Самые смешные истории за месяц!

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Звонит как-то мне мой дружок, скажем, Тим, и говорит:
- Вот у твоей девушки день рождения скоро, что ей подарить то?
... В трубке слышен смачный затяг косяком...
- Да не знаю, - говорю, - А что в мыслях у тебя?
И тут не менее смачный выдох и ответ:
- А в мыслях дым...

Сегодня в какой-то передаче услышала: "В этом году получилось так, что
Первое сентября будет Второго (сентября)".

Даа. Прям как "В связи с военным положением синус может достигать
значения три и выше"

Дед Мороз и зайцы

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

Петруччо

Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:

Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.

Подружка мне рассказала случай из своей практики диспетчера на телефоне.
Так как за те агромадные деньги, которые платят на основном месте
работы, она может пропитать исключительно себя, но никак не стремительно
разрастающуюся семью, приходится работать одновременно с несколькими
фирмами. Доски, срубы, жалюзи... и чаи для похудания в том числе. А
отвечая на одинаковые вопросы, она наработала стандартные ответы, типа -
размеры такие-то, цены такие-то, ждем вас с нетерпением... Ну и звонит
ей женщина:
- Вы продаете чаи для похудания?
- Даааа, продаем-продаеооом!!
- Куда мне прийти?
И тут Наташка с удивлением слышит свой собственный голос, который
независимо от ее сознания произносит стандартное клише для общения с
покупателями... ЖАЛЮЗИ:
- А никуда ехать не надо, мы сами приезжаем к заказчику, привозим
образцы и снимаем размеры.
И, ессстессно, профессиональная улыбка в голосе. В телефоне повисает
напряженное молчание, Наташка раздумывает, сразу трубку бросить или
сначала извиниться, а женщина осторожно так произносит:
- Девушка, по-моему, или я вас не поняла, или вы меня не поняли...
Тут Наташка вдруг ярко представила снятие размеров и последующую
доставку чемодана образцов, и ей пришлось-таки бросить трубку, чтобы не
хрюкать в нее неприлично.

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С

Диалог в лесу между двумя вполне трезвыми молодыми людьми (наблюдался
вполне трезвой мной со стороны):
(1) - Пойдем дров принесем! *с энтузиазмом*
(2) - А где ты их возьмешь-то? *лениво, с некоторой меланхолией*
(1) - Там, на поляне лежат. *терпеливо разъясняя*
(2) - А это не дрова лежат. *все с той же ленью*
(1) - А что? *удивленно*
(2) - Так.... *на секунду задумавшись* бревен напилил кто-то.

Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности –
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ –
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.

История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –

«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою – КПСС. »

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!

Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое.
Звоню в Slami&Co дабы узнать цену:
(Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.

Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю:
(Я) - Добрый День, мне нуж...

Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю:
(Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!)
(Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!

Вот такие у нас деловые люди! :))

Музыкант

Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия)
был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик
(начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там
хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно
наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен
поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать
надо ведрами, разоришься.
В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу.
Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет,
который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму.
Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в
яму. Дня на два-три добросовестной работы.
С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав
пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе
рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за
вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к
туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна.
Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о
выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только
хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет
ничего. Побежал к яме - и тут пусто.
- Где гавно!?.....
............................

Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".

По-моему, эта история достойна воспроизведения без купюр в том самом
виде, в котором она появилсь на сайте РТР-Вести.Ru
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=13762&sid=9

" 30.08.2002 21:02 Новость Майкл Джексон стал "артистом тысячелетия" по
недоразумению.

Приглашенный на церемонию вручения призов МТВ за лучший видеоклип Майкл
Джексон был назван "артистом тысячелетия" по ошибке. Конфуз произошел,
когда другая известная поп-певица Бритни Спирс пригласила певца на
сцену, чтобы вручить ему праздничный торт в честь 44-летия Майкла
Джексона. При этом она сказала, что, с ее точки зрения, Джексон - артист
тысячелетия.

Однако певец эти слова воспринял как официальное объявление его лучшим
певцом Америки последней тысячи лет и выступил в связи с этим с
эмоциональной речью в честь этой "номинации": "Когда я был маленьким
мальчиком и рос в Индиане, если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я
стану артистом тысячелетия, я никогда бы в это не поверил", - сказал
растроганный певец.

Представитель телекомпании МТВ выступил в пятницу с разъяснением этого
казуса, который он назвал "недопониманием". "Номинации "артист
тысячелетия" на МТВ нет", - заявил представитель телекомпании. "

Ага... А Никита Михалков, в своем очередном фильме взял себе скромную
роль Бога...

LuCat.

Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там,
значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными
играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня
гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая
молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама
в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится
отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит
как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение.
Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто
просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью,
кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако
реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись
глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает
бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!"
..........
Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала,
и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же
(не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...

Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!

Хе, прям анекдот...
Сын Наиль (2 года 8 мес.) и дочь Амелия (9 мес) играют вместе на диване.
Сын без штанов. Дочь в какой-то момент заинтересовалось его писюном и
попыталась его ухватить. Сын вскочил и испуганно закричал (в скобках то,
что он еще не произносит):
"Ай! Аме(ль)ка письку себе ото(р)ва(л)а и мне хочет!"
Смеялись долго :)))

Белый медведь

Вот итория которую рассказал мне мой старый товарищ:
_____

Было это год или полтора назад.
Ехали они на машине ч/з город Пенза и слушали какое-то местное радио.
Только что проиграл очередной хит.... и ведущий, объявляя следующую
исполнительницу произнес фразу от которой они просто выпали (рассказываю
со слов товарища):
- А СЕЙЧАС для ваших милых ушей, МОИ ДОРОГИЕ ПИНЗЮКИ, проиграет........
_____
Прошу прощения у жителей города Пенза, что обнародовала эту может и
оговорку, но уж очень она на матершиную смахивает....

В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных
знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему
разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о
Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"

В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю
стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали.
Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и
Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой
карте нашлось одно название...

Болото Нифакинское

... Большое наверное...

Вот такие дела...
Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный
такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку,
называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое.
Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего
Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего
несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие
проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару
свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон
деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам
крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки
водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется:
- Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и
всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго
тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой,
кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил,
говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу
нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо.
Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а
потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли,
но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил
себе, сел и говорю - Вот такие дела....
Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся,
поспал и пошел в общагу...
Вот такие дела....

Волею судеб, мне часто приходится пить пиво перед сном (не успеваю днем
- работа). А после пива снятся очень цветные, красивые, но очень
абсурдные сны. Например, недавно снилось что мой друг (сам он
двухметровый парень, культурист) приехал ко мне и сказал что теперь его
зовут Клава, и он выходит замуж. Проснулся я в холодном поту.

А сегодня ночью мне снилось, что я работаю на обычной почте в необычной
должности: различаю СПАМ по запаху. Пол-ночи нюхал конверты :-)

Есть такие твари - шершни.
огромные, раза в три-четыре больше осы и раз в десять опаснее.
так вот, сидим мы на поляне, пьем вино, водку, едим мясо и салаты...
вокруг крутится много ос и иногда прилетают шершни.
их все, естественно, боятся.
одного искусно поймали. заманили в стакан и накрыли салфеткой. потом
стакан перевернули на тарелку дном вверх, то есть получился аквариум с
шершнем внутри.
скучно же просто так смотреть, как он там беснуется.
ему на дно тарелки налили красного вина.
он сначала долго-долго суетился, чего там жужжал, крыльями махал...
бесновался, короче...
потом, часа через три, то ли устал, то ли напился, но вести себя стал
иначе: ползал на спине и шевелил крыльями, а иногда прилипал одной лапой
к дну, а остальными отплясывал, короче, народ веселился...
когда он окончально уморился, его выкинули в кусты, он был живой!!! это
важно!!!
просидел он у нас часов шесть!
сразу следом за тем, как выпустили одного, тут же попался другой!
вина уже не было, и ему налили ВОДКИ!
РОВНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ОН ЛЕЖАЛ НА СПИНЕ, ЛАПКИ КВЕРХУ, ОН ОКОЧУРИЛСЯ!!!
отсюда мораль: ЛЮДИ, ЧТО ВЫ ПЬЕТЕ!!!!

Дусек.

Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг
слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать...
Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у
него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие
хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю
хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув -
а я, это, продавец полосатых палочек...
... из лифта я на своем этаже выпала...

Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон
(у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле
соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего
сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во
главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы
думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла.
Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.

Доброй ночи!
Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?

Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из
монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета
отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это
все к тому, почему он летом не на пляже оказался...

Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких
случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется.
И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна
координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а
европе".
Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!

Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней
нет):

Утро… Деревня… Отец будит сына:
- Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить !
- Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить
!
- Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут
они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить,
смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну:
- Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок.
Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет
его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет
потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради
развлечения ебет колхозную корову.
Наточили они косы, отец и говорит:
- Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а
после обеда уже и будем косить.
Возвращаются домой. Отец:
- Жена, накрывай на стол, ставь самогонку !
- А самогонки-то нет…
- Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки
взаймы.
Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему:
- А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя
убьет !
Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем
возвращается домой и говорит отцу:
- Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки
даст.
Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать,
посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю
ногу и идет домой.
Сын тем временем говорит мамаше:
- А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя
убьет !
Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож
окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес
бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына:
- А где мамка ?
- А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет
докладывать !
Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на
завалинку, закурил:
- Я ж говорил, сегодня косить не будем !
(Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)

Евгений Д

Это НЕ история, но и не анекдот
Работаю я автомехаником.
И пришла мне как то в голову мысль записывать все специфические термины,
а на досуге переводить их на нормальный язык.
И вот что получилось.

Аргумент (машка, глафира, помогальник -КУВАЛДА.
Армян(самотык) --ЛОМ
Бардамыга (бодяга) - СМЕСЬ МАСЛА (смазочного) с ВОДОЙ
или ДРУГОЙ ЖИДКОСТЬЮ, в которой
масло НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ,
Бомбить- -РАЗБИРАТЬ
Буцать (буцкать) -СТУЧАТЬ
Внушение(сделать В) -СЛЕГКА СТУКНУТЬ МОЛОТКОМ.
Влындить -ОСНОВАТЕЛЬНО СТУКНУТЬ КУВАЛДОЙ
Грузить (клиента -СООБЩАТЬ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ И СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ.
Говномет -ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Дрючить -ШЛИФОВАТЬ
Дуремар -ГИДРОПРЕСС
Дулка -ТУРБОНАДДУВ
Елдогон -РАШПИЛЬ
Ездюк - НЕОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
іжик -ПОДСОБНЫЙ РАБОЧИЙ
Жареный - -ПЕРЕГРЕТЫЙ
Жулька -АВТОМОБИЛИ ВАЗ 2101/07
Задрочить -ПРИВЕСТИ В НЕГОДНОСТЬ
Колдун -РЕГУЛЯТОР
Крякнуть -СЛОМАТЬСЯ
Лабуда -ТЮНИНГ
Лисапед (ставрида, Опель-Хохол,) -автомобиль ТАВРИЯ
Мышь -ПРАКТИКАНТ
Насадить -ВЗЯТЬ БЕЗ СПРОСА
Орел -автомобиль OPEL

Продолжение следует

В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из
аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук.
Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И
копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук
оборачиваются люди, мол че там?
- А это я формами шевелю! - последовал ответ.

На http://zashibis.ru/forumm/read.php?f=1&i=30&t=30 есть форум, где Бог
отвечает на вопросы заданые ему.
Вот наиболее забавные примеры диалогов:

>налоги - не существенны
>проблемы, быт - былье
>когда снимаешь с женщины
>французское белье

1. Желание желанием
2. Но помни об одном
3. Как бы белье не кончилось
4. В аду большим котлом

*****

>1. Как избавить мир от страданий ?

1. Добить.

>2. Назначение египетских пирамид ?

2. Божественные куличики.

*****
>1. Какого диаметра средний нимб над головой среднего ангела.

1. Главное - не размер.

>2. Какой абсент стоит брать?

2. Освященный.

*****

Трудно быть Богом???

1. Трудно удержаться в рейтингах - большая конкуренция. (Аллах, Будда,
Шива, и т. д.)

>Кто такие трудоголики и можно ли назвать ими САМОГО?

2. Нельзя. Я создал мир за 6 дней и теперь отдыхаю. Я - идеал русского
человека.

>Сколько тысяч лет понадобиться чтобы стать богом?

3. Чтобы стать маленьким богом нужны деньги. Чтобы стать Богом нужно 33
года. Чтобы стать БОГОМ нужна вечность.

>1) Уважаемый господь, сколько вам лет ?

4. Богу такие вопросы задавать неприлично.

>2) Eсть ли жизнь на Марсе ?

5. Нет, как и на Земле. Разве это - жизнь?

*****
> Ленивый, пьяный, необразованный, босой, глупый, некультурный
> с чьего образа и подобия лепил, Мастер?

2. Депутат Шандыбин

Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в
попойку со всеми вытекающими...
Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни,
сексуальные домогательства, все стандартно.
А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит.
4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень
приспичило поссать - Уковылял.
10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел
весь.
Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился.
Отчаявшись, попойка все ж продолжилась.
Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в
руке и подетскому добро спал...

Во вчерашнем эфире ток-шоу Ларри Кинга сенатор Макбейн признался, что и
Сенат и Конгресс США проголосовали за изменение правящего режима в
Ираке.

Как вам нравится ТАКОЙ мировой порядок?

Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка.
Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах!
Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески
сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда
трамвай подъезджал к остановке :)
- НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна
Каренина, бл@дь, и спи стой!!!

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году.
Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно.
Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого
увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже
припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит
роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет
увольнительные и форму одежды.
Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то
провинились.
Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней
поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров,
Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан".
Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает
себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Кума.

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла
(буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии
секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на
почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит
шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на
Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: -
Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и
дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш??
Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить,
может че и получиться. Договорились????
Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!

Рассказал(а): sat

Менты, радиопереговоры проверяющего с постами:
(Проверяющий): - Второй, второй, я первый, подьедь туда-то, у меня
бензин кончился, я у тебя отсосу!
(Второй): - Отсосите у третьего, он все равно стоит!

Антисемит.

Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой
паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не
шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем
недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и
часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.

Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в
Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и
работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят
дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением -
чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не
подпускают к себе турок.

Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним
местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь
в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к
кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей.
Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от
чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды
не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю
водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих
высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой
колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить.
Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему?
Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей.
У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием
выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят
обдумыванием внезапно открывшейся ему истины.
Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ!
Вот это антисемитизм! :)

Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию
знают все... Оказалось не совсем так!
Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер
и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно.
Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе
передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа
абонент какой?
Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там
какой-то абонемент спрашивают...
Мы все в лежку :))))

Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал
ее от своего друга.
Дело было так.
У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие
определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту
близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали
полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто
закидывали в шкаф с бельем.
От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем.
Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в
комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив
из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать!
Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда
не крахмалю полотенца!"
Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит
взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии,
папина шея начинает медленно наливаться кровью...
Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом,
парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко,
напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями
девушки.

Вот так бывает. Sugarfree

Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда.
История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не
выезжая из гаража.
Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной.
Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на
скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое
стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости,
она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно
резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат
в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около
стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски,
колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не
сам двигатель).
Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все
железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро
принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает
заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь
этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы
ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража.
В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в
смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает
передок просто в месиво.
P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали:
"Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило
настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.

История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями -
покемонов не будет.
Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом
классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую
доктрину происхождения человека до ребенка довели.
Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать
ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев
на него немного девочка выдает:
- Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину...
Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать
должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже
посмеялся. А маме пришлось краснеть.

Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге.
Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб
атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...

Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)

Про женьщин за рулем...

Жена моя на права сдавать собирается, скоро в автошколу пойдет, ездить
немного я ее научил уже...

Вечер, под домом полно машин, нахожу узенькую щель между ними и пытаюсь
туда втиснуться. А все машины стоят задом к железному заборчику и
расстояние что между машинами, что до заборчика - минимально. В общем
жена худенькая, я 110 кг:)) припарковался, передаю ей через окно из
машины пакеты со жратвой - только из магазина приехали. Еле
протискиваюсь между дверью своей машины и чьей-то еще, слегка погнув
чужое зеркало...
Все позади, сумки в руках, сигнализация победно пикнула, пора домой. НО!
в ногах на заднем сиденье забыт арбуз. Прошу жену залезть на
водительское место, включить зажигание и нажать кнопку заднего
стеклоподъемника, а я уж в оно как нибудь арбуз добуду.

- Дорогая, включи зажигание.
- А это как?
- Ну ключ в замке поворачивай, пока лампочки на панели не загоряться.
- А в какую сторону?
- Дорогая, он только в одну поворачивается (сам уже медленно закипаю).
В ночной темени различаю возню в машине, проявления гигантизма мысли и
чудес эквелибристики... Вжик.. Машина стартует резко назад и почти
сносит железный заборчик, изрядно его помяв...

- !"";;№"%

Уже дома, успокоившись я спросил зачем она ключ до упора повернула,
когда лампочки уже горели. Ответ меня сразил наповал:
- Ну так они не все горели...
- В смысле?
- Ну ты когда едешь ночью, у тебя же все приборы светятся, спидометр
там, табло компьютера...
- Дорогая, это же габариты.....

В общем, ктобы что ни говорил про женьщин за рулем, но на примере
собственной жены я понял 2 вещи - что страховые компании полезная штука,
и что всю слабою половину я как за версту старался объезжать, так за две
это делать и буду!!

Еду я вчера по МКАДу, внешняя сторона около Профсоюзной ул. , 140км/ч,
левый ряд, передо мной мужик перестроился на ряд правее а я так и еду
себе в левом.... на посту через встречку выбегает Гай - машет палкой -
аж взлетает, тормозит меня - бла-бла-бла - нарушаете-превышаете!
Я: Не спорю, говорю, виноват!
Он: С новым КоАПом знакомы?
Я: Да!
Он: Я обязан предупредить Вас, что Вы теперь не имеете права оплачивать
нарушения на месте....
Я: Да, я в курсе....
Он: Вы ехали со скоростью ______________понял...131км/ч!
Я: Я не спорю, виноват, готов страдать материально.
Он: Квитанциями нас уже обеспечили....
Я: Да ради Бога, я согласен, завтра по пути на работу и оплачу!!!
Он: А на месте оплатить не хотите?
Я: Нет!
Он: Счастливого пути!
Я: Доззвиданья!

Вот отсюда и возникла у меня мысль: Если я, сознательно нарушив ПДД,
готов за это платить, но не Гайцу, а Государству, а меня не штрафуют, то
потом, при подведении итогов деятельности ГИБДД, они будут с пеной у
"голодного рта" доказывать, что новый КоАП неэффективен, и требовать
возвращения старых правил, что ИМХО, лишь отдаляет нас от цивилизованной
дорожной системы!

Прихожу я сегодня в свой любимый вуз и вижу большой плакат -

11 сентября(!) - день воинской СЛАВЫ РОССИИ!

Оказывается снизу было еще мелко напечатано что-то про победы Нахимова
Но с первого раза углядеть совсем нельзя

И еще Американцы возбухли, что 2 фильм по Властелину колец называется
two towers. Я думаю понятно по каким причинам

boris

Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в
редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика
такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр
и другии данные (жанр - основное).
Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию...
Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное...
Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в
офисе на голосование.
Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"

Метро. Вагон. Реклама. «Обслуживание и ремонт часов, Швейцария и
Япония». Длинный адрес типа Вагоноремонтнолокомотивный проезд корпус
строение дробь офис добавочный 111111111. Большими буквами Специальное
предложение. «ТЕСТ НА ВОДОНЕПРОНИЦАЕМОСТЬ БЕСПЛАТНО»

Доктор Геллер.

В продолжение к рассказу о наклейках на бампер, столь популярных в
Америке.

- Keep honking, i`m reloading (Продолжай сигналить, я перезаряжаю)

- I don`t suffer from insanity, i enjoy every second of it. (Я не
страдаю от сумасшествия, я наслаждаюсь каждой его секундой).

- B.I.T.C.H. - Beautiful, Intelligent, Talented, Charming & Horney.
(Красивая, Интеллигентная, Талантливая, Привлекательная и ХОЧЕТ).

- Why be difficult when with a little effort you could be bloody
impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно
быть просто невыносимым).

Добрый смех лучше худого секса, или "о вреде кругозора".
Есть у меня подруга. Молодая (18 годков), но уж очень смекалистая,
всякие гадости на лету просекает. А еще у нас есть игра: кто кого
рассмешит во время секса, да не как-нибудь, а удачно выбранной цитатой.
Так вот. Стало быть - кувыркаемся... Я уже на грани, она тоже, вроде
как, близко. И вдруг - слышу:"Пивовар Иван Таранов (см. рекламу пива)
очень любил... детей (см. Д. Хармс. "О Пушкине"). Начинаю хватать воздух
зубами, чтобы не заржать в голос. Оргазм отдаляется на неопределенный
срок... Она видит, что я не купился и выжидает с полминуты (не забывая о
развратно-поступательных движениях), но потом решает добросовестно
кончить, ускоряется и просит меня: "глубже, левее..". Самым невинным
голосом интересуюсь: "левее - относительно меня, или - относительно
Вас?" (см. Пивовар Иван Таранов).
Упали с дивана. Пребольно расшиблис-с-с...

Добрый Дэн