Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро вставать на работу.
Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе. Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь) какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном, который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу уже не звенело, а подпрыгивало...
И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»? При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу, сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием при этом ЧАСТУШЕК?...
Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под «Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?). Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская народная песня...
P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы сплясали.... Извращенцы...
Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом, пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:(( Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими воспользовался. Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и обнаружил следующий диалог:
знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X? приятель (П)>иди нахуй З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно З> жаль П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь
Конец общения. Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Рассказано со слов моей «бывшей», которой иногда верить можно. Говорит, что сама наблюдала. Метро. Мизансцена: Молодая мамаша стервозной наружности, ее постоянно вертящееся чадо с шилом в заднице, пожилая опрятно одетая дама. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие. Юный дебил явно скучает и выписывает невероятные пируэты своими ногами постоянно задевая опрятно одетую женщину, оставляя на ее платье грязные полосы. Вагон сочувствует даме. Наконец, пожилая дама не выдерживает, и просит мамашу успокоить свое произведение. На что мамаша с пафосом речет, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать свободу своего ребенка. Окружающие слегка офигели. Вагон подходит к станции. И тут приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами: - Мне вот тоже мама в детстве все позволяла! ,- прилепляет эту жвачку на лоб стервозной мамаше и медленно выходит. Пунцовая мамаша еле дотерпела до следующей станции, а настроение у народа явно приподнялось. kok
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
Короче дело было так... У меня есть приятель, который работает в прокуратуре. Недавно приходит ко мне с видеокассетой и говорит посмотри... Чтож включил и наблюдаю картину.... идет осмотр места происшествия Время часов 11 или 12 вечера короче - темно. Место действия Где-то в лесу у дороги. Начало картины: Дорога, на обочине стоит ментовской УАЗ с включеными мигалками, фарами, прожектором и прочей иллюминацией. Место действия 2 метров 30 от дороги на берегу какой-то реки. Но ето не главное что камера ловит какой-то приближающийся шум. Шум переходит в рев двигателя.... Потом резко так и громко КРИК "Ой бля!!!!!" сразу за ним глухой такой удар будто ктото в дерево въехал и тишина как на кладбище. Секунд через 30 Начинается чья-то речь из сполшного мата этажей в 50. Камера движется к дороге. На дороге картина.... Стоит НИВА Без "морды", метрах в 20 на дереве висит УАЗ с мигалкой и всеми делами (как положено)причем тоже почти без морды и на высоте где-то 1,5 метра над землей.(а в УАЗе были люди: водила, свидетели и мент допрашивающий их). Вдруг из нивы выпадает чувак и говорит: Не понял что ето было и где я, и как сюда менты попали...(его состояние опьянения не подлежит идентификации) Самое интересное что Нива шла на скорости около 80км. ч. а перед УАЗом стоял мент и курил Увидя НИВУ он хотел ее тормознуть (мужик-то без фар ехал), но увидя что Нива не собирается останавливаться, да и вообще скорость сбрасывать, тот с криком ОЙ бля, прям из-под Нивы отпрыгивает в кусты. А УАЗ потом еще часа два пытались с дерева снять, но после сей процедуры он ремонту не подлежал. В етой стори все выжили отделались толь легким испугом.... Вот такие чудеса бывают на дорогах...
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его уникальное поведение заставило нас так его называть. Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке, спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П. "Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит. Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает - Вас жду! После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.
P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Летом проходили геодезическую практику на территории больницы. Вообщем, работа не трудная, если не считать адской жары, которая заставила всех оголяться до предела. Мы, как нормальные люди, уделяли сьемке лишь малую часть времени - все остальное уходило на разглядывание, через мощное увеличительное стекло теодолита, прекрасных женских тел. Стоим, смотрим и тут появляется в поле зрения какой то не совсем трезвый мужик, подходит к девушке и говорит: - Девушка, а вы тут еще долго будете стоять? - Ну, дык пока не СНИМУТ!
Дальше мужик шел умирая со смеху, мы же пошли по домам т. к. работать в тот день уже никто не мог.
Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий, ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится. Естественно, пишет он в консоли
REBOOT
Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу… Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел «таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял, всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили. После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес. Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы «расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по очереди. Дело передается прибрежной милиции….. А они показывают доказательства того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна, которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия… Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского залива»…… Наша милиция нас бережет! Perfecto
Приценивался недавно к PC дискам. Стою у лотка, жду когда продавец освободится, по сторонам глазею. Замечаю на стене листок с надписями в духе: 1. Цена диска 80 руб. 2. Гарантия на диск - 7 дней. 3. Неисправный диск можно поменять на аналогичный. ... Следующий пункт меня просто убил:
4. Для обмена неисправный диск необходимо остановить на месте брака или перемотать на начало.
З. Ы. Не вру, ей богу. Лоток расположен в павильоне "Альбатрос" на станции метро "Щелковская". Кто хочет, может убедиться в коре своими глазами :)
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина, но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А третьей в нашей компании была девушка... Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается девушка: - Фу-у-у-у, все в жопу затекло! - ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D - Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли! .... Пришлось нас с асфальта отскрябывать....
Лето. Троллейбус. Длинный перегон-мост через реку Обь в Новосибирске. Жарко. Мама с ребенком. Сыну 4-4,5 года. Мальчишшка громко капризничает. Мама также громко его уговаривает:-" Ну потерпи немножко. Я куплю тебе мороженного, а дома мы поедим, я почитаю тебе сказку и вместе поспим . "НЕ буду я с тобой спать!"-кричит сын. "Папа говорит у тебя жопа холодная!"
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Этот анекдот - правда жизни. Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер". "... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача - сделать выводы..."
Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
Случилось это в воскресенье, на закрытии WCG Russia -2002. Мы пошли туда втроем: я, муж и его друг (предположим, Саня). Муж работал (журналист), а мы с Саней сидели на трибунах и болели за этих полусумасшедших квакеров. После того, как определился последний победитель, журналистов позвали на пресс-конференцию, а мы осталась сидеть в зале и ждать выступления Би-2. Просидели примерно час, скукотища жуткая. Саня вдруг говорит: - Змею погонять, что ли... Видя недоумение на моем лице, уточняет: - Ну, на телефоне у меня игра такая - змейка называется... А я то что подумала! Позор мне:)
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Взято из форума http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?s=3d7817554247faea85c6c0618de2d616&threadid=18891: "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах."
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Вообще-то мне не очень смешно было...... но друзья загибались все, когда это слушали%) история произошла со мной не далее как вчера. Вернувшись из института мне страшно захотелось кофе. Ну, поставила чайник на плиту, а когда он нагрелся, я его сняла, налила кофе, и поставила чайник на табуретку (сейчас уже думаю - зачем?!) Ну и, разумеется, чуточку пролила на пол..... Нагнулась за тряпкой, а так как кухня небольшая - развернуться трудно - то я вытирала пол пятясь назад........ И, само собой, уперлась задницей в чайник!!! От боли дернулась вперед - и врезалась головой в раковину!!!!!!........ От злости заехала ногой по табуретке, на которой дурак - чайник стоял..... Чайник упал..... Кипяток разлился по полу..... Следующие секунд 40 я скакала козой по разлитому кипятку..... Но и это еще не все...... Я люблю есть соль, просто соль - без ничего... и до этого события на кухне я ее на диване поедала - и просыпала..... на диван.... Конечно, я ее оттуда немножко стряхнула, но, как оказалось позже, не всю.... после моих злоключений на кухне я пришла в комнату, чтобы на диване отдохнуть от всех безумств... ЩАС!!! Я, конечно же, уселась обожженной задницей на соль, которая осталась нестряхнутой....... Мда....33 несчастья..... Бывает же!!
Возвращаемся вчера с приятелем из под Можайска, с Бородинского сражения, по трассе М-1, дорога забита наглухо, по обочинам едут, а через каждый метров 500 стоят гайцы и пропускают внаглую по встречной целый караван автобусов с ментами - ПАЗики и Икарусы. Менты, видать, оттуда же в Москву возвращаются. Все злобно стоят и наблюдают летящие с ветерком автобусы (за ними пристраиваются лишь самые отчаянные, мы, кстати, тоже в конце концов рванули... :-) Но пока стояли, приятель поглядел и пробормотал задумчиво, но с надеждой: может, их в Бухенвальд Везут...? Женя Ногинский
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Из "Московского комсомольца" (эту историю они на свой сайт почему-то не выложили, поэтому я ее "расскажу" для Рунета) ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ Поп-звезда Дитер Болен сыграл в Тарзана - Я думал, что меня хотят похитить или же убить - жаловался на следующий день перевозбужденный поп-идол. А дело было вот как. Часов в одиннадцать вечера он залег вместе с дамой своего сердца, красавицей Стефанией, в постель. К часу ночи, клянется поп-стар, он и муза его сердца видели третий сон. Внезапно Болен проснулся от звука чьих-то шагов и голосов, раздававшихся с первого этажа. - Стефания, к нам кто-то влез!-Болен лихорадочно разбудил свою подружку. Затем вскочил с постели, РАСПАХНУЛ ОКНО СПАЛЬНИ (чтобы сработала сигнализация), ВКЛЮЧИЛ СВЕТ и НАЧАЛ как безумный СКАКАТЬ ПО ПОЛУ, в надежде, что шум испугает непрошенных гостей. Затем он ПОПРОСИЛ СВОЮ ДАМУ ВЫГЛЯНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ, чтобы выяснить не смотались ли уже бандиты. Стефания приоткрыла дверь - внизу звучали голоса и отчетливо донеслась фраза:"Идем наверх!" Парочку охватила паника. Нагая Стефания бросилась к окну и сиганула в куст рододендрона. Дитер рванулся к шкафу и вытащил оттуда ружье. Затем выглянул с балкона - возле дома маячили тени. Дитер пальнул в воздух! Тени шумно забегали. Тогда Болен, словно Тарзан, спрыгнул на землю и во весь опор РВАНУЛ К БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ ЛЕСУ, примерно в полутора километрах от виллы. Чуть позже он постучался в дверь одного из близлежащих домов за помощью и одеждой - он был в футболке, но без трусов. Напялив соседские штаны, Болен позвонил в полицию, где ему сказали, что уже в курсе дела, поскольку загадочные "взломщики", оказывается и были... полицейскими! В ту ночь в отделении полиции раздался анонимный звонок, неизвестная женщина сказала, что в доме Дитера Болена стряслась беда. "Московский комсомолец" 03.09.02
И еще одна история. Сведетелем которой был я сам. И так, Израиль. Студенческая общага. Очередь к телефон-автоматам. Стоят три эфиопа и о чем то разговаривают на ахмарском, за ними две русскоязычные девушки, обсуждают «насущные» проблемы. Одна из произносит-«посмотри, эти эфиопы не все одинаково черные, вот этот совсем черный, а этот вроде как посветлей, ну а третий так совсем светлый». Далее происходит нечто неожиданное, тот который вроде как не совсем черный, но и не совсем «светлый» поворачивается к девушкам и произносит -«ну вы, белые, закурить не найдется? » Причем произносит это все на очень приличном русском. Все стоящие рядом и понимающие по-русски, ну мягко говоря, охреневают, но девушка сделавшая столь научные выводы по поводу цвета кожи эфиопов не теряется и с надеждой в голосе (по-русски!!!) спрашивает-«это все, что ты можешь сказать? » На что получает ответ : «ну почему же…..СПАРТАК ЧЕМПИОН» ….Далее выясняется, что папа его в свое время приехал в Москву учиться в одном из ВУЗов, где и встретил его маму ,в результате чего и появился на свет сей молодой человек и прожил в Москве до 10 лет и даже успел походить в обычную московскую школу, после чего вся семья уехала в Эфиопию, а он уже отуда лет через 10 переехал в Израиль … Так вот выяснилось, что даже в компании эфиопов, говоря по-русски, нельзя быть полностью уверенным, что тебя не понимают.
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
Только что пришел забавный спам. Я плакал. Вчитайтесь в это внимательно :) --------- Уважаемые Дамы и Господа. Медицинский центр прогрессивных технологий "ЭРОС" представляет революционную методику лечения ГЕМОРРОЯ. ---------
История не совсем смешная, но все же... История произошла прошедшей зимой. Через несколько дней, после того как я поженился на своей девушке, мы начали обход всех друзей и родственников по гостям. И в один вечер пошли к друзьям, тоже семейным. Выпили немного водки, немного вина и с другом выпили многовато пива. Несколько деталей: Т. к. мы только поженились и только собирались переезжать на квартиру, жили с ее родителями в частном доме без удобств, в смысле туалет на улице, а спали на двух раскладных креслах-кроватях составленных вместе, романтика, блин. И вот, после возвращения домой пора было ложиться спать, т. к. было уже поздно. По пути в дом я зашел в туалет справить свою малую нужду, все-таки пиво изрядно давило на мочевой пузырь. Но так как пива было выпито немало, то большая его часть оставалась еще в других местах организма, типа желудка, а ночью по морозу идти в туалет на улицу ломало, все-таки всю жизнь я прожил в нормальных квартирах. Вобщем легли мы спать. Сплю я ночью и снится мне сон, что я ссу. Чувствую, что что-то не то, просыпаюсь: Б/\я! обоссался! Да еще рядом жена спит! Короче облом по полной программе. Вобщем пиво к мочевому пузырю добралось ну совсем не вовремя! Нужно было срочно что-то делать. Мое кресло-кровать стояло у стенки, вдоль которой шли трубы отопления, а так как была зима, то они были изрядно горячие. Как я уже упомянул, спали мы на креслах-кроватях составленных вместе, и постелное белье было у каждого свое, что и помогло мне скрыть все следы облома. Вобщем полночи я сушил на трубе простынь. К утру наконец-то все было закончено. Само кресло тоже высохло само по себе. В общем на утро ничего не говорило о моем обломе. Теперь я не пью на ночь много пива :)
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику. Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил! Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Я понял, откуда повились все анекдоты о Гоги и Вано... Реальная история, недельная давность: Брат моей жены, молодой пацан, 14 лет, Шурик. Дача, будний день почти полное безлюдие. Однако на соседней даче обитает семья "Гоги" (не знаю, как его зовут), среди который есть сверстница Шурика, - Лена. Так как больше некого было позвать гулять, Шурик подходит к дому Лены и стучится в окно. В проеме окна появляется лицо "Гоги". Диалог: Шурик (тихо. с его слов): "Простите, а Лена пойдет гулять?" "Гоги" (очень громко): "Слюшай, ты мальчик? ВОТ И ГУЛЯЙ С МАЛЬЧИКАМИ!"
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является исключительно субъективным.
Новеллка Извозная.
Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем. Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем) пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее. Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории - главное - расстояние… Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь, остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая восхитительных Каzантипских закатов. Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились - не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните, что это была первая ночь для вновь приехавших. Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что, собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде - “заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде, особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке, пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке, выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и, попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того, учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента, начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага - наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было найдено. Победа разума над хаосом. PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет линейные размеры около 1,5х0,5 км.
Были в моем классе двое дружбанов - Дурыхин и Пеньков. Дурыхин- мелкий, ехидный и, естественно почти отличник. Пеньков -добродушная дылда и неисправивый двоешник. Дурыхин помыкал им, как хотел, но и подсказывал на уроках, и списать давал. Добрый Пенек все терпел и с улыбкой сносил все шуточки Дурыхи. Как-то на уроке Литературы "сдавали" мы тот самый стих АС Пушкина "Орион". В классе жарко, все вялые, сонные, включая учительницу, клюющую носом над учебником и монотонным голосом вызывающая очередную жертву в алфавитном порядке. Доходит очередь до Пенькова. Он не учил. Дурыха ставит за чью-то широкую спину учебник - не помогает. Пенек и читает медленно. Дурыха начинает медленно диктовать шепотом, Пенек так же медленно по слову цедит : Нас... было... много.. на.. челне... иные... К середине стиха уснули все, кто еще не спал, у учительницы глазки посоловели, но - терпит, слушает. И тут звучит гулким голосом Пенькова: лишь я... думы полн... в молчанье правил... грузный член... Учительница проснулась сразу. Остальные - постепенно, шепотом передавая прозвучавший "перл". Хохот нарастал. Продолжался он в учительской. Пенек - таки "выпросил" пару.
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
Работала я как то на ресепшене в одной крупной конторе. Проработав достаточно долго, кнопки на коммутаторе нажимались на автомате, все экстеншены знались наизусть, и соответсвенно параллельно велись разговоры с подругами. Вот так в один из таких разговоров, звонит входящая линия. Сразу хочу сказать, что подруга в этот момент занималась пробудкой своей маленькой дочери. Ну и вот, звонит какая то тетка, я соответсвенно, вешаю вою подругу на холд и снимаю трубку: Я - компания Х, добрый день Тетка - здравствуйте, пожалуйста Иван-иваныча Я - одну минуту, пожалуйста, соединяю у этого Иван-иваныча было занято и я предлагаю тетке повисеть на холде и подождать, пока он освободится, она соглашается и я ее завешиваю слушать музыку. В это время разговариваю со своей подругой, которая все еще будит дочку и мы вдвоем с ней по этому поводу отпускаем разные сюси-пуси. Периодически я проверяю Иван-иваныча, и тетке говорю, что он занят. В очередной раз проверив, что иван-иваныч занят я снимаю трубку и говорю: - Ну как, мы уже проснулись??? (думая что там подруга) Ответ - А МЫ ЕЩЕ И НЕ ЛОЖИЛИСЬ..... ответила тетка....