Самые смешные истории за месяц!

"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346

Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают
недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и
заявляют о возможности своего выхода из него.

Как в анекдоте - "сейчас выйму..."

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

Несколько зарисовок не на смешную тему.
1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина -
профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов
занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы,
венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то
благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20
минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы
города недалеко от отделения милиции.

Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне
которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за
небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость»
издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках).
Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание
не затянулось…

Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что
желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть,
собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие
даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и
красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную
университетскую столовую на помин души усопшей.
С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме
говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на
поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них
вообще теряет смысл.
Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки
быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за
научными руководителями и развести по домам.

Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим
надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного
мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была
далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться,
попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться
рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У…
- УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.

2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно.
И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы
мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать.
Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда,
вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не
выберется ли что-нибудь.
После по телефону она мне рассказывает:
- Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху
кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь!
Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте -
похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М)
(тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном
бюро, куда просто так вобщем-то не ходят).
П: - У вас кто-нибудь умер?
М: -Да нет… Я так, просто смотрю…
У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее
присматриваю!
Все.

Замечание по поводу деликатной сентябрьской революции в Украине одного
из оппозиционеров, в ней участия не принимавшего:

- Революции свершаются садистами, а не мазохистами.

Замечательная медалька ;)

Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать
нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в
сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые
веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно
смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в
поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на
сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое
вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804
года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс -
фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие
листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и
храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.".
Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время,
богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку
заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве
отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и
зарубежья. Аминь :)))

Ссылка здесь: http://www.trio.ru/antika/awards/russia/alex1_14.htm

form

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

Работаю сисадмином....
Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот,
акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось....
ИНТЕРНЕТ 1 шт.


Короче, ребята ИНТЕРНЕТ МОЙ.

Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….

ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд
нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй
ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй
ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).

Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум
Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.

(с) Алик, кум Королю, зять Министру kimryg.narod.ru

Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче,
поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много.
Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с
одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место,
для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете.
Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго
обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на
дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все
соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую
"Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации
автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно
озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и
завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул
капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься.
Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала
заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного
регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера
симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно
быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с
места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со
своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а
Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский
шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь
куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик:
"А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?".
Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками
назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из
Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги
очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения
царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться
заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил
руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот.
Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты
куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все
же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и
прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль.
Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять
занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но
потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст
Славик.

Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены.
Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по
тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли,
что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через
пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну
единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял
там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без
жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа
"Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы
узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине
дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним
колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из
домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец
немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я
бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На
этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и
без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и
Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится
бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож
удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во
дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без
Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец
перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж,
проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же
я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим
проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на
обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей
иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой
истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали
одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть
машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился
сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я
отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там
"Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился -
чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к
воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что
сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка.
"Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой
стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа.
Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного
Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз
дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку.
Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку
из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось
возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА
опять закончился бензин. Вот так.

эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени
Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему
в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на
сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил
позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но
он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от
страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после
этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все
оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед
тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих
стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.

Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.

Комментарии мои.

"Каталог продукты Сано"

"подгугузник"... – новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.

"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" – зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!

"Баные губки" – какую-то букву пропустили

"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" – Кто эта
бона – неясно.

... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" – какая уж тут
экономика...

"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". – в
смысле «Адье! »

"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". ­– хоть бы рассказали, что это за процесс такой.

"Сано яхоль аколь-супер актив" – заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.

"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". –
редкий случай!

"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" –
electronically tested.

"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". – евреи любят масштабные проекты.

"Карат-Писга для посудомоечных машин" – звучит угрожающе, технику жалко.

"Сано Муд и Санo Муцак" – созданы друг для друга!

"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". – очень тонко подмечено!

Реальный сюжет программы "Перехват" телекомпании "Эфир" в г. Казани. :
"Такого то числа двое подростков в Бугульминском районе разбив внешенее
стекло витрины магазина попытались проникнуть вовнутрь с целью
ограбления оного. Но сработала тревожная сигнализация и на место выехал
милицейский патруль. Подростки решили сыграть ва-банк и замерли в
витрине, имитируя манекены... единственная ошибика стоила им свободы,
так как магазин был продуктовый и ребят увезли для дальнейшей плотной
беседы."
P.S. А жаль, такие таланты пропадут

Из серии «Знай наших! »
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой – белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
– до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:

- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)

... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!

Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru

На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в
начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но
рассказчик божился, что все так и было.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ

Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на
машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на
тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то
недовольный, и явно не трезвые.
Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и
красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не
остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается
к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении,
по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и
мерс.
Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают
корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар.
Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но
что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми
откормленных, здоровых братков?
И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить
электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик...
и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!!
А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков
лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины
столкнули в кювет.
Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.

Джон

Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю.
Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге
один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю.
Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы,
монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу
работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы
лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего
названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми
Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский
глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у
негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их
Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому
называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у
меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.

Antonym

Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».

Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.

Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».

Алик, свидетель и жертва

Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом
уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять
на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14
и громадные щели в окнах.
Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как,
Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно
предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и
я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на
охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по
порядку.
Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми
мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались
полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД.
На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север
области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы
добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник
райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев.
В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми
приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был
приехать грузовик для вывоза, добытого зверя.
Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу,
охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем
решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные
негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку
с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему
снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг
за то, что поддался на уговоры Олега.
К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота
закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще
два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были
немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные
туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин
оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали,
разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили
кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно
нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а
самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще
печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же
поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно,
но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять
водочки.
Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и
захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь
массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один
патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он
встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь?
Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только
по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете!
Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с
десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к
опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я
чем не бывало пошел отмеривать десять шагов.
Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ……….
со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов
этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу «
дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ
бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал
наблюдать разрешение спора.
Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился
воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью.
Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную
дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах
поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый.
На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш
грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А
сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы
добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ-
палатке, стонущего Имаметдинова.
Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена
каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта.
Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности
«окулист».
Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых
вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако
профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны-
ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они
приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось
достичь цели.
Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо
залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив
с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг.
Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару
почти полных стаканов водочки (у нас еще было!).
Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать
дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с
применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса,
фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и
сидящего рядом на стуле Грачева.
Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров,
прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите
меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали
какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение -
засадит ведь, гад! ».
( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова
продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу
прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный
стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум
автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная
одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с
этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался
коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с
автоматами.
Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: «
Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два
санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и
понесли в свою машину.
Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и
он уже стоял в дверях.
« Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » -
тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу.
Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на
дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в
райотдел, напишете объяснение! ».
С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине
со своими мыслями.
З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.

Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят,
покупают билеты, занимают места.
Подбегает женщина.
- Вы до гостиницы такой-то можете довезти?
- Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует
МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем
Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница
располагается?
- Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите.
- Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса...
В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но
недалеко.
Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на
остановке. Водитель машет ей рукой.
- Не передумали?
- Нет!
- Тогда садитесь.
Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают
места. Двери закрываются, автобус едет.
Через 300-400 метров автобус останавливается.
- Приехали. Ваша гостиница.

Сергей Батищев

Моя тетушка рассказывала.
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).

p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей

Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе.
Далее повествование от его лица:

Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать,
жрать и т. д. Работать не хочется :-).
Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на
компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и
возвращаюсь на свое место.
Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется.
Настроение соответствующее.
Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и
начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у
людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и
т. д.
Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в
чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня
(Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое!
Я: - А что, собственно с клавиатурой?
М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!

Немая сцена, секунд 5.

Я: - КАК ЭТО?!
М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим!
Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и
показываю на нее мужику, мол, да вот же она!
М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!

Немая сцена, секунд 7.

Я (давая волю чувствам): - ПОШЕЛ НА! @#

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай
с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по
прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по
всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного
мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как
откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так
мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не
об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях
(МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история
умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах
различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских
произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный»
мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих
областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц
Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной
расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще
половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит
Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было
написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».

Говорящие фамилии

Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой.
Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести
казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей
- пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых
тюрки за своих, понятно, не приняли.
Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто
был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не
случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из
Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там
этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону
подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике,
сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически
ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из
всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это
было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не
обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли
были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два
ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные
"арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче.
Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой
бежали, запросто могли и башку проломить.
Эта была предыстория.
Сама история укладывается в одно предложение.
Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.

Zема

Медвежья болезнь

Недели две назад здесь проходил обзор известного в некоторых кругах
Yurich`a одного буржуизного фильма.
Но наши фильмы, а в особенности мультфильмы тоже таят в себе много
нового, если взглянуть на них внимательно.

Про мультик "Голубой щенок" я говорить не буду - здесь двойное понимание
лежит на поверхности. :))

Вспомним классику, даже шедевр советской мультипликации - Винни-Пуха, а
точнее фильм "Винни-Пух идет в гости"

Вспомним последнюю сценку: Обожравшийся Винни-Пух (по родословной
медведь) пытаясь выйти, застревает в норе Кролика.
Кролик и Пятачок его тянут, но вытянуть не могут.
Нюхнув половичка, Винни-Пух чихает.
На него падает деревянная крыша.
Винни-Пух говорит: "Ой, я кажется похудел, скорее вытаскивайте меня
отсюда!"
Его тянут и действительно вытягивают! :))

Теперь осталось вспомнить, что обозначает термин "медвежья болезнь".
Кто не знает, это внезапный, простите, понос, вследствии испуга. Назван
так, потому что наиболее присущ медвежьему племени.
Если вернемся к мультику, то до тех пор, пока на Винни-Пуха не упала
деревянная крыша, его вытащить не могли.
Зато потом он почувствовал, что "похудел" и его вытащили.
Причем у Кролика был очень-очень грустный вид. :)))

Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной
дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из
жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство
открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны
были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он
может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с
возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими
словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но
Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают
фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и
красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом,
его машина, а красавица - его жена... »

Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на
лестничную клетку.
Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через
звуковую карту).
Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто
просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня.
Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит,
но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем,
типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку.
Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :)
Потом приколемся..."
Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим,
закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед
камерой :)) Заходим обратно.
Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от
компа и говорит:
"МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!"
Мы в ступоре!

ЗЫ
Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))

Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-)
Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза:
"Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу
сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в
ответ. Все счастливы!
Вайпер.

Спасибо, сынок...

Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко
сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между
песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди
телевизор смотреть. Ладно?"

Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка,
которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают
как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды
звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка
выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит
врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т.
д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка
дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту
квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза
округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить
пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит
жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу
написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать
фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена,
"Прогресс, однако".

Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя
приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан
опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4
утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать.
Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за
рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей
рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я
закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю,
как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда
филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается
ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с
легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик,
загулял?".
Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо,
водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты
не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился".
Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался.
Распрощались лучшими друзьями.
Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде.
Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !

Philarmon

Байка про это...
Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено -
танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее...
Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими
брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только
молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить
парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались
глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить
остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было
банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца
молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве
страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes,
fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну
конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая
грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене.
ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.

Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее –
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня –
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств –
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.

... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.

Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд
по высоковольтному току.

История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии
метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг
отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16,
расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета,
голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что
интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок
цветов правильний.

Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные....
Друг: Да..... Мне бы такие на работу....
Подруга: Зачем?
Друг: Током не долбанет!!!!!!

Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.

Eismann

Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую
ворону.
Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник:
- Приггодиться-а-а...
Через год приезжает и кладет ворону назад:
- Не приггодила-а-ась...
А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным
парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...

DrJoy.
Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром
морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот
однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?".
"Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает,
а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да
не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я
не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю:
"Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!"
Вот так!

Эту историю мне рассказал мой друг.
Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин
этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе
загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных
воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой
обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался
борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел
ВДВ.
Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что
этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и
навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии.
Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда
ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее.
Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью
пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"!
И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним
на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед
изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала
его вопросом: "Как дела?"
Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства,
пиндоса и научили его, как отвечать....
.. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель.
представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом
городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа
пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает
квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится
вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?"
А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!"
8О)

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил.
Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя
такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени
с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Услышал на днях в прогнозе погоды (то ли по РТР, то ли по ОРТ). До
собственно прогноза идет реклама. Рекламируют средство под названием
"Антипохмелин". Слоган - "Антипохмелин" - это философия здорового образа
жизни".

К слову о забугорных боевиках...

Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом
начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет
супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием
охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием
п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет
электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере
того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер
каждого пролетаемого этажа! Вот так!

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать.
Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и
прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком,
то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или
Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования...
Фраза:
"Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы
поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ -
ЕВРОПЕЙЦЫ"!!!
Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...

СТЭС Дрезненский

На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку.
(Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления
скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу
в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана -
форс-мажор видишь ли.

Antonym

Крутые.
Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:

Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле
аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется
крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и
блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ
РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый
клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ.
Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти
два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают
шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА".
Немая сцена

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Медицинская история.
Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал
осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо,
на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование
производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что
мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку.
представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на
плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того
кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!