Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2002 по 31.10.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я секретарь. Сижу на работе, отвечаю на звонки, вроде все нормально. Раздается звоннок. Я: -Алло? В трубке девушка: -Алло? Я в непонятках: -Алло? Она: - Алло? Я: Девушка, вы куда звоните? Она: Нет, это вы мне звоните! Я: Я услышала звонок и подняла трубку. Она: И я тоже! Дружно посмеялись и положили трубки. Вот вам и чудо-техника!
История эта стряслась со мной буквально вчера (понедельник), плавно перетекшее в сегодня (кажется, вторник). Еду, в общем, вчера из института домой. Вечером. На часах - 22:00. Кидаю СМС своему мол. чеку, мол, встречай в Быково во стока-то и там-то. Сама я в Жуковском живу. А надо отметить, что ненаглядный мой относится к отдельному совершенно подвиду семейства приматов - байкеры. В общем кинула СМС с координатами моего прибытия по месту назначения. Потом звоню - а у него тел. заблокирован. Сакс. Короче, он мне с телефона другана своего звонит, а я уже от Ильинки отъехала. Досадно. Причем у меня тока на 20 сек. беседы батарейки хватает. Ваще кайф, блин. Вырубаюсь, успев лишь узнать, что они на МОТОЦИКЛАХ (за окном -4-6 и снег. Мокрый.). Мой восторг походу разделил весь вагон... Гробовой тишиной и круглыми глазами. Ну не суть важно. Далее: Ноги в руки - 3.14здую домой. Там телефон на зарядку - звоню. Они в баре. В Удельной. Гррр... Я, дура, говорю, мол, дома все равно нет нихто, давай, типа, щас подъеду. Ежли что - домой на последней электричке махну. ОК? ОК. :) Ну, я что нужно беру, и 3.14здую на Отдых (так, к сведению: хорошим шагом от дома до станции или наоборот - добрые 20 минут пешего пути). Электричка в 23:11 махнула хвостом. Следующая - 23:57. Она пришла в 00:17. Теперь посчитайте, скока я там торчала? ;) Агась. Около часа... Погода - красота! Снег, морозец! Прекрасное зрелище, кады из окошка теплой хатки наблюдаешь... А тем временем эти перцы ждали меня в Быково. Дождались. Удивительно. Они были на МОТОЦИКЛАХ! Мое сокровище - на своем, друган - на Днепре с коляской. И с ними 2 бабы. :-Е Правда, при моем появлении они, т. е. бабы, тут же куда-то срулили... Ну и клева. Короче, поехали ставить моего благоверного моц к нему, а на Днепре потом в Удельную втроем отправились (Я в коляске, эти двое - верхом.). По дороге заскочили в палатку. Взяли твердого и жидкого хлеба. Твердый хлеб я по дороге потеряла. Солнышко догадался мне его на коленки положить. На резком повороте - пиздых! Хлеба нет. Они потом ездили его искали. Нашли. Я на конкретных виражах (а это полный 3.14здец, даже я так не умею, хоть у меня и талант на заносы. НЕНАВИЖУ КОЛЯСОЧНИКИ!), то за сумку хваталась, чтобы она не улетела, то за край коляски, чтоб самой не выпасть. Приехали. Слава богу. Мой на меня рычит, мол, фигли хлеб потеряла, с чем мы печень трески есть будем? А я - на него: говорила тебе, не клади мне ничего на коленки! Вот если бы еще и пиво туда положил - я бы и пиво проиппала! Он постоял, подумал, и сказал: "ну ладно. Мы поехали." - "Куда?" "ХЛЕБ ИСКАТЬ!!!" (как в ералаше про собачку, которая от любой команды писалась.) И ОНИ ЕГО НАШЛИ!!! В почти 2 (два!!!) часа ночи! На почти не освещенной (кроме фары моца) дороге!!! Короче, бухать мы сели часа в 2. Часа в 3 я начала капать им на мозги, что пора, мол, спать...Они сказали УГУ...и поехали еще за пивом. Я тем временем отправляла сестренке своей СМС, что могу на работу опоздать. Пусть на всякпож. начальницу мою предупредит. Не зря ведь отправляла... В итоге я спать одна ушла. В пятом часу. А потом и ребята залегли. Будильник звонил на телефоне минуты 3, пока я на него отреагировала. Потом зазвонил еще один будильник... тоже на телефоне. С таким же успехом. Повыключав утренние кошмарики, мы решили, что пора собираться на работу, а то опоздаем...и легли спать. Я проснулась в 9:02. Вот это уже реально был полный 3.14здец. Они в 9 с еще одним другом на Выхино договорились встретиться... А мне в это время надо было уже с электрички в метро пробиваться. Чтоб успеть. На работу. (От Удельной до Выхино ехать минут 20-30, от дома до станции - минут 7.) Мы седня еще и в Москву втроем ехали. Я с Удельной, они - с Быково... Почему? Да потому, что моц надо было в гараж загнать... Захожу в поезд - а эти два перца радостные такие сидят... и УЖЕ С ПИВОМ! Гады... Пра-ально, им-то седня не сидеть в душном офисе за компом в инете... :) С начальницой за спиной.
Рассуждения на тему психологии полов. Построены на цитатах(источников не помню). МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЛОГИКУ... ... ЖЕНЩИН? "В каждой российской даме живет жена декабриста. Пешком за супругом в Сибирь, желательно, босиком по снегу, голодая в пути. И тогда она будет совершенно счастлива. Чем гаже парень, чем он противней, тем больше нравится представительницам прекрасного пола. Такой вот парадокс. Наши соотечественницы любят убогих, инвалидов, пьяниц."
... МУЖЧИН? "Разговор на улице: - Слышь, Колян, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь, холодина какая!"
Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.
Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю: - Да денег-то нет ни хуя! Она отвечает: - Ну и хуй с ними. Не в них счастье! - Да, а в чем же нахуй? - В хуях! А хуев у нас до хуя! Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек, одни бабушки, так что я один из сильного пола). - Как это до хуя? - Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!
Из института послали нашу группу на перепись, под предлогом что если не будем участвовать - выгонят нахер. Ну выгнать они официально не смогут, а например не поставить пару зачетов по предметам кафедры как нехуй делать, и тогда хер я что смогу сделать... Дали нам район метро нагорная.... криворожская улица мля. на каждого человека выделили по 200 квартир (где-то 600 человек по прописке) и сказали пиздуйте переписывать. Я сразу прикинул, что без мазы шастать по уебищным домам, где в лифте без противогаза ездить вообще невозможно. решил послать всех нахер. пошел справку намутил у врача, вроде чуток помогло, потом декан звонил, орал чтобы шел переписывать. ну пошел тогда, хули еще делать. более дибильной организации я никогда не видел. Сразу смекнул, что тут можно на все забивать. В общем, я не побывал НИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ своих 2х домов, потому что нахуй оно мне надо. В лучшем случае звонил по телефону. ДЭЗ список телефонов дало квартир, так в инете на xland.ru и то более полная база телефонная лежит... В общем по телефону иногда тож нахуй посылают, надоело мне все это нахер. Иногда люди сами на переписной пункт приходили, долбоебы бля, нахуя им перепись сдалась непонятно. То что я с этой блядь переписью чуть не потерял работу, их типа не ебет, а меня очень даже сильно ебет. А еще риск вылететь из института. Да нахуя оно мне сдалось. По поводу самой переписи. В анкете вопрос "Владеете ли вы русским языком?" зафигачить 9 вопросом из 11 это просто маразм, еще бы в самый конец поставили, охерительно бля. "Листы переписи не мять, углы не загибать, а то переписывать будете". Это типа в шреддер чтобы их потом удобнее засовывать было что ли?...))) Я хочу лично посмотреть на мудака который будет сидеть анализировать эти анкеты, я согласен, можно распознать цифры и крестики, и то с трудом, по сколько каждый писал так, как ему нравится а не образцу. Но как извините меня распознавать рукописный шрифт, когда я например писал так, что сам хер потом прочитать мог, потому что время деньги, и меня эта перепись не ебет. А данные в анкете бля. У меня сложилось впечатление только одно: живут в вверенных мне домах исключительно старики, алкоголики, уголовники, неполные семьи и т. д. Все поголовно на пенсию живут или в лучшем случае работают учителем или врачом. Более менее состоятельные люди заявляли что безработные. Девушек возраста 16-22 лет на 200 квартир (600 человек) набралось не больше 10 штук стопроцентно. в конце переписи, принесли списки из паспортного стола и сказали вписывать "мертвые души". блядь это бред. план "сверху" пришел что нахуй надо более 100% выполнения плана... ну у меня вышло 120%..... ну заебись бля... было 600 человек по прописке - стало 720... ебанутся и не встать. у меня квартира одна была, семейка живет, 11 человек в 3х комнатной квартире... бля я не понимаю где они там спят? на антресолях что ли? а 6-7 человек в 2х комнатной квартире тоже довольно стандартное явление. еще была квартира, 1 комнатная, комната разбита на 2 части, обе части сдаются. в одной части живет 2 человека, в другой 3... бля я себе не представляю как так жить. и все это за 1500 рублей за 3 недели.... выходные, не выходные, с 8 утра до 10 вечера, и никого не ебет. нашли бля бесплатную рабочую силу студентов, и каких тут бля результатов можно ждать от этой переписи? когда у всех "мертвых душ" которых лично вписывал я были поголовно с датой рождения 1.1.1950, городом рождения Мск, и прочей херней, причем всем кроме пола ставились одинаковые данные, потому что писал уже просто на автомате... и кому оно надо. И какие нахер диски и нахер на горбушке... и нахера эти данные кому-то нужны объсните мне пожалуйта, адреса\телефоны\фио всех людей москвы и так есть. а что можно нового узнать из переписи??? что поголовно никто не знает никаких языков кроме русского? данные о размерах квартиры узнать можно в ДЭЗ. А что узнать из анкет? откуда люди получают свой доход? ну и чего легче будет от того что все на пенсии? и что у всех в лучшем случае полное среднее образование? или в какой отрасли промышленности работает человек (и то эти данные были на 25% населения, и я исключительно заполнял анкеты Д для мертвых душ, которые поголовно были безработными, чтобы меньше времени уходило на заполнение анкеты)? А что еще можно узнать из переписи? Родственные связи между людьми в пределах одной квартиры? БРЕД. А ко мне домой и многим моим знакомым вообще не приходили, что в принципе и хорошо. Видимо студенты правильные попались, сразу смекнули что ходить без мазы, что надо сидеть с данных паспортного стола все катать. Да и вообще я бы пустые бланки сдал бы, да начальство у нас ебнутое, проверять вручную каждому около 1000 квартир (это где-то 4000 бланков....) и проверяют каждую мелочь.... ебанутся... короче, все, надоело больше писать. поражает меня наше государство....
Я НЕ СОГЛАСНА с историей где черные и русские ровняються, видимо автор дальше станции Гадюкино не выезжал, ну да и хорошо. . Хотя по веселости и сексуальности русские чуть приближаються к черным, не то что эти белые /в америке например/ обмороженные конкретно, от скуки у вас сведет скулы через месяц, могут говорить только о погоде о работе, понятие о дружбе -поговорить на работе, понятие о любви -трахнуть тетку, которая раздела и уложила мужика насильно в постель, стиль одежды не выделяюйщиися типа 40 лет одна и та же мода, это мое личное мнение конечно, сколько опустившихся белых и сколько богатых черных, сейчас сложно сказать. Вот сегодня ночью передача по американскому тв-компания брис/бриллианты/пыталась долгие годы сделать искусственные алмазы- мучались ребята, забабахали лабораторию собрали ученых, давай грифеля под давлением изменять, видемо в этом русле бились долго, тут блин русский ученый, в обшарпанной комнате сделал алмазы, конечно совсем по другому принципу, показали это можно рыдать, далее алмазы имеют примеси, компания Брис вываливает деньги на разрабодку, апупительные приборы, специалисты- русские ученые в комнате с облупившимися дверями с теткой в коридоре вместо супер электронной охраны делают алмазы не отличимые от природных, Брис в панике, русский с экрана говорит, типа нам все равно мы можем любой состав алмаза повторить. Вот вам сущность-мне плевать какие мы русские в глязах остальных, главное успешные, еще мне нравиться что нас слегка бояться сдесь . Эссе с прерий
Работаю за границей, с боссом общаюсь по-английски. Был у нас специалист один из России и вот он решил уехать раньше срока. Я иду к начальнику, говорю – Павел решил уехать, надо вызывать нового технического специалиста, ну и - он уезжает 8-го числа. Восьмого по-английски – eighth (эйтс). Начальник так встрепенулся, помолчал полминутки и задумчиво говорит – у Павла СПИД? (AIDS). Я вылупляю глаза – у Павла СПИД? Он – ну да. Я (про себя думаю, вот почему решил раньше на родину вернуться)– ужас, а откуда ты знаешь? Он – ну ты же сказала только что. Я говорю – ничего я не говорила, я и не знала, пока ты мне не сказал. Вот так мы с ним минут пять спорили, пока не догадались, что это так он меня слушал. А когда увидела Павла, живого и здорового, аж обнять захотелось.
Весь в волнениях по поводу событий, связанных с мюзиклом "Норд-Ост", я запросил своего московского друга, не оказался ли он в числе невезучих поклонников мюзиклов. Вскоре получил ответ: "Вообще-то я мюзиклы как-то не очень. Хотя мы хотели с Анютой сбегать на "Нотр Дам де Житомир"... Теперь думаю, лучше пойдем скинхедов бить... :) Спокойнее будет :)
Полупустой троллейбус, открыта дверь в кабину водителя, около которой стоит парень (видимо знакомый водителя)и о чем то они разгаваривают. Очередная остановка, и вдруг на весь троллейбус из репродуктора раздается: "Да за"бали все! Двери закрываются". Пассажиры в полном недоумении, а оказалось, что водитель слишком рано нажал кнопочку на микрофоне и последние слова его рассказа своему знакомому услышал весь салон.
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло, искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается звонок. парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл, предлагаете помочь" я: "Да, так оно и есть" - А как Вас зовут? - Бородарь - ... Как? - Бородарь - А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для примера, он сказал какие-то другие) я: - какая разница, вы что, паспортное бюро? - а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите? - а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете доверять? - нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть разговор - меня зовут Сережа-Петя долгая пауза - нет, но как вас зовут? я положил трубку
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...
На сон грядущий Ложимся с женой спать(в смысле сон), просит она меня поставить ей еще один будильник т. к. она на свой уже не реагирует. Я ставлю, а будильник мой электронный и кнопочки перевода времени(hour,min) показывают когда зазвонит будильник если на одну из них нажать(время они переводят только если тумблер в нужной позиций). Она нажимает на одну из них чтоб проверить на сколько я поставил будильник, дальше монолог: "Будильник на 6:05, хорошо,(нажимает на вторую кнопку)и здесь тоже на 6:05, замечательно! Тогда ладно спокойной ночи." Я еще долго не засыпал думая о женщинах и их мышлении, особенно когда они хотят спать.
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
Прочитано на http://www.anekdot.ru.. В верхнем левом углу ``Вести7.Ru: Сергей Бодров: Осталась одна надежда``. В верхнем правом (т. е. напротив) Страна.Ru: Свидетельство о смерти Сергея Бодрова``
"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 1 месяц."
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и так по-моему понятно...
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы- "Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы видно распродали.
Навеяно историей про военную кафедру Н-ского Университета (для тех кто не читал вчерашнюю историю - в Новосибирске один Университет - НГУ), технику безопасности и яйцах первой шеренги, нависающих над окопом противника (привет Шарлаю).
Итак. Занятие в тире НГУ. Стреляем из пистолета Марголина. Подполковник рассказывает правила ТБ: "эти пистолеты выработали свой ресурс еще до вашего рождения, потому иногда бывают осечки. И при получении онной не поворачиваться лицом ко мне держа прямо пистолет со словами "товарищ подполковник, а он не стреляет...", а аккуратно положить оружие на столик и "товарищ подполковник, а он не стреляет...". Стреляем. Один крендель взял его в руки. Бах, бах, щелк, щелк, щелк... Непорядок. Не по Уставу. Медленно, держа перед собой заряженный пистолет, поворачивается к стоящему сзади подполковнику: "товарищ подполковник, а он не стреляет...".
Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила. Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"), уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было компьютерщику показать.
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
***
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
История, рассказанная моим одногрупником. Итак, представьте себе, конец рабочего дня, район Люберцы-Выхино, полная маршрутка усталых работяг, в общем, вполне подходящая почва. На коленях у какой-то относительно молодой мамаши едет прелестный ребенок, на вид - лет 5-6. Маме, соотвтственно, лет 30. Все едут мрачные, прям жуть. Тут сынок говорит маме:"Мам, а что тебе вчера плохо было?" Мама отвечает:"Нет, сынок". С: А что папе плохо было? (неподдельная детская печаль сквозит в его голосе) М: Нет, а что такое(в голосе мамы слышна озабоченность, вдруг она чего пропустила итп.) С: А зачем ты тогда папину писю губами трогала? Секундная пауза. Аплодисменты от вдохновенно и единодушно слегших зрителей. Красная как свекла мамаша. Занавес.
Житель Канады предстанет перед судом за попытку проникновения на корабль посредством "тарзанки", сообщает Reuters. Уильям Дин Салливан (William Dean Sullivan) рассчитал свой прыжок с моста Lions Gate, возведенного над входом в гавань Ванкувера, таким образом, чтобы привязанные к ногам резинки остановили его на небольшой высоте от палубы проплывающего внизу судна, дабы потом можно было отстегнуться и выбраться из подвески "тарзанки" на корабль. Однако при подготовке Салливан ошибся.
В воскресенье он совершил прыжок, но, не приняв во внимание скорость судна и растяжение резинки врезался в палубу в районе теннисного корта, зацепил сетку волейбольной площадки, повредил леера, и снова взмыл в воздух.
После неудачной попытки приземления на корабль Салливан, получивший лишь незначительную черепно-мозгову ю травму, отцепился и упал в воду, где был подобран проходящим катером и отвезен в полицию. Мотивы, побудившите Салливана на подобный поступок, пока неясны. Его друг рассказал местным журналистам, что Салливан хотел стать каскадером.
В понедельник нарушитель порядка, обещавший в ходе рассмотрения его дела не повторять подобных прыжков, был отпущен до начала судебного разбирательства.
Язык, есть воплощенная нацией в слове форма ее мышления. Великий и могучий русский язык, таким образом, олицетворяет собой гибкость и разнообразие мышления русской нации. Это - общее место. Но мышление нашей нации настолько разнообразно, что типичных словесных конструкций все равно не хватает, поэтому однозначная шаблонная фраза может нести в себе совершенно неожиланный подтекст. Вся эта наукообразная чушь пришла мне в голову сегодня, когда я прочитал предложение «... на листе была изображена прелестная женская головка... ». Я просто представил, что выйдет, если слово «женская» всего навсего заменить на слово «мужская»...
Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в 20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат серию дорожных и скоростных испытаний. 1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году. 2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто ездить на неиспытанных машинах.
Недавно в Университете зашла в туалет, подслушала разговор - болтают две девчонки (А и В), обсуждают поведение какого-то парня, на которого одна из них (А) положила глаз. При чем другая (В) настаивает, что судя по тому, что он делает и говорит, он неравнодушен к этой первой (А), а она сомневается А: Да с чего ты взяла, что он серьезно ко мне относится, ты вот тоже меня на дачу к себе возишь, гуляешь со мной, заботишься, однако жениться на мне не собираешься! В: Да, я очень тебя люблю, больше всех на свете, и женилась бы на тебе с удовольствием, но у нас ничего не получится, потому что мы обе девочки :) А: Ну, кстати, это не проблема - можем поехать в Голландию, там, я знаю, дискриминации сексменьшинств нету и нетрадиционные браки без проблем регистрируют :) В: Точно не скажу, но в Голландии, по-моему, только мужиков, ну в смысле пидоров женят, а про женщин я не слышала.. нет, по-моему А: Вот ведь - и здесь нас дискриминируют!
Да уж, в таком деле могли бы и собюсти равенство прав полов :)
НЕДАВНО ВЕРНУЛАСЬ ИЗ КИТАЯ. В АПТЕКЕ ВИДЕЛА ДНЕВНОЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА. ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД У КИТАЙЦЕВ -NEW FACE- ПРИЧЕМ ФАБРИЧНОГО КАЧЕСТВА (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД)-ДОСЛОВНО "НОВАЯ ФИЗИАНОМИЯ".
Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И, соответственно, случаются самые уникальные ситуации. Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось». После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное. Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая. Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно. Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу интересовались только машиной. A.
Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории. Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями. Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8 вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя не потратить пару тыс иен в пивнушке. В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются, докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают. Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15 часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна. И мысли домой сходить. Тяжко бвть японцем.
В конторе ввели новое правило: если нужно уйти в рабочее время-пиши заяву на имя шефа. Сегодня наткнулась на следующее произведение одного из сотрудников: Шапка Прошу разрешить 11.04.02 отсутствовать на рабочем месте в связи с плохим самочувствием, а именно с повышением температуры и обильными выделениями слизи из носовой полости. Дата и подпись
http://www.ruj.ru/smi-teror.htm казалось бы серьезный документ Этические принципы профессионального поведения журналистов, освещающих акты терроризма и контртеррористические операции .. цитата оттуда.. - не брать интервью у террористов во время совершения ими террористического акта; .. сидючи на занятии, я плакаль..
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
"... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Ну ладно, по пводу беременности у партнерши все ясно - к какому врачу обратиться, а вот в первом случае - я даже затрудняюсь - к Майклу Джексону, что-ли, за миллионом? ;)
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Десятки историй были рассказаны здесь о тупости американцев, сидящих годами за компами и не знающих самых простых вещей об этих самых компах. Казалось, тема полностью исчерпана. Ан нет!!!
Вот несколько постингов с форума сайта газеты "Украинская Правда" (www.pravda.com.ua)
Один из участников форума, с псевдонимом Diaspora, косит под украинского эмигранта, давно живущего на в Америке. Не вдаваясь в проблемы украинской политики, лишь поясню:
На его компьютере, на клаве, установлены только английская и украинская раскладки. Вне сомнения Windows. На форуме его малость достали, и ему таки понадобилась русская раскладка. Вот что он написал по этому поводу:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема. Тоді посилатиму тебе в пизду нахуй твоєю рідною мовою, та ще й чотириповерховою."
Пришлось ему ответить вот так:
"Начинаю верить, что ты таки за океаном!
Ни один советский человек, сидящий на компом, такую хуйню бы не написал:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема."
Хорошо вам в Америке, а на Украине русские шрифты только по блату, месяц ждать надо, да еще разрешение брать в милиции."
Его ответ на это:
"Не знал. Дискриминецией можно назвать такой подход к делу. Виртуальное пространство не должно ограничиваться бюрократическими рамками."
Уверен, все понятно и без перевода, да и комментарии ни к чему.
Как я третью мировую прозевал, обломавшийся футбол и чудо техники.
Итак. В субботу был у родителей и пробовал прием спутников с их антены. У них большая тарелка и прием лудше. Так вот. Мама смотрит какой то юмористический концерт, а я жду когда он закончится и начнется футбол Россия-Грузия, чтобы спокойно повертеть тазик туда-сюда и половить заветный для всех русских в Германии спутник Eutelsat 4W. Повертел полчаса, не поймал спутник, видать и у них антена слишком мала, и установил назад все как было. Смотрю показывают тот же самый концерт, который был перед футболом. Я в шоке!!! Поймал спутник, который ОРТ часом позже передает. (Есть такой, он на украину вещает) так вот думаю что это украинский ОРТ. Но этого НЕМОЖЕТ БЫТЬ! Так как у родителей аналоговая антена а сигнал на украину идет в цифровом. Потом подумал что на футболе был теракт! Все кчертям взорвали и чтобы разбросанные по полю трупы не показывать, убрали сигнал. Все помнят лебединые озера по первому каналу? Такой поворот событий мне совсем не понравился. И тут на 10 мин раньше начинается программа время, что вообще никогда небыло. Ну думаю третья мировая как минимум, а оказывается у грузин перегорел кабель, который освещает стадион и все поле погрузилось в темноту. Сразу так весело стало что все живы и здоровы. Чего и вам желаю. А футбол будет еще!
Смотрел вчера с утра ТНТ. Там реклама фильма "Тень". Слышу фразу пациента психбольницы (цитата): "... теперь ему предстоит предотвратить ядерную войну! Бывший наркобарон против потомка Чингисхана..."