Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: form
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки - собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы. Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18. Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС "Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно. Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс. Апофигей. Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора. Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит: - Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС... И выдает: - Нас было трое на ЧЛЕНЕ! Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд. - Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на чле.. не... Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!! :) ... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников. На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!" Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий момент:)
Мужик приходит ко врачу и громовым голосом начинает ему рассказывать: - ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ НЕСЧАСТЬЕ! НА РАБОТЕ НИКТО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ, ВСЕ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ РАЗБЕГАЮТСЯ, ПРЯЧУТСЯ ПО ШКАФАМ, ЗАЛЕЗАЮТ ПОД СТОЛЫ, КОНТАКТ С НАЧАЛЬСТВОМ НЕ ЛАДИТСЯ.. В ОБЩЕМ, НИКАКОЙ СЛУЖЕБНОЙ КАРЬЕРЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ЗАТО ДОМА - ЖЕНА-КРАСАВИЦА, ЧЕТЫРЕ ЛЮБОВНИЦЫ... НУ, В ОБЩЕМ, ВСЕ ПУЧКОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК БЫТЬ. Доктор ему: - Ну, батенька, я, кажется, знаю, как вам помочь. Снимайте штаны. Мужик расстегивает, вываливает свое достоинство громадных размеров. Доктор: - Вот видите, все понятно. Размер вашего полового органа настолько велик, что голосовые связки не выдерживают. Придется резать. Что делать, лег мужик под нож. Через пару недель заходит к этому же самому доктору и совершенно нормальным голосом: - Доктор, вы просто кудесник! На работе у меня все превосходно, сотрудники меня уважают, с начальством водку пью, на повышение пошел! Единственная проблема: дома полный бардак. Жена из квартиры выгоняет, любовницы вообще забыли про меня... И я тут подумал.. Нельзя ли это все дело обратно пришить? Доктор: - НЕ ЗНАЮ! ЗАВАЛИЛСЯ КУДА-ТО!
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на полянке - запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него и... сгорел.
Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804 года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс - фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.". Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время, богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и зарубежья. Аминь :)))