Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
NB gay (англ.) - 1. веселый; 2. педераст. Предложение из учебника по-английскому лдя студентов-педиков (в меде -- медики, ну а в педе...): You probably think that I must to have lived a very gay life in France, but it wasn`t so! Перевод: Возможно, вы думаете, что я, наверняка, вел весьма педерастическую жизнь во Франции, но это не так!
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется, а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
Как-то ехал в Харьковском трамвае - трясло нещадно. Скрашивал поездку только в зюзю пьяный мужик (интеллигентного, кстати, вида), который громко на весь трамвай пытался сказать своей соседке, что трясет потому, что на дороге - выбоины. Но так как кидало из стороны в сторону, а язык у него заплетался - от вариаций на тему слова "выбоины" ржал даже водитель. :)
Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной примерно тоже самое было. Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший. Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я в этот магазин не ходил. :)
Мой хороший друг рассказал мне эту историю, которая произошла в одном из военных городков, недалеко от Мурманска. Так как море там рядом, то и в военном городке - почти все моряки. И вот случилось одному из них завести там же, в этом самом городке, а точнее - в соседнем доме, любовницу. Так как городок маленький, все друг друга знают, то и скрываться нужно было по-настоящему - никаких возможностей для тайных встреч. А так как желание предаться отдыху было очень велико, то было решено организовать все нормально. Взял он увольнение на несколько дней, жене сказал, что уходит в автономное плавание, а сам - у любовницы обосновался. На улицу, разумеется, старался вообще не показываться - мало ли что. И вот через несколько дней пришлось-таки ему выносить мусор. Ну что делать - пошел. В тапочках, в домашней одежде. Так как жена поздними вечерами никуда не ходила, то он счел такую недалекую прогулку вполне безопасной. Так оно и получилось. Но! Мусор он выносил на ту же самую помойку, куда ходил из дома, а так как привычка - штука сильная, то когда он, задумчивый и спокойный, позвонил в дверь, то понял, что пришел домой, к жене :) В тапочках... это из автономного-то плавания :)
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами. Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40 значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в пути, будучи посланным". Это о письме речь...
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Недавно с друзьями праздновали последний день лета. Пили купленный в аптеке этиловый спирт, разбавленный природной питьевой водой - «Родничок» и смешанный с водкой, настоенной на Жень-шене, и запивали все это ацидофильным кефирным напитком «Светлый». Biban
Несмешно... Цитата из подборки новостей мира шоу-бизнеса: "Майкл Джексон на церемонии вручения наград телеканала MTV был назван Артистом Тысячелетия. Награду ему вручила САМА Бритни Спирс." Междусобойчик, блин...
Расскажу вам пару историй, которые произошли с моими друзьями. История 1-ая На одной вечеринки мой дружбан принял на грудь слишком много и домой "идти" сам никак не хотел. Естественно тащить его пришлось нам с пацанами. Ниже изложенное он рассказал нам через пару дней. - "Заполз я значит на кровать, но че то не спится. Тут меня на жрачь пробило, пополз на кухню, стал делать бутерброд. Достал колбасу, масло, но чувствую, что щась отрублюсь и по стенке пополз к себе в комнату. Ближе к вечеру очухиваюсь, иду в кухню, там стоит мать. Немая сцена длится с минуту, после чего мать говорит" - "Ну что стоишь, доедай свой бутерброд!" - "Смотрю, на углу стола намазано масло, а сверху колбаса!!!!"
История 2-ая Опять-таки вечеринка но друг уже другой. В сортир выстроилась приличная очередь желающих освежиться. Дружбан мается, мечится по квартири ведь приспичело его по-большому! Тут он замечает дверь ведущую в детскую комнату. Заглядывает туда-пусто и темно, только собачка сидит одиноко на диване. Ну, домает посру, авось подумают на собаку. Подумано-сделано, вечеринка продолжается, но тут врывается хозяйка квартиры и начинает орать. - "Кто насрал в комнате" Гробовая тишина длится с пять минут. После чего мой дружбан совершивший это грязное дело предпологает. - "А может это собака?" - "КАКАЯ собака, она ведь ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
"О своей последней поездке в Чечню Олег МИРОНОВ рассказывает "МН"... мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова" ("Московские новости", №34, 3-10 сентября 2002). А неплохо было бы - создать фонды помощи жертвам преступлений каждого депутата Госдумы.
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
Могу поделиться одной историей. Случилось это на моей старой работе. Данная фирмочка была не большой, а, следовательно, и офисом располагала соответствующего размера - всего одна большущая комната на всех сотрудников, разделенная лишь шкафами и слеллажами. В один прекрасный день все куда-то разъехались, включая директора, а остались всего три молодые девченки: менеджер, бухгалтер и я секретарь). В данной душевной обстановке (уточняю: директора нет!!!) разговорились о наших вторых половинках. И вот, в разгар беседы Светлана - бухгалтер выдает замечательную фразу:"Он (муж) у меня такой, ему язык (*вместо "палец") в рот не клади!". Мы конечно же посмеялись над этим ляпсусом и забыли. Наступило обеденное время. Девченки остались на местах, а я пошла магазинчик узнать "на предмет еды". Возвращаюсь и вижу, что девченки уже находятся под присмотром директора. Их взгляды устремляются на меня. А директор спрашивает:"Ну, что сегодня из вкусненького продают?". "Язычки... *", - отвечаю я. Смотрю на Свету и с дикими всхлипами в истерике начинаю сползать на пол.
- *для тех кто не знает - это такие пироженные из слоеного теста.
МОЯ МОТИВАЦИЯ. После лета зашел поплавать в anekdot.ru. Флятть! 07.09 опять некто очень старательный свистит, как миленький маленький декан мехмата из угла лифта сообщил, что он не пустое место. Имею афоризм: Лупанов для мехмата, что Брежнев для СССР. ((Спорим, что Вернер подвергнет мой афоризм цензуре? Мол, не смешно. Согласен…))
ПРЕАМБУЛА. Когда подули ветры перестройки ((что такое ветрогонный чай, знаете?)), но еще слали студентов на картошку, на собрании третьекурсников мехмата мой друг Сема ((Сема, ответь в рифму на вопрос, что делают в кибуце)) завыступал: да какие законные основания, да не помешают ли мне поступить в аспирантуру, если я не поеду. А в президиуме сидел даже декан Лупанов по причине нетривиальности обстановки. И вспомнить бы Семе, как мало его соплеменников продралось через рогатки вступительного экзамена на мехмате…
ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, но Сема на картошку поехал, там влюбился, да с надрывом…. и завалил сессию, смачно завалил ((кирпич в очко летнего сортира пе пробовали бросать?)), короче послали его на прием к декану.
РАЗВЯЗКА. Декан выслушал Сему, глядя исподлобья, потом развел руки ладошками вверх: «я в первую очередь чиновник» и стал писать резолюцию. Сема опустил карие очи ((типа поросячьих глазок, даже в такой патетический момент Сема мне друг, но истина есть истина)): У ПРАВОЙ НОГИ ЛУПАНОВА ПЯТКА ПОДНЯТА, И НОГА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ВЗАД-ВПЕРЕД, словом, давит декан таракана.
Сема утверждает, что тут ему стало смешно. Я верю Семе. Сема! Не ходи в забегаловки, забей буй арафатским фанатикам! И не читай Фрейда на ночь!
Матч Россия -Ирландия (7.09.2002).. Комментатор: Наш нападающий бьет по воротам.. Очень неточно.. да это и неважно, в этом есть даже какая-то уверенность, ведь счет 2:0.. Я задумался - а не родственник ли этот комментатор Романцеву :)
я читал на этом сайте не мало историй про сапособы отмазки от армии и недавно узнал что мой знакомый отмазался от армии следующим оригинальным способом: он просто всего навсего живя не в Росии получил российское гражданство и теперь плевать он хотел на местные военкоматы что же касается российских, то теперь ему главное не появлятся в россии пока не пройдет призывной возраст (о коварстве российских военокоматов встречающих призывника чуть ли не у трапа самолета наслышаны все ;-)
граждане России могут поступить аналогично получив гражданство например... Украины те же у кого есть родственники на Украине и в Белорусии и которых хочется время от времени посещать (например что горилки попить ;-) могут получить граждаство например какой-нибудь Средне-Азиатской Страны или Кавказа а юмористы могут попробовать получить граждаснство Буркина-Фасо (если конечно эта Африканская Страна имеет псолоьство в Москве)
Супруга моя пришла за четырехлетней Сарой в садик. Сара продолжает себе играть в кукольный дом, не обращая внимания на томящуюся маму. Мама: (ревниво) Сара, почему другие детки бегут к своим мамам и папам, а ты -- нет? Сара: (“утешает” маму, не прекращая тем не менее играть) Ну, я же вчера бежала... к ПАПЕ...
Внимание! ПЛАГИАТ ! -------------------- Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру, тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и четвертовать. И вот почему: Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более, кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ "Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки. [тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям"] Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую! Ну дык вот в чем собсно дело: Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать... страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков, которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать... И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":
1. --------=газета=---------- Мой парень меня очень любит и хочет занятся со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и... Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу! Секс-пуля, что мне делать?
Оля, 17 лет
Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую прислушаться. А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что ты теперь гадкая?! Будь проще!
--------=оригинал=---------- Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
2. --------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=---------- Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая. Может быть у меня какие-то проблемы?!
Аня
Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы Анечка. И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано". А их устанавливаешь только ты сама.
--------=оригинал=---------- Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
------------------------------------
PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля" (бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой! Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ ГАДЬ!!! ... Надеюсь он это тоже прочитал...
гуляли мы как-то с кентами дней пять, а-то и шесть. Повод был хорошим-вернулись с практики... Год это был то ли 1990, а может и 1991. Сами помните, как дело отвратительно вертелось в плане хорошего спиртного! И естественно, девчонки наши заготовили по этому самому поводу пару десятков литров браги! Первая порция браги ушла вместе с самогоном, приобретенном у цыган, а вторая порция уже была на подходе... А кому не известно, как сия жидкость доходит до кондиции: флакон, закрытый медицинской перчаткой! А я ночью проснулся в квартире от ужасного похмелья и решил проследовать до толчка, дабы освободить желудок от выпитого зелья. Путь мой пролегал мимо кухни, где на столе томились несколько банок браги с уже вполне надутыми перчатками... Я конечно же совсем позабыл о них и... и чуть не двинул кони, когда мне в рожу вцепились чьи-то толстые липкие руки! Ну не заметил я в темноте перчаток! Сейчас это смешно, тогда я и в самом деле чуть не отъехал... Заорал с перепугу так, что вся квартира еле не присоединилась к моему кошмару... Утра ждать не стали... Выпили все еще до рассвета! Так что берегите себя ночью пьяным в чужой хате!
Цитата с сайта "Идущих В месте" (дословно): "Прежде чем грубо ответить, обругать, отпихнуть, подумайте..." - речь идет об уважении к старшим. Т. е. получается, что обругать можно, надо только подумать...
Что касается придумывания названий для своих фирм и магазинов, то фантазии у наших коммерсантов хоть отбавляй. Вот вам свежий пример. Стояли на улице Мира безымянные ларьки, торговали в них пивой и минералкой. Торговали до тех пор, пока их не снесли и не построили на их месте торговый павильон. Дали ему сверхоригинальное название "Намира" (пишется слитно). Долго, наверное, сочиняли! Кто знает, может подобное есть и на улице маршала Блюхера? Но иногда даже и не приходится использовать мыслительную мощь, чтобы пооригинальничать, все получается само собой. Это когда магазины стоят рядом. Тогда из винигрета серых и скучных названий рождаются потрясающие воображение шедевры. Не далее как вчера видел вывеску на здании. На ней огромаднейшими буквами написано "іРШ". А чуть правее тоже не микроскопическими шрифтом "Ароматный Мир". Не знаю кто о чем, а я подумал именно об этом самом...
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Заголовки в рамблеровских новостях: 6:14 Дж.Буш в обращении к нации подчеркнул решимость предать суду всех виновных в организации терактов 11 сентября. [РБК] 9:57 Чейни продолжает прятаться [ИД "Коммерсантъ"]
Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO". Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO) Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-
В продолжение анекдотов от 11.09 № 10: Пункт № 21. Прохожу мимо туалета, слышу голос моего сына, геймера 8-лет. «Тр-р-р-р-р-р (звук разматываемой туалетной бумаги). Пу-у-у-м! (звук отрываемой туалетной бумаги). Вы прошли уровень, Сэр! ».
4
Работала я как-то в банке. В управлении обеспечения безопасности. Типа правление банка шибко продвинутое было и решили вертухаев, кредит-экспертов, группу проблемных кредитов (ловкие адвокаты, , пополам с вертухаями - если компания будет возражать) объединить с отделом информационной безопасности, где сидели бывшие гебисты, прослушивавшие кое-каких клиентов и конкурентов, и следившие за тем, чтоб нас не больно прослушивали:). А также - программеры, заботившиеся за безопасность серверов расчетно-кассового центра и проч. В этом отделе, единственном, помимо экспертного, не было вертухаев. Одни спецы. Все это хозяйство должно было стеречь банк от любых катаклизмов. кроме того, большое количество умных людей д. б. обеспечить "синергетический эффект" в принятии важных решений. Я работала в кредитно-экспертном, руководила "оперативной работой", а начальник - стратегической (коей не так много набиралось). Отдельный прикол - когда на свидании, скажем, с молодым человеком представлялась сотрудницей управления безопасности - нежеланный ухажер отлипал почему-то быстро. Суть не в этом. Случилось у нас как-то форменное попадалово. Западный контрагент, солидный банк вроде, решил, коли после кризиса наши банки по фьючерсам исполнять перестали (уговорив суд признать их сделками "пари"), то и они могут не выполнять - они проиграли, должны были нам отдать около 1 млн. уе. Судиться с ними во Франции, где фьючерсы - законная сделка, стоило бы ну очень дорого, и не факт, что выиграли бы - не потому, что закон не на нашей стороне, а потому что тот же НРБ должен французам по фьючерсам 40 млн. , а не платит. Так сказть, асимметричный ответ. Но мы-то ничего не потеряли. недополучили прибыль, да, но не потеряли ни копейки. А отомстить ох как хочется. Тем более, что они стали действовать родными российско-бандисткими методами. По этому поводу совещание. За полночь. В пятницу. Мозги у всех - просто вареные. И мысли у всех крутятся вокруг организации незатейливого наезда на местный офис, отбивание (компроматом) у местной дочки выгодных клиентов - чтоб они как раз на млн. попали. Самое оригинальное - взять за рубежом на подставную фирму (их у нас хватало) с большим оборотом кредит (у того самого банка), а потом не вернуть. Скука, одним словом. Маниловщина - реализовывать - попасть можно еще круче. Тут высказался замначальника "проблемно-кредитного" - форменный вертухай. Два на два, воевал не то в Чечне не то в другой горячей точке, колючий пустой взгляд, светлые волосы ежиком. Вышибала, одним словом. Привожу с сохранением авторской речи. - А может, им по Сети на сервак какой-нить новый вирус, непрописанный, заслать? Защита, конечно, сработает, но расчетка повиснет. Часов на семь, если ночью, а то и на двенадцать. при их оборотах - тысяч семьсот убытков на трафике (банковские переводы). Аут. Все молчат. От шока. Только бывший полковник ГБ, начальник компьютерного, пребывавший от усталости в ауте давно, рефлекторно сказал: - А не словят? - Не, если квартира съемная, (в доме) где ваших нет или мгтс-овских. Сойдет за шалости подростков. - А шлюз, у них же шлюз на расчетку. - Га-а-вно! Проверял. Зал, как говорится, взорвался. Сначала все ржали. Потом уже плакали. Но главный прикол состоялся когда амбала, наконец, спросили, как это он проверял, и вообще, откуда он знает, что такое компьютер. Чудо в перьях покраснело, как девушка, и потупив глазки - Я же в *** (известнейший институт по ИТ) в аспирантуре. Гробовое молчание. Следующий вопрос, логичный: когда успел? - А я заочно, потом экстерном... Заслали вирус или нет, уже не важно (заслали, все так и вышло), важно другое. Зампред правления, возглавлявший нашу управу, таскал за собой дарование на заседание, показывал как редкую мартышку. На метр не отпускал. А в это время безопасники вовсю шерстили его квартиру, комп, проверяли по всевозможным государственным и частным БД - уж очень все испугались - вдруг шпион. А я... Ну что я. Ушла из банка. У нас браки между сотрудниками запрещены. Особенно с такими... Василиса.
История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом работать в г. Сочи (собирать фундук) – прибыли никакой, но, все-таки, экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну, высовывется оттуда на половину и как закричит:
Было это году в 88-м. Я работал в школе учителем биологии-химии, не женатый : жили весело. После уроков как-то,расписали пулечку в тренерской: военрук третий. А военрук - человек колоритный. 2 метра ростом и десять пудов весом.Закончил Ин-т военных переводчиков, говорил и на аглицком и на пушту,молодой еще был, пил естественно немеряно,за что в школу и попал,но и там не задержался.Звали Валера. Играли на бутылку.Валера играл хорошо,но карты есть карты : проиграл. Мы ему : где возьмешь ?( Купить алкоголь в Москве было затруднительно,а заначки у него быть не могло).Он типа : учитесь сынки и достает записную книжку : есть мент знакомый, щас все сделаем. Набирает номер: Привет! Твоя помощь нужна.Когда заканчиваешь ? НУЖНО БЕЛОГО ХЛЕБА КУПИТЬ. Мы с физруком переглядываемся с завистью,-хорошо дело поставлено. Кладет трубку: все ОК,грит,пошли тачку ловить. Ловим тачку,забираем мента(лейтенантик в форме) и едем к ближайшему Универсаму. Диалог : Валера : Денег дать ? Мент : Не надо, у меня мелочь есть.(Я подумал :хорошо же живут менты) Пакет дайте.Чего брать ? Валера : Два батона белого. Мент : А черного?(Я подумал : а это еще что такое?) Валера(озадаченно) : Ну возьми половинку... Возвращается лейтенантик минут через 15 (мы ждем в тачке) и протягивает пакет с (как вы уже догадались)хлебом. Валера : О,молодец,хлеба догадался купить. И с ожиданием смотрит на мента.Тот на Валеру. Валера : А водка где ? Мент : Какая водка ? И в этот момент в голос заржал водила тачки : Ну мент, какой же ты тупой! Я и то сразу все понял... Мент после паузы: Где ж я вам водку возьму ? З.Ы.Водку Валера все-таки нашел, но при телефонных переговорах называл водку водкой. А пулю мы продолжили уже вчетвером.
Рынок. Мама, папа и сынок (лет пяти) подходят к прилавку. Пока мама что-то спрашивает у продавщицы, папа говорит сыну, который пьет из банки "Миринду" - Ты все не выпивай, а то плохо будет. - Почему? - спрашивает мальчик. - Потому. - доходчиво объясняет папаша. - Папа, ты не бойся, я не обоссусь никогда! - успокаивает его сынок. Папу, видимо, это успокоило.
Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока". Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие автомобили с шашечками такси на крыше. Я так думаю, что это первый шаг к джипу.
Эта история 3 месяца назад была почти во всех американских газетах и по всем Нью Йорским телеканалам типа русская мафия наступает.
В резултате операции проведденной отделом по борьбе с наркотиками в районе Брайтон Бич была арестованна группа из нескольких человек во главе с двумя 70- и 80- летними (!!??)(не помню точно их возраст и имена) русскими бабками, которые занимались сбытом наркотических препаратов молодежи из своей квартиры на 10-ой Брайтон стрит. Одна из бабок уже имела предыдушую судимость по той же статье.
Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение... Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в самом начале книги убили...)
Эта история случилась сегодня. Урок журналистики, преподаватель – невменяемая, страшная как атомная война, женщина климактерического возраста. Весь класс ее тихо ненавидит. На последней парте сидят два двоечника. Учительница начинает рассказывать то, что мы слышим уже три урока подряд. И тут с последней парты разноситься во всеуслышанье слово «хуй». Все начинают похихикивать. Она выгоняет из класса, совершенно левого пацана, он в недоумении, мы в шоке, и начинаем уже ржать. Я встала поинтересовалась, какого черта она его выгнала, на что получила кучу оскорблений. Любовь Николаевна продолжает – «Урок журналистики изучает…» С задней парты –«ХУЙ! » Она подходит, опять же, к совершенно непричастной ко всему этому безобразию девчонке, и спрашивает, что такого смешного она сказала. Девчонка выпадает от хохота, Любочка ее выгоняет. Тут выпадает весь класс. Любовь уже злая как черт знает кто. И тут опять «ХУЙ! ». Мы уже с интересом наблюдаем, кого же она выгонит на этот раз. И что Вы думаете, опять не того, а спокойного мальчика, который естественно подхихикивал=) У нас к этому времени уже животы заболели. Потом она выгнала, мня и еще двух человек, и только потом уже парней с последней парты. И вот картина маслом, собрались мы, значит, все около кабинета, и открыв дверь хором заорали «ХУУУЙЙ!!! » P.S На следующий урок журналистики никто из класса не пришел. С тех пор у нас в классе уроки журналистики не проводились=)
Классный день сегодня был у меня. Даже не поленюсь его немного описать. Предистория такова.... Купили на проект у нас в конторе Panel PC какой-то, сервер HP LP1000r и ОС Windows 2000 Professional и Server. (соответственно) Менеджеры сами ставить операционки не решились и перенаправили тачки в IT отдел. Этот отдел и сам проект как раз сдает, вообщем, задача начальником была успешно перевалена на меня, системного администратора (благо дурью маюсь). Как и ожидалось, с panel pc проблем не было никаких, все нужное было на прилагаемом компакт диске. С сервером интересней, наша контора под этот проект разработала специальный шкаф (многие еще его называют "стойка", 19 дюймов) с нужной системой охлаждения, с местами для монтажа особых девайсов собственной разработки ну и т. д. (здоровый получился) Вообщем, пока примеряли сервак,(а шкаф монтировался на производственном участке), потеряли комплектные компакт диски и принесли на установку без них. Попробовав поставить чудо программерской мысли на сервак, я достаточно быстро обломался. В стандартной поставке нет драйвера SCSI контроллера. Не вопрос, решил я, набирая www.hp.com. Дравер нашелся быстро, хуже с поиском такого атавизма как "флоппи дискета". Все здорово, быстро воткну сервак и свободен на сегодня. Не все так просто с Майкрософт... :| Довольно быстро я увидел надпись "неожиданная ошибка (18). нажмите любую клавишу для продолжения" Продолжения, естественно не было. Ну чтож, бывает. Видимо, адаптер построен на другом чипе (хотя HP всегда интегрирует LSI Logic Symbios, проверено не одним серваком) Ладно, вот лежит что-то еще, попробую его. Ага, опять неожиданность (18). Хммм... А почему бы не позвонить в Майкрософт? В давнюю бытность сотрудником Петерлинка сам направлял особо геморных клиентов (с вопросами о виндовз) на номер технической поддержки майкрософт в СПб. Самый простой способ вспомнить этот номер, спросить его в Москве. Не вопрос, узнаю. Номер в СПб - 118-3636. Звоню. Голос ужасно похож на московский ресепшн. - Подскажите пожалуйста, у меня есть технический вопрос. - Да, да. Прочитайте мне, пожалуйста, Ваш Product Key. - DGG.. - Подождите, подождите. У Вас Server? - Ну да... - (радостно) А мы не оказываем технической поддержки серверных решений! - Хорошо, Микрософт не оказывает тех. поддержку своих серверных продуктов. Кто-нибудь оказывает? - Да (называет телефоны питерских контор) В некоторых местах просто не снимают трубку, но я все-таки дозвонился. Оказалось, что тех поддержка есть, но любое обращение платное. Поговорив с кем-то их технарей и рассказав ему о проблеме, он улыбнулся (я прям по телефону увидел! 8) сказал, что знает в чем дело, но... его ответ $100, как разовое обращение. Фигня, нас не остановишь. Будучи уверенным, что Professional версия скажет на серваке такую же "неожиданность (18)" звоню снова в микрософт. Пытаюсь пробиться через ресепшн и поговорить с "сертифицированным инженером", дабы объяснил он мне, почему линукс ставится на ура (дрова под SCSI с того же hp сайта), а вот виндовз постигает одна и та же неожиданность под номером 18. Не.... , ресепшн не пробиваем. - Надо зарегистироваться, лишь потом Вы сможете поговорить со специалистом. - Окей, что надо. - Наименование организации, Product Key... - А от сервер P key подойдет? Для регистрации? У меня просто крохотненький вопросик! (лень идти на другой этаж за номером) - Мы не занимаемся тех. поддержкой Server. - Ну..... Ай ладно, сейчас перезвоню.
Поднимаюсь за коробкой W2000 Professional. Перезваниваю (все тот же голос!) - Вот, теперь могу сказать Вам этот..... продукт кей.... , черт... - Подождите, подождите, какая у Вас там версия? - OEM.... - С OEM несколько сложней... (Б? ;ть, КУДА УЖЕ СЛОЖНЕЙ) - Уффф. А что там? - Нужно не продукт кей, а pid, он генерится на машину после установки. - Да у меня, нафиг, вопрос не... большой.... черт. Скажите раз Микрософт не знает своих серверных продуктов, может, кто-то оказывает тех. поддержку покупателям на безвозмездной основе? Пусть хоть и в Москве! - Звоните в Москву. - Но подождите, может быть Вы подскажите где и кто в Москве... - Звоните в Москву. - То есть мне позвонить в московский микрософт и все узнать там? - Вы уже СЕЙЧАС звоните в Москву. (думаю, надо мной просто издеваются, злюсь) - Правда? - Да. Набрав прямой городской питерский номер Вы попали в московский майкрософт. - Бррр. Двести раз подумаю, прежде чем еще раз покупать вашу продукцию... - Подождите, на Вашей же машине наверняка что-то установлено! Давайте возьмем pid оттуда! (скупая мужская невольная улыбка. на моей машине виндовз стояла лишь на этапе отладки samba сервера с год назад ;) - О! Мысль! Давайте! Куда кликать? - Сверните все задачи и выберите "Мой компьютер" - Так, свернул. Вижу мой компьютер. Он у меня под ногами. Открыть CD ROM? - (совершенно спокойно) Нет. У Вас на рабочем столе должен быть ярлык "Мой компьютер" - Ярлык... на рабочем столе... Вы знаете, вообще-то я не вешаю никаких ярлыков на свой стол. Здесь и так бумаг полно. - Хорошо, может у Вас ХР и не вынесен значок "Мой компьютер"? - Ааааа! Во, что-то есть. "Домой", "Смонтировать CD-ROM", "Star Office" "XMMS" (пытаюсь дать понять девушке, что у меня не виндовз) - Хорошо, нажимайте "Пуск" или "Start" если английская, внизу, посмотрите - ... Пуск?... Здесь только буква "К" какая-то, KDE центр управления, Помощь... Что-то не то. А еще она при запуске мне пишет "Запуск KDE" и думаю, даже где-то pid пишет! Вы мне только помогите его найти! - Да, да, сейчас разберемся... Хммм. У Вас туда что-то дополнительно поставлено.... - Да, вы знаете, здесь есть такой экранчик, при запуске которого мне приглашение выдается root@brenev: ~# - Ну это там какие-то программы, похоже установлены. Знаете что, загрузитесь в безопасный режим. - Договорились. Как? - Пуск...(здесь мне показалось, что у девушки вырвалось "б#я";))) у Вас же его нет... Жмите ресет. А при загрузке - F8. И скажите, что пишет. - Ага. Минуту... Мне пишется LILO: Loading 2_4_19, Uncompressing kernel, loading linux - (услышала знакомое слово) Ах вот в чем дело! Вы что, на сервере смотрите? Нам же виндовз нужна! - Виндовз? Правда? 8))))) А чтож Вы сразу не сказали? Про pid не сказали, про product key не сказали, и вот теперь про виндовз забыли. Не, на свою машину я виндовз не пущу. Хорошо, девушка, с Вами было весело. Спасибо, не за помощь, так хоть за веселье, всего доброго. - ....(негромкий смех) До свиданья!
Ну а проблема решилась найденными компакт дисками. Вот блин, в коим-то веке (то есть веке KOI8-r) купили винду, так ДАЖЕ ПОГОРОВИТЬ С ТЕХНАРЯМИ НЕ ДАЛИ! Ужасть!
Маленькое введение. История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.
значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем "признание" (если "это" можно так назвать) произошло на парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой - смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась... провел в пятницу на поезд... и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск, т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать - работы много и все такое 4-))) проекты начинаются 4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был вторник 4-))))) а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а она не согласилась заранее выдать - неужели думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная... одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-))) билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из крыма (мы договорились, что она скажет, где ее искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил в ванную и на вокзал 4-))) ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-)))) в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-)) договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа... она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле фороса... приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось это не долго - я не подумал о времени необходимом на спуск и поиск некоего "главного входа"... спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум - во, думаю, это и есть главный вход... я к бабушкам: - это главный вход? - какой главный вход? я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой формулировкой - "главный вход").. они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в главный корпус... я начинаю входить в ступор, т. к. время уже 17.45-50.... и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят? я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы задержать их тут, если будут проходить, или скзать, что я пошел к главному корпусу?".. они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в 17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-)) это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь - "заходи, если что" - расскажу 4))) значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15 долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн... решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в симфе ничего не удалось... проводница отослала к нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы своим бацькой-фашистом 4-(((( а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться, когда мы подбежали к ее вагону, а юля перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а ленкины оставили на пероне.... во классно было бы.. ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-)))) короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской, со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!! "блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался на пероне 4-)) я начал думать, чего собственно делать 4-))) решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни цен, ни о свободных билетах ниего не знал... решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к кассам, а они все не для нормальных людей: для военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них, для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д... короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то здесь не так 4-))) пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для безбилетников?? 4-))) стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы идут просто без очереди, а нормал пипл могут во все кассы становится 4-))) когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на киев на сегодня 4-))) было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55... кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?" я: "подойдет. подойдет!!!!!!" 4-)))))))))) и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-))) я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю, чтотакое не возможно - точно выбила мне плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по системе 4-))))) короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный 4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-)))) ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и "разводе"4-))) поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще и опоздал на 5 минут... вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-) этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял.. решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего ленку "травить" еще и пыльцой 4-) жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так, чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят 4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в 5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто двери не открываются.. вот изврат.. и все выходят через 6-ой... я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я тут 4-)) бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и поинтересовалась, что случилось.. юля ничего сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"... это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть, появился сбоку с приставленным к глазу фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета увидала 4-))) тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я тут делаю"... не развести в такой ситуации было бы кощунством 4-))) начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете: - "ты гонишь", - они сказали... я пошел в пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но развод был фирменным 4-0) я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно потерял.. причем почти все.. а что не потерял, так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))
Снобизму посвящается... есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то". Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект, типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента потеряют... Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье. Очень кушать хочется
О названиях. Есть такая машина - Ford Mustang. Так вот, эта машина имеет несколько модификаций. Самая навороченая модель называется Cobra. Интересно, как конструкторы представляли себе этот симбиоз лошади с рептилией?
История приключилась недавно смешная прямо таки со мной :-)
Попытаюсь коротко.
По профессии я переводчик (English) и иногда делаю синхроны. Иногда - потому что их совсем мало. Так вот - звонят мне Человек и истинно интиллигентным образом пытается узнать - смогу ли я синхронно переводить спектакль. Понимаю, что клиент пьян. Говорит, что после банкета...
"Ну, думаю, понятное дело - чего бы не позвонить именно мне и не задать такой вопрос." и говорю: "Могу! Только надо бы сценарий хоть прочитай на прогонке перед спектаклем посидеть..." Однако стремно спектакли переводить, думаю, не было у меня в практике такого никогда. Ну да ладно.
- А когда спектакль и кто к нам приехал? - Американский Театр, показывают Булгакова "Собачье Сердце". Культурный обмен. В Субботу, в 19-00.
(Думаю, "Это ОНИ НАМ приехали показывать... Славно... Оставьте себе ваш обмен".)
- В эту субботу? - Да.
(Вычисялю что у меня до начала спектакля где-то на пару часов меньше чем 1,5 суток, к тому же ЙОМ КИПУР, хоть и нееврей я, но в синагогу хотел сходить. Девчонки, пишите письма, может кто увещет на свою родину? :-) )
- А вы не могли за 30 минут до спектакля мне позвонить? Подготовиться же надо.. Фразы оригинала повспоминать или найти... (Помню только АБЫРВАЛГ, и Мосвошвея...)
- ....
Вобщем, за дело я взялся. Пришел в театр. Прошел проверку на вшивость, ох как я ее люблю каждый раз... (А где вы учились...)
Но человек, который принимал решение по поводу того, кто будет переводить - принял его правильно. Во первых моя уверенность, что я не первый день замужем, во-вторых, как оказалось знаю родной язык продюсера (Иврит, Израилю привет от гоя! - Заберите к себе, у нас дожди...) Вобщем, мы договорились о цене как для бедного фонда с кучей спонсоров.
Нашел я книжку, нашел эелектронный вариант в инете, дали мне сценарий... Посмотрел, думаю, писать не буду, так смогу...
Но сижу я на репетиции и вижу, что актеры говорят очень быстро все... (Это важно!) Думаю, что просто не буду успевать лепить такие же предложения по русски... Наши-то предложения длинне, потому что язык наш велик! Да и Булгакова надо там на место вернуть... Представляете себе как умещается Булгаков в нормальной американской голове? :-) То-то же. Такой же и сценарий. Но надо все-таки пИсать. И убирать лишнее, оставлять только суть. Так и продюсер посоветовала...
Так вот. За ночь перевожу 40 страниц сценария. В 14-00 меня будит мобилка, и тот самый интеллигентный человек говорит, что все волнуются и подымают кипиш из-за того, что перевода не будет... Езжает за мной лично на машине - давать тумаков или искать! нового! переводчика.
Ну с чего они так решили? Настроение испортили с утра... (Утро добрым не бывает)...
Так вот, спал я всего 4 часа (10:00-14:00), курил, вобщем голос сел. Приезжаю в театр пью кофе, и т. д. Хочу где-то за сценой поспать... Но сижу в баре и пью пиво. (А там же сидел и бывший наш министр культуры... Приятно :) )
Начальству объясняю, что без пива - я засну, и что только с пивом наблюдается скорость и красноречие в моих голосовых связках и мозги работают лучше. И что во время спектакля у меня постоянно должен быть горячий чай и пиво... Короче, мне было разрешено....
Поспать все же не удается, и вот он самый спектакль... Всех благодарят, всех перечисляют, про меня, и как я их спасаю, и за какие смешные деньги и кучу нервов, конечно, забыли, но восстановим справедливость в конце. Подлизывание спонсоров длится около получаса, становится даже скучно... Ну да ладно, и вот все выключили мобильники, даже злой и непризнающийся что это он Игор Моляр :(
Начинается 1 акт. Тут я понимаю, что раньше они так быстро говорили потому что делали прогон... Хотя говорят все равно быстро... Пытаюсь попутно вернуть назад все, что я повычеркивал (смысл есть, но молчать нельзя), соблюдать интонацию, и т. д.
Отступление 1: Пиво - великая вещь! Б-г нас любит, потому что дал нам пиво! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине и провалу спектакля.
Начинается 2 акт.
Вижу, что пива в бокале осталось мало. А осталось еще минут 30 до конца...
И вот на сцене обратная операция Шарикова в Шарика. Наконец-то! Я точно знаю, что там все молчат как минимум 4-5 минут. Успею думаю, подкрепить душу. Жму на кнопку отключения микрофона, поворачиваюсь к девушке, которую мне дали в помощницы (Как потом оказалось она - преподаватель в моем же интитуте, English, только на стационаре, а разве там его выучишь?), и подавленным голосом, негромко так старясь, говорю ей почти госом Швондера:
- П-И-И-ВО ДАВАЙ!
Тут почему-то зал просто падает с кресел... От смеха. Я не могу понять почему... Вроде ж ничего прикольного в этом месте в спектакле нет... Поворачиваюсь я назад, и вижу, что кнопка выключения микрофона, которую я нажимал, почему-то не нажалась...
Отступление 2.
Помните анекдот? Хирург - Сестра: Зажим, Скальпель, Спирт, Спирт, еще Спирт, теперь ОГУРЧИК...
Выходя из зала все, кто понял, где сидел переводчик (вторая ложа слева прямо над сценой), либо мило улыбались либо просили на БИС еще раз именно так сказать.... Вобщем недовольных не было... Даже среди начальства и американских продюсеров...
P.S.1 А через два дня дали еще один добавочный спектакль, но там синхрона уже не было. А жаль... P.S.2 Справедливость: перевод спектакля осуществлялся http://www.translations.kiev.ua P.S.3 А театр был вот этот http://www.zoodistrict.org P.S.4 Обрезание авторского текста является нарушением прав интеллектуальную собственость, админы должны только опечатки исправлять! P.S.5 Девушкам из Израиля - обещанный email: israel@translations.kiev.ua
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!