Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
На День города пошли мы фейерверки смотреть. Пришли немного рановато, поэтому застали процесс приготовления. Приехал грузовичок, в котором, по-видимому, и размещались снаряды. НО! на борту грузовичка красовалась гордая надпись: "Фейерверки. Пиротехника. Модная женская одежда." Логика, блин... Мы с нетерпением ждали начала, думали, может из снарядов одежда посыпется!
Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь.... Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма. Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"
Она не была блондинкой!!!!!! жгучая брюнетка. было года 3 назад у меня на даче. наши знакомые ребята по пьяному делу прокололи колесо на своей то ли девятке, то ли восьмерке офигительного размера железкой, которую им было проблемно оттуда вытащить по причине алкогольного опьянения. сидят они чего-то парятся, матерятся... и тут подхожу я с этой девушкой, Женей. я сразу заметила, что произошло и принесла соболезнования. до Ж не дошло и она поинтересовалась, что случилось. ей сказали, что прокол и т. д. указали на колесо. она задумывается и выдает фразу -ДА... ТУТ СТіКОЛ МНОГО и сопровождает это лекцией минут на 5, что все бьют бутылки!!!!!! ей еще раз указывают на железку. она долго смотрит и... Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО СТіКОЛ ТУТ МНОГО!!!!!!!! я лежала:)
Поинтересовался на днях, какое вспоможение есть в сети для иностранцев, изучающих русский. Попалась реклама одного курса, предлагающего оригинальный мнемонический способ запоминать слова... Особенно понравился пример запоминания слова "сок"(juice):Imagine drinking JUICE from a SOCK. (sock -носок). Наверное, это скрытый способ борьбы с вредной привычкой поглощать полезные напитки. http://www.unforgettablelanguages.com/learn-russian-sample.html
В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:
"Вы войдете в наши гробики Без диет и аэробики!"
"К сведенью нагдеющих скотов Гроб для наркомании готов!"
" Проституцию либо в Турцию, Либо в гроб ее, проституцию!"
Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем! Н.
Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно. Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже седельному тягачу, выезд широкий.
СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки, возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя - точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения. Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом, проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к области.
Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...
Неожиданная находка режиссера. Вчера вечером сестра заняла компьютер раньше меня. Ну и ладно, все равно на работе глаза от монитора устают. Поставила компакт "Notre-Damme de Paris". Хорошая музыка, расслабляет, сижу с книжкой, слушаю красивую песню, исполняемую попеременно мужчиной и женщиной. Завершение песни, мужской голос затихает и... раздаются два выстрела. Сестра загрузила Ларру Крофт.
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом сообщает: - А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!... Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее. Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа, прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а дете тем временем рядом крутится. Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене наябидничала, а та скандал устроила! Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу. Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в чем ты меня обвиняешь?! И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком: - Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ! Далила
Кто бывал в Берлине знает что наших там полно и везде можно услышать родную речь. Так вот гуляли мы с Детьми в зоопарке, возле клетки с фламинго стоит девочка: красиво одета, вся такая ну прямо с рекламной картинки. Стоит и картинно так восхитщается: " Какие красивые птички! Какие замечательные птички! Восхитительные птички! ну 3.14здец какие красивые птички!!! " Родители ее в легком шоке но быстро успокоились, думая что все равно никто ничего не понял, пошли дальше.
Слава Родителям которые на дауйт детям родной язык забыть!
На помощь российским автоинспекторам пришли новые приборы. Радары, подключенные к портативным компьютерам, уже прошли первые испытания на практике. Они способны не только фиксировать нарушения, но и хранить их видеоизображения.
Вооружившись новым прибором, инспектор ГАИ сможет доказать любое нарушение автомобилиста. Мобильная система видеозаписи призвана не только определять превышение скорости, но и фиксировать все, что происходит на дороге. «В этом случае инспектор нажимает клавишу, и начинается запись данного нарушения от начала и до момента остановки данного водителя, - объясняет принцип действия системы инспектор Михаил Маслов. - То есть к водителю можно будет подойти и показать от начала до момента остановки то, что произошло на данном участке дороги».
Правда, автоматически прибор фиксирует только превышение скорости. Доказать любое другое нарушение можно, лишь включив видеозапись. Главное - успеть нажать на кнопку. В памяти компьютера, к сожалению, умещается всего две дорожных ситуации. Чтобы записать новую, нужно разобраться с двумя предыдущими. Еще один недостаток системы - номера автомобилей на экране неразличимы. Инспекторы также высказывают пожелание, чтобы система видеонаблюдения могла выделять определенную машину из потока.
Водителей же новые технологии не пугают, потому что, как и прежде, считают они, на дороге все зависит от человека, а не от прибора.
В Москве и Подмосковье всего четыре таких прибора. На их освоение требуется не меньше двух месяцев. И потому доверяют новую систему контроля за дорожным движением пока лишь самым лучшим инспекторам. -------------------------------------------------------------------
Как все знают в SMS сообщении можно передать не более 160 символов. Но некоторые телефоны позволяют передать больше, разбивая длинные сообщения на несколько маленьких. Причем приходят они у получателю не всегда в правильном порядке. Так вот, одна знакомая рассказывала, посылает она подруге длинный мессаг, который заканчивается словами "Пьем пиво и лопаем чебуреки". Через секунду подруга перезванивает и орет в трубку, - Вы что там с ума посходили? Какие такие ЕБУРЕКИ!!!???
Источник - http://www.event.interami.com/cgi-bin/n/nevent.pl?year=2002&iss=30&page=top100
Работники Харьковской оперативно-спасательной службы провели уникальную операцию по извлечению женщины из мусоропровода. Операция производилась в течении двух часов в подъезде девятиэтажного дома на Алексеевке. Крики в подъезде услышали жильцы, которые вызвали милицию. Работникам милиции пришлось вызвать спасателей. Вероятно, женщину столкнули в шахту на верхнем, девятом этаже, где не оказалось крышки мусоропровода (по утверждению председателя домового комитета, "ее украли бомжи"). Пострадавшая пролетела более трех этажей, застряла между шестым и пятым этажами, начала кричать, время от времени затихала. Пока женщина находилась в шахте мусоропровода, жильцы сбросили на нее как минимум два ведра мусора, в том числе -- битое бутылочное стекло. Прибывшие на место происшествия спасатели установили приблизительное положение женщины в мусоропроводе, затем зафиксировали ее тело снизу (чтобы оно не проваливалось дальше), а после этого выдернули женщину при помощи веревок. Сколько времени пострадавшая пробыла в шахте мусоропровода, неизвестно. Сама она не помнит, как оказалась в шахте, а медики утверждают, что женщина находилась в нетрезвом состоянии. Как сообщили в оперативно-спасательной службе, пострадавшая застряла в оригинальной позе, похожей на шпагат: одна ее нога торчала вверх, вторая -- свисала вниз. Результатом несколькочасового падания и висения стали для пострадавшей несколько ушибов и вывихов. Ее состояние удовлетворительно.
Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?" А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление ламеров достигает размеров целого населенного пункта. Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал, идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону Волоколамска. Вы найдете там станцию "Аникеевка".
Сегодня. Только что. Дочка (3 года) подходит ко мне, обнимает и, прижавшись щекой, лепечет: "Хорооооший... ты моя ШИШКА В НЕБЕ!" Считать ли это комплиментом - ума не приложу! :)
Просто не могу больше молчать. ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Скажите, пожалуйста, кто придумал эту дебильную рекламу пива "Пит" ? Люди!!! Послушайте этот бред еще раз, но внимательно (для невнимательных мои комментарии):
Пивовар Иван Таранов любил ездить за границу. Но, куда не прийдет, все кругом иностранное, ничего русского. Решил тогда Иван Таранов угостить их пивом "Пит". Сварил ОСОБЕННОЕ пиво. ЭКСПОРТОМ обозвал. И в Брюссель на выставку повез. (Комментарий: Нужно запомнить выделенные выше слова: "ОСОБЕННОЕ", "ЭКСПОРТ") Признали супостаты. (ля-ля-ля, бла-бла-бла и так далее по тексту). А теперь проанализируйте сам слоган: Что в России "ПИТ", то в Бельгии "Экспорт". (Ага, варил особенное, а выдает за обычное. А в Бельгии, вообще-то, это будет импорт). Так какой слоган будет правильным по законам науки логики ?
Лиса Алиса
П. С. Ответ: "Что в Бельгии "ПИТ", то в России "Экспорт" У них в рекламном агентстве проблемы с мозгами, что ли? А в свете нового ляпа ("ВСЕ, кто пробовал, диву давался!" Местоимение "Все" оказывается в русском языке мужского рода единственного числа! Обалдеть просто! )можно сказать, что рекламщики люди неместные...
Коротко.. Сидели, курили, общались. Вспомнили анекдот про "пил, пил и скурился. пил, пил и спился. кончал, кончал и скончался." Поржали... А один так задумчиво продолжает ".... ебал, ебал и съебался....."
"Дань памяти погибшим от Нила Янга" гласит заголовочек на этой страничке...
Я насторожился... Как такое вообще возможно?!
Читаем далее:
"Новая песня знаменитого канадского рок-музыканта Нила Янга (Neil Young) "Let`s Roll" посвящена пассажирам одного из захваченных 11 сентября самолетов"...
Вернулся недавно из отпуска и спешу поделиться историей о своих приключениях. Были мы с другом в городе Усть-Каменогорске на востоке Казахстана. И как-то отправились за медом и медовухой в горы недалеко от города. Проезжаем деревню (Горная Ульбинка, для земляков), останавливает продавец полосатых палочек. Нашел к чему придраться - доверенности нет, и отправляет в ихнею машину. А там другой гаец обчается с водителем грузовика с сеном. Я подхожу и спрашиваю: - как, разобрались (типа уже можно подходить или нет). Мне в ответ просто потрясная фраза: - А что с ним разбираться, бедный крестьянин, взять с него нечего... В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
1. Перед допросом обязательно убедите себя в своей виновности. Это поможет вам психологически настроиться на нужный лад. 2. Помните: следователь - ваш единственный друг. К тому же он абсолютно чист перед законом. Также он гораздо умнее вас. 3. Ни в коем случае не изучайте УК, УПК и прочие документы. Ссылкой на них вы только разозлите следователя, а он - ваш единственный друг. 4. Придя на допрос сразу же покажите как вы напуганы и сделайте заявление о своей виновности. Очень важно признать себя виновным еще до того как вы узнаете от следователя в чем именно. 5. Избегайте односложных ответов типа ‘да’ и ‘нет’. Всегда мотивируйте свои слова фактами, фамилиями. Если не можете припомнить фактов - придумайте. Фамилии придумывать нельзя - они должны быть реальными. 6. Никогда не пользуйтесь ответами типа ‘не знаю’ а тем более ‘не помню’. Вы обязаны помнить все что с вами происходило за последние 15 лет. Если вы чего-то не знаете или не помните - попросите следователя вам подсказать и немедленно согласитесь. Если и он не знает - придумайте что-либо правдоподобное. Обязательно включайте в объяснение имена и фамилии людей которые могли-бы в данных фактах участвовать. 7. Протокол допроса подпишите не читая. Не оскорбляйте следователя недоверием. Ни в коем случае не вносите поправок или замечаний - этим вы задерживаете следователя.
Подумываю о том, чтобы выдвинуть свою собственную кандидатуру на премию Дарвина...
Как-то решили мы с одной сотрудницей «карпулить».
Для тех, кто не знает, поясню, что такое «карпул»: здешние американские власти ищут способы бороться с загазованностью и автомобильными пробками. Поскольку у всех без исключения - по машине (общественный транспорт практически отсутствует), то решено было поощрять тех, кто ездит на работу не один, а берет к себе в машину кого-нибудь еще, и таким образом уменьшает количество машин на дорогах. Как поощрять? - на автострадах крайнюю левую полосу отдали «карпульщикам». Если в машине - более 1 человека, можно пользоваться «карпульной» полосой - на ней, естественно, свободней, так что гораздо быстрее едешь. И следят менты за этим неукоснительно: если один едешь и на «карпульную» полосу залез, сразу же нехилый штраф влепят.
Так вот, решили мы с сотрудницей воспользоваться тем, что живем рядом друг с другом - а будем-ка мы вместе ездить, «карпулом» пользоваться! Дорога с работы в час пик муторная, куча машин, и тащишься со скоростью черепахи. Длиннющая очередь на въезд на автостраду... То ли дело «карпульщикам» - специально отведенная полоса начинается прям с этого самого въезда, так что можно без очереди мимо простых смертных с ветерком!
И вот в один из первых «карпульных» дней едем с работы домой, болтаем... Вот и очередь на въезд на автостраду... По привычке пристраиваюсь в конце очереди и тащусь... Замечаю, что в машине перед нами - двое пассажиров. С негодованием говорю сотруднице: - Смотри, какие идиоты, в очереди тащатся! Их ведь трое, могли бы и «карпулом» воспользоваться, вместо того, чтобы здесь тащиться и очередь увеличивать... »
Уже заканчивая эту фразу, понимаю, что что-то здесь не так... Доходит одновременно и до меня, и до моей пассажирки... Даа-а, дэвушки, совсем плохо дело... Давясь от смеха, перестраиваемся, наконец, в «карпульную» полосу и продолжаем путь уже с ветерком...
Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала! Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему машинку!
Про IQ. Скинули мне друзья по асе ссылку на сайт с тестами на уровень интеллекта. Морально настроившись, щелкаю по таймеру, начинаю решать задачки. Первое задание - выбрать недостающую фигуру. Фигуру нахожу. Тут нападает ступор: а как ее отметить? Пытаюсь мышкой перетащить нужную фигуру на пустое место - фиг. Щелкаю по выбранному варианту - хрен. Пытаюсь скопировать нужную фигуру и вставить на пустое место - х#$%. И тут чисто случайно, в ярости, щелкаю по скроллеру. Ниже выползает рамочка, где нужно отметить выбранный вариант... Кстати, в итоге у меня набралось 137 очков - ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ РЕЗУЛЬТАТ.
В конференции одного известного медицинского сервера в разделе Проктология недавно появился вопрос: "Доктор! Отчего мы иногда думаем задницей (уж простите за выражение)?". Доктор пока ничего не ответил (видимо в справочниках роется)...
Сегодня смотрю телевизор... Реклама про ДиДжея у которого жизнь - сплошная скука, ну и т.д. и т.п. если помните этот любитель сладкого (это ж сколько шоколадок съесть надо чтобу глюки в виде верблюдов видеть) раскручивает девушку так что она взлетает в воздух. И тут же следует реклама - "всякий предмет подброшенный вверх упадет на землю - доказано Ньютоном ..." Дааа, веселые дядьки рекламу крутят
Об рассеянности ученых ходят не то чтобы истории, но легенды. Для примера многоизвестный случай, когда Ньютон сварил часы, глядя на куриное яйцо в руке. Мне, конечно, до ученого далеко, но про мою рассеянность уже начинают ходить легенды. С одной из них, реальный случай, я и хочу поделиться.
Поставили у нас в подъезде металличесскую дверь. Поставили уже вот как пол года назад. Раздали нам всем ключи и народ мирно живет не горюет. Месяца три я приспокойно ходил - открывал дверь, но вот казус... ключ перестал открывать замок. Надо сказать, что когда в одну замочную скважину на протяжении дня пихают три - четыре сотни раз, то меня нисколько не удивило, что замок размочалили в ничто и ключ не срабатывает. Стою... жду первого заходящего, так как нет никого дома и пройти с домофоном нельзя. Но удивило, что все дверь спокойно открывали. Ну, методом научного тыка прихожу к убедительному выводу, что у меня что-то с ключем, но за неимением что ли времени, или из-за лени, добрый месяц я ключа не делал. И в течении месяца приспокойно торчал у подьезда и ждал своего шанса попасть домой. Проблема решилась в один день. Когда мое терпение кончилось, я беру у родительницы ключ и делаю себе копию. Возвращаюсь домой. Пробую свежий ключ. Черт! Не открывает. Свой. Тоже. Мамин. і-мое! Тоже... Тупо смотрю на все три ключа, чешу в репе (а можно сказать, что до дурака мне вообще-то далековато) и нифига не понимаю. Историю мама переварила с трудом и решила, что надо самой сходить и проверить, что ж я там делаю не так... Спускаемся. Я пробую открыть замок - ничего. Тогда ключ берет мама. Вставляет в замочную скважину и я тихо о%№#ваю - замок открывается в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!! То что потом ни мне, ни маме от истеричесского смеха попасть в замочную скважину злосчастным ключом не получалось - объяснять уже не надо...
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.
Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих можно было взвеситься за две копейки. Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег. Он очень веско аргументировал свой отказ: - "Херня какая-то!" Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника, неосторожно предложившего нарисовать мой портрет. И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко разочаровал мою половину... Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так, спрашивает: - Взвесться хочешь? После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего происходящего, и мы уже хохочем вместе... Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Вчера по ящику в новостях слышал: ... в Москве прошло открытие площади Европы. На площади установлен памятник (нечто абстрактное) символизирующий отношения России с Европой. Автор скульптуры - НЕ ЦЕРИТЕЛИ!!!
14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам "решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское, Ленинградской области. Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет 6-7. - Ты сегодня футбол смотрел? - Нет, а что? - Да "Зенит" опять прос.ал. - Кому? - Да тихоебам каким-то камерунским.
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16 человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать. Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он мне ответил: - Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо, заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?" Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)
Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6... Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать... Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели, отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС... кто с ними встречался,знают,какие они злобные.. Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.) ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни, и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1 промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути. Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал, а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории). Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права в окошечко просунул?!"Смеялся я долго... Хоть сам признался,какая у него оринтация...
Про мужскую смекалку. Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче, недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам. Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего благополучно заснула. Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная, ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были, типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом. ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем ( который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет. ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами. ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как стирать.
Разница в культурах... Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую историю. Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют. Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары - достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары - это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)
Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами, стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"
Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно. Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает. Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и захрапел. Автобус ехал дальше...
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет интересно, могу продолжить.
"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."
"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека, равноценного моему жизненному уровню"
"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"
"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"
"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин, ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"
"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"
"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными, что бы посвящать им всю жизнь...."
"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость""
"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"
"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка"
"Извините, но отвечу только на информативные письма!"
"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"
"Уютная я... :)))"
"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"
"Я красавица –блондинка с почти что европейскими стандартами"
Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов, нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."
"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма"
"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной придурью!)"
"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)"
"надеюсь полюбить уединение с тобой"
"постоянная, отзывчевоя, душевная."
"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."
"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе мозги общаясь через переписку..."
"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "
У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати, на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в гости, первым делом провозглашает: - Чур, я снизу! Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про двухуровневую кровать и все смеются. Последний подобный эпизод. Приятель - девушке: - Чур, я снизу! Девушка, с издевкой: - Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!
Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна. История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не сомневаюсь (девочка врать не умеет). Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то лаже типа обмена учащихся. Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама (Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина, травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п. В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи хреновы). В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор (дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе, думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она, зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и забыла. Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее 911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать. Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал – да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше. Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!! Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев. P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!