Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грозный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось. Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда. И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски... Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти... Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %) 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
В провинциальный город приехал цирк. В конце представленияна арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этоторех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...Прошло двадцать лет...В город опять приезжает цирк. В конце представления на сценувыносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки маршана арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина иразбивает орех членом.Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха. Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы".
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому: Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет. СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!
Не... всякое у меня в жизни бывает. С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома - ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются. И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю полезную и бесполезную площадь стоянки. Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку: "Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает движению! Правление." Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в правлении кооператива... Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал большую бАмажку-ответ.
"Убедительная просьба. Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и выиграю дело."
... коротую и приклеил моментом на дверь правления. Конфликт был исчерпан.
Стоит ГАИшник, sorry ГИБДДшник, в будке и от скуки мух давит. И вдруг взмолилась одна муха человеческим голосом *Не убивай меня, о ГИБДДшник! Любое желание твое выполню! *Я хочу вот... нет...вот... а еще...и это...ВОТ! ХОЧУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ!!! Стоит ГИБДДшник в будке и от скуки мух давит...
Жила-была на свете такая девушка - красавица писанная. И решила она однажды направить стопы свои на местную обитель разврата, дискотекой прозываемую. И направила. Только наказала ей мать "Иже будет кто приставать, спрашивай "А как ребенка назовем?" Усекла дева сие, на ус или еще куда намотала и пошла. Танцует она, парень подходит. И так подмазывался и эдак, деваха его вопрошает: *А как ребенка назовем? Понял парень, что тут no contact и отстал. Другой так, третий... Долго ли, коротко ли, но подошел к нейгарный хлопец, ни слова ни говоря подхватил под белы рученьки да и поволок в угол. Протестировал там ее, апгрейд небольшой провел и ужо сибрался уходить, девушка совершенно обалдевшая, как по голове ударенная, спрашивает: *А...как ребенка назовем? Парень снял презерватив, в узел завязял и говотит: *Если выберется, Копперфильдом назовем.
Представляете каково увидеть данное письмо(спам) мне живущему за Полярным кругом:), далее цитата:
"30 декабря - 3 января или 5 - 9 января 2004 года!
Новый год в Заполярье!!! Всего 490у. е.!!!
Встречайте Новый Год у нас, за Полярным кругом, в сердце Кольского полуострова!
Посреди таинственных Ловозерских тундр Русской Лапландии, подсвеченная всполохами Северного Сияния, расположилась наша база "Заполярье". У нас - самый большой чум в мире, занесенный в книгу рекордов Гиннеса(10м в диаметре). Заносимый снегами, согретый огнем горячего очага. У нас - пол и стены из мягких, пушистых оленьих шкур, опытные и умелые инструктора, уют и комфорт посреди снежных метелей и полярной Зимы! Вы не были в Заполярье? Не видели, как тьму полярной ночи освещает Северное Сияние?! Скорее к нам, в "Заполярье"! К Вашим услугам: поздравления самых северных Деда Мороза и Снегурочки (2000 км к северу от курантов), катание на оленях, снегоходные путешествия, русская баня, саамские игры и песни и многое-многое другое."
Вчера американские ВВс разбомбили общежитие саратовского политеха. Согласно дннм из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы"
Как-то раз Лев издал приказ - выкопать в лесу яму в потайном месте, а кто в нее свалится, того и е$#ть потом всем лесом, так сказать для развлечения. Яму выкопали, и вот идет ночью Заяц. Пьяный - в каканьки. Ну, ессна, в яму упал. Сидит, думает: -Ой, вот я и приплыл, приплыл я... Все песец... А тут сверху голос, Волк проходит мимо. Заяц как вспомнил, что Волк указа не читал, сразу орет: -Серый! Слышь, вытащи меня отсюда! -А на хера??? -Да ты что??? Лев указ издал, что кто в эту яму упадет, тот потом любого зверя в лусу отыметь может, на выбор... А мне-то сейчас домой надо, детишки ждут. Ладно, вытащил Волк Зайца... Сам подумал-подумал - и юрк! В яму. Все думает, назавтра оттянусь по самые пимидоры. Утром такая картина - собрались все звери у ямы, вытаскивают сияющего Волка, тот такой довольный, вылез и орет: -СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
Слушается дело об убийстве.Судья: *Подсудимый, как было дело? *Ну как, играем значит в преферанс. Вист по доллару. Играю я мизер. Я пичку несу, а покой ный черву, я черву несу, дык он бубну, а бубну, а он... *Так подсвечником его, подсвечником! -горячо перебивает судья *Так я и сделал... -вздыхает обвиняемый.
Едут два грузина в поезде на верхних полках. Поезд тормозит, раздается какой-то странный звук. -Вах, Гогия, чиво случилас? -Та, пыэама упала. -А пачиму так громко? -Э, та я из нее вылести ни успел.
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Англицкий лорд звонит домой. Трубку снимает дворецкий. Л: *Томас? Д: *Да, сэр. Л: *Томас, передай леди, что я сегодня немного задержусь. Д: *Сэр, но леди говорит, что вы уже дома! Л: *КАК?! Бери ружье, убей обоих!! В трубке слышны крики, выстрелы. Тишина... Дворецкий берет трубку: Л: *Ну как, Томас? Д: *О, сэр, вашу жену я сразу застрелил, а вот за вами долго бегал около фонтана. Л: *Какого фонтана? Уменя же нет фонтана! Вот четр, снова номером ошибся...
Пошел как-то раз один бедный крестьянин на рыбалочку. Ну, и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик в жуткой радости даже не знает что ему пожалать. Рыбка думала, думала и говорит: -Тогда вот тебе мужик два мешка х$%ев. Продашь на базаре. Как тока скажешь ты "чибрик" - так х#$ сразу тебя начнет е...ть, кажешь "пыбрик" он и перестанет. Обрадовался мужик, схватил мешки и покатил быстрее на базар. Пока он по нашим дорогам ехал, один мешок на кочке-то подпрыгнул и свалился с телеги. В лом мужику поднимать...думает - да есь у меня еще мешок, пущай этот валяется. Приехал на базар, выложил все это дело. Первый х$% продал он одной ба-а-агатой дворянке. Все ей объяснил, та да-а-а-вольная домой пошла, в комнате замуровалась, служанке сказала, чтоб, мол, никто ее не беспокоил. Легла на кровать и орет: "ЧИБРИК!!!" Х$% ее давай пялить...вдоволь нарадовалась, грит "ПЫБРИК!!!". Хрен на полочку и лег. Служанка же не буде дура все энто подслухала, тока хозяйка за дверь, служанка хрен цап в обе руки и во двор. Села и грит: "Чибрик!" Хрен давай ее пялить, она аж балдеет. Да тока вот беда, не улышала она, как это дело останавливать...Чует, щас ее до смерти х%№ затрахает...К дворнику бежит служанка и орет: -ВАСЯ!!! Скажи ЧИБРИК, я те отдамся!!! -Хе,...ну чибрик... Тут-то он и охуел! Как кинулся на него х%*, дворник зенки вылупил, бежит к конюху: -ПЕТЯ! Скажи ЧМБРИК, я те отдамся..тьфу!...я те пятак дам! -Гы-гы...чибрик! Короче говоря, так весь двор офигел, нет от хрена покоя...Решили они разделиться на две толпы(тусовки по-нашему), встать на разных кончах поляи орать "чибрик". Мол хрен замучается, и умрет от перенапряжения, пока туда-сбда летать будет...Так и сделали. Охренел хрен и загнулся. Все довольные идут домой, радуются, песни горлянят. Мужики, ессна, в растопырку ковыляют, баба почесываются довольно. Тут глянь - на дороге мещок валяется! Открывает его конюх, все подходят и смотрят в мешок: -Ба-а-а-а! Скока чибриков!
Не... всякое у меня в жизни бывает. С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома - ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются. И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю полезную и бесполезную площадь стоянки. Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку: "Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает движению! Правление." Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в правлении кооператива... Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал большую бАмажку-ответ.
"Убедительная просьба. Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и выиграю дело."
... коротую и приклеил моментом на дверь правления. Конфликт был исчерпан.
Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице: - А Маугли-то русский все же... - Почему это? - Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа изнасиловал... - А ты куда смотрел?! - И меня тоже...
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения в темное время суток (по-русски - ночью ;) "В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного средства, устанавливается положение: При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары, остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного средства"
Один еврей другому возмущенно: 1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой. Как тебе не стыдно! 2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки. А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!
ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: -Домой пyсти, что ли, коза, блин! А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: -Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность. Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy!". Подобpался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. - Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. - Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: - Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота. Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - - Да вот, - говоpит Заяц .... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Статья в желтой газете: "Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют сексом..."
Жена с мужем в постели, и просит его: - Дорогой, засунь мне руку внутрь (ну через 3.14зду)... Тот сделал... Жена: А теперь вторую... муж опять сделал... Жена: А теперь попробуй похлопать в ладоши там внутри... Муж: Не получается... Жена: Видишь как у меня там все плотненько... :)
- Мадам Тимошенко, вас не волнует, что все теперь знают, что вы армянка Григьян? - Нет, пока не узнают, что я на самом деле армянская еврейка Ривка Бумбельштэйн, -сказала Тимошенко и подумала, не взболтнула ли она чего-нибудь лишнего.
Нэзалэжна Украйна, гарный хутор, крайня хата. Умирает бабулька: (Б) -Мыкола-а-а! - Шо-е!? (Б)-Мыкола, помираю я! - Ну? (Б)-Та шо ну! Слухай сюда - помнишь котел у нас большой стоит в сарае? - Ну? (Б)-Та шо ну! Приташши его, да на плиту-то поставь, я ж помираю. Сходил Микола, поставил. Снова голос. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо-е?! (Б)-Та помираю я, Мыкола! Ты котел-то поставил? - Ну. (Б)-Та шо ну! А воды в него набрал? - Тьфу! Нет! (Б)-Ну так поди набери да в котел налей, я ж помираю. Сходил, набрал, налил. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо?! (Б)-Ты помыраю я, Мыкола! Ты котел поставил? - Ну! (Б)-А воды налил? - Ну! (Б)-Та шо ну, поглядай, кошка наша под дверью нагадила? - Нагадила, крепко нагадила. (Б)-Ну так собери говно-то, да в котел его, в котел! - Да на хуя ж? (Б)-Да я ж помираю! - Тьфу! Сходил, поднял, кинул, сидит ждет. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю! Котел поставил? - Ну! (Б)-А воды залил? - Ну! (Б)-А говно кинул? - Ну! (Б)-А посолил? - Тьфу! Не. (Б)-Ну так посоли - я ж помираю. Сходил, посолил. (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?!!! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю... посолил? - Ну?! (Б)-Та шо ну, я ж помыраю. А попробовал? - Тьфу! не! (Б)-Ну так отведай, я ж помыраю. Сходил, попробовал. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо, старая?! (Б)-Нэ мутись, помыраю я. Сходил? - Ну. (Б)-Попробовал? - Ну. (Б)-Та как оно? - Та гавно как гавно! (Б)-Тю! Ну так и вылей его, дай помереть спокойно!
Мать с ребенком идет по улице. Дитя пить хочет, его мать и так и эдак успокаивает. Дите есть хочет, мама его снова и так и эдак... А сзади грузин идет и говорит: *Мама, купи ти эму апэлсин! И напьешъся и наэшъся! Ребенок окинум взором гурузына и говорит: *Слушай, а ты попробуй - поприседай и подрочи. И натанцуешься и наебешься!