Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает: - Ты чего тут делаешь? Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить. Медведь: Бери березу и уебывай. Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну. Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.
Берлога. Медвежонок никак не может уснуть и просит папу-медведя рассказать ему сказку. Ну расскажи да расскажи. Папа соглашается. Берет в углу два человеческих черепа, надевает их на лапы и ( как в кукольном театре [ надо показывать ]) от лица черепушек начинает: - Петрович, а здесь медведи водятся ? - Да откуда здесь нахуй медведи ! ...
Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный. Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается. Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит, садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками. Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино , мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает [F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась: [A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра: - Где я??? - В хирургии. - Почему? - В самолете летели? - Да. - В туалет ходили женский? -Да. -Кнопочки нажимали? -Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки.... -А последнюю трогали? -Ну да.... -Читалали что там написано??? - Конечно!!! [A.T.R.] !!! - А знаете что это означает??? - Нет а что - Automatical Tampax Remove ... :-)) /бедный мужик..../
Конферансье в цирке объявляет:"сейчас перед вами выступят два клоуна". Голос из зала:"Да они пи...сы, они губы красят". Клоуны выступили, никто не смеется. Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты". Голос из зала Да они пи...ся они в лосинах ходят. Конферансье: "А сейчас смертельный номер по проволке под куполом цирка пройдет человек без страховки". Голос из зала пи..сы куда вы меня тащите.
Лежит грузин на пляже,с х..ем по колено. На х..е - зарубки: по головку-50руб. по середину- 150руб. по яйца-300руб. Подходят две студентки и просят:"Дяденька ,засуньте ,пожалуйста , нам на 25 рублей" Грузин говорит:по мелочам не работаю. девушки начинают его упрашивать.... уломали. одна девушка становится раком и он вводит... вторая стоит с циганской иглой и колит его в попу Грузин с криком ВАХ-ВАХ-ВАХ засовывает студентке по сами яйца и орет: Грабят-Грабят!!!!!
Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется: - Вы знаете, у моего мужа активная импотенция. Врач удивленно: - Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте... Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган. Врач: - И какая же это импотенция!?... _ А Вы попробуйте оторвать от живота...
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: -Почините мне часы! -Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! -А почему у вас часы на вывеске нарисованны? -А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Премьера в театре. Аншлаг. Зрители в ожидании... Свет гаснет... На сцену выходит мужик с заженной свечкой и стулом, садиться посередине сцены, достает из кармана порно-журнал, начинает дроч-ть... Через некоторое время реплика из зала: - И долго это будет продолжаться?! Мужик, задувая свечку: - ХФУ-У-У-... Кто здесь???...
Учительница-хиппи, в прикиде и с фенечками, заходит в класс. Затягивается косячком и говорит: "Рыбы плавают косяками... Птицы летают косяками... Звери ходят косяками... Люди тусуются косяками..." Вовочка тянет руку: "А мой папа говорит, что люди тусуются толпами". Учительница затягивается, смотрит на Вовочку: "Гопник твой папа".
Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец Вождь племени говорит: -Ребята чтобы от нас уйти живыми, есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем, либо надо съесть мешок соли. Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся, Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало, встал отряхнулся и тоже ушел. Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.
Записки грузина, Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.
Летит мужик-заика в самолете в ночь с 31.12.2000 на 1.01.2001. Ну, ясно, и пассажиры, и экипаж, уже изрядно поднажрались - миллениум. И тут мужик замечает в иллюминатор, что правое крыло самолета горит. Мимо него про- бегает стюардесса. Мужик: - Г-г-г п-р-п-р к-р-кр... Ноль внимания. Мужик дождался, пока стюардесса снова побежит мимо него, но опять так же обломался. И решил отбивая такт по коленке, быстро сказать нужное. Бежит стюардесса. Мужик: -Го-рит пра-во-е кры-ло! Весь самолет: - Ла-ла-лалала!
Встречаются два новых русских, оба заикаются. Один другому говорит, с-с-п-п-п-орим на сто б-б-баксов, что я к-к-куплю сигареты не заикаясь, второй подумал и говорит "давай", первый подходит к ларьку и со всей сосредоточенностью выдавливает из себя "Бонд". Сигартеты купил, второй естественно проиграл. Второму стало завидно, он тоже решил предложить на спор что тоже купит пачку сигарет не заикаясь. Подходит к ларьку и сосредоточенно произносит "Эл ЭМ", продавщица спрашивает, вам какой, красный или синий? Новый русский - с-с-с-сука!
Кораблекрушение. Тонит "Титаник". Погас свет в эллюминаторах... Крики утопающих о помощи... Проплывает лодочка с веслами, в ней бабулька предлагает: -Чай... Кофе... Горячие пирожки...
Мальчик-Даун, такой дебил 20-ти лет первый раз пошел за грибами..с мамой. Спрашивает у мамы: "Мама, а как эти грибы собирать-то?" Мама: Сынок ну идешь видишь ...грибочек...берешь ножичком срезаешь его и бросайешь в корзинку! Идет значит этот мальчик 20-ти лет по лесу..видит гриб .. "ООООО грибочек!!!"..срезал его, бросил в корзинку..идет дальше "ООООО грибочек"..срезал бросил в корзинку...ходил он долго грибочки собирал..и вот видит очередной гриб и опять "ОООО грибочек"..только хочет его срезать, а гриб ему говорит: "Я гриб волшебный ты меня не режь!!! Я тебе за это три желания исполню!!!" Стоит этот даун репу чешит..."НУУУ я не знаююю!"...Хочу быть нормальным!!! Опа и стал парень нормальным..и от восторга говорит"ОБОСАТЬСЯ!" Смотрит на мокрые штаны ....."еб@нуться!" ООООО грибочек!!!!
Живет один мужик с сабакой.Все как обычно!И вот на следующий день собаки нету дома.Мужик подумал,что сейчас она наверено напилась и придет домой.Раздается звонок...приходит собака... -ну что,опять набухалась,опять напилась,вот скатика? -я не напилась,я не пьяная! -нука полай? -лай-лалай-лалай.
Встречаются два мента. Один (первый) другому (другой): - Вчера с женой занимались любовью и, вот-вот должна подойти кульминация... я выстреливаю из своего табельного оружия... Как это было прекрасно... У нее все сжалось... Кульминация была великолепной... Встречаются те же на следующий день. Один: - Ну как? Другой: - Да вот, попробовал... Так мало того, что чуть-ли на морду не наср-ла, так чуть-ли чл-н не откусила...
Приходит чувак к доктору и говорит, - У меня мол друг курит ужасно, по 3 пачки в день, я не знаю как его отучить помоги советом а? Доктор ему говорит - А ты мол сигару купи, в жопу ее вставь и месяц ходи так, а потом дай ему покурить, после этого он никогда курить не будет. Ну так и решил мужик. Приходит через месяц, и доктор у него спрашивает, - Ну как друг курить бросил ? - Курить небросил, да и я сам без сигары в жопе не могу.
На границе: таможенники ходят с собакой...проходя мимо девочки с куклой собака начинает дико лаять и кидаться на куклу. Дяденьки забрали у девочки куклу, оторвали ей голову а та-ам полная голова чего-то желтого! Спрашивают у девочки: - Что это такое?! - Героин... - А почему желтый?? Девочка радостно: - Теперь банановы-ый!!
Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому: - Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку! Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей: - Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас? Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков. Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину помойного ведра. Пастух: - Это что, и есть страшный пес Банданас??? Хозяин: -Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!! Пастух берет "грозу волков", приносит в отару... Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!" Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать! Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у вожака: -А чего это мы бежим? -Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!! -Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес Банданас - поцеловать меня в жопу! -Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
Поспорили три воробья кто из них самый меткий и устроили соревнование по бомбометанию. Устроились около церкви и ждут молодоженов. Только открылись двери и первый воробей с лету попал жениху на голову, а второй на фату невесте. Ну а третий обделал жениха, невесту и не останавливаясь обоих свидетелей и родителей молодоженов. Чудеса - промолвили первый и второй, да ерунда это все - высокомерно произнес чемпион: жаль, пернатые, что не знали вы меня в прошлой жизни, когда я был журналистом НТВ. А по сравнению с моим бывшим шефом - я и тогда был воробьем.
Прибывает новый зек на зону.Все ждут хотят посмотреть на его. Тут в камеру выламывается дверь,заходит здоровенная детина под потолок и говорит:Здравствуйте дети я ваша мама,у меня титя одна будите сосать по очереди.
Пошел мужик купаться Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой никого нет и вода почище Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет. Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит 4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4. Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть - повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать. Залазит по пояс - опять его рука хватает 8 или ничего!!!
Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку - Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап: филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов, физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза.... за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов. 2 этап - то же самое. 3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла - те же самые эмоции... ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!? за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4, ведь мы раз в десять больше тебя накатали???" ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?