Остальные новые истории

Новеллка Эротичная.

Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к
другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером
описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать,
почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя
интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие.
На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом
призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя
о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти.
Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что
потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло.
Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по
существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По
мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами,
неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом
ключе и пользовало.
Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел
рассвет. Напряжение нарастало…
Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой
местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте
сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно
безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и
пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный
тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя,
вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические
колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и
немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано.
Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы
высовывались глотнуть воздуха.
Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши
головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”.
Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты,
вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами
стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня
- обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ?
Ну…
Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через
полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда
ПОЖАЛУЙСТА!
Аминь.

Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для
незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в
августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с
немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в
другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является
исключительно субъективным.

Новеллка Извозная.

Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в
одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем.
Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем)
пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее.
Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места
проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок
Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории -
главное - расстояние…
Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь,
остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал
несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться
на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере
возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как
сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко
всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая
восхитительных Каzантипских закатов.
Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с
другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же
ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились
- не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните,
что это была первая ночь для вновь приехавших.
Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что,
собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под
нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски
распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш
безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде -
“заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что
есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде,
особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при
определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах
можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке,
пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке,
выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и,
попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того,
учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не
сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента,
начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы
как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага
- наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и
собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив
по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В
результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего
фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было
найдено. Победа разума над хаосом.
PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет
линейные размеры около 1,5х0,5 км.

В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не
наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и
за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный
гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:

"Вы войдете в наши гробики
Без диет и аэробики!"

"К сведенью нагдеющих скотов
Гроб для наркомании готов!"

" Проституцию либо в Турцию,
Либо в гроб ее, проституцию!"

Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем!
Н.

Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками
смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь
увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после
кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла
реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало:
стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате
спрашивает проходящего парня:
- А вы уверены, что ваши зубы здоровы?
Парень неуверенно мнется:
- Наверно да..
Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из
телека тишина, а потом:
- ТРИ ИЗ СЕМИ!
Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо,
повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!

Только что получил SMS с незнакомого номера на свой мобильный:

"Это святая SMSка! Перепиши и отправь эту SMSку на 40 абонентов. И будет
тебе счастье!"

Блондинки на дорогах, блин!

Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно
становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно.
Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже
седельному тягачу, выезд широкий.

СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки,
возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя
- точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения.
Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом,
проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к
области.

Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и
поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...

Навеяло историей про знатоков из Новосибирска...

Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По
НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут,
задают следующий вопрос:
- Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране
героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и
стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите
профессию.
Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и
говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь.
Спрашиваю: - А ты что думаешь ?
Друг с явной злостью в голосе:
- Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь.
Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша,
работающая на чайной церемонии.
Тут из телевизора голос ведущего:
- Видео на экран !
И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!!
Голос за кадром:
- Водитель такси.
... Совместная истерика двух дебилов...

Лиса Алиса

Неожиданная находка режиссера. Вчера вечером сестра заняла компьютер
раньше меня. Ну и ладно, все равно на работе глаза от монитора устают.
Поставила компакт "Notre-Damme de Paris". Хорошая музыка, расслабляет,
сижу с книжкой, слушаю красивую песню, исполняемую попеременно мужчиной
и женщиной. Завершение песни, мужской голос затихает и... раздаются два
выстрела. Сестра загрузила Ларру Крофт.

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Новеллка Водяная.

Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом
танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь
зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!!
Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно
сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка
пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас
обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали
им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не
окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную
вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не
мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало
высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные
насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему
надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал
обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно
украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял.
Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо
и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его
обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у
бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень!
Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих
меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это
утро и закончилось.
PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я
преисполнен уважения к черной расе.

Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю:
- Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот?
Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще:
- А что первое появилось курица или яйцо?
- Курица - говорит она
- А курица откуда? - говорю Я
- Из яйца....
И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и
отвернулась.
Я ее погладил и переспросил:
- Ну чтоже первое
- Курица - сказала она
Я тихонько переспросил - А курица откуда?-
- ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась.
Так была разгадана мировая загадка.

В честь первого сентября! Записки восмиклассника-Тормоза к
восьмикласснице-Соблазнительнице (которая мутила только со
старшеклассниками):
Т: Ольга, у тебя много парней?
С: ДА!
Т: А в данный момент у тебя парень в городе есть?
С: В ГОРОДЕ НЕТ.
Т: А в деревне есть?
С: ДА!
Т: А вот у твоей подруги, которая мне нравится и к которой я стесняюсь
подойти есть парень?
С: ОНИ ВРОДЕ ПОССОРИЛИСЬ.
Т: Давно ли?
С: НЕДАВНО.
Т: А она его любила?
С: НЕТ, ТАК ЧИСТО УБИТЬ ВРЕМЯ.
Т: А у меня есть шанс стать ее парнем?
С: ТЫ ПОПРОБУЙ, НО НЕ ТОРМОЗИ.
Т: Как это не тормози?
С: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОДОЙДИ К НЕЙ И СКАЖИ ВСЕ.
Т: А все - это что?
С: ВСЕ, ЧТО НУЖНО.
Т: Ну вот скажу я ей, а как она (как ты думаешь) отреагирует?
С: Я НЕ ЗНАЮ!
Т: Ну а как думаешь?
С: СОГЛАСИТСЯ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПОДОЙДЕШЬ САМ.
Т: А если она будет ухмыляться и т. д.?
С: ОНА НЕ БУДЕТ.
Т: Откуда ты знаешь? Ведь писала, что она любит подкапываться и
прикалываться!
С: Я ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ОНА СОГЛАСИТСЯ.
Т: Почему ты так уверена, что она согласится?
С: ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛЕГКА ТЕБЯ РЕВНУЕТ КО МНЕ.
Т: А с чего ты это взяла? Она разве не знает, что у тебя есть парень?
С: ЗНАЕТ, НО ВИДИТ, ЧТО ТЫ КАК БЫ ЗАИГРЫВАЕШЬ.
Т: А что в твоем понятии "стать ее парнем"?
С: ОТКУДА Я ЗНАЮ? У ВСЕХ ПО-РАЗНОМУ!
Т: Ну как ты это понимаешь?
С: НЕЗНАЮ.
Т: Ну вот, например, стану я ее парнем, и что я должен буду (по-твоему)
делать?
С: ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРАМ, ВСТРЕЧАТЬ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ.
Т: А будут поцелуи на прощание? (это в твоем понимании)
С: НО НЕ СРАЗУ. ОНА НЕ ЛЮБИТ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. ЛЮБИТ ВСЕ НЕСПЕША.
Т: А ее прошлый парень целовал?
С: НЕТ.
Т: А как бы ты хотела, чтобы к тебе подошел парень и предложил стать
своей девчонкой?
С: ПОПРОБУЙ САМ, БЕЗ ВСЯКИХ "КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА"!
Т: Понимаешь, к тебе уже подходили, и к ней подходили и говорили что-то,
а если я скажу что-нибудь сам, то ей не понравится и она мне откажет,
т.е. подскажи что-нибудь?
С: ПРОБУЙ САМ, НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ.
Т: Пойми, если я ее потеряю, то такую же вряд ли найду! Вот я и хочу
научиться на чужих ошибках.
С: Я НЕ ЗНАЮ.
Т: Ладно. Когда, как ты думаешь, мне к ней подойти?
С: КАК МОЖНО РАНЬШЕ!
Т: А если она скажет: "У меня есть другой", что мне тогда делать?
С: НАСТАИВАЙ НА СВОЕМ!
Т: А вот нормально будет, если я скажу так: "Наташа, ты мне нравишься, и
я хотел бы стать твоим парнем!"
С: НОРМАЛЬНО...
-----------------ЗВОНОК--------------------------------------------------

Среда, 10 часов утра. Отсыпаюсь после ночной смены. Проснулся, заснуть
никак не удается - сигнализация какой-то долбаной автомашины орет под
окнами, как потерпевшая. Поорет - перестанет, секунд через пять опять
начинает визжать, да так противно, знаете эти советские пиликалки,
которые сначала сью-сью-сью, затем - пыу-пыу-пыу, ну и так далее...
Минут через десять я отодрал себя от кровати и подошел к окну - сон как
рукой сняло: посреди двух хреновин (на которые обычно натягивается
веревка и вешается одежда после стирки) стоит легковушка. Вокруг нее
бегает бабка с куском веревки, машет руками и проклинает неизвестного
гада-водителя, который, будь он бин-ладен, тут припарковался. Мамаши,
выгуливавшие детей в песочнице, с ней были вполне согласны. И тут я
увидел самое интересное - как только сигнализация затыкалась бабуля со
всей дури фигачила кулаком по багажнику, капоту и вообще куда придется.
Бедная машина делала "Пик-пик" и снова начинала орать. И так раз 13...
Когда водила все-же вышел на зов сигнализации бельевая веревка была уже
натянута. Но отгонять авто он не торопился - бабку послал подальше, на
что она заорала, что вызовет милицию, подошел к месту крепежа, достал
зажигалку и попытался веревку пережечь. Ничего не получилось - то ли
ветер, то ли зажигалка того... Чертыхнувшись он сел в машину, отъехал на
метр - полтора, и видимо зажигалка починилась, так как он вышел из
машины и отправился пережигать веревку вновь. И все бы у него
получилось, но мамаши сравнили его с "маленьким ребенком". "Ребенок" в
сердцах (про себя видимо) послал всех подальше и отогнал машину.

Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.

В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной
пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом -
купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе).
Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного
лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки
расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми
шторками (чтобы тепло не улетучивалось).
Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию,
поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля.
Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?"
Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу.
Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели
направлявшихся туда двух дам!
Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через
три, держа в руках плавки!
Что там произошло, он так и не рассказал.

PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за
некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата
(1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте
www.mm1992.narod.ru)

Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн

Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов?
Сегодня на сайте gazeta.ru
В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке
экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских
властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн
потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам
разрушенных помещений Всемирного торгового центра.
В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров
офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или
Майами. //Reuters

Смотрю я на баннер Вести.ру и как-то весело становится: "Кот-мутант,
Децл, Радиоактивные японцы" - пиздец какой-то! :-))

Расскажу вам пару историй, которые произошли с моими друзьями.
История 1-ая
На одной вечеринки мой дружбан принял на грудь слишком
много и домой "идти" сам никак не хотел. Естественно тащить его пришлось
нам с пацанами.
Ниже изложенное он рассказал нам через пару дней.
- "Заполз я значит на кровать, но че то не спится. Тут меня на жрачь
пробило, пополз на кухню, стал делать бутерброд. Достал колбасу, масло,
но чувствую, что щась отрублюсь и по стенке пополз к себе в комнату.
Ближе к вечеру очухиваюсь, иду в кухню, там стоит мать. Немая сцена
длится с минуту, после чего мать говорит"
- "Ну что стоишь, доедай свой бутерброд!"
- "Смотрю, на углу стола намазано масло, а сверху колбаса!!!!"

История 2-ая
Опять-таки вечеринка но друг уже другой.
В сортир выстроилась приличная очередь желающих освежиться.
Дружбан мается, мечится по квартири ведь приспичело его по-большому!
Тут он замечает дверь ведущую в детскую комнату. Заглядывает туда-пусто
и темно, только собачка сидит одиноко на диване. Ну, домает посру, авось
подумают на собаку.
Подумано-сделано, вечеринка продолжается, но тут врывается хозяйка
квартиры и начинает орать.
- "Кто насрал в комнате"
Гробовая тишина длится с пять минут. После чего мой дружбан совершивший
это грязное дело предпологает.
- "А может это собака?"
- "КАКАЯ собака, она ведь ПЛЮШЕВАЯ!!!"

Занавес.

Гы...
Вечеринка и все такое. Пиво, крабы и бабы.
Подходит одна "подруга" и спрашивает:
- Женька, ты траву куришь?
- Нет, мне это нафиг не надо...
- Ну и дурак!
Вот как. Поняли да? :)

DarkLord [TDS systems]
CoMa BlaCk Group Нижневартовск icq: 118378207

Трактат о пафне

Этот рассказ - полная правда. Его написал один
мой друг, и в нем описывается история возникновения слова "пафна",
популярность которого растет день ото дня...

Tpaktat o pafne - by Ilya

Тезис

Пафна - есть одно из важнейших
фонетических достижений России за период развала коммунизма и
олигархичной семи боярщины (semi-Boyarzhina).

Слово пафна призвано заменять собой матерщину - т. н. эвфемизмы. Не
будучи эвфемизмом, слово пафна намного лучше и чище матерщины, но, в то
же время, выполняет самую важную функцию матерщины - несет эмоциональную
нагрузку, является порталом передачи человеческих эмоций друг другу (ау,
бизнесмены из венчурных фондов, где проект - www.pafna.ru?)

Предмет и метод

Предметом данного изучения является слово пафна. Слово, не несущее само
по себе никакого смысла генетически (т. е. слово, начисто лишенное
корней), оно, тем не менее, должно прийти в Русский язык и образовать
целую систему высказываний, заменив тем самым изжившую себя и уже мало
поддающуюся upgrades матерщину. Методом изучения является фонетический
разбор, а также описание комичных фактов, связанных с зарождением и
использованием данного слова.

Генезис

Слово пафна родилось во время busy season 1999 - 2000 годов во время
аудита компаний СевероЮжнаяГазоНефтеДобыча и
ЗападноВосточнаяНефтеГазоДобыча (ударение на букве "ы").
Более точно период рождения данного слово можно определить как февраль -
март 2000 года (т. н. период "сумасшествия" в уездном городе N). Низы у
многих уже не могли, а верхи больше не могли работать.

Данный период можно охарактеризовать следующим образом:

1. В тот момент подходил дэдлайн проектов, поэтому аудиторам приходилось
работать как коням. Часто случались стрессовые ситуации. Общение на
профессиональные теми производилось исключительно матом. В то же время с
клиентом приходилось общаться на красивом русском языке, что вносило
психологический и фонетический диссонанс в характер общения, нарушало
его целостность. Аудиторы несли огромные психологические нагрузки,
пытаясь хоть как-то не материться при клиенте, и давно уже забив на
своих женщин - специалистов по налогам.

2. С женщинами была напряженка. Город N богат на красивых женщин, но нам
они не давали, да и негде было, так как гостиница ведомственная.
Отпускали их в Москву 1 раз в четыре недели на два дня, и бывали даже
случаи, когда в Москве им за эти два дня никто не давал. Немудрено, что
основные эмоциональные ассоциации были связаны с женскими половыми
органами, а также с частью мужских (туда предлагалось засунуть либо
клиентские документы, либо какую-либо из проблем, либо что - нибудь из
предметов, размерами превосходяшие разумные пределы). Таким образом,
матерщина вызывалась еще и этим фактором.

3. В то же время, будучи людьми довольно воспитанными (некоторые, автор
к ним не относится) люди испытывали психологический дискомфорт от
огромного количества матерщины В общем, физически выражаясь, были
накоплены все предпосылки для образования критической массы и
качественного прорыва в области лингвистики. Низы у многих хотели, но не
могли, а верхи не хотели, но должны были работать. Количество мата на
одно произнесенное слово было рекордным, в то же время существовали
объективные (в виде клиента) и субъективные (в виде психологического
дискомфорта и женщин, пытавшихся заводить разговоры о нашем словесном
поносе) причины, сдерживавшие этот поток.

Выход был найден следующим образом.

У меня часто не получалось реплицироваться. Если не получается
реплицироваться, то компьютер говорит "bla-bla-bla... no path.", "No
path, path no" = "пафна" (!). В то же самое время А. В. блистал
литературными познаниями, и в некоторый момент обозвал кого-то
Пафнутием. На пересечении этих двух явлений и образовалось слово пафна.
Стоит признать огромный вклад Д. Г. в популяризацию данного слова в
массах. Приехав на проект и услышав слово пафна, он задал всем
убийственную загадку: "Стоит пафна, людей полна - что это?" Ответ всех
ошеломил: "Останкинская башня."

О, провидец, ведь до пожара на башне оставалось более полугода, а он уже
знал, к чему все идет.

To be continued...

P.S.
Продолжим дело Маяковского.
Продолжим словоконструкцию и звуколитье,
Презрев shutdown языка великоросского
Мы в интернете камлидерим его

Звать меня Евгений.
Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но...
Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие
вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой +
закусь. Просто улет.
День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято,
разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения миловидную девушку
и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся
продолжительное время, пару танцев станцевали и все такое.
И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания:
"Станислав, прекращай совращать несовершенно СТАРШИХ, если что подходи к
Артуру. Подпись: Томат."
Вот блин.
И что самое интересное - хрен кто признался. :)

Бундя Евгений DarkLord [TDS systems]
CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207