Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ASU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет, но и оставлять это так нельзя. Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить. Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод, закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник - холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания, накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку. Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник. Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник насыпаем соли и присыпаем ее чаинками. Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть заварник, что он и идет делать. Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца" Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике катаемся по полу. P.S. Клаву отпаивали пивом два дня. P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице
Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный в автомобильной пробке: - Привет братан. - ........ - Как собака? - ........... - Как жена ? - ..........
Произошла эта история в институте. Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу: - Привет, я Киса, просто Киса. - Привет, я Киса, просто Киса. …….. Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии, на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот: «Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется. Корова к лосю: - Привет лось, я корова большие сиськи, а ты? - А я лось, просто лось…» Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь, повторяет: - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . ……. Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый его останавливает и говорит: - Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не высохло, а уже такими словами ругаешься!? - Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »
Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал «Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…
Муравьи умней людей Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека? Ждите комментариев к этому сочинению. Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла. В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину. Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком. Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы. Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого муравья.