Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IgorS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь рассказала. У них в офисе не проведен интернет. Она звонит в одну из московских фирмочек по установке и спрашивает: работают ли они в Китай-городе. В ответ услышала - мы работаем только в пределах Москвы.
Вчера нашел в почтовом ящике уведомление о заказном письме. Чтобы добраться до нашего почтового отделения убил минут 30. Хорошо что взял паспорт, без него письмо не отдают. Получил - напоминание об очередном платеже по страховке (не понятно зачем). На конверте стоит штамп "Никого не было дома" почтальон подпись, дата. Смешно, что я 3 дня из дома не выходил по причине простуды. Вот так работает почта РФ. Я раньше не верил.
Как-то читал здесь, что в сказке про РЕПКУ у всех участников ее вытягивания нет имен и только собаку называют ЖУЧКОЙ. Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было - СУЧКОЙ.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались. Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.
Случилось приболеть в сентябре на недельку. В поликлинике оформили больничный лист, но в электронном виде. Мне дали номер электронного документа и велели отнести его в отдел управления персоналом. Но кадровики потребовали бумагу, т.к. у них не заключен договор с ФСС. Пришлось отпрашиваться с работы и просить глав.врача выдать бумажный больничный. Смех в том, что работаю на ж.д., где руководство внедряет цифровые технологии под названием "Цифровая железная дорога", ну а до простых людей руки не доходят...
На нашем "Кировском заводе" в Санкт-Петербурге до сих пор выпускают большие тракторы "Кировец". А недавно сконструировали маленький, который назвали "Кирюша". Имя нашего шефа - Кирилл, мы в день его рождения поздравляя его сообщили эту новость и посмеялись, что у него появился тёзка.
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все - «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Проблему гендерного равенства в гипермаркете ОКЕЙ решили просто - теперь все сотрудники, в том числе и женщины-кассиры, носят поло с надписью на спине: Буду рад помочь.
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
В концлагере около барака сидит маленькая еврейская девочка с большущей звездой Давида на груди, подходит немецкий солдат и спрашивает, ,, ЮДЭ?? та криво ухмыляясь нет б... я Техасский Рейнджер
Много раз слышал песню Евгения Осина "... Но не верю я тому, что говорят, Все ребята сочиняют про девчат ...". И тут слушаю "Маяк" какая-то ретрозапись: неизвестная певица поет "...Все девчата сочиняют про ребят...". Оказывается все сочиняют...
В выходные на даче жена решила сделать грядку-клумбу посреди участка.Два дня возила землю на тачке, что-то мерила рулеткой.Вечером в воскресенье,когда я приехал ее забирать домой, грядка была готова. Со смеху чуть не падал - представьте две елки, а между ними здоровенная братская могила.
Вчера коллега рассказала, что ее дочке в школе задали прочитать "Войну и мир". Она,как настоящая мать, сходила в библиотеку, взяла роман и отдала дочери для чтения. Через какое-то время спрашивает: Чем закончилась история с Наташей Ростовой? А дочь отвечает: Да все плохо - она же бросилась под поезд.
Воскресным днем ехал с дачи. Проезжаю деревенскую автобусную остановку - без стен, только крыша осталась. Так почти вся крыша снизу заклеена объявлениями. Ну до чего у нас смекалистый народ.
По молодости пару раз попадал в смешную ситуацию в "итальянских" ресторанчиках: первый раз заказал по меню 4 четыре вида салата(я понял оливье, крабовый и т.д.), а принесли четыре листика зеленого салата. Во второй раз в чай насыпал три ложки сыра(пармезан) вместо сахара. Мои приятели ржали до колик....
Есть такая программа - Microsoft Excel, в которой можно создать кучу табличек, вставить в них много цифр и тут же посчитать результаты в строчках и столбиках. Пользуюсь этими табличками лет двадцать. Иногда в незаконченных таблицах выскакивало слово #ДЕЛ/0!, что мы все воспринимали, как ДЕЛО и считали, что так и должно быть, мол такова программа. И только на днях я узнал от умных людей, что это означает "Делить на ноль"!!! Век живи - век учись!