Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Начну с тово что работаю на Братском алюминевом заводе. Это одно из самых больших предприятий своей отрасли;))В 2000г. на завод пришол новый директор Баранцев. А. Г. он большой поклоник ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ ну там не курит, не пить, спортам занимается в принципе это хорошо но и был свой перигиб он всех заставил бросить курить и заставил заниматься спортам через НЕ ХОЧУ;)Так народ начал ОЗДАРАВЛИВАТЬСЯ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ короче через определеное время все это достало........ и это мягко сказано:( Народ был проста ЗАДРОЧЕН. Все бросили курить и получили по внеочередной премии, а кто не бросил получили по выговору и лишении премии на 100%, все стали ходить на СПОРТ занятия из под палки, а кто не ходил их наказывали лишением премии на 100%:(Короче моленький такой КОНС. ЛАГЕРЬ;)И вот настал 2002г. Нашего горече любимого директора переводят на повышение в г. Нижний-Новгорад на ГАЗ гениральным директором. Ну тут народ в ладоши захлопал как ОТВЯЗАЛСЯ начали пить до потери пульса, курить до бдювотины, бросили СПОРТ ну короче УМЕЮТ НАШИ ОТДЫХАТЬ;). А на заводе унас заговарили о том что с приходом на ГАЗ Баранцева. А. Г "ВОЛГИ" будут выпускать на НОЖНОМ ПРИВОДЕ И БЕЗ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ПЕПЕЛЬНИЦЫ:O)ВОТ ТАК.......... делайти выводы.
Однажды мы с супругой перемещались в зимнее время на автобусе Икарус, поездка длилась около часа. Наши места были впереди и пользовались повышенной популярностью из-за лучшего панорамного обзора. Рядом с шофером, слева от наших сидений, стоял шустрый мальчонка 12 лет. На откидном сиденье спиной к нам сидел меленький пацан 8 лет в сопровождении мамаши. Все персонажи размещены в пространстве, далее само действо. Первый пацаненок, непрестанно болтал с водителем, но одного «шила» в языке ему видно было мало, пытаясь разнообразить путешествие, он просунул руку далеко вправо и делал бодрые щелчки по стриженому затылку второго паренька. Тот обернувшись, поглядывал на меня, делая неверные заключения о происхождении щелбанов. Я сидел с невозмутимым видом. Количество и темп щелбанов увеличивался. Потерпевший, постоянно оглядывался, пытаясь углядеть момент соприкосновения чужих пальцев с черепом, но безрезультатно. Жаловаться мамаше из уважения к старшим или нестандартности ситуации не решался. Дабы не получить сотрясения мозга, выход был найден следующий: он надел свою лопоухую кожаную шапку «а ля Щукарь», усредненный головной убор между военной каской и шлемом колонизатора. Щелбанофила это не остановило – последовало еще несколько щелчков. Звуки от ударов по шапке находились в линейке между ударами гонга на боксерском ринге и выбиванием чечетки на бубне. Затурканный ребятенок теперь оборачивался на звук, поскольку пробить такую шапку можно было разве что бейсбольной битой. Полуобернувшись, он улыбался мне во весь рот и даже пытался подмигивать. Ударник, умаявшись, прекратил экзекуцию и полностью переключился на беседу с щофером.
Man(12:38 AM) : Люблю женщин кривоватых, пучеглазых, плешивых, патлатых, с обилием бородавок и кариеса, вес - не менее 90 кг... Frau(12:40 AM) : какая прелесть:))))))) зачем мне тогда еще фотку слать:) прям меня описал:)) Man(12:41 AM) : Еще - худощавых, погнутых жизнью и ветром, чтоб кончик носа чуть шевелился в такт ходьбе, чтобы мочки ушей хлопали по плечам, чтобы очаровательная улыбка обнажала все четыре желтых зуба... Frau(12:41 AM) : .. три.. их три.. :))) Man(12:41 AM) : Чтобы католическая грудь падала прямо на колени... Man(12:43 AM) : Чтобы лучи солнца играли на лысине... Frau(12:43 AM) : да.. дальше? :) Man(12:45 AM) : Чтобы скрип суставов отдавался в каждом закоулке Белокаменной, чтобы цвет одного глаза напоминал густой Лондонский туман, а второго - экологическое состояние Москвы-реки... Frau(12:47 AM) : :))))))))))))))) потрясно.. я поражена.. точней мою красоту и нельзя отобразить Man(12:47 AM) : Ах, размечтался... Это ведь - идеал! А такой идеал не в каждой Кунсткамере отыщешь... Frau(12:47 AM) ::)))))))) я там частенько люблю бывать
Сегодня на новостях: "В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на заступничество корейских дипломатов."
Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А так бы шмальнули - и дело с концом!
Общаюсь в аське с мальчиком с Украины. Только познакомились, разговор на свободную тему. Вот фрагмент разговора: golf(13:34 PM) : в уфе уже снег ? Hotice(13:34 PM) : кто сказал? golf(13:35 PM) : сибирь все таки Hotice(13:37 PM) : Что??????? Ты в какой школе географию изучал???? Это практически Южный урал :))) (ну на крайняк Поволжский регион, куда нас не так давно отнесли) %))) golf(13:37 PM) : мы в Украине считаем иначе :)))) У них что, правда, мышление иное? :)))
Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху лапками. Вечером она мне сообщила: - Знаешь, мама, а наш Липка умер...
День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о бренносыи бытия, дочка резонно заметила: - Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...
Рекламный ролик каких-то рулетов. Показывают, как внутренности разбитого яйца падают на горку из _сухого_ молока. Голос за кадром: "Только самые свежие яйца и молоко,..."
Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин. Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос? Ответ: вчера кончился, весь разобрали! Я: Как это, почему? Ответ: Так был же праздник! Я: Какой? Ответ: Казанской божьей матери! Покупатели замерли, потом раздался хохот.
Было этот смешной случай несколько лет назад, когда по нашим дорогам вовсю колесили старенькие лиазики - автобусы такие. Так вот, стою я как-то теплым летним вечером на остановке, жду человека. Туда сюда ходят автобусы, люди. И вот подъезжает очередной автобус, как раз старенький, видавший годы, лиазик. Если кто помнит, то задняя площадка у автобуса этого достаточно высоко поднята, иной раз стоишь на ней и головой в крышу упираешься, и не совсем удобно поэтому выходить из задних дверей. Так вот, останавливается он, открываются двери, выходят люди, все бы хорошо, да вот в задней двери нарисовался пьяного вида мужичок средних лет, с пакетом в руках. Ну и тоже пытается сойти, а посколько он еле на ногах стоит, то сделать ему это достаточно трудно. Но все же он решается, шагает на ступеньку, на другую и на последней не удержался и рухнул на асфальт. Все бы ничего, пьяному море по колено, да вот когда он падал ударил пакетом об асфальт, и что-то в этом пакете звякнуло. Ну ладно, мужик встает, смотрит на пакет, а из него вытекает жидкость, он потряс его и видимо когда он его брякнул об асфальт, то разбилась бутылка с драгоценной водкой. И вот значит трясет он этот пакет, из него вытекает водка, выпадают стекла битой бутылки и вдруг из этой дыры падает на асфальт целая бутыль, тоже водки. Мужик на полном автопилоте поднимает ее и кладет обратно в пакет, дальше я думаю все поняли что произошло, бутылка пролетает через дыру в дне пакета и благополучно разбивается об асфальт. Мужик с горя махнул рукой, выкинул пакет и пошел прочь. Занавес.
Случилась вчера вечером... Преамбула. Если пытаетесь по телефону решать серьезные вопросы, то всякие шуточки неуместны... Амбула. Понадобилось вечером позвонить знакомому (З) и обсудить вопрос ремонта оффиса. Попросил жену набрать номер... Жена набирает номер, просит пригласить (З) к телефону (трубку взяла жена знакомого) и томным голосом начинает общатся с ним. Ну, в плане "привет любимый... что, не узнаешь... бла-бла-бла..." На вопрос (З) чего надо-то следует ответ, "ты меня интересуешь как мужчина". Ну жена-то имела ввиду грубую физическую силу... У (З) как оказалось напрочь отсутствовало чувство юмора, дозвониться до него я смог только на следующее утро. (после слов жены (З) бросил трубку и уже не подходил к телефону... Аккуратнее надо быть в выражениях...
В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля "Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат. Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и говорит:"Маладэц............. блядь
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
Здание отделения вневедомственной охраны. Очередь на перезаключение договоров. Посетители, сидящие в очереди негромко переговариваются. Громкое объявление по внутреннему радио: "Психолог-кассир, подойдите ко второму посту!"... Очередь онемевает... :-) Хорошие совмещения профессий в охране?
Вот буквально только что..... Отдел наш- информационных ресурсов и сетевого обеспечения... Как вы понимете- контингент преимущественно мужской, а именно- пятеро довольно мужественного вида молодых человека, упоенно стучащих по клавишам компов... Из противоположного пола- тока я, но я за шкафом, т. е. меня не видно, хотя мне видно почти все... :-))) Теперь сам прикол: открывается дверь и заглядывает хорошенькая женская головка с заранее заготовленной фразой: "Девочки, здесь не департамент имущества?".... Все поднимают голову от компов и только у одного хватило сдавленного дыхания ответить "не-е-е-ет".... Дверь закрывается... занавес... в отделе - немая сцена... :-))))
Было это в моей институской молодости... К нам кафедру на специальность "Организация Международных Перевозок" (ОМП) переводят нового препода читать "Экономику Международных Перевозок"... все бы ничего, но до этого он на кафедре Сварки Металлов работал!!! и вот оно сбылось!!! На одной из лекций он на доске пишет слово "ПРЫБЫЛЬ", имея ввиду прибыль от наших любимых перевозок... пауза... 70 мальчиков и девочек!!! смотрят на доску... и потихоньку сползают под парты... он начинает понимать, что что-то не так... "Я что неправильно написал?"... пауза... голос из толпы.. "Это слово пишется без мягкого знака!"... Он тряпочкой стирает мягкий знак!!! , тобишь остается "ПРЫБЫЛ"... шок, затем интервью... 70 рыл в диком гоготе плачут в адитории... он начинает понимать - это был прикол.. выдает следующую фразу... "... ну это... поезд прЫбыл на станцию.."... всем уже все равно.. лекция сорвана... долго этот приоrлист ему перездавал экзамен :)))
или другой пример, все уже не упомнишь... лекция о подвижном составе, тобишь вагоны, локомотивы (4 курс - мы уже все это давно знаем, а он нам пытается с умным видом рассказывать о вагонах... потому что сам это только прочел и для него это большая новость) выдает фразу типа "... ля-ля... ТЯГЛОВЫЙ парк ЖД станции"
опять улыбки на лицах тех же 70-ти человек... я ему честно с улыбкой на устах выдаю, что не тягловый, а тяговый и прочее.. что ему надо идти сварку преподавать, а не нам на 4-м курсе бред нести... запомнил скотина... экзамен я конечно не сдаю даже с 5-й попытки... одним вечером мы с Лешкой (друг мой) и его папиком попивали какой-то хороший вискарь и закусывали как всегда салом... мой кореш Лешка грит своему папику, типа задрал он уже... скажи ему пусть поставит экзамен Димону (тобишь мне)... в это время наш препод пытался через порт какие-то угли поставлять и продавать напрягая папика моего друга... Папик звонит и грит ему: "Юра, бля, че за хуйня, завтра Дмитрию Петровичу :))) ставишь экзамен, запомнил???"... И шо вы думали??? этот мудак меня путает с другим и ставит ему экзамен, а меня опять валит... и не ставит... я ему честно говорю, что я вчера вечером за бутылкой виски консультировался с таким-то человеком, и он мне сказал, что мой ответ очень даже правильный... наводящие вопросы типа "Кто такой?", "Где он работает?" и прочее... до него медленно доходит, что он опять оплошалси... извиняется предо мной, грит что мы с ним в будущем будем продуктивно работать и прочее... расписывается в моей хвостовке и теперь коронная фраза: "А кто был этот первый, которому я поставил экзамен?"... Я с трудом выползаю из его кабинета, с диким гоготом... А с того другого я еще ОЧЕНЬ много пива снял за экзамен :)))
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" емцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.
ЗМЕЯ
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. о по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!" - - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
НА ДАЧЕ
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."
Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я, набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом срет, что ли?" Народ полег, в общем.
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
Где-то вычитала, что знаменитый Нобель, учреждая знаменитую Нобелевскую премию, намеренно исключил математику из числа номинантов... ну жена у него была математиком, понимаете теперь, да? А у нас с мужем как раз ненастный период в браке выдался - думаю, дай-ка я ему этот историчекий факт по е-мэйлу перекину, может лучше ему станет, сердешному. Ответ был молниеносен и краток: "А я когда буду учреждать премию имени меня, НАМЕРЕННО исключу лингвистику." Ну жена у него лингвитст по образованию... вот оно, супружеское счастье!
Вот вы говорите `Пизанская башня`... Сколько в ней, в этой башне-то метров? Я вон фотки рассматривал на сайте www.tec2.ru, так точно в середине массива фотографий `Дымовая труба высотой 200 м`. Наклон поболее Пизанской башни будет. Вот рухнет, и настанет `Пизанской башне` `Саранская труба`...
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле "Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись "Меня продают".
Небольшая зарисовка из рекламы Американских Банков: "Вы можете просто получить 100 долларов если приведете к нам 10 новых клиентов, т. к. мы платим по 10 долларов за каждого нового клиента".
З. Ы. Жаль, что они не объяснили непонятливым американцам как можно просто получить 1000 долларов.
Идя с работы, причем поздно (смотрел секс сайты) встретил мою любимую училку. Прошло 15лет как я расстался со школой и мечтой о ней. Вкратце я был в нее влюблен и даже учился отлично, только б пощаче Елена Нинолаевна вызывала меня. Она вспомнила меня и обменявшись любезностями она пригласилс меня домой поболтать о том кто и где и как. Я представлял ее очень строгой т. к. она была высокой с широкими бедрама, большой грудью, в больших очках и всегда на уроках на первых партах садила мальчиков, в числе которых был я. Теперь я понял зачем Елена Николаевна опускала левую руку вниз и вдруг сжимала губы иначинала трястись. Но вот мы и перед дверью. Вспомнив все это я начал возбуждаться и Е. Н. (Елена Николаевна)заметив это улыбнылась и невзначай, доставая ключи, растегнула верхнии пуговицы, сказав "Что-то стало очень жарко" и я увидел краешек сосок, коричневые и в пупырашках как у моей подруги когда она хочет. блузки .
Привожу без комментариев сообщение из новостной ленты сайта "Спорт-Экспресс"
Российские болельщики схлестнулись с ирландцами 07.09.2002 18:40 Ирландские и российские фанаты в ожидании матча своих сборных на стадионе "Локомотив" решили выяснить отношения с помощью кулаков. Это случилось в центре Москвы, на Тверской улице возле ресторана "Макдональдс", сообщает "Интерфакс".
Около 16:00 от дома по Тверской улице, где находится ресторан "Макдональдс", поступил сигнал о массовой драке. Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции выяснили, что массовой драки на самом деле не было, однако подрались около трех десятков болельщиков - российских и ирландских.
В результате драки пострадали два ирландца, которые были госпитализированы. Между тем, по данным источников в службе "скорой" помощи, в результате другой массовой драки, происшедшей у гостиницы "Россия", в которой принимали участие около 80 человек, пострадали восемь. Двое из которых госпитализированы, и еще шести помощь оказали на месте. "Среди пострадавших, в основном, иностранцы - граждане Ирландии и Нидерландов", - отметили в "скорой".
Прочел недавно про афишу, где было написано Оган Дурьян - Нарк. Так вот, в догонку. Как выянилось, в действительности его зовут Оган Дурьян`Арк, а на плакатах - глупейшая опечатка. Кстати говоря, меня этой афишей мои дразнят, потому что фамилия у меня - Оганов.
Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия не болела.
Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:
"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию. Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят, начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после поездки?"
Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.
ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на schprot At mail.ru
История про женскую логику (блондинка опять же). Загуляла как-то девушка с подругами, приехала к 2 часам ночи домой. Парень ей говорит: Это ж опасно, могли менты забрать. А она отвечает: А ЗА ЧТО?
Когда мой муж уезжает в командировки, мы спим с дочерью вместе и естественно перед тем как уснуть разгорариваем. Называю я это делиться секретами, хотя это просто беседы о прошедшем дне, о том что случилось в школе и о тех не хитрых вещах, которые могут произойти с девятилетней девочкой. В один такой вечер лежим мы с ней в кровати в нашей родительской спальне, и я, как обычно, прошу ее поделиться со мной своими секретами, что она и делает. Затем она просит поделиться моими секретами. На что я ей отвечаю, нет мол у меня от тебя никаких секретов. На что мой ребенок отвечает следующее. - А чем вы тогда с папой здезь занимаетесь, когда закрываете дверь спальни и просите меня не входить. Все-таки еееесть у тебя от меня какие-то секреты. Я не нашлась что сразу ответить, думала в 9 лет эти вещи для современных деток уже не секрет ни какой.
На закате существования пионерских лагерей, когда еще школники (уже не пионеры), но уже почти комсомольского возраста ездили на заслуженный летний отдых приключилась со мной вот такая история: Случилось мне быть типа пионервожатым в самом старшем спортивном отряде - кто оказывался на таком месте меня поймет. Народ отрывается по полной программе - днем все на виду, а ночью начинается "спокойная" жизнь. Кто-то оторвавшись от дома дебютирует в распитии горюч-воды, кто-то начинает вкушать прелести общения с противоположным полом. Короче кто во что горазд. А надо отметить горюч вода в начале 90-х была ой какая горючая. Сейчас вздрагиваю при ее упоминании. Ну как говорются это преамбула, а вот и сама амбула: Н-ский лагерь имени пионера-героя отважной Зои Космодемьянской, вожатые собственно тоже человеки - ничто земное включая горюч воду и приятное общение им не чуждо. Вот опосля одного такого общения на ночном пляже под звон стаканов и веселый смех все участвующие пошли искупаться. А на мне как назло надеты не плавки, а такие длинные элластичные велосипедные трусы (про них то и есть история) поэтому за их неудобством решаю купаться в стиле НЮ. Покупавшись, надо согреться. В итоге это повторяется несколько раз...... Открываю глаза... мама родная.... УТРО!!!!!!!!!! и что то очень сильно сдавливает мне живот. Поднимаю одеяльце и вижу отлично натянутые, узенькие плавочки в стиле танга, что, где, как, откуда - история умалчивает. В шоке иду к своим женским коллегам по ночному отдыху и начинаю плавно интересоватьс никто-ли ничего ночью не терял. Все абсолютно серьезно проверяют свой гардероб и однозначно отвечают мне отказом. Видимо мой вид не предпаолагает иронии в мой адрес и поэтому спокойно с еще большими загадками в воспаленном мозгу удаляюсь в деревянный кабинет (типа очко для раздумий о возможности появления на мне такого прикида). Захожу значит, закрываю дверь, совершаю привычне действия и тут...... ВСЕ!!! НЕТ ГОРЮЧ-ВОДЕ ЛЕТОМ!!! На мне одеты мои собственные "велосипеды" НО КАК?!?!?!?!?! А надеты они задом-наперед, на левую торону и в ОДНУ ШТАНИНУ... как они на меня налезли история умалчивает, но эту историю с друзьями и подругами мы вспоминаем до сих пор. Вот так купаться ночью в стиде НЮ. drjack
Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине: "Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!). 10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.
Абсолютно реальная история из жизни! Преамбула. На днях нам с отцом надо было подключить к USB порту (есть такая штука в компьютере) принтер со сканером. Для этого нужно было всего лишь подключить два проводочка к 10 штырькам на материнской плате, расположенным в два ряда. Казалось бы, что может быть проще?! Нет, не все так просто! Чтобы правильно все подключить, необходимо было найти два штырька +5 Вольт. Вот тут то и начался цирк! Амбула. Найти +5 Вольт, да что может быть проще! Берешь тестер и… э не! Не тут то было! Тестер вещь нужная, но вот почему-то мы его нигде не смогли найти! Мы немного поискали на балконе, но так как там в принципе найти невозможно вообще ничего, то мы естественно тестера там не нашли. И решив, что кто-то его специально спрятал, мы решили обойтись без него…. Папа немного подумав предложил использовать лампочки от фонариков.(если загоряться, то значит 5 Вольт есть). Мы нашли 3 фонарика (все без батареек) и начали извлекать из них лампочки… Но не тут то было! Лампочка извлекаться не хотела, я предлжил папе самому попробовать вынуть лампочку и он тут же ее извлек, но к сожалению он перестарался и оторвал у нее стеклянную половину от цоколя… И тут же он оправдался, сказав, что это лампочка такая безцокольная! Ладно, делать нечего достал я другую лампочку(уже зная, что откручивать нужно с другой стороны) и прикрепив к ней два проводочка мы пошли пробовать. Замечу, что лампочки все были на 2,4 Вольт. Перед тем как Искать нужный штырек Папа сказал, что хочет сначала проверить горит ли лампочка, ему видите ли не хотелось пробовать все 10 штырьков за зря… Ну он и воткнул проводок в провод питания(есть такие провода в системном блоке, они подходят и питают каждое устройство, напримар Винчестер, СДРом) в этом проводе конечно было 5Вольт… Лампочка вспыхнула и тут же погасла… перегорела, да вот и попробовали… Делать нечего пошел я за другой лампочкой. Принес, а Папа ее уронил, а она бац и раскололась на 2 части… Мы долго смеялись, т. к думали, что это последняя лампочка! Но нет, оказалось я принес ту самую лампочку, которую мы еще раньше оторвали от цоколя. Ура! Значит у нас осталась еще одна, последняя лампочка! Но, вот я до сих пор не могу понять, зачем надо было и ее проверять тем же способом??!!! Но, тем не менее мы ее проверили она вспыхнула - значит все работает, отлично!!!..... и ПЕРЕГОРЕЛА! Все, лампочки кончились! Мы, конечно долго посмеялись, потом даже решили, попробовать лампочку на 220 Вольт, но она не загорелась от 5 Вольт даже тусклым спасительным светом…… =(((. Ладно, поехали на рынок за продуктами, заодно поискать не продается ли где тестер…. Нет, тестера мы не нашли, даже на Москворецком рынке(там было все! : отвертки, рулетки, краны, винтики, и еще куча не нужных нам вещей) А вот тестера там не было! Вообщем в конце концов мы купили две лампочки на 5 Вольт! (но и их мы долго искали и нашли только в магазине Перекресток) Мы приехали домой и нашли -таки те 2 нужных штырька, так как лампочки уже не перегорали и мы могли сколько угодно их пробовать! Вот так! Лампочки эти я сохранил(вдруг надо будет еще че-нить найти =)) ). А вот на болконе лежали три одиноких фонарика, бкз батареек и…. БЕЗ ЛАМПОЧЕК…. Вот такая вот история! Мораль: Покупайте тестеры! Alien
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
Военная кафедра КуАИ, цикл радиотехнического авиаоборудования, 1987-89 гг.
1. П/п-к М-шевский И. И. : - Товарищи студенты! Как известно, погрешности бывают аддиционные и мультипликационные!
2. Он же: - А вот я вас сейчас спрошу: что это? А вы должны ответить: это - ампер... что? [в забывчивости чешет голову... полуминутная пауза... ]... метр! [облегченно] Во-от!
3. П/п-к Е-в: - Безобразие! В секретном учебнике на 56 странице синей ручкой кто-то написал "П/п-к М-шевский - козел!" Товарищи стууденты, ну зачем же ЭТИМ учебники портить?!
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Сортир на первом этаже курсантской казармы Н-ского Высшего Военного Авиационного Училища засорился под вечер. При каждой попытке смыть продукты жизнедеятельности курсантов все три очка вместо привычного оптимистического урчания издавали недовольное шипение, плавно переходящее в плеск медленно растекаящихся по полу нечистот. Дежурным по казарме, в прямые обязанности которого входило поддержание сортира в рабочем состоянии, курсантом второго года Улукбековым было принято единственно правильное решение – прочищать! Закатав до логтя рукава своего х. б. , Улукбеков стоял посередине сортира, всем своим сосредоточенно-решительным видом и азиатской наружностью напоминая известного полководца древности Чингиз-хана перед боем, с той единственной разницей, что в руках у курсанта был не меч, а специально предназначенная для прочистки сортиров лыжная палка.
Вокруг толклась кучка зевак, пытавшаяся поддержать товарища в предстоящей борьбе с белым другом и помогавшая ему различными советами. ОтметЯ большинство советов за их бесполезностью, Улукбеков вдруг заинтересовался нестдандартным решением проблемы, предложенным известным всему училищу распиздяем в третьем поколении Сидоровым. Суть метода Сидорова сводилось к следующему. Берутся три швабры, их ручки туго обматываются половыми тряпками и впритику вгоняются в имеющиеся в наличии три очка. Перед затыканием третьего очка в него бросается зажженный взрыв-пакет. Взорвавшийся под водой взрыв-пакет прочищает забившиеся трубы, а успешно справившийся с работой курсант Улукбеков «курит».
Когда все было готово к исполнению задуманного, за происходящим наблюдали хитрые морды Сидорова со товарищи, спрятавшихся за дверьми сортира. После того, как Улукбеков бросил в средний унитаз взрыв-пакет и плотно заткнул его кляпом-шваброй, над сортиром на несколько секунд установилось тревожная тишина, нарушаемая лишь капавшей из кранов водой да сопением Улукбекова, который наблюдал происходящие события, удобно устроившись на подоконнике и поставив ноги на крайнее очко. Некоторым из наблюдающих эти несколько секунд показались вечностью. Но вот послышался быстро нарастающий утробный гул, затрясся бетонный пол, и три швабры одновременно (помните закон о сообщающихся сосудах?) покинули свои стартовые площадки и устремились по направлению к потолку, сопровождаемыми потоками раствора говна в воде. Все стены и потолок сортира, а также присутствующий при старте начальник центра управлением полетом Улукбеков, получили пропорциональную площади их поверхности порцию говнища. Сидоров и остальные раздолбаи поспешили убраться с говнодрома во избежание разборов полетов, которых, как они опасались, мог потребовать их оговненный товарищ. Но как выяснилось, их опасения были напрасными. Улукбеков был настолько поражен пережитым, что находясь в состоянии полной прострации, подолгу стоял у каждого очка, дергая за цепь и наслаждаясь его четкой работой. Не выходя из этого сомнамбуического состояния, Улукбеков вымыл сортир и постирал свою форму.
После восьми часов здорового сна с койки вскочил прежний бодрый курсант Улукбеков, будущий офицер и защитник социалистического Отечества.
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
Все наверное видели рекламу про пиво "Очаково", где мужики плывут в лодке и поют песню. Начало знают все. Напишу окончание песни: "На утро прибило два трупа и щепки того челнока" Коментарии излишни.
Сегодня на автовокзале в буфете прочитал: пирожные "Смак" -- есть только горячими. Время приготовления в микроволновке -- 30-40 секунд.
19
Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли, что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее" сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем переть в темноте... Так что вот такие дела!
Вообщем, случилось это сентябрьским вечером. Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах, которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули тему вреда курения): "Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила... После этого, я больше в рот не беру..." После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:
Мальборо?
Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не берешь :)) (но это уже совсем другая история...)
Вечер. Телевизор. Корреспондент сообщает из Минска о судебном деле одного местного журналиста. Интервью. Осужденный журналист в хорошем состоянии духа рассуждает:"... это не страшно. К счастью, дальше Орши не сошлют..." Тут моя супруга размышляет вслух:"А вдруг инициируют программу по обмену зеками с Россией?" (по аналогии программ по обмену студентами. Так что, верно говорят, не зарекайся...