Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
По поводу сбитого украинской ракетой пассажирского самолета над Черным морем. Вчера, в вечернем выпуске РТР, адвокатом украинского Министерства обороны была сказана гениальная фраза:"Не доказано, что самолет был сбит украинской ракетой, т. к. на обломках ракеты не было клейма "Сделано на Украине" и (!!!) НЕТ СВИДЕТЕЛЕЙ ПОПАДАНИЯ РАКЕТЫ (!!!)
Работала я как то на ресепшене в одной крупной конторе. Проработав достаточно долго, кнопки на коммутаторе нажимались на автомате, все экстеншены знались наизусть, и соответсвенно параллельно велись разговоры с подругами. Вот так в один из таких разговоров, звонит входящая линия. Сразу хочу сказать, что подруга в этот момент занималась пробудкой своей маленькой дочери. Ну и вот, звонит какая то тетка, я соответсвенно, вешаю вою подругу на холд и снимаю трубку: Я - компания Х, добрый день Тетка - здравствуйте, пожалуйста Иван-иваныча Я - одну минуту, пожалуйста, соединяю у этого Иван-иваныча было занято и я предлагаю тетке повисеть на холде и подождать, пока он освободится, она соглашается и я ее завешиваю слушать музыку. В это время разговариваю со своей подругой, которая все еще будит дочку и мы вдвоем с ней по этому поводу отпускаем разные сюси-пуси. Периодически я проверяю Иван-иваныча, и тетке говорю, что он занят. В очередной раз проверив, что иван-иваныч занят я снимаю трубку и говорю: - Ну как, мы уже проснулись??? (думая что там подруга) Ответ - А МЫ ЕЩЕ И НЕ ЛОЖИЛИСЬ..... ответила тетка....
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
Оттуда раздается обывок фразы:".... писю целовала", затем женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом и с чупа-чупсом в руке. ЗАЕБАЛИ ПОВТОРАМИ
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
"Горячая неделька". Случилась с моим другом Федором :)
Понедельник. Прийдя на работу утром он узнал, что он уволен за растрату и пьяный дебош. "Плохо неделя начинается" подумал Федор...
Вторник. Позвонив утром своей девушке он узнал, что послан на 3 буквы и что он вообще козел и урод и что она нашла прекрасного человека, который ее понимает\ценит и т. п..... "Опять неприятности"-подумал Федор...
Среда. Сходил в КВД. Просто так. Проверится. Просто так не получилось. Пришлось начать лечить триппер. "Какая-то черная полоса.." - опять подумал Федор.
Четверг. Друзья позвали сходить в "69". (Для тех кто не знает это гей-клуб). "Ну в клуб, так в клуб.. Развеюсь" подумал Федор. А ни хрена.. Выйдя освежится на улицу был остановлен патрулем и был приглашен в их машину, так как "батенька! вы же пьяны!!" Он естественно отказался, так как пьяным он себя не чуствовал и "вааащщее я отсюд вышл.. ик!". Менты запротестовали... В итоге завазалась драка и он очнулся когда стоял с автоматом отобранным у ментов. У него так получилось. Менты затравленно стояли рядом и чесали репу что же делать и как такое случилось. Поняв свою ошибку Федор протянул автомат поверженным ментам а в ответ получил дубинкой по морде и другим частям тела. Очнулся он в ментовке и сразу же получил новость о том что на него уже заведено дело о нападении на.. blah-blah... отпустили его утром наказав позвонить в ментовку... "Что то совсем херня какаято.." опять подумал федор...
Пятница. Позвонил в ментовку. Пришлось ехать в прокуратуру и слушать много неприятных слов в свой адрес... "Ну это п"№;ц какойто!! КОгда это закончитсято!!!"
Суббота. Друзья решили поехать на дачу и позвали Федора с собой. "Ну там то уж ничего не случится" подумал федор. Нюню... Решили делать шашлык. Федор наклонившись над мангалом раздувал угли.. А рядом какой-то чувак решил что както угли хренова выглядят и решил добавить огня :)) Итог - федор со зверски опаленной кожей лица и со сгоревшими бровями, ресницами и прочим.. наверное волосы в носу тоже сгорели... Сидя с опаленной рожей Федор уже ничего не думал. На его бы месте мне было бы уже страшно :)))
Воскресенье. Буду краток :)) Вечер. Баня. Неосторожный Федор прислоняется задницей к раскаленому камню. Окрестности потрясяет крик боли, ярости и обиды за свою судьбу :))))))))))))))
Итог: Работы нет, девушки нет, зато есть триппер, в будущем светит суд на драку с ментами, отбиты почки, под глазами фингалы, обожжены задница и лицо... оглушительное зрелище :)) а? :))))))))
Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение, то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить! Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла? Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого он решил бросать гранату. Вот он и бросил... И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте. К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной волной выбило окно в школьном подвале.
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты. Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю - компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований. Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное" объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?" Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому что эмулятор надо было ставить от Линукса!" Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал, где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный получасовой перерыв. А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор мозгов от Линукса.
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
когда компьютеры были большие, а программы маленькие
работал я много лет тому взад в одной большой и уважаемой по всей бывшей эСэСэсэРии конторе. и много там делали программ и работали они во славу оной конторы. и было там много программеров и спецы они были... но то все преамбула, а амбула дальше - ловит меня как то в коридоре Главный Инженер Проекта, за плечами которого немало сделанных систем, а на груди медаль "За трудовые заслуги" и воспрошает - а почему мы в Norton Commander`е не программируем? я, озабоченный экономией еще 8 тактов при перехвате 14Н, 17H и 21Н прерываний, не въезжаю в вопрос и тупо отвечаю - Чаво? на что мне следует совершенно блестящее ГИПовское разьяснение - ну нафига нам все DBase, FoxBase, когда есть такой удобный и логичный интерфейс...
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
Живу я в Германии, по здешнему говорить уже вроде научилась так, что почти всегда и все понимают. Но... иногда понимают не так, как хотелось. История следующая. Пару месяцев назад я собралась выдти замуж за немца (и вышла-таки!). И приспичило мне венчаться в православной церкви. Ну, пошли мы в один прекрасный день к батюшке на аудиенцию, спрашивать, что и как, можно ли нам вообще итд. итп. Все узнали, все спланировали, обвенчались, в конце концов, но не в этом суть. На следующий день после аудиенции встречаемся с друзьями- немцами, стандартные вопросы: как дела, как подготовка к свадьбе продвигается. Я отвечаю: "да, потихоньку продвигается, сегодня вот "байм попен" были" (у попа, я имела в виду) По вытягивающимся физиономиям друзей и краснеющим шекам моего любимого я поняла, что что-то не так. Оказалось, я просто произнесла не так, как хотела, сказав вместо правильного "байм пооопэн" "байм поппен", что в переводе с немецкого означает "трахались"... Хорошая подготовка к свадьбе, "сегодня вот трахались..."- главная, нужная и полезная...
"Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращая на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нах*й не надо!", садится и уезжает............ "
Я понял, откуда повились все анекдоты о Гоги и Вано... Реальная история, недельная давность: Брат моей жены, молодой пацан, 14 лет, Шурик. Дача, будний день почти полное безлюдие. Однако на соседней даче обитает семья "Гоги" (не знаю, как его зовут), среди который есть сверстница Шурика, - Лена. Так как больше некого было позвать гулять, Шурик подходит к дому Лены и стучится в окно. В проеме окна появляется лицо "Гоги". Диалог: Шурик (тихо. с его слов): "Простите, а Лена пойдет гулять?" "Гоги" (очень громко): "Слюшай, ты мальчик? ВОТ И ГУЛЯЙ С МАЛЬЧИКАМИ!"
Продаю компьютер. Звонок по объявлению: - Это вы продаете компьютер? - Да. - А какой? - Р3 ("Пэ три") - Да не, ну, понятно, что "Пэ три", а какой "Пэ три", Дурон или Атлон?
> Я наверно, всех достал, да? > Ну все равно спрошу - какими параметрами руководствоваться при покупке седла? > В смысле размерами там, еще чем-нибудь? >
Идем это мы давеча по Институтской, это такая улица, плавно переходящая в Крещатик, после э-э-э... работы. Ночь, 10 часов, фонари, широкий проспЭкт, плиткой выложеный. Навстречу - негр. В белой рубашечке, с галстучком... Тянет бомжатскую тележку, доверху нагруженную всякой фигней - куски картона, трубы какие-то, бутылки... Сюр...
"Деньги - зло. Иногда зла не хватает!" А теперь суть. В Голландии, как и везде, сейчас стараются сократить государственные расходы. В министерстве обороны оказалось невозможным применить традиционный метод и сократить персонал, потому что это единственное министерство, где служащих и так сильно не хватает (про армию я даже молчу). Решено попытаться отказаться от некоторых закупок. Критики, однако, считают более эффективным сокращать подразделения. А именно - для начала сократить подводный флот. Потому что из имеющихся четырех субмарин в море способны выйти только две. На другие - не удается набрать экипаж.
Другая зарисовка с натуры - центр для малолетних беженцев. Там живут дети, попавшие в Голландию без родителей. На одном этаже - мальчики, на другом - девочки. Далее - цитата: "К сожалению, ПО ПРИЧИНЕ НЕДОСТАТОЧНОГО ФИНАНСИРОВАНИЯ не удается избежать таких нежелательных ситуаций, как беременности и вензаболевания. Поэтому надо КАК МОЖНО СКОРЕЕ ОТПРАВИТЬ ИХ ОБРАТНО, ТУДА, ОТКУДА ОНИ ПРИБЫЛИ". Да, вот там-то и будут избегнуты все нежелательные моменты.
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
Когда я попросил знакомого курсанта рассказать о его ощущениях на тренажере катапульты то получил такой ответ: "Представляешь, тебя сажают на табуретку, а потом со всей силы бьют плоской доской по жопе". Я ему поверил и в летчики не пошел.
Тогда я работал в магазине продавцом-консультантом. Продавали аудио, виде, оргтехнигу, инструмент... Короче в отделе одни парни. Получилось вот как: Время уже обедать, жрать хочется неимоверно, а ели мы по очереди(дабы не покидать рабочй пост). Мне че-то приспчило по большому и я стал глазами искать кого-нибудь из ребят чтобы предупредить что отойду. Смотрю Юрик ко мне идет... и тут происходит такая беседа между нами: Ю: Слушай, пойду я поем... Я: Давай сначало я сбегаю, посру. Терпеть невозможно... Ю: Давай... Потом я пойду пожру...
В принципе, о тупости (и жадности) американцев и предусмотрительности всяких фирм, их обслуживающих, слышал много. Это я о том, что фирмы, нечто производящие, на всякий случай (или после судебных разбирательств) пишут в инструкции к своим товарам ТАКИЕ предупреждения, что и придумать трудно. Известная история о том, как одна американская бабка, помыв своего любимого кота, решила высушить его побыстрее в микроволновке... чтобы, значит , не простудился... А когда он благополучно подох от этой процедуры, бабка подала в суд на производителя микроволновки, мотивируя это тем, что в иструкции не было написано "Запрещено сушить домашних животных"... Бабка суд выиграла, а фирма в инструкции поминает домашних животных... И еще слышал , что в некоторых американских календарях ( да, даже там!!) есть небольшое предупреждение : "Слово Sunday не гарантирует того, что в этот день будет солнечная погода"... Но это все я слышал. А вот теперь самому пришлось столкнуться. Подарили на день рождения мобильный телефон Audiovox CDM-9100 ( название пишу для любителей проверить). Так вот, на странице 9 после других предупреждений (не греть, не охлаждать, не кидать и т.п.) , последнее, самое главное предупреждение - НИКОГДА НЕ КРАСИТЬ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАКЛИНИВАНИЮ ДВИЖУШИХСЯ ДЕТАЛЕЙ. !!!!!! Так себе и представляю: беру краску масляную, развожу ее с олифой, а потом кисточкой, или еще лучше пульверизатором ровным слоем крашу свой телефон. Подвешиваю за антену, чтобы красочка побыстрее высохла ( а может лучше в микроволновку?). Жму на движущиеся части ( кнопки, что-ли?) и потом быстренько бегу в американский суд за моральной компенсацией в 1 млн. долларов... Да только не получу ни шиша - ведь на странице 9 предупредили уже, падлюки!....
... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь с соседней улицы.
Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.
21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти. Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно: зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову, видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!
21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук» разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой вони АИ-92 - кошмар!
21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях «одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь, кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется, «пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...
21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает: - Помоги! Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику, из «десятки» басят: - Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору. В зале смех.
21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! - съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит нетрезвый голос: - Догадалась, блин, с ручника снять!
Занавес.
Валерий СОРОКИН
P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница: Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы. Вот такой ляп верстальщика :).
Прочитал сегодня в ДЕЛФИ (http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002
Самое глупое ограбление банка в Швеции.
Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были такими же наивными, как грабитель из Хальмстада. 47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.). Бумажку с номером счета он передал кассиру.
Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское агентство новостей ТТ.
История взята с сайта (armor.kiev.ua) ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html
Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.
Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине) и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины задним ходом.
Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не объяснял почему.
Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения бензина визуально утечки не обнаружить.
Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института. Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра, переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал команду увеличить скорость до максимальной.
Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться. Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.
Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП (каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).
Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось, солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового «узла» солдата там не оказалось,
Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали, в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался и одновременно очень жидко справлял большую нужду.
Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка, и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из люка заду. Остальные отделались легким испугом.
Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками брони на месте.
Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба воздуховода превратилась в плоскую ленту...
Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника. Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского. После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка, вспомнить бедняга не смог.
Служил я офицером некоторое время назад. Объект на котором я служил находился в лесу в 3-х км от жилого городка и назывался 3-Ш (почему не спрашивайте, этого все равно никто не знает. А рядом находился аналогичный объект другой части с неменеее романтичным названием 3-Б. А теперь собственно история. Ночь. Мы на автобусе едим в смену на наш объект. по дороге в лесу идет женщина-прапорщик с соседнего объекта. поднимает руку. Останавливаемся. Женщина окрывает дверь и спрашивает: "Вы на Бэ?" (имея ввиду объект 3-Б) Самый находчивый из темноты отвечает: "Мы на Ша (имея ввиду 3-Ш, но вы садитесь, может чего и получиться". От гогота проснулись все спящие. %)))
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Кстати, о дамах-профессорах (см. №2 в "основных" за 12.09).... Живу я в Латвии, так уж получилось. И тут у нас каждый, кто учился в русской школе, должен сдать экзамен по гос. языку. А также существуют (по крайней мере, пару лет назад их последний раз живьем видели) некие языковые инспектора, которые ходят по фирмам, магазинам и т. п. и прие@ываются на предмет знания языка народом, сшибая по ходу штрафы. На нашу контору (а работаю я в редакции)какой-то урод настучал, что здесь на гос. языке не говорят, и прислали соответствующих инспекторов (точнее, инспектрис). Как правило, ими бывают учителя-пенсионеры и стукачи с большим стажем работы (мне других не попадалось). Но это так, предисловие. Является, значит, к нам комиссия в виде трех старых перечниц и начинает вызывать в кабинет по одному. Приходит моя очередь, и я начинаю лепить про то, как мы тут пашем в поте лица и других мест, какой у нас коллектив - за@бись просто, и так далее. Отбарабанив текст, жду вопросов со стороны комисии. У старушенций начинается мыслительный процесс, аж видно, как извилины в черепе шевелятся. После 10-минутного кряхтения, пыхтения и чесания трех реп одна из них, самая главная, надо полагать, выдает на-гора следующий вопрос: "А почему вы делаете набор газеты на компьютере?" (Дело происходит в 1997 г. , вся Латвия, и не только она, давно перешла на компьютерный набор, вплоть до районных газет!) Как мне удалось оттуда выбраться, не лопнув от смеха, чесслово, не помню!
По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"... Реклама на всю 14 страницу: "Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"
Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с 14 сентября. Ну спасибо... МТС
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
предистория: Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти с нами поехала девушка молодая и очень красивая…. Ну вот она постоянно танцевала на барной стойке…. А поскольку это было в один из первых дней ее одну там старались не оставлять…. И был снаряжен с ней молодой человек просто последить и понаблюдать… Это было уже после купания миллионера…. Вот.. с его слов…. Сижу в уголке никого не трогаю…молодые люди кучкуются перед девушкой, и пытаются завоевать внимание…он ноль внимания – ей просто потанцевать охота ;) а ему постоянно наливают нахаляву в баре…. Когда мы его увидели – он был почти в кашу… ну так вот говроит: очередной чел пытается привлечь внимание девушки, давольно настойчиво – ему внимания ноль- а парень наш все это время ни разу не вмешивался… вот короче через некоторое время пристающего местные бармены стаскивают с барной стойки …. Показывают на девушку и тычут пальцем в сторону сторожа… и объясняют мол она с русскими….. после этого у всех жаждущих общения… пропадает желание в контакте и они только проставляются ;))))))
Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского представительства Volkswagen AG
"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила? Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был неисправен и я стоял около 10 минут."!!!
Мда, а если во всей Германии отключить светофоры? Сооброзят ездить без них или нет? И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и берем Германию голыми руками ;)
По роду деятельности мне каждый день нужно звонить в другие регионы, чтобы "наши люди" передали свежую информацию. Очень важно, чтобы ни одно название или фамилия не были искажены.. А связь бывает просто отвратительная, так что иногда приходится по буквам повторять...(что-то типа Аня, Лена, Яна, Саша, Кот, Аня = аляска).... Сегодня связываюсь с корром, он прочитал сообщение, я уточняю - название села -Валдгейм.. Миша на конце??? В ответ - пауза, потом отвечают "Да, Миша на конце"... Через пару секунд начинаю смеяться, разговор -то шел с корреспондентом, которого зовут Михаил.. Надеюсь, он не обиделся
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"