Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ! Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно храню. Вот малая их часть: ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
Почему только геологов? ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса. Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.
ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?" ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного. ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя. Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ правильный!"
ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!" Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного - так хотелось засчитать!
ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно грамотный радист попадется. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной ругани. Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом" начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно этой же шутке, находилось под столом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов! Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов могли быть дамы. Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности. Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные примеры
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза. Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к слову.... Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза. Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его: Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина, запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР работал чабаном. И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется, дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к окуляру и ищет причину страданий военного. Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы: одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая.... А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС Пчелы. Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая: стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему, говорит Каныбеку: - Проходи. Снимай штаны. Тот проходит. И штаны соответственно снимает. - Дуй к кушетке, нагнись. Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного, берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде... вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему: - Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...! Каныбек и расслабился..... До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино.... Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам. Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно, полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая "эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался, "Кто научил?".... решили, что сам додумался....
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая». Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что плавает. Об этом и сама история. Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка, он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы смертельно обидите «детей природы». Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают черемшу и начинают чистить рыбу… Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из «лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит «бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели, - «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение». Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего. Trout
Ох уж эти футбольные комментаторы... : - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что! - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четрых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. - Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами. - Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. - Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Арбитр достал из штанов удаление. - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета. Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история. Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально - мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью (хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов. Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять... Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл, очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая. Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации. Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся лопастей... Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.
Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.
ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.
ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.
ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
БУДЬ СИЛЬНЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно. Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери: - Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.
Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к ебаной казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и ... - аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве фаллоиммитаторов. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи» несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет От караулки до бани недалеко После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: -Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!! -Отдыхал, тыщ майор!!! -Ты???!!! -В туалете, тыщ майор!! -Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!!! В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!- на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе....На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость..:))
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Со слов друга. Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть что - за советом к Михалычу. И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели. В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло". Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики, щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!" В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все допустимые критерии и параметры. Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить". В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно озираясь вокруг в поисках кустов. Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться! Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом. Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно. С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки - рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал, что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем самом радушном настроении. Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.
Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности, оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными процессами!
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Плац. На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника. Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок. Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем поворачивает к себе микрофон: - Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по сторонам трибуны. Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к оркестру «вы» истекает ядом. Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты. Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне. - Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние! - Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и звучание такое… - «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив и, подумав, подводит итог репетиции: - Три часа строевой подготовки! Кадет Биглер www.bigler.ru
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой? «А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное, спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест. Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга. «В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении, смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы займемся шашлыком. Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое. В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом. Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал: «Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил. Красота! Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не помню. Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну говорит: - Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера видели - со своей лопаткой разговаривал. Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз зарекся участвовать в сельхозработах. :-) Garry
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот: Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить денньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал: "А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил: ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает какой-то взъерошенный покупатель со словами: - ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!! За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором отвечаем: - Есть!!! Покупатель: - Дайте несколько!!! Тогда напарник не растерялся и переспрашивает: - Какого цвета? Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася, то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не надо!" удалился так же внезапно, как и возник!
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...
Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу поделиться.
Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в упор смотрят друг на друга. Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не дремлет.
Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? - Не работает, господин полковник. - Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела. - Есть, господин полковник. - Ильгам, ты конфеты утром получил? - Конфеты?! - Ты баран, Ильгам. - Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник. - В достаточном количестве? - Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра... - Ильгам, береги себя. - Спасибо, господин полковник... - Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...
Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш... Ругает дежурного: - Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!! - Есть, господин полковник.
Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул. - Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?! - Маловероятно, господин полковник... - Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!
Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов. Читаю: “... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”
Заключение:
С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В Москве. В Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: "Хуево..."
Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства" 5 сентября 2002 года 13:56 № 11645
я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите скорее а то очень трахатся хочется
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко... А дело было вот как...
Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек, дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же жалобы: греться нечем, жрать нечего... Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо, водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем хватает... Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других частях этого не знают! Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой. Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не пояснять. Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала Гречко...
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор, как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий, самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты, большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему быстродействию и производительности вряд ли сможет составить конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно, неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме. Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило причины данного удивительного феномена. ... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта. Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время - уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий сборник "классики".
Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать, что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну да черт с ним... да только так все и было. Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание - блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история... Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с просьбой дать ей машину. "... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты. Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее "уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик" закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы съездить. На том и порешили. Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро, когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда, курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня замечательный, и машина у тебя есть..."). - Все, - говорю я, - поехали. Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется... спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2 (зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я, приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд, и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!! Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю - цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже верно. Ничего не понимаю. - Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под контроля, - где @яха-муха, мой руль? - Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию включить, может украли?... ну прости меня... - Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу я.... и тут до меня начинает доходить. Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ.... Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ! Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам образом угнала чужую машину. Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!! И вам не советую...
Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!
Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель, чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал. Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад. О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал.. Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит (есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа. Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше! Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой, возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим - неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите готовьтесь дальше. Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?! И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!! Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам два!!! P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов. Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда это в народе называли пенис?
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я - все тот же носатый Хачик по паспорту.
Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром Сен-Дени)... Начинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара. Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы... Секс-туристы... Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.
Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до фонаря (даже красного). Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак блестел и переливался разными цветами.
Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.
Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен. Плоскогубцы, хотя бы...
Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами. Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся отойти, как...
- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.
Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и куча других полезных в хозяйстве инструментов...
Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в полной амуниции. Подошел к ней. Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену - 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.
- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить рюкзак... - восхищались мы с Резо.
Саша просиял и сказал: - А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с голыми сиськами...
Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них - СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее считает). Закачал (кто хочет посмотреть: http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe
Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас... надо затестить. 100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа! sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки.. sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.
И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...
А sin(10*x)? Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно оборвался вниз...
Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:
"Придурки использовали полиномиальное представление без учета периодичности. Математики, мать их так.".
Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час назад. Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да, именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей стране многое через жопу делают... P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так. Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with hueviy drum :)
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас, солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!) СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала различными приколами и относительно безобидными, слава Богу, происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них, ловите первую быль. Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна. Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя, забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже. Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на "общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам. Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли поделиться пищей. Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6 кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде сотовых телефонов вызывают у меня недоумение. Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите". Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по всем подряд. - Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!! В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например, физика. Я ему и говорю: - Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет! Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало истории, только не ругайтесь!) И включил свет. - Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная, ведь так? - Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять? - Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего. При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду лица. Лампу за один конец беру в правую руку. - СМОТРИ! ПЫХ!!! При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей "негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов, лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там, поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении Марковне". Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали, за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого умного, тогда еще не убило? Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего". Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент" даже и не думайте повторять, а то мало ли...
Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки - собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы. Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18. Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС "Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно. Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс. Апофигей. Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора. Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит: - Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС... И выдает: - Нас было трое на ЧЛЕНЕ! Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд. - Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на чле.. не... Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!! :) ... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников. На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!" Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий момент:)
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю, которая произошла с дедом в середине 90-х годов. После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа. Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера". Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу. Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?". Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей", которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь. Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря. Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку. С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка, будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков, процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой, как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно. Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника. Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз. "А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!". Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака. Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком: "Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки. Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть. Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев: "Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись. Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли, может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. О правдивости судить не могу. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?" Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?" Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ!
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!