им не изменишь. Это была прелюдия. Иду я в ближайший "хозмаг", захотелось мне шторки в ванной повесить, адля них в ентом магазине такой раздвижной карниз продается, в распорки между стенками ставится. (производство Тайвань). Подхожу к прилавку, стоят 2 продавщицы, трепятся между собой, ясно недовольны, что их потревожили. Между нами происходит следующий диалог: - Скажите, этот карниз каких длин? (Нормальный вопрос? Я должна знать, а вдруг он либо малнеьких будет, либо наоборот?). Большая пауза.... Они смотрят друг на друга в недоумении. Я начинаю понимать, что спросила что-то глупое. - Как это, какой длины? НА ОБЫЧНУЮ УРАЙСКУЮ ВАННУ! Занавес... Абзац... Не... в Тайвани точно знают длинну Урайской ванны. Мало того, в Урае, только на моей памяти 3 ВИДА ПЛАНИРОВКИ КВАРТИР. И размеры ванных комнат соответственно разные.
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из историй от 12 октября: "Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."
Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем полете здоровенный палас, свернутый в трубу.
Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно, говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте, лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону "Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей (на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде ничего странного не обнаружил...
Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев (забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к себе вот что я накалякал:
З Д А Р О В А!
Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила? Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о целой неделе!!! Ну ладно, это поэзия...
Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим. авт.))
Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я, и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик, а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера. Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с тобой. Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов написал тебе на целый лист! Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив... ... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0" (т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в принципиально другом мире, в лучшем мире....
Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.
Регулярно покупаюсь на дурацкие баннеры новостей, и в результате у меня набралась целая коллекция:
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена вторая Луна СОДЕРЖАНИЕ: Возможно, вокруг Земли вращается крошечное тело, скорее всего забытый осколок какой-нибудь ракеты. А может, это просто ошибка астронома-любителя.
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена третья Луна (на эту новость один гражданин отреагировал возгласом «Ребята! Они на свет летят!») СОДЕРЖАНИЕ: Репортер раскопал такую же новость 15-летней давности, так что недавно обнаруженное тело может стать третьим. Если, конечно, оно вообще существует.
НОВОСТЬ: Обнаружен астероид, который столкнется с Землей через четыре дня СОДЕРЖАНИЕ: Примерно сотня всплывающих окон с рекламой детских порносайтов
НОВОСТЬ: Рак мозга от сотового телефона доказан СОДЕРЖАНИЕ: Мужик, у которого вырезали изрядную долю мозгов в результате операции по удалению опухоли, подал недавно в суд на компанию Моторола, поскольку он году в 93-м пользовался сотовым телефоном, после чего у него начался рак мозга. Живая иллюстрация латинской юридической мудрости «ПОСЛЕ не значит В РЕЗУЛЬТАТЕ». Решение суда еще не вынесено.
НОВОСТЬ: Страшная смерть Масхадова СОДЕРЖАНИЕ: Несколько месяцев о Масхадове мало что слышно. Значит, он возможно погиб. Когда, где, при каких обстоятельствах, погиб ли он вообще - ровно ничего не известно.
НОВОСТИ: Сергей Бодров жив! Спасатели не сомневались в смерти Бодрова Сергей Бодров обнаружен зажатым в расселине
СОДЕРЖАНИЕ: Позвонил анонимный экстрасенс и сказал, что видит Бодрова живым и зажатым в расселине. Спасатели немедленно вылетели на указанное экстрасенсом место, тщательно его обыскали, и ровно ничего не обнаружили.
Эта свинская реклама оказалась последней каплей. Нехорошо спекулировать на смерти, и тем более на надежде, что человек жив. Я придумал, как можно отплатить авторам подобных рекламных затей. Прошу проголосовать за эту историю следующим образом:
+2 Спасибо авторам перечисленных реклам, продолжайте в том же духе!
+1 Молодцы рекламщики, но врите пожалуйста поменьше
-1 Считаю, что авторы перечисленных рекламок вызывают скорее отвращение к тем изданиям, которые им платят деньги
-2 Авторы подобных реклам - настоящие уебища, которым я настойчиво советую поискать другое место работы
Обязуюсь послать заказчикам перечисленных рекламок прямую ссылку на результаты этого голосования. Блин.
12
Это конечно же не realstory, но все-равно прикольно. All the best.
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Прочитала про метеорологию на географическом факультете и вспомнилось:
Мы тоже были первокурсниками, только в киевском университете. Происходило это в то время, когда все вузы Украины переходили на украинский язык обучения. Но нашей группе повезло: у нас учились три представителя арабских стран и у нашей группы ВСЕ лекции проходили в отдельном режиме на русском. Честно скажу - тяжело - не 120 человек сидит, а 25 - просто школа, все как на ладони. И вот на одной из лекций по метеорологии наш профессор решил задать риторический вопрос : Что такое заморозки? Ответ не заставил себя ждать: "Тяжелое душевное состояние".
К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают, просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на машины газобалонное оборудование.
Преамбула. Работаю я в универе в отделе обслуживания АИСУ. У нас есть собственная страничка на сайте нашего учебного заведения. На этой страничке расписано как у нас все круто, инфа по сотрудникам и т. п. Кроме всего прочего есть раздел новостей, в которой мы пишем, что сделали полезного или что собираемся сделать. Обновление инфы происходит таким макаром: человек, который занимается страничкой обходит сотрудников отдела и грит, чтобы ему дали материал для публикации в Инете. Эту инфу мы посылаем ему по почте или по аське. Амбула :) Один из наших программистов разработал подсистему "Учебные планы", данные в которую должны вноситься на кафедрах. Однако не на всех кафедрах охотно этим занимались и, в конце концов, пришлось применить к ним некоторые административные меры. Этот парень послал ему свои новости, одним из пунктов которых было "Вздрючены зав. кафедрами". Эта инфа не была прочитана нашим сайтовиком и опубликована в Инете, где и оставалось пока ее не заметил кое-кто... :(
Для защиты от снайпера американцам рекомендуют ходить зигзагами
Полиция США в среду выпустила рекомендации, воспользовавшись которыми, американцы смогут обезопасить себя от нападения вашингтонского снайпера, сообщает сайт газеты The Washington Post. Советы полицейских заключаются в следующем:
- находясь на улице, старайтесь двигаться. Движущуюся мишень труднее поразить чем неподвижную; - если вы вынуждены оставаться на одном месте, там где не чувствуете себя в безопасности, выбирайте затемненный участок местности; - перемещения по улице следует производить быстро и в зигзагообразной манере; - если вы вынуждены оказаться на улице, старайтесь располагаться так, чтобы между вами и местом, где может расположиться снайпер, находилось препятствие. Например, заправляя автомобиль, находитесь между ним и заправочной колонкой. Для дополнительной безопасности лучше опуститься на колени; - если в вас выстрелили во время нахождения на открытой местности - ложитесь на землю и откатитесь от места, на котором вы находились. Ищите ближайшее укрытие и перемещайтесь к нему короткими, зигзагообразными отрезками; - все время будьте внимательны во время нахождения на открытом пространстве. Обращайте внимание на любые подозрительные автомобили или движения. Старайтесь удалиться от подозрительных предметов и сообщайте о них полиции; - помните, что при наличии соответствующей экипировки снайпер может точно попасть в цель с расстояния порядка 450 метров, что эквивалентно протяженности пяти футбольных полей.
Навеяно историей № 14 от 15.10 Сидим как-то на лекции, скукота, спать хочется, проф. бубнит себе что-то перед доской, ну и т. п. Вообщем со скукой каждый борется как может - в часности рисунок (просто овал)и надпись на парте, сделанная моим другом: "Кнопка сна, нажать и удерживать лбом в течении 30-40 минут".
Преамбула: Живу я в с женой и маленькой дочерью... В общем сильно на жизнь не жалуемся, все что нужно - есть (и пить:), но вот у кого действительно есть - у дочки всякие игрушки - жене легче покупать через день игрушки, чем выдерживать 1 на 1 каждый день, какой-никакой, а отдых. Амбула: Поехали как-то мы в горы на машине с палаткой. На второй день решили доехать до перевала, ехать было около часа, по пути останавливались - кстати вы знаете, что такое в горах гул самолета на форсаже прямо из-за поворота - правильно это колонна 100 мотоциклистов на Харлеях - подъезжаем к перевалу, а там такая граница для парнокопытных - поперек дороги шириной в 3 метра яма 30-40 см глубина в которой лежит железная конструкция с поперечными перекладинами, то есть у оленей или коров ноги могут попасть между перекладинами в дыру, так что они, скорей всего даже и не рискнут идти, а по сторонам от дороги отходит забор из колючки - тоже не пройти... А машина, хоть и попрыгивая, но пройдет без проблем. Вот едем, ляпота кругом, да и дорога укачала народ, впереди опять таскаться по горам под палящим солнцем, все расслаблены. Перед этим лежащим сторожем я сбросил скорость до 10 км/ч, внезапно в момент переезда раздается рев поезда. Ну, после самолета из-за поворота, поезд уж совсем не дикость - тем более, что дело происходило в Калифорнии в районе бывших золотых лихорадок, где старые заброшенные железные дороги до сих пор попадаются... Надо было видеть направления голов всех пассажиров, которые пытались взглянуть смерти в глаза, так как уровень звука не оставлял сомнений, что паровоз уже близко и встреча с ней неизбежна. Надо признать, что если бы она состоялась, нам было бы не стыдно за свое поведение - за исключением сжатых зубов и перекошенных лиц, других следов паники не было. Через несколько долгих мнгновений мы поняли, что смерть нас не догнала и мы благополучно проехали "переезд"... А поезд? Дочкина игрушка на батарейках, включаящяяся от встряхивания с характерным ревом паравоза на переезде, поезд лежал на заднем сиденье, где был разбужен прыжками машины через переезд...
ЗЫ. Как-то после промежуточного приземления и сразу после взлета, тогда совсем малая дочь, на вопрос расслабившейся стюры нравится ли ей летать на самолете, и как он делает, сказала, что нравится, а делает он - "Бум" - видно свежа была еще в памяти посадка...
История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги тарелку. Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело обсуждался нашей компанией в течении следующего часа: - Да я тут... это... на работу опаздывал! :)))
www.gazeta.ru про убийство губернатора Магадана: .......................... После того как убийца выстрелил в губернатора, он пошел спокойным шагом по Новому Арбату и через несколько метров выбросил пистолет Макарова, который уже нашли. .......................... Оперативники уже нашли несколько гильз и пистолет, из которого был убит губернатор. Однако марка оружия пока не сообщается.
Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:
- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты, хозяйка, где?
Встреча Нового Года `2002. Страшная буря. На улице 0`C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах ничего не видно. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик (от UPS`ового аккумулятора). Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Мы ваще экстремалы... Через полчаса свет включают. Слушаем куранты. Идем на улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон: - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает! В этот момент налетает очередной порыв ветра. В проводах, идущих к автобусу что-то коротит, вспышка, искры, и все снова погружается во тьму. Толпа орет: - Света!!!
Есть у меня доча. Было ей тогда 3 года или около того. Говорить умела уже более-менее внятно и вот выдала... Стою я в спальне и, пардон, переодеваюсь(меняю нижнее белье). Был в костюме Адама без Евы. Заруливает в спальню этот цветок жизни и увидев мой мужское достоинство показывает пальцем и говорит:"какашка!". Как говорится, я плакаль. Эх, ребенок, знала бы ты чем тебя делали :)
Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler: 14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru] 13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru] :))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!
Занесло меня вчерась в зоопарк, прогулялись среди впадающих в зимнюю спячку животных, но животные оказались не так интересны, нежели таблички. Особенно мне понравилась вывеска над вольерами: :: : "Детей на ограждение не ставить" и ниже нее "Животных не кормить" :))))))))))))))))))) представил я таких сердобольных мамаш, сжалившихся над голодающими животными и засмеялся черным юмором... :))) А вообще, ужас какой-то :)))
Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан предлогоает: - Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ! На что тут де же последовал ответ: - Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.
Намедни смотрю "Намедни". Идет репортаж из Калмыкии. Фраза корреспондента НТВ буквально прозвучала так: "... Сегодня журналистам из Москвы повезло. Они смогли не только СНЯТЬ президента Илюмжинова, но и задать ему несколько вопросов".
Вот я и думаю: то ли московским журналистам все-таки удалось произвести в Калмыкии смену власти (как того ну очень желают товарищи из центра), то ли им удалось сотворить с Илюмжиновым то, что обычно совершается с девицами в злачных кварталах?... Могуч, все-таки, русский язык!
Работаю админом в табачной компании. Присходило сегодня утром непосредственно со мной. Сидит главбух за компьютером. Звонит мне и говорит: "У меня не печатает принтер" :) Я подхожу, смотрю - открыта табличка в ікселе (Лист 5 - там табличка на одну страничку). Нажимаю печать - печатает. Ухожу. Через минуту снова звонок - "Не печатает". Подхожу, говорю - "Покажите". главбух (чтобы распечатать в ікселе Лист 5) нажимает меню Файл -> Печать... -> Указывает печатать страницы с 5-й по 5-ю.... іескель отвечает - нет данных для печати. Я вышел из комнаты и катался со смеху минут пять, и остальные тоже...
В дополнеине к истории №9 от 20 октября. Поробуйте набрать в Word`е слово "мультиканальный". Догадались, что получится? Конечно,"мультик анальный":-))) Интересно бы узнать, что это такое.
В середине прошлой рабочей неделе, очень, кстати, запарной, в 4 часа утра раздался звонок от моего старого друга. естественно, весьма нетрезвого. к окончанию разговора о взаимном уважении мы договорились списаться завтра на работе по мылу. и вот что я получила по почте. делюсь с вами в порядке мести автору за несвоевременное пробуждение:)) //мамочкаааааа, после разговора с тобой был выпит литр джина (Я СКАЗАЛ ПОСЛЕ!!!!! , нефиг ехидничать). Как давно мне не было так... так чтобы вообще не было. с военной кафедры меня отпустили просто из уважения к моему ввнешнему виду, которое соответствовало состоянию нестояния. С гаишниками тоже как-то нехорошо получилось: этот дурик пригласил меня остановиться, видимо для проверки документов, так как я ничего не нарушал (на взгляд моего автопилота). я честно остановился, открыл дверь, но мой желудок сказал доблестному служителю все, что я о нем думаю ровно в тот момент, когда он решил все-таки пойти к машине, на этом я посчитал наше общение законченным и уехал. уже около института понял, что наверное он чего-то другое ожидал увидеть//
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки. Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть? - Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно? Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша". Инструктор после заминки: - Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!
О футболе. Перед матчем "Спартак" - "Ливерпуль" тренер англичан Улье заявил что-то типа "Я готов к самым жестким мерам, вплоть до отзыва своей команды с поля, в случае расистских выступлений и выкриков". Не знаю уж, с чего сей господин взял, что он едет в страну оголтелого расизма. Гораздо более забавно представить себе картину, как именно он собирался фиксировать расистские проявления. Представили себе на трибуне красно-белую толпу, весело (зачастую в стихах) матерящую всю команду соперника(кстати, вне зависимости от цвета кожи, так что и негры могут под руку попасться!)и регулярно грозящую вступить в сношение с матерью судьи? А теперь толмача, сидящего рядом с тренером Улье и старательно это все переводящего? Предлагаю и нашим тренерам ввести практику - уводить команду с поля в случае оскорбительных выкриков сексуального, расистского плана, а также угрожающих физическим устранением. Разгромных поражений тогда просто не будет (народ у нас на трибунах нервный, достаточно одного пропущенного гола:)). Судьи могут подумать об адекватных мерах (как-то, отказ от судейства).
Бывал я несколько раз за границей, и знакомых у меня таких много, путешественников. Вобщем, все в один голос говорят, что у американцов, малость с юмором туго (сказал мягковато, дабы не охаивать преждевременно наших свободолюбивых USA`s moterfuckers), да и вообще они народ со странностями, и полуфабрикаты их вредные, и виски - невкусное и т. д... Поскольку ни с одним из них мне еще не приходилось видеться, решил проверить я тему эту, поболтать с одним из таких зверьков по аське, чтоб понять, кто такие, и с чем и как их надо... ;) Естессно, меня интересовали только девушки 16-20-ти лет. После 5-7 минут поиска в аську-чате, нашел подобающий 18-ти летний объект, вроде обладающий основными критериями живого, веселого общения (о себе писала, что веселая, любит шутить, болтать с иностранцами, и вааще, вся такая-растакая, всэстороннэ разводная... тьфу, развитая;) особь... тьву, особа! ;) А студент я веселый, и не прикалываться не могу... вот и получился у нас довольно-таки занятеый диалог, который рассеял все мои сомнения по поводу начальных высказываний... Итак, болтали мы по аглицки, перевод достоверный. (Я) - это я, (Д) - веселая девушка, (в скобках - мои мысли и эмоции).
(Я): Привет, если вы знаете Вьетнамский язык, вы можете пообщаться с одним из негров из Анголы :) Только подумайте, настоящий, большой Ангольский негр ;) (ну взгрело меня негром представиться, ну сразу ясно, что прикол! Да, и еще, важно, из ее характеристики было ясно, что она не негр! Это облегчало ситуацию;) (Д): Извини, я не знаю (Я): Чего ты не знаешь? :) (Д): Вьетнамского (Странно думаю, ну ниче, не вьехала девица с первого раза, пойдем дальше в том же духе...) (Я): Да ведь такой легкий язык, пару месяцев поучил, и все, стихи можно сочинять! многие образованные люди знают его ;) (Д): Извини, я всеравно не знаю (моя твоя непонимать, моя чуть-чуть охуевать! Ладно, прикол не получился постепенно нужно об этом сообщить!) (Я): Да ладно, я и сам не знаю этого языка, это была шутка! :) (Д): Понятно. А разве негры в Анголе говорят на Вьетнамском языке? (и так глубокомысленно, ни единого смайлика. Матерюсь в полголоса на русском и английском!) (Я): Да я откуда знаю, на каком языке говорят эти черножопые обезьяны! (заебала, nasty bitch) Я РУССКИЙ, студент, пошутить люблю, по-шу-тить, понятно? (Следующая ее фраза добила меня, маты на всю комнату, с въетнамским акцентом! :( (Д): Так ты не негр из Анголы? (А НАХУЯ нужна была моя предыдущая реплика?) (Я): Fu-u-u-u-u-u-c-c-k! :(
Не помню, как продолжался дальше наш разговор, он быстро закончился :) Мне он напомнил один старый, всем давно извесный анекдот про мальчика-тормоза, вот отрывок: (.....-мальчик, ты что, тормоз - меня Вася зовут; - а сколько тебе лет - я не тормоз ;)
P.S. А русские девушки сразу такие приколы понимают, еще и шутят в ответ, тоже на английском (причем уже заведомо догадавшись, что собеседник - русский! :) Наши девченки самые лучшие!
Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ». Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем, блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
к №4 из всех за 25.10.02. Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или, сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька, любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы не вышли.
Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать... ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают, оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой... думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду, открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они ВСЕ бреют... хочу домой!!! P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу, спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще что, ты посмотри, как он обоссался!" :))) P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!! P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом... Потерянный
Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел... Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.
Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход. Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того, чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое правило в ПДД, оказывается. Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой.... Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его "лечить" типа: - Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон.. Предъявите права и т. д. Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому кренделю: (Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было. (Он) - а я говорю: были! (Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.
...repeat
и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ: (Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!! (Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??) (Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с вами делать-то? (Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить... (Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.
завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :) хоть и пассажир :)
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
Реально существующий приказ, вышедший в нашей конторе. Орфография и пунктуация автора сохранены.
ЗАО "ХХХ"
ПРИКАЗ
От 24.10.2002г. № 83 г. Н-ск "Об исполнении внутреннего трудового распорядка" За последнее время участились случаи, когда за рабочее место специалиста управления ЗАО "ХХХ" может сесть постороннее лицо, не имеющее никакого отношения к этому рабочему месту (даже по рангу работы), это приводит к лишней дезинформированности этого лица, порой в искаженном виде, в итоге- утечки "коммерческой тайны" и прочее. Так, водитель Иванов И.И. 22.10.02 позволил себе сесть за стол бухгалтера-кассира Петровой Т.П., на котором находились кассовые, банковские и другие служебные документы, по причине ожидания прихода кассира. Во избежание вышеуказанных негативных явлений в ЗАО "ХХХ" ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Под личную ответственность специалистов посторонним лицам (отдела) без надобности в этом по производственной необходимости посещать кабинеты, садиться за чужие рабочие столы строго запрещается. 2. В рабочее время рабочие кабинеты специалистов должны быть открыты ( т.е. незаперты на замок), за исключением особых случаев (инкассации и т.д.) 3. В рабочем кабинете не должно находиться более одного посетителя, за исключением форс-мажорных обстоятельств. 4. В противном случае наказание понесут: • Тот, кто нарушил данный приказ (постороннее лицо) и сотрудники отдела, если это лицо село за свободный стол в отсутствии специалиста в размере 10% от суммы премии за текущий месяц.
Иду в минувшую субботу по рынку и слышу как одна тетка жалуется подруге:" Мой-то! Оставил утром записку - купи бутылочку для сугреву. Теракт закончился!" Остается только порадоваться за наших людей. С каким чувством они отметили это событие!!! Несмотря на то, что они находятся в далекой Сибири... Yanek.
Поехали за грибами. Пособирали, вышли к машине - неполным составом - женщины и я, водитель. Сидим, снедь припасенную уминаем, ждем остальных. Я за рулем, мне не совсем удобно. Ну еда самая обыкновенная для таких случаев - бутерброды, чай в термосе, яйца (куриные) вкрутую... Вот моя благоверная, видя как мне неудобно есть за рулем - туда-сюда верчусь, не знаю что и куда положить и как сесть поудобнее чтоб оно не проливалось и не сыпалось - и предложила: "Милый, а давай я тебе яйца почищу?"
Дальше - додумывайте сами. А мы про грибы и обед минут так на 10 забыли.
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Тоже немного из реальной жизни продавца консультанта в компьютерном магазине: есть такая болезнь неизлечимая "Ботанизм" называется. Приведу один из ее симптомов описывая ситуацию: Сижу я как то на своем рабочем месте.. вроде бы ни кому зла не делаю... вдруг заходит в салон парнишка студенческого возраста (оторок длинной так под два метра), уверенными шагами перемещается к витрине доверху заваленной чистыми компакт дисками (матрицами или болванками-это кому как угодно называть) Тычется в нее моськой.. затем подробнейшим образом изучив прайс лист испещренный ценами и названиями носителей информации подходит ко мне и спрашивает ".. а у вас болванки продаются??" Вопрос на повал вкороче... Вывод один напрашивается.. либо он слепой либо дебил, что говорит о его неизлечимой болезни с симптомами ботанизма. Так самое ужасное что такое происходит изодня в день... Это типа я в хлебный магазин заваливаю.. тусуюсь там меж булок и батонов минут нцать.. а потом подваливаю к продавцу и е. у ему мозги бля..." А у вас хлеб есть???" :-)))