Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лапа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать. - Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии? - А тут интересно: все такие придурки! После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение: - Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики... Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает: - Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает: - Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???
Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется: - Сколько человек живет в комнате? - Двое, как и написано. - Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где остальные?
Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать: - Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой! На что я мрачно отвечаю: - Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.
Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу: - Карточки Билайна есть? - Ага... - Ну, тогда дайте мне две пятерочки. Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает: - Семьдесят рублей. Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно интересуюсь: - А... карточки? - Какие карточки? Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни при чем. А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в восемь утра может понадобиться бутылка водки?
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь, зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы просто тихо спим на партах... Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым умным видом:-) Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать, усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой, ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут..... ГРохот и тишина, гробовая... Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули, включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)
Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь, зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы просто тихо спим на партах... Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым умным видом:-) Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать, усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой, ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут..... ГРохот и тишина, гробовая... Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули, включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
Часть первая. Прибегает однокурсница: - Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про что "Братья Карамазовы". Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато излагаю. Подружка, довольная, убегает. Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает: - Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из "Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа. Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на пересдачу иду.
С детства не люблю когда чавкают. История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.
История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит -"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает" АУТ...