Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глянул сейчас на сегодняшнюю ТВ-программу "первого национального" канала УТ (украинское телевидение). Цитирую последние две строчки:
23.00 "Доброй ночи, Украина!" 23.35 Х/ф "И черт с вами"
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки.
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница: - ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА. - Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо если не маньяк какой-нибудь... Крендель
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть грецкие орехи на пл. Ленина)
В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы! Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают "городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель. Видел со своего балкона.
Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками, жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с колбаской там затесалась.
Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем, как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он "выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.
В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы! Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу, орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты - этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.
Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой пирамиды"…
Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42 сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар подавай… Куда там каким-то воронам…:)))
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля. Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена): - Ну, браткы, поживей заканчуйте там. На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что "там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше. Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает: - А кто там сегодня дежурный? Я, ессно, начинаю подыгрывать: - Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга. - А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас. - Ушел. - Мой друг начинает давится - Когда? - Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться. - Как ВЧЕРА? Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь припугнуть: - Хватит тут разговорчиков - мы все записываем. - ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!! Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).
Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек - там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ, высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера, да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая. Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики (вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись, что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие - нибудь записки с описанием метода селекции.
Цитата из gazeta.ru /*... «Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии (Мюнхен, Бавария) с 1810-го года. ... Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест (пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей, которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина, 20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300 тысяч знаменитых свиных сосисок ... */
Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили) про шампанское тоже понятно, так одни пузырики курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать про вегетарианцев) только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске. Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его, допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд, самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства, каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание, ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим, столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче. Как-то мы его прижали. - Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает? - КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я - сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва по своим делам. Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления. Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия - Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом: - А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята (аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за 2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на ногу, - Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа через три - четыре можно будет успеть. После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать. Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4 недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все свести копейка в копейку…
Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил: - А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например… - … Первое Лицо мне: - Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.
Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к 19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации: - Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами. Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят уволить…
20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с основными соратниками и ехидно молвит: - А к сроку-то не успел, штука за тобой… - … На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для объяснения их выхода на работу в ночь. Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит уведомление, что там все собрались… Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю возле… Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине, берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает в прострацию. Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь и выхожу.
Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет. Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью сколько в пачке денег.
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал.. чтоб было что вспомнить..
Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
- Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез... :-)))
Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться за кресло. И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в "М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!" Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!" Вот такая разница ощущений.
Разговор в постели: Я ему: Как тебе мои новые духи? Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?! Я: От тебя дождешься!! Он: Да ты мне повода ни разу не дала... Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не дала.... :)))
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.
Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут...
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл написанного.
Плакат гласил:
"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE DELIVERED IN TWO DAYS"
Что в переводе значит:
"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"
Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем: какого размера?
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в жуткую пробку. Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого. Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь гололед). Сижу - читаю карту. Жуткий удар в жопу!!! А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина). Вылажу (вылезаю). Сзади - !!!"ОКА"!!!. А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак, галстук. Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на англитском. Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам". "Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!! Я, блин, охренел, но все-таки поехал. Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными личностями за рулем. У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя. Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной". Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!
ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый небоскреб.
Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:
1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку 2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель 3. В США на завод химоружия проникли террористы 4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди 5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи
Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще. Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов". Вот парочка из них: На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал. По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом. Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик, ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление, когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца, он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт. Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше ни каких "ловушек" не ставил. С интересом жду следующего сезона. Glory.
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.
Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали - как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из 45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно, юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной наглостью. В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора. После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем? Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять, выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де сами заявления заберут. Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было. Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого Шефа.
Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали сущность морали. И потом добавил.
Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг. По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:
- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит: - Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться, загляните на women.ru) : - Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у меня протекла прокладка и Я.. - Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны? - Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах? - Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!! - ах этот клитор... - Большие соски - Он смеется во время секса... - Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею ввиду половые у женщин??? - Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли или не хотели делать это дома? - Как вы называете мужское достоинство? - Красота члена. - Может ли мужчина умереть от отсутствия секса? - Я в сексе - дикая кошка, что делать?? - Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!! - Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот....... - Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это? - У меня "туда" попадает воздух во время секса - Мой парень не может войти в меня доконца! - Прокладки: трудный выбор - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - прыщи на попе - Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также? - Избавиться от попиных ушей!!!!! - У меня маленький попец!!! - Страсти Христовы или Вьющиеся волосы - Почему женщины хотят, а не худеют? - Хочу быть Клеопатрой и Нефертити - Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в этом роде? Поделитесь... - Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!! - Еще раз об анальном сексе - Минет, мнения девушек и парней - небритые подмышки - 5-6 см. в диаметре. Много ли это? - Измена Телом. Глобальное Обсуждение - Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету? - Меня девки просят побрить налысо свой член - Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил... - кажется я - ШАЛАВА - ГРУДь неустраевает - Хочу не по любви, а для опыта - Друзья-свиньи - Секс в Германии - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса? - Когда парень"не дает"! - Мужчины-раки - подонки! - Я хочу Тельца. Очень - ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!! - Скорпион и секс. Это совместимо? - Как охомутать водолея? - Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то большее? - Кому нравится внешность раков? - Сексуальность Скорпиона - Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба! - Самый дерьмовый знак! Водолеи(М) - Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит - Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году. - Нравится ли вам кунилингус?
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка - БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем". Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей, голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел, а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких - Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот, сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О, Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете. Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но, когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем. Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет". Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром, возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили. Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.: недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили, ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!", мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды "Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу брошенная швабра... . Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил, значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее, фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!! На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний. Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не прошел. Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина, встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который, кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел: "Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли. Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....