Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....". Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул. Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....
Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде как техподдержка - вдруг у кого что заглючит? Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я решил пошутить - Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется остановиться на чем-то одном." Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи) сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не возмьмешь. - Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!" :))))
Несколько чудных высказываний профессора Лабеева из Риги... 1) Логарифмическая функция забивает тригонометрическую как мамонта 2) Дефективная функция по своей сути полный дегенерат 3) Логики бывают разные: мужские, женские... хм, а это не логика... и МАТЕМАТИЧЕСКИЕ!
Да и называют его чудно - Веебал (т. е. Лабеев наоборот)
Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства переводчиков PROMT. Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды. Смеялся я долго. Кто не верит, может попробовать сам. Исходная фраза: Czech Republic Перевод (держитесь крепче): Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического коня Республика
Лингвистические эксерсизы.... На днях редактировала перевод одного текста с анлийского на русский... текст написан специалистом по связям с общественностью и, надо оговориться, что текст на самый простой для перевода... НО: такого количества ляпов я давно не встречала... под конец на слово "коммуникации" - что, по-русски, канализационные и водропроводные трубы означает, употребленное вместо "общения" глаз уже не резало :)) но вот несколько перлов, над которыми смеялась сквозь слезы: 1. Модель коммуникации преполагает рассказывание, но не слушание... 2. ... иногда применяются и более суровые формы "вырубания и поджога" населения.... 3. ... интересы населения должны быть ясно артикулированы.... 4. ... в ходе процесса участия коммуницируются интересы населения.... 5. .. население ииспользует эти принципы при переходе к двусторонней связи.... :)) 6. Фокус европейских моделей шире, чем северо-американских.... и на закуску (здесь правда, я думаю не ляп переводчика, а комплекс Наполеона у автора текста): Европейская традиция исторически восходит к североамериканской...
вот такой великий и могучий...
Уважаемый переводчик этого текста, если Вы прочитали эту историю, не принимайте мои комментарии близко к сердцу... чужой текст всегда легче править, чем самому переводить. Спасибо Вам за перевод!
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить МОЕГО ПАПУ :(" Думает, это из "Звездных войн"? ... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
Вы наверняка сталкивались со всякого рода обьявлениями на тему сбрасывания лишнего веса. Не знаю, как давно его повесили, и когда оно было мастерски доработано/обработано случайным прохожим - шутником, но теперь, каждый раз, проходя мимо дома, не могу сдержать улыбки:
До обработки: _____________________
ПОХУДЕЙТЕ!!! ............. ............. тел. 22-22-22 _____________________
И после: _____________________
.. ОХУ.. ЕЙТЕ!!! ............. ............. тел. 22-22-22 _____________________
Заехал я тут как-то в пятницу к горбольнице, времени - около 12 ночи... Смотрю, менты стоят, тормозят меня. Думаю, блин, чего это они тут делают, там же тупик, кто там ездит ночью-то? Ну, останавливаюсь, права даю. Мент на меня эдак по-ленински с прищуром поглядел, говорит, а чего это ты тут делаешь? Я, естественно, говорю, в больницу, мол, еду! Он - какая больница в 12 ночи? Дык, говорю, дежурное отделение-то есть, вот товарисча за руку собак покусал, надо укол противособачий сделать... Ну так вот, это только присказка. А как, говорит, у тебя с алкоголем? - Ну, я естественно, говорю, отлично! А что, наливаете? :)) Он оживился весь, грит, о, что-то у тебя глаза какие-то странные. Я ему - что, добрые? Он - да нет, не очень.. Ну, типа, пройдемте... О, думаю, ну, сейчас первый раз в жизни в легендарную зелененькую трубочку подышу! Прошли мы к машине системы бобик, порылся он в нутренностях и вынимает форменную кепку (синяя такая ментовская бейсболка). Ну и протягивает мне, на говорит, дыхни. Я в нее заглядываю, там пусто, трубочки нет! Блин, думаю тут подвох какой-то... Куда, говорю, дышать-то? Он удивился моей тупости, как куда, в кепку! Мда, думаю, похоже кто-то из нас точно пьяный, или очень хочет выпить... Ну, дыхнул я так вежливо в эту кепку. Он обеими ноздрями это дело проанализировал, нет, говорит, все-таки что-то, наверное, пил?! Я - да нет, сегодня - ничего крепче кефира! Ну, дыхни еще раз, только хорошо! А то в первый раз не прочувствовал! Дышу уже изо всех сил, что мне, жалко, что-ли, не в наркологию же ехать, если им мои глаза не нравятся! Он повторил органолептический анализ, подошел второй эксперт... Первый: -Все-таки вроде что-то есть... Кажись... Второй: -Так что? -Да хрен знает... И на меня с надеждой смотрят, мол, колись, может все-таки денюжка обломится? Я изо всех сил головой мотаю, не, сухой, сухой, как лист... Погрустнели они как-то, задумались... Стою жду... Через пару минут с явным сожалением - ну ладно, езжай, значит... И грустным взглядом меня провожают... Кстати, когда обратно ехал, так они уже три машины наостанавливали! И чего туда народ ломится? Там же нет нифига! Так что сколько езжу, так и не удалось в трубочку подышать... И в наркологии не был не разу... Не везет! :)) Ну, я надежды не теряю, удача мне ещеулыбнется! Чего и вам желаю! :))) Я потом два дня это вспоминал, клоуны в кепках, блин...
История навеяна анекдотом которые читал не только на этом сайте. Имела место со мной. Достоверность гарантирую.
Еду по тарссе, скорость - на много больше чем требуют правила, вдруг откуда ни возьмись - продавец полосатых палочек. Останавливаюсь, опускаю окно, сдаю назад мысленно прикидавая сумму штрафа-взятки. Худой, высокий усатый мент подходит, неспеша прикладывает руку к кепке и отчетливо произносит: - Здравствуйте, командир взвода капитан КОЗЛОВ Что он хотел сказать дальше я не знаю так как сдержаться не смог и заржал так, что вмето оплаты накладных расходов у меня молча изяли права.
Кстати многие водители города Твери знают такого капитана-командира взвода.
Борис Пронин, директор кабаре "Бродячая собака", где в начале 20-ого века собирался литературный и окололитературный бомонд, был большим оригиналом. Не сомневаюсь, что истории с его участием распространялись в то время из уст в уста так же, как теперь - истории с анекдот.ру
Вот один из эпизодов: Пронин под руку с Цыбульским (композитор и его ближайший помощник в организации "богемных вечеринок") прогуливаются по Невскому. Всех более-менее знакомых встречных приглашают на обед в итальянский кабачок на Екатерининском канале праздновать чей-то из них день рождения или именины. В результате к обеду явилось человек пятьдесят. Пронин безумно рад такому количеству гостей. Шумит, распоряжается, заказывает дорогие блюда и вина. Наконец, съедено очень много, выпито еще больше. Хозяин подает Пронину счет. Тот берет с явным недоумением. "Что это?" - "Счетчик-с". Пронин читает вслух внушительную трехзначную цифру, обводит окружающих диким взглядом и вдруг восклицает: "Хамы! Кто же будет платить?!!"
По книге "Воспоминания о серебряном веке", М. , 1993
Только что принесли служебную записку.(Фамилии по этическим соображениям не называю, оригинал записки привожу дословно)
Служебная записка.
В связи с производственной необходимостью прошу Вас установить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер (жидко-кристалический) со стандартным набором программ, необходимых для выполнения служебных обязанностей. Заменить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер с лампового на жидко-кристалический.
Начальник управления......
P.S. Всего на всего имелось в виду, заменить обычные мониторы с ЭЛТ на жидкокристаллические.
Я тута сисадмином работаю, ну и как-то раза заказали 10 компов на организацию. Не мою а стороннюю. Ну ясное дело, халтура без лове типа как горе. Компы я купил и поручил знакомому чуваку документы переваять и отвезти. Приехал я в эту контору сеть ставить, посмотрел в документы и охуел. Чувак расписал все по комплектующим и списал все с мануалов. Так вот мать например была так: MB users manual!!!!! Брэнд итить его...........
Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает систе"...
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
Грустная история (активным ламерам посвящается). Сижу значит дома, кина гляжу на компутере. Приходит хороший друг, говорит, что надо записать информацию на лазерный диск, я ничего не подозревая говорю, что нет проблем- запишем, и дает он мне... нет, не чистую болванку, а диск с игрой "ФИФА 2002"! Я сдержался и хладнокровно сказал: "Нет, на этот диск ДОПИСАТЬ нельзя". На фоне появления записывающих приводов с аж 48 скоростями мне стало грустно. Но это не конец. На следующее утро на работе подходит ко мне coolgirl лет 45 и подает диск с игрой "Эйс Вентура" и говорит, что ее дитя не может стереть информацию с диска и записать туда Масянькины мультики. Я чуть не подовился. Далее последовала лекция всему отделу о типах лазерных дисков. Не уж-то началась "Атака Ламеров. Эпизод 2". Спасибо за внимание.
Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов, строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не слабо им... Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов подумал и изрек: -"Шире? На хуй шире!" Немцы народ точный, и поняли царя буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире европейской... Вот она истинная длина усредненного мужского достоинства! И не надо, мужики, хвастать своими, якобы, 25 сантиметровыми орудиями. Это скорее паталогия...
своим друзьям в Одессе посвящаю... ( подлинная история, все имена сохранены... )
Весна... 1994 год... Прекрасная одесская весна... запах акаций и чувство чего то нового, прекрасного и замечательного... ( удивительно даже как ученые все эти чувства сумели объяснить одним словом - спермотоксикоз...) Мне 14 лет и я сижу на уроке русского языка и литературы. 119 школа, 9-й класс. Те кто учился в русской школе прекрасно помнят как важен был этот предмет, как суровы и серьезны были и обстановка, и требования, и учителя этого предмета. Это особенно важно для далнейших событий :))) Кама! Виталий Комаров... по кличке Кама, решил опоздать. Почему? - Я не знаю :))) никто не знает :))) мы так и не узнали тогда... :))) Кама! Сладкий! :))) Почему ж ты тогда опоздал кстати? :)))... Но Кама был веселый мальчик!!!! Очень кстати!!! :))) Дверь от класса была приоткрыта... и я сидел на 1 - й парте 3 - го ряда, поэтому был близким свидетелем всего всего происходящего в дальнейшем... :))) Наш класс (комната) был стандартен: вытянутый прямоугольник, 3 ряда, дверь перед 1 - й партой 3 - го ряда, ну, то есть справа от моей парты только еще на пол метра впереди... ( девочки уже запутались? :))) сорри :))) ) в общем напротив учительского стола, что стоял перед 1 - ым рядом... Короче Кама засек что учительницы нет. Стол пуст, в широкую щель он мог увидеть до 70% класса... все чисто... Учительница, Докучаева Ольга Николаевна, кстати красивая женщина :))) ( и кстати не так уж и сильно докучала :))) ), лет 30, естественно строгая и серьезная, в строгом костюме с юбкой, стояла в крайнем левом углу, если смотреть от доски и вынимала со шкафа, даже уже просматривала частично, наш диктант с прошлого урока... раздать хотела... :))) Кама! :))) В его поле зрения она явно не попадала :))) Не удивившись что в классе стоит гробовая тишина и будучи уверенным что Еі там нет, Кама с разгону!!!! , пиная дверь нашего класса!!! , внезапным грохотом влетает в наш класс с диким воплем: " НУ ЧТО ССССССССССУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ЖДАЛИ???????????!!!! " Ну хотел мальчик нас напугать...
Тишина в классе стала еще более гробовая... Никто даже не пикнул!!! Я сидел в полном шоке и не верил происходящему... Никто не верил... Увидев Ольгу Николаевну, Кама обосрался...
Класс оставался в полнейшем оцепенении и дальше... Страх полностью овладел и нами... Мы все думали что сейчас будет и как мы будем жить дальше... Мы все, абсолютно все!!!! , хотели стечь на пол и рассплавиться как Терминатор 2. Я вошел в первичный ступор... Кама! Надо было видеть его лицо... Из лихачески задорно смелого оно истинно карежась, сурживалось :))) и стало за одно мгновенье жалко просящим о пощаде и помиловании, выражая неимоверное раскаивание... Он уже начал стекать и был уже на коленях . Лучшая реакция была у Докучаевой ( Ольги Николаевны :))) )
- Да, Комаров, действительно не ждали... - медленно произнесла она, даже не отвлекаясь от чьей то тетрадки...
:))))) и тогда мы поняли, что нас пронесло.... :))))
original, from Teo Grand stories, all rights reserved ! http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!". На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись: "Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в нужном ей направлении.
Смотрим с братаном вчера боевик какой то, там мужик в шахте лифта с самим этим лифтом ожившим и сражается, и при этом как обезьян с балки на балку перепрыгивает, на тросах висит и тд. Я на него смотрю и как бы сам себе "Ну просто Файн Ридер какой то...", а потом думаю, а чего собсно Файн Ридер? И только сегодня с утра понял, я на самом деле про Адоб Акробат сказать хотел... В отпуск пора... ANDR
Объявление в маршрутном такси: "Уважаемые господа! Об остановках, пожалуйста, предупреждайте заранее, очень громко (как певец ВИТАС), но вежливо!" Здесь же, рядом, второе объявление (видно, для несколько другой категории граждан): "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, забудьте о своем пролетарском гневе. Открывайте и закрывайте дверь благопристойно. Спасибо." Без комментариев.
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек - говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери ( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла. Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться . Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка говорит , да нет , мол помоги собачку поднять : --Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!
История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а? - Понимаешь, у всех критические дни... Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем? - Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС... Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее... Банк-то еще жив. Правда, плохо... Василиса Прекрасная
Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-) Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" - "Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й. Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты опять из ресторана выползешь? :-))))" Вот и говорите потом, что телепатов нет...
Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит: - Раньше здесь был липрозорий. Мальчик задумывается и выдает: - Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".
Сегодня в Киеве демонстация протеста против нашего Гаранта - достал всех.
Картинки с натуры:
По телевизору с утра не передавали ничего по всем (!) каналам, теперь передают все, кроме новостей. Эй, кто-нибудь, Россия, Канада, Израиль, наконец! Как там у нас?
Митингующих предупреждали, что они своими криками и прочим мешают Гаранту работать, за что могут быть привлечены к ответственноси, вплоть до уголовной (Гарант смотался в Австрию).
Толпа, пардон, митингующие, запрудили Европейскую площадь (конец Крещатика). С Майдана (середина Крещатика) менты направляют машины в сторону Европейской площади. Водители, естественно, перед толпой разворачиваются, после чего (в 50 метрах) их останавливают другие менты и предлагают написать заявление о том, что демонстранты своими действиями мешают им проехать. Многие пишут. Свободная страна, однако.
История произошла со мной полгода назад. Работал я экономистом в одной торговой компании. В отделе нас было двое – я и мой напарник (скажем Дима). И надо же такому случиться, что в конце месяца возникла срочная необходимость подготовить очередную отчетную бумажку. А директор у нас был ОЧЕНЬ суровый человек, и поскольку наша бумажка состояла из большого количества бумажек других отделов, были розданы задания куче народа по подготовке макулатуры. До момента передачи стопки бумаги в дирекцию остается времени все меньше и меньше… Нервы накалены… К слову сказать за окном 19 число, месяц март и бухгалтерия занята не только нашими поручениями, но НДС и годовым балансом (кто знает – поймет). И вот выясняется, что какую-то там справку из дальнего филиала никак не успевают подготовить. Ответственная за это лично гл. бух (допустим Оля) – женщина лет 30, стройная, симпатичная, обаятельная, но очень за последние пару дней задерганная… Это я атмосферу созданную подготовкой отчета описывал, а сейчас собственно начинается action: Сидим мы с Димой в нашем кабинете, обсуждаем что будет с теми кто отчетность не успеет подготовить (в прошлом месяце народу з/п на 25% урезали). На часах 19-30, настроение расслабленное (дрючить ведь не нас будут), кофе в чашке плещется. Дима высказывает мысль, что Олю либо вообще зарплаты лишат, либо вые%%т… Распахивается дверь и от ее удара об стену мы резко поворачиваемся в сторону влетевшей Оленьки. Это милейшее создание имеет чрезвычайно растрепанный (и от того еще более сексуальный) вид. Верхние пуговки на блузке расстегнуты, на лице румянец… подбегает это чудо ко мне и говорит следующую фразу: «Ну не успею я эту справку сделать сегодня! Делай теперь со мной что хочешь!!! » Далее рассказ Димы наблюдающего эту сцену со стороны: «Стоит она перед тобой, вся растрепанная, раскрасневшаяся. Произносит свой текст. А у тебя мгновенная реакция – откровенно оценивающий взгляд сверху вниз и снизу вверх, задерживающийся на особо интересных частях фигуры. После этого ты начинаешь вставать с кресла по направлению к ней. Раскрасневшаяся Оленька стала еще краснее и пулей вылетела из кабинета». Самое интересное, что у меня и в мыслях ничего такого не было, но инстинкты сработали … И как после этого Фрейду не верить? :)
Вот решил написать... Америка, расцвет патриотизма, разгул борьбы с терроризмом... ну и так далее Ребенок учится в обычной школе. Приносит "новое задание": сделать парашют... чтобы яйцо не разбилось... (у меня в голове: блин!!! опять парашют, опять яйца, в прошлом году в другом штате мы уже делали этот чертов яичный парашют, ну сколько можно над людьми издеваться? Тогда первое место в школе взяли, до сих пор парашют в гараже пылится - выкинуть жалко) Оказывается задание не совсем такое-же... Это раньше нужен был просто парашют - из чего хочешь его и делай, а теперь нужен парашют сделанный по заказу из определенного материала. Когда я прочитал список "материалов", я окончтельно понял, что Саддама будут бомбить и ничего им за это не будет... Бумага - салфетки/промокашка - (в оригинале: tissue paper) -40 на 40 см, клей, 20 трубочек для коктейля, 2 нитки/веревочки, 2 резинки, Это все!!! в смысле ничего больше использовать нельзя. Ну скажите, может это появится в нормальной голове? Вот и я так думаю...
PS. Вы хотите знать результат? А я и сам его еще не знаю... Вчера провозился до часу ночи - клеил спускательный аппарат и тихоничко матерился... Сегодня запуск. Думаю, если дождя не будет, приземлимся нормально. Запатентовать может надо, пока в NASA не пронюхали чем я тут занимаюсь?
Намедни... Стутчится мне по аське друг и спрашивает, как увеличить количество строк в поиске. Ну я естественно советую самое простое что пришло поставь говорю "Show only online user" он говорит, что всеравно много. Естественно возник вопрос:"А что ты ищешь?" Он- по ключевым словам... ключевые слова: блядь блять сука сучка проститутка секс ...
*** История такова (со слов знакомой). В одной организации открылась вакансия секретаря. Найти такого работника нынче не проблема, так что в скором времени к должностным обязанностям приступила новоиспеченная сотрудница. То ли отдел кадров повелся на какие-то ее рекомендации и прошлые заслуги, упомянутые в трудовой книжке, то ли сразу внешностно понравилась, но дамочку явно не тестировали на предмет умения пользоваться оргтехникой, посему в первый рабочий день... Звонок секретарского телефона. Женщина поднимает трубку... Там: "Алло! Примите Факс, пожалуйста..." Секретарь: "Диктуйте, записываю..." Виват прогрессу!
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина. На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка “в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что где-то я уже это видел… — Макс, это кто? — Сам Самыч! О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как настоящий, да вообще, похож… Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе… — Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что нибудь вылепить… — А это не он! —?! — Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени возбуждения дела):
1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000 долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй был... сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том, что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием колпаков с задних колес машины соседа.
3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж, захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8 дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма, хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине «чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.
4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.
5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч 500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того, как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик. Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.
6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она отсудила 12 000 и бесплатное лечение.
и, наконец, победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?". "Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
У Арямнского радио спрашивают: - почему блондинки не ходят в церковь? - потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!
Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.
Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей. Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит: - Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все оставшиеся купи миллера [типа пиво]. И дает ей 300 р.
Через 10 минут та возвращается. Ей с порога: - Кать, а скока бутылок получилось ? в ответ: - Каких бутылок? - А че ты купила? - Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся после колбасы 210 рублей!!!!!!!!
Эта история имеет продолжение!
Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на реальный миллер. А как? Чека-то нет! К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига. Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10. Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей мусорную....... одним словом бесплатный атракцион! Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь. Шеф таки пива в тот вечер выпил!
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
к истории #4 за 27.09... набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников (надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал... но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая "ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и мне...