Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче, поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много. Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место, для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете. Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую "Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься. Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик: "А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?". Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот. Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль. Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст Славик.
Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены. Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли, что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа "Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж, проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там "Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился - чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка. "Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа. Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку. Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА опять закончился бензин. Вот так.
Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14 и громадные щели в окнах. Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как, Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по порядку. Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД. На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев. В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был приехать грузовик для вывоза, добытого зверя. Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу, охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг за то, что поддался на уговоры Олега. К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали, разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно, но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять водочки. Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь? Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете! Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я чем не бывало пошел отмеривать десять шагов. Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ………. со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу « дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал наблюдать разрешение спора. Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью. Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый. На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ- палатке, стонущего Имаметдинова. Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта. Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности «окулист». Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны- ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось достичь цели. Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг. Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару почти полных стаканов водочки (у нас еще было!). Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса, фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и сидящего рядом на стуле Грачева. Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров, прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение - засадит ведь, гад! ». ( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с автоматами. Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: « Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и понесли в свою машину. Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и он уже стоял в дверях. « Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » - тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу. Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в райотдел, напишете объяснение! ». С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине со своими мыслями. З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Приятель у меня сменил работу. Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный - переключают... В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста - зовут... Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех... И происходит у нас такой диалог:
Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)! Он - В серпентарии... :(
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик (братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два - Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе, ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая деньги............ Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............ ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхает..... И тут продавец убиват наповал........... Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа. Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик. Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты! Вот мне что интересно - о чем подумал человече? ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Все происходило на моих глазах. Представьте себе 1,5-этажный автобус типа Setra (обычно ездят в загранку). Сиденье водителя находится немного ниже пассажирских (для данной истории имеет значение). Едет в автобусе о-о-очень симпатишная дэвушка, личико, фигурка, ножки, а, главное, миниюбка - все при ней. И место ее находится на первом ряду. Кладет она ногу на ногу, и, естественно, нога ее оказывается около плеча водителя. Тот задает вполне резонный вопрос: "Мадам, что это такое?" Наверное, девушке хотелось пошутить, или еше чего-нибудь хотелось, в общем, она выдает: "А это ножки. ИХ ДАЖЕ ЦЕЛУЮТ!" Хм... Остальные пассажиры заинтересовались и примолкли. Но водила оказался не дурак, и в ответ отмочил: "Простите, мадам, но ЕСЛИ У МЕНЯ Х@Й СОСУТ, Я ЖЕ ЕГО НА ТОРПЕДО НЕ КЛАДУ!" "Мадам" в краске, мы (пассажиры) в ауте.
Жена моя на права сдавать собирается, скоро в автошколу пойдет, ездить немного я ее научил уже...
Вечер, под домом полно машин, нахожу узенькую щель между ними и пытаюсь туда втиснуться. А все машины стоят задом к железному заборчику и расстояние что между машинами, что до заборчика - минимально. В общем жена худенькая, я 110 кг:)) припарковался, передаю ей через окно из машины пакеты со жратвой - только из магазина приехали. Еле протискиваюсь между дверью своей машины и чьей-то еще, слегка погнув чужое зеркало... Все позади, сумки в руках, сигнализация победно пикнула, пора домой. НО! в ногах на заднем сиденье забыт арбуз. Прошу жену залезть на водительское место, включить зажигание и нажать кнопку заднего стеклоподъемника, а я уж в оно как нибудь арбуз добуду.
- Дорогая, включи зажигание. - А это как? - Ну ключ в замке поворачивай, пока лампочки на панели не загоряться. - А в какую сторону? - Дорогая, он только в одну поворачивается (сам уже медленно закипаю). В ночной темени различаю возню в машине, проявления гигантизма мысли и чудес эквелибристики... Вжик.. Машина стартует резко назад и почти сносит железный заборчик, изрядно его помяв...
- !"";;№"%
Уже дома, успокоившись я спросил зачем она ключ до упора повернула, когда лампочки уже горели. Ответ меня сразил наповал: - Ну так они не все горели... - В смысле? - Ну ты когда едешь ночью, у тебя же все приборы светятся, спидометр там, табло компьютера... - Дорогая, это же габариты.....
В общем, ктобы что ни говорил про женьщин за рулем, но на примере собственной жены я понял 2 вещи - что страховые компании полезная штука, и что всю слабою половину я как за версту старался объезжать, так за две это делать и буду!!
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух вспугнули. Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"
Только что пришел забавный спам. Я плакал. Вчитайтесь в это внимательно :) --------- Уважаемые Дамы и Господа. Медицинский центр прогрессивных технологий "ЭРОС" представляет революционную методику лечения ГЕМОРРОЯ. ---------
Из "Московского комсомольца" (эту историю они на свой сайт почему-то не выложили, поэтому я ее "расскажу" для Рунета) ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ Поп-звезда Дитер Болен сыграл в Тарзана - Я думал, что меня хотят похитить или же убить - жаловался на следующий день перевозбужденный поп-идол. А дело было вот как. Часов в одиннадцать вечера он залег вместе с дамой своего сердца, красавицей Стефанией, в постель. К часу ночи, клянется поп-стар, он и муза его сердца видели третий сон. Внезапно Болен проснулся от звука чьих-то шагов и голосов, раздававшихся с первого этажа. - Стефания, к нам кто-то влез!-Болен лихорадочно разбудил свою подружку. Затем вскочил с постели, РАСПАХНУЛ ОКНО СПАЛЬНИ (чтобы сработала сигнализация), ВКЛЮЧИЛ СВЕТ и НАЧАЛ как безумный СКАКАТЬ ПО ПОЛУ, в надежде, что шум испугает непрошенных гостей. Затем он ПОПРОСИЛ СВОЮ ДАМУ ВЫГЛЯНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ, чтобы выяснить не смотались ли уже бандиты. Стефания приоткрыла дверь - внизу звучали голоса и отчетливо донеслась фраза:"Идем наверх!" Парочку охватила паника. Нагая Стефания бросилась к окну и сиганула в куст рододендрона. Дитер рванулся к шкафу и вытащил оттуда ружье. Затем выглянул с балкона - возле дома маячили тени. Дитер пальнул в воздух! Тени шумно забегали. Тогда Болен, словно Тарзан, спрыгнул на землю и во весь опор РВАНУЛ К БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ ЛЕСУ, примерно в полутора километрах от виллы. Чуть позже он постучался в дверь одного из близлежащих домов за помощью и одеждой - он был в футболке, но без трусов. Напялив соседские штаны, Болен позвонил в полицию, где ему сказали, что уже в курсе дела, поскольку загадочные "взломщики", оказывается и были... полицейскими! В ту ночь в отделении полиции раздался анонимный звонок, неизвестная женщина сказала, что в доме Дитера Болена стряслась беда. "Московский комсомолец" 03.09.02
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
Борис Пронин, директор кабаре "Бродячая собака", где в начале 20-ого века собирался литературный и окололитературный бомонд, был большим оригиналом. Не сомневаюсь, что истории с его участием распространялись в то время из уст в уста так же, как теперь - истории с анекдот.ру
Вот один из эпизодов: Пронин под руку с Цыбульским (композитор и его ближайший помощник в организации "богемных вечеринок") прогуливаются по Невскому. Всех более-менее знакомых встречных приглашают на обед в итальянский кабачок на Екатерининском канале праздновать чей-то из них день рождения или именины. В результате к обеду явилось человек пятьдесят. Пронин безумно рад такому количеству гостей. Шумит, распоряжается, заказывает дорогие блюда и вина. Наконец, съедено очень много, выпито еще больше. Хозяин подает Пронину счет. Тот берет с явным недоумением. "Что это?" - "Счетчик-с". Пронин читает вслух внушительную трехзначную цифру, обводит окружающих диким взглядом и вдруг восклицает: "Хамы! Кто же будет платить?!!"
По книге "Воспоминания о серебряном веке", М. , 1993
Недавно в разговоре моей жены и ее престарелой подруги (возраст 64 года) зашла речь о приобретении профессии будущим ребенком. (Кстати, в конце сентября можете поздравить с рождением наследника). Фраза подруги звучала примерно так: - Когда вырастет, надо чтобы руками все умел делать. И неплохо, чтобы получил профессию, нужную для жизни: сантехника, слесаря, столяра, в крайнем случае - компьютерщика.
Журнал "Вестник связи" №8 2002г. стр.4 ===== "5 августа 2002г. Указом Президента РФ за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга, Э. Г. Островскому, работавшему заместителем министра РФ по связи и информации... присвоено звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ." Интересно в чем проявляется "мужество и героизм" у замминистра?!
История навеяна анекдотом которые читал не только на этом сайте. Имела место со мной. Достоверность гарантирую.
Еду по тарссе, скорость - на много больше чем требуют правила, вдруг откуда ни возьмись - продавец полосатых палочек. Останавливаюсь, опускаю окно, сдаю назад мысленно прикидавая сумму штрафа-взятки. Худой, высокий усатый мент подходит, неспеша прикладывает руку к кепке и отчетливо произносит: - Здравствуйте, командир взвода капитан КОЗЛОВ Что он хотел сказать дальше я не знаю так как сдержаться не смог и заржал так, что вмето оплаты накладных расходов у меня молча изяли права.
Кстати многие водители города Твери знают такого капитана-командира взвода.
Заехал я тут как-то в пятницу к горбольнице, времени - около 12 ночи... Смотрю, менты стоят, тормозят меня. Думаю, блин, чего это они тут делают, там же тупик, кто там ездит ночью-то? Ну, останавливаюсь, права даю. Мент на меня эдак по-ленински с прищуром поглядел, говорит, а чего это ты тут делаешь? Я, естественно, говорю, в больницу, мол, еду! Он - какая больница в 12 ночи? Дык, говорю, дежурное отделение-то есть, вот товарисча за руку собак покусал, надо укол противособачий сделать... Ну так вот, это только присказка. А как, говорит, у тебя с алкоголем? - Ну, я естественно, говорю, отлично! А что, наливаете? :)) Он оживился весь, грит, о, что-то у тебя глаза какие-то странные. Я ему - что, добрые? Он - да нет, не очень.. Ну, типа, пройдемте... О, думаю, ну, сейчас первый раз в жизни в легендарную зелененькую трубочку подышу! Прошли мы к машине системы бобик, порылся он в нутренностях и вынимает форменную кепку (синяя такая ментовская бейсболка). Ну и протягивает мне, на говорит, дыхни. Я в нее заглядываю, там пусто, трубочки нет! Блин, думаю тут подвох какой-то... Куда, говорю, дышать-то? Он удивился моей тупости, как куда, в кепку! Мда, думаю, похоже кто-то из нас точно пьяный, или очень хочет выпить... Ну, дыхнул я так вежливо в эту кепку. Он обеими ноздрями это дело проанализировал, нет, говорит, все-таки что-то, наверное, пил?! Я - да нет, сегодня - ничего крепче кефира! Ну, дыхни еще раз, только хорошо! А то в первый раз не прочувствовал! Дышу уже изо всех сил, что мне, жалко, что-ли, не в наркологию же ехать, если им мои глаза не нравятся! Он повторил органолептический анализ, подошел второй эксперт... Первый: -Все-таки вроде что-то есть... Кажись... Второй: -Так что? -Да хрен знает... И на меня с надеждой смотрят, мол, колись, может все-таки денюжка обломится? Я изо всех сил головой мотаю, не, сухой, сухой, как лист... Погрустнели они как-то, задумались... Стою жду... Через пару минут с явным сожалением - ну ладно, езжай, значит... И грустным взглядом меня провожают... Кстати, когда обратно ехал, так они уже три машины наостанавливали! И чего туда народ ломится? Там же нет нифига! Так что сколько езжу, так и не удалось в трубочку подышать... И в наркологии не был не разу... Не везет! :)) Ну, я надежды не теряю, удача мне ещеулыбнется! Чего и вам желаю! :))) Я потом два дня это вспоминал, клоуны в кепках, блин...
Произошла эта история не далее как вчера. Сидим мы значитс с моими друзьями на террасе позади дома, где я прживаю. Мы- это я, девушка 20 лет, и 2 моих перших друга: Рома и Сергей. Разговор идет на весьма животрепесчесчую тему: влияние красоты на интеллект человека. Я доказываю своему оппоненту Роме, что интеллект прямо пропорционален красоте, т. е. чем красивей внешне ч-к, тем он соответственно умнее(я это слышала по радио, по- моему это утверждали австрслийские ученые). Мой оппонент Друг Рома слушает это на протяжении минут пяти, а после по старой армейской привычке выдает стандартную фразу( которая кстати к моей пламенной речи и не относилась вовсе, т. к. половину он прослушал): - Думаешь, самая умная? (типа, закрой поддувало, и поумнее найдутся, и поразговорчивее). На что я выдаю поистине сакраментальную фразу: - Нет, просто я Женщина!!! Смысл сказанной мной антирекламы дошел до меня секунд через 10, когда мои друганы уже можно сказать ползали от хохота, тихо постанывая...
Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась.
Всех, утверждающих, что это анекдот, могу безапелляционно послать по известному адресу, так как услышал эту историю сегодня, 3 сентября 2002 года из уст звонившего в прямой эфир радио СВХ+ полицейского.
Так вот, он сказал, что некто мужского пола заставлял, иногда прибегая к помощи ножа, прохожих дамочек усесться с ним на дворницкую метлу и гарцевать таким образом через Горьковский мост, ныне вантовый мост г. Риги. За доставку таким образом на другой берег "предприниматель" брал 5 сантимов (1/12 доллара). Как давно произошла эта история, рассказчик не указал, но сообщил, что случай был официально зафиксирован правоохранительными органами, а псевдокучер был признан клиентом рижской психоневрологической больницы.
Где-то вычитала, что знаменитый Нобель, учреждая знаменитую Нобелевскую премию, намеренно исключил математику из числа номинантов... ну жена у него была математиком, понимаете теперь, да? А у нас с мужем как раз ненастный период в браке выдался - думаю, дай-ка я ему этот историчекий факт по е-мэйлу перекину, может лучше ему станет, сердешному. Ответ был молниеносен и краток: "А я когда буду учреждать премию имени меня, НАМЕРЕННО исключу лингвистику." Ну жена у него лингвитст по образованию... вот оно, супружеское счастье!
Несмешно... Цитата из подборки новостей мира шоу-бизнеса: "Майкл Джексон на церемонии вручения наград телеканала MTV был назван Артистом Тысячелетия. Награду ему вручила САМА Бритни Спирс." Междусобойчик, блин...
Рассказывает подруга: - На прошлой неделе в моем почтовом ящике появилось почтовое извещение о том, что меня на почте ждет заказная бандероль. И ведь надо же - почта начинает работать во столько же, во сколько и я. И заканчивает, соответственно, так же, как и я. И ведь не вырваться с работы! А жутко интересно, что же там такое. В Интернете я заказывала кучу разной халявы, уже даже не вспомню, что и когда. Что же на этот раз пришло? Причем в том, что это халява, я не сомневалась, т. к. больше ни от кого ничего не ждала. Наконец-то настала суббота. А в субботу я, как ты знаешь, выходная. Ну, вскочила в 8 утра. Еле-еле дождалась 9.30, в окно увидела, что к почте подъехала машинка, такая голубенькая с белой диагональной полосой на борту. Привезла корреспонденцию. Значит, почта уже работает. Ну, и рванула за бандеролькой. Стоило мне только появиться на почте, как почтальонка мне отдала огорооомный желтый пакет, не произнеся ни слова. Мне даже представляться не пришлось. Что поделаешь, привыкли они к моим достаточно регулярным бандеролькам и моим столь же регулярным появлением в их отделении. Так вот, выхожу я с почты. А интерес-то гложет. Распаковываю... 2 видеокассеты. Ух ты! У меня чистые как раз закончились, а интересные фильмы и передачи, которые идут днем, посмотреть хотя бы в записанном виде хочется. Обрадовалась я, по пути домой зашла в пару магазинчиков, затарилась продуктами на выходные. Прихожу домой и алчными ручонками разворачиваю пакет. Ага, 2 видеокассеты с видеоклипами одной фешенебельной гостиницы на Крите. Ради приличия (ну не зря же буржуины старались и тратились!) воткнула одну в видак. Мой замороченный компьютерами мозг обработал информацию насчет того, не поймаю ли я вирусов, вставляя чужую видеокассету... Ну, смотрю ролик. Гостиница фешенебельная, ничего не скажешь... Гостья туда даже на личном вертолете прилетела. Вертит хвостом среди мужиков, параллельно демонстрируя преимущества гостиницы. Оба-на, пленка заканчивается на... 16 минуте! Даже если поставить видак в режим long play, то полчаса с трудом назаписывается... А мои любимые передачи длятся как минимум 40 минут! Так что еще непонятно, кто кого перехитрил... И куда мне теперь эти бестолковые видеокассеты девать? Они же столько ценного места занимают...