Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью, можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Во время моей учебы в институте мне посчастливилось учиться в гениальной группе Т3-2. Группа была талантливой, но жутко разгильдяйской. Не было старосты, журнал практически не вели. Во время проверок в деканате журнал прятали за шкаф - мол, на занятиях или потеряли. В один солнечный день решено было положить этому конец. Завели толковый журнал, все как положено. Вот только старостой никто быть не хотел - всем известно, что это первый козел отпущения. После долгих пересуд все вдруг притихли и молча посмотрели не Марка - франкоязычного негра с Мадакаскара, который в это время сидел и глупо улыбался. Один из наших почесал в затылке и грустно сказал: "Нет, такого старосту не нужно - во время проверок его вместе с журналом будут прятать за шкаф."
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
Было на почте. Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю. - Я - мама Оли Фединой. Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился: - Как же вы меня узнали? - А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли. … « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…
Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 - в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал. Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне, завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Было это лет пятнадцать назад, когда я учился в Раменской средней школе № 4, что под Москвой (кстати привет всем землякам). Одним из преподователей по труду у нас был "Митрофаныч". Человеком он был с большими странностями и мог запросто запустить в кого-нибудь молоток или ударить указкой. Однажды он рассказал одну историю, над которой потом вся школа еще долго смеялась, но зато мы все поняли причину этих умственных отклонений. В детстве мы все хотели казаться повзрослее и покруче и поэтому в зимнее время шапка, которую нам одевали на голову родители мы сразу-же снимали, как только выпадали из их поля зрения. Увидев однажды, что практически все мальчишки идут по улице зимой без шапок, "Митрофаныч" рассказал нам душещипательную историю из своего детства от которой потом мы все очень долго поднимались с пола. Итак сама история: - Зря вы ребята без шапок ходите. На улице холодно и гуляя без головного убора вы можете заболеть менингитом. Это очень страшная болезнь от которой умирают, а если выживают, то на всю жизнь остаются дураками. Вот у нас в семье заболели минингитом я и мой брат, так вот мой брат умер, а я остался. Причину нашего истерического смеха он еще долго не мог понять.
Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком нибудь а на самой настоящей американке. Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался. Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто? Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю, что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат. В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка. А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли Россия слишком загадочной американке показалась...
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
Недавно в разговоре моей жены и ее престарелой подруги (возраст 64 года) зашла речь о приобретении профессии будущим ребенком. (Кстати, в конце сентября можете поздравить с рождением наследника). Фраза подруги звучала примерно так: - Когда вырастет, надо чтобы руками все умел делать. И неплохо, чтобы получил профессию, нужную для жизни: сантехника, слесаря, столяра, в крайнем случае - компьютерщика.
Журнал "Вестник связи" №8 2002г. стр.4 ===== "5 августа 2002г. Указом Президента РФ за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга, Э. Г. Островскому, работавшему заместителем министра РФ по связи и информации... присвоено звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ." Интересно в чем проявляется "мужество и героизм" у замминистра?!
Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало: стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате спрашивает проходящего парня: - А вы уверены, что ваши зубы здоровы? Парень неуверенно мнется: - Наверно да.. Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из телека тишина, а потом: - ТРИ ИЗ СЕМИ! Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо, повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
История - не история, а вчера по телевизору в конце озвучивания прогноза погоды было произнесено буквально следующее: "Прогноз погоды подготовлен с помощью железнодорожной стоматологической поликлиники" Вот так иногда, оказывается, их делают...
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Предыстория. Кабинет у меня был большой и очень уютный. Кроме рабочего стола с компом, кресла, шкафа для бумаг и шкафа для одежды, в нем умещались шикарные диван и кресло, оббитые натуральной кожей. Изготовлена сия мебель была, скорее всего, еще в позапрошлом веке для какого-нибудь купчины. До наших дней сохранилась, как новая (а дома диван-современник за полгода развалился, блин!). Естественно, при наличии такого комфорта мой кабинет служил в нашей фирме своеобразным мужским клубом - курилкой, баром, а иногда и спальней…
Ыстория Как-то раз шеф, обнаружив меня на рабочем месте около восьми вечера, заявил, что я слишком много работаю, что так нельзя, что надо и о семье подумать… Ну, не знал он, что я в офис приволокся лишь к обеду (а вчера было хорошо, весело!). Следствием этого визита стало решение руководства расширить штат PR-отдела и снабдить меня подчиненной. Решение было выполнено в сжатые сроки. Из-за отсутствия свободных офисных площадей поселить новую сотрудницу пришлось в моем кабинете. Итак, на месте уютного дивана обосновалось очаровательное белобрысое существо с ярко-голубыми глазами и точеными ножками, откликавшаяся на имя Наташа. Контрагенты млели и снижали расценки. Но это было потом… На второй день Наташиной трудовой деятельности мы с ней вместе вернулись из столовой и уселись за столы. Я принялся было за труды праведные, и тут раздался девичий крик: - У меня компьютер не работает! Я поднял глаза от бумаг и глянул в сторону Наташи. Так, диагноз ясен: включилась защита экрана. Обычная, без всякой летающей-ползающей-прыгающей хрени. Просто черный экран, и все. - Нажми любую клавишу, - буркнул я, и снова уперся в очередной медиа-план. Через полчаса снова раздался Наташин голосок: - Ее тут нет… - Кого? - Клавиши «любая»… …Когда через пять минут изнервничавшаяся Натали отправилась в женский туалет покурить и попудрить носик, клавиша «любая» на ее клавиатуре появилась. Я написал это слово жирным черным маркером на «пробеле».
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Рассказал мне эту историю один знакомый. У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и говорит: - Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу! после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...
поздно вечером участковый мент идет по участку. в участке - парк культуры и отдыха. мент слышит, что кусты трясутся. подходит. спрашивает: - эй, вы там, по согласию? Мужской голос отвечает: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. женский голос отвечает: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. Мент: - по согласию? Мужской голос: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. мент: - по согласию? мужской голос: - по согласию. мент: а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один...
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
Нет, все–таки читать книги детям – занятие не для слабонервных! Подарили тут нашей дочери книжку с картинками. Дюймовочка. На ночь читать не советую. И вообще, представление о русском языке, как и о представителях фауны у авторов сего произведения весьма отдаленные. Дюймовочка, появившись из "вкусного цветка" совершает побег от уродливого сына жабы, "жениться на котором" было бы для нее трагедией. Картинка о мотыльке (помните?) изображала огромного жука с ниткой вокруг талии, а когда мы увидели в гостях у мыши крота с... абсолютно крысиными ушами и не менее крысиным хвостом, мы просто отняли книгу у недоумевающего ребенка и были на грани сжигания сего произведения на паркете прямо в спальне. Обошлось.
Нет, ну нормально, а? И везет же мне вечно на подобные истории... -(
Притащил в субботу вечерком друг меня в бар, точнее не в бар, а подвал под названием Желтый дракон. Полный подвал обкуренных неформалов, пришли послушать такую же обдолбаную группу музыкантов:) Еле нашли пару свободных мест за столиком - разжалился какой-то парень, пустил за свой столик, друга своего ждал... Сидим за кружечками пива, болтаем. В процессе нашего общения парень, который нас столь любезно пустил за столик (Парень), дожидается своего друга (Друг_парня). Вот про последнего, собственно, и хочу рассказать:) В определенное время музыканты занимают свои места и начинают выдавать в эфир некий набор нот, на который сбегается весь присутствующий в подвале люд... потащиться-)) Уходит и мой друг, оставляя меня на некоторое время в компании соседей по столику (Парень+Друг_парня). Перед его уходом мы с ним обсуждали тему как трудно получить визу в Штаты, Автралию и подобные животрепещущие вопросы-) Сижу, скучаю, потягиваю пивко... вдруг слышу (Друг_парня): «Извините, я тут невольно подслушал ваш разговор... А почему он хочет уехать в Штаты? Если не секрет, конечно-) Он так не любит Россию? » Так, думаю, скучать не придется, настроение на серьезные разговоры с незнакомцами не настроено, решаю «пошутить»: «Ну мало ли какие причины... Я вот, например, Москву не люблю... » Друг_парня: «А чем Вам Москва не нравится? » «Эх - думаю - шутить, так шутить! », и выдаю после некоторой паузы (перебираю варианты наиболее удачной «шутки»: «Ментами! » Когда после этих слов Друг_парня показал мне все свои 32 зуба и полез в карман, у меня зародились смутные подозрения... помню, даже молнией промелькнула в голове мысль: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! » (да, именно крупным шрифтом она пронеслась и с восклицательным знаком:))
Своей красной корочкой майора УВД Друг_парня подтверждает все мои подозрения!!! Окружающие слышат мой истерический ржач:)))))))
P.S. Могу добавить, что столь очаровательное знакомство не могло не перейти в бурную беседу... Один из моих вопросов звучал так: «А Вы случайно не Водолей по гороскопу? » На что Друг_парня (он же Майор))) странно на меня посмотрел, спросил откуда я знаю... На мой уточняющий вопрос: «А случайно не 18 февраля? » он только сделал круглые глаза и хватал ртом воздух:))))) Напомню, что я по гороскопу Водолей, рожденный 18 февраля:))))), о чем не преминула ему сообщить-))
Реальный диалог услышанный в ресторане Макдональдс на Таганке(в Звездочке). Суббота, 13 часов по полудни, длинная очередь. Входит папа с сынишкой и становятся в очередь(они или армяне или грузины). Папа у сына спрашивает(с непередаваемым кавказским акцентом): "Ты чизбургер будешь?". Сын:"Нэт". Папа:"А картошка?". Сын:"Нэт". Папа:"А коктель?". Сын"Нэт" секундная пауза и "Папа, я болэн". Очередь просто сложилась пополам.
После института сегодня лежу на диване, отдыхаю, смотрю новости, переключая каналы со скоростью 1 канал в секунду. Время 15.00. Новости по всюду. Итак... (далее читать быстро) Щелкаю на ОРТ: В аварии у П-камчатска в ДТП погибли 5 человек... .. РТР: погибли 6 человек... .. НТВ: ... от 5 до 7 человек... .. ТВС: ... погибли 8 человек...
На Рен-ТВ я побоялся переключать. Встал и пошел за пивом. Вот и смотри после этого телевизор.
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -
"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни. Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас топлива."
Читаю далее:
"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."
Раз уж я здесь, расскажу еще пару приколов нашего городка-героя Риги :) Парочка цитат: "Дорога в Вестиену проходит мимо одного из красивейших озер Латвии - озера Кала". И еще: "В парке находится братская могила жертв эпидемии чумы - Горка трупов". Хрен догадаетесь, откуда такие тексты! Из программы экскурсий для школьников :)
Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали историю: "Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать. Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы. Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь), во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ). Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами. Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела, улыбалась и устремляла свой взгляд в пол. Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться буду...". От услышаного я сложился пополам. Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу. Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и последующим обсуждением ее фигуры. ***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с собой в замок... *** Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне, который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе, смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...
Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку. Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
С утра запускаю ICQ смотрю, какой-то новый человек появился, просит добавить его в список. Глянул информацию о пользователе: парень примерно моего возраста. - Привет, говорю, откуда ты, что хотел? - Да я не протрезвел еще, сам ничего не понимаю.
Поехали как-то вечером с девчонкой кататься. На набережной остановились на реку, теплоходы, огоньки и прочую лепоту посмотреть. Для удобства обозрения и желая вытянуть затекшие ноги, я отодвинул до упора сиденье, опустил спинку, снял ботинки и пытаюсь пристроить конечности на передней панели авто. Девушка молча внимательно следит за моими манипуляциями. Я:(мысль вслух)- "Руль большой... мешается..." Тут я вижу как у нее вытягивается лицо и округляются глазки, продолжается это секунд 10, а потом она начинает истерически смеяться. Я в непонятках. Спрашиваю: "Что?" Смех лишь усиливается. Через пару минут она, всхлипывая, смогла довольно разборчиво вымолвить: "Мне послышалось не РУЛЬ, а Х. Й!" Тут уже я поржал от души!
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [... ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии
Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они готовятся к матчу без всякого энтузиазма. "В чем дело?" спрашивает он. "Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради этого". Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива" Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о времени. Вдруг кто-то вспомнил "Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".
"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89 минута)". Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке, все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и не хотел взглянуть на них. "Я подвел вас, я так подвел вас" "Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на последней минуте!" "Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
НТВ. Новости. Репортаж из Красноярска о результатах выборов губернатора. Петр Марченко (ведущий) спрашивает у корреспондента в Красноярске: - Скажите, Виталий, подсчитаны все бюллетени, все 100 процентов? - Да, Петр. Подсчитаны все 100 процентов бюллетеней, абсолютное большинство.
PS: А я всегда считал, что абсолютное большинство - это где-то между 50 и 100.
23.9.2002, 14:27 Шансы найти членов съемочной группы Сергея Бодрова-младшего живыми _сведены к минимуму_. В состав киногруппы входили сотрудники правоохранительных органов...