Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смех сквозь слезы. Никак не могла ответить на письмо уже очень долгое время. Собралась с мыслями и села писать. Получилось около 5 kb, это для меня подвиг. Писала с упоением и почти на одном дыхании о проведенном отпуске и впечатлениях. причем, привычку писать сначала в ворде просто игнорировала. И поплатилась. Нажимаю "отправить", добрый xotbox мне отвечает - корреспонденцию отправить не удалось. Я нажимаю "назад", чтоб скопировать хотя бы - "страница устарела" и потом открывает, блин, пустое письмо, короче злая как собака, снова и снова натыкаюсь на "корреспонденцию отправить не удалось", а внизу реклама сайта АФИША и такая фраза "Особое мнение - это произойдет в 2054 году". Ну что, издеваются что ли?
Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась.
Всех, утверждающих, что это анекдот, могу безапелляционно послать по известному адресу, так как услышал эту историю сегодня, 3 сентября 2002 года из уст звонившего в прямой эфир радио СВХ+ полицейского.
Так вот, он сказал, что некто мужского пола заставлял, иногда прибегая к помощи ножа, прохожих дамочек усесться с ним на дворницкую метлу и гарцевать таким образом через Горьковский мост, ныне вантовый мост г. Риги. За доставку таким образом на другой берег "предприниматель" брал 5 сантимов (1/12 доллара). Как давно произошла эта история, рассказчик не указал, но сообщил, что случай был официально зафиксирован правоохранительными органами, а псевдокучер был признан клиентом рижской психоневрологической больницы.
Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю: - Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот? Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще: - А что первое появилось курица или яйцо? - Курица - говорит она - А курица откуда? - говорю Я - Из яйца.... И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и отвернулась. Я ее погладил и переспросил: - Ну чтоже первое - Курица - сказала она Я тихонько переспросил - А курица откуда?- - ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась. Так была разгадана мировая загадка.
Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!! Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял. Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень! Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это утро и закончилось. PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я преисполнен уважения к черной расе.
Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку (причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40). Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка, заволнававшись, выдает: - Ето наша стрелочка? На что получила достойный, на мои взгляд, ответ: - Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Вчера услышал в самарских новостях (ОРТ или РТВ, спросонья не разглядел): "С сегодняшнего дня заседания (какой-то) Думы будут вестись в Internet`e.....". Пауза..... "Пока без звука".
Теперь пытаюсь найти эту замечательную трансляцию. Люблю, понимаешь, посмотреть вытупление макак в цирке. Представляете, как они там рукамашествуют, ногодрыжествуют и губешками пухлыми своими шлепают. nickoly.
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет русским языком)говорит мне: - Одевайся теплее, передавали минус двадцать... Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю: - По Кельвину или Фаренгейту? Бабушка думает секунд 5 и отвечает: - По радио...
Новости новой формации Как это было бы... Итак начинаем...
Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, вотчеры и лукеры! Начинаем вечерний бродкастинг ньюзастей. В бегининге шортовый брифинг основных ивентов тудейного автенуна. Неиссякает поток кубинских рефьюджис, пребывающих в новый Йорк с каждым Гольфстримом. Риелтеры трастинговых оффшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетористских ноу хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил адвайзер президента их квалитет оставляет желать беттера, но беттер придет. Партисипация российских хоккийплееров в чемпионшипе голден шайбен увенчалась наше викторией в финальном гейме со скорым три один. Сегодня день индепендности эврибади. Педжер президента выразил фрустрацию и регрет что электоратчвказский хостадж". And rait now, в дни скульных каникул в Горки паки имени Горького устроен органайзинг катаний тинейджеров на копытных компакт животных. В найт клабе Сохо состялся селебрейшен традиционного осеннего исконного российского халлоуина. в переспективе в найт клабе празднование дня Святого Валентайна, Кристмаса, Рамадана, Хаппи Бездыев и других русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и прикинутые кутюрье, киллеры с киднепперами, имиджмейкеры и ди джеи с гламурными топ моделями в лагжурном аутфите, но и простые русские пейзане, квасмейкеры, трак драйверы, а также алкоголические хард дринкеры да и просто маза факеры. На сегодня это последние ньюзасти.
Произошла данная история в Кемерово (для не знающих - это областной центр Кузбасса или Кемеровской области). Возвращаясь с обеда на работу, проходил я мимо остановки, на которой был расположен киоск Союзпечати (или что-то пришедшее ему на замену). И вот идя мимо, вижу пару мужиков, подходящих к этому самому киоску. И при этом один говорит второму: - Не бери "Кузбасс", бери помягче... Смысл фразы доходит не сразу, я успеваю сделать еще пару шагов, прежде чем начинаю смеятся. На что мужики, только хмуро взглянув на меня, продолжили свой путь к киоску. Вот такое у нас потребительское отношение к "прессе" Алексей
Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в куче других рыбаков. Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим, ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то надо. Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим: - «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там : Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. » Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам» Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через 20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим: - «Твоя машина? Ее фура зацепила» Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался, оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему говорим: - «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? » И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно: - «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его фурой сбило, вон даже скорая приехала» - на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»
В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…
Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там. Но это присказка. Теперь собственно история. Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до і-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков, БЛЯ!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то. А вы говорите гигиеническая помада...
Свежатинка. ЦСКА-Динамо. Перед вторым таймом комментатор говорит: "Для тех, болеет за Динамо скажу, что они выигрывают со счетом 2:0" А что он скажет остальным?!
На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали, а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила, водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив. Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения. А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и сверхвысококачественно-низком уровне. Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны. Ну дык, об истории... В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами. Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ??? Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной. Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась. Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и.... Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес. Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход. И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ ПРОФОТБОРА... Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась. Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома. Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно, поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично. Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.
место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один -Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10. Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться, зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает! Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит. инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили, показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал он таких слов в те годы.
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Не только "собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля" рождать может. Но и вполне достойных претендентов на Дарвиновскую премию, которую присуждают людям, уничтожившим себя наиболее глупым образом и тем самым избавивших генофонд человечества от своих дурных генов. Вот реальное сообщение Россиского информагентства "Новости". В Приморском крае один человек погиб и пятеро ранены в результате неосторожного обращения с бензином. Как сообщил РИА "Новости" исполняющий обязанности начальника Тернейского РОВД майор милиции Василий Гриценко, трагический случай произошел в понедельник в поселке Светлая. Шестеро парней подобрали выброшенный противогаз ГП-5 и решили провести химический эксперимент. Один из них открутил фильтр противогаза, налил в него бензин и хотел бросить в костер, но не успел. Огонь был так близко, что зажглись бензиновые пары, и деталь противогаза разорвало. В результате молодой человек мгновенно потерял кисти рук, его сильно обожгло, и он вскоре скончался. Остальные участники эксперимента отделались ранениями разной степени тяжести. Все они помещены в поселковую больницу, им оказана первая помощь.
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно "но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"! С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь - каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать. Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его - нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки, дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом - календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
Из речи начальника на собрании, посвященном трудовой дисциплине: "... как требует ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ РУКОВОДСТВА. А вы должны плодотворно работать на благо ЭТОГО ОБЩЕСТВА." (Выделено мной)
Статья по поводу взлома Windows ХР Service Pack 1 Суть статьи в том, что Service Pack не должен был устанавливаться на пиратские Windows ХР. В нем зашиты "правильные" (зарегистренные) ключи и если при установки на Windows ХР ключ в ней не из списка зарегестренных, то (по мнению мелкософтников) фигу фам. Но народ уже взломал Service Pack и выложил на сайты подробное описание, как поменять не зарегестренные ключи на "правильные".
А теперь главное!!! Цитата "Узнав о сложившейся ситуации, компания Microsoft заявила, что защита сервисного пакета ХР "не была рассчитана на серьезных хакеров. В ее намерения входило лишь пресечение беспорядочного копирования". По мнению компании, такая защита отпугнет большинство незаконных пользователей ХР, однако известно, что всегда найдется несколько серьезных хакеров, которые смогут переступить через эту преграду. "
Я просто фигею. Америкосы совсем тупые или притворяются?
У меня двое детей (мальчик 4 года и... мальчик 6 лет.)У кого есть дети, тот знает, что боль от падения (врезания головой в ТВ-тумбу и пр.)можно снять простой родительской лаской. Подходит к тебе зареванное чадо, протягивает "убитую" конечность и... Ты мужественно и спокойно выслушиваешь какое чмо у него братик, потом целуешь "волшебным поцелуем" ручку, лобик и все, что там у него болит, и, о чудо, малыш утирает слезы и бежит калечиться дальше. Но это предисловие для тех, кто не успел вступить на путь исправления безнадежной демографической ситуации в РФ. Опытные родители все это знают. Теперь история. Я в маршрутке ехал. Утро, час пик, маршрутка битком. Маршрутка не троллейбус, все едут молча, только маленькая девчушка (года 4) всю дорогу с мамой щебетала. Мама очень симпатичная, но хочет казаться строгой. Вдруг кроха громко так у мамы спрашивает: - Мам, а что у папы пися болит? - Доченька, какая глупость, ты с чего это взяла?... - А я видела утром, как ты в спальне папе ее целовала...!!! Я сразу раскололся... Сидел справа, отвернулся к окну и пытался ржать молча(получалось не очень, но прохожие на улице обалдевали). Таксист упал на руль, издал носом гудок (то же наверное отец), с трудом припарковал машину, захлебываясь смехом спросил: - никто не выходит? Очень жаль, но вышла почему-то мама с девочкой...
Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует. Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах. Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов (привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом, курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон, Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко, причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю «пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть, как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью, усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от этого, что было - то было….
Иду. Слышу: "тюк! тюк! тюк!". Такой характерный звук, как будто молоточком бьют по металлическому гонгу. Или, допустим, по кастрюле. Ну, думаю, опять буддисты ходят, о смысле жизни напоминают (бывает у нас тут изредка). Потом присмотрелся - а это мужики канализацию ремонтируют. Звук вышел идентичным на 100%, и по тону, и по регулярности.
Известна вечная взаимная нелюбовь студентов КПИ и КИИГА. Сегодня услышал официальное уведомление: Объявление остановок в Киевском метро (перевод с украинского): "Станция "Политехнический институт". Выход к Киевскому зоопарку."
Мне тут в руки попалась газетка на русском языке London Info N33 от 13 сентября, спешу поделиться парой шедевров: Из раздела "Знакомства": Хочу познакомиться с доброй женщиной, которая умеет вышивать крестиком на машинке с программным управлением. Тел. ХХХХ
Почему ему обязательно добрая нужна? Может у злобной крестики лучше получались бы...
Из раздела "Красота и Здоровье": Восстановлю семью, верну удачу. Исцеление порчи, сглаза, снятие неприятностей. Тел. ХХХХ
Школа. Идет урок. Учитель диктует, а 11-классники старательно пыхтят над своими тетрадями, стараясь успеть перенести на бумагу научные мысли, по крупинкам собранные за долгие века великими умами... при этом поминутно чертыхась на эти самые умы, учителя, урок и вообще... Учитель: ... И напишите еще один заголовок... Ученик (наверное самый нетерпеливый), поглядев на часы произносит фразу, поставившую весь класс вкупе с учителем на уши на 2 последние минуты урока: - А скоро рекламная пауза! 8О)
Короче, дело было у меня в компьютерной компании в одном из теплых городов Калифорнии. Работала со мной одна особа, ну скажем Зоя, лет наверно 32 из кажется Харькова. Сидели мы с ней рядом в "кубиках" и потому разговоры ее с мужем я улавливал во всех сказочных деталях. Ругались они просто каждый божий день, при этом она совершенно не стеснялась американцев. В один прекрасный день сидит она со своим начальником, чернокожим Дейвом (хороший мужик, понимает...). Ну, тут раздается звонок, она берет трубку. И пошло: "Ну и чего тебе? А что за 20 долларов на карточке? Ну и хрен с твоей мамой!" и так далее. Дейв как бы невзначай ей бросает: "Maybe I should go and come back later?" (Может я пойду, а вернусь потом?) "Nooo!" швыряет Зоя. Мне становится неудобно и я под видом "в туалет" мягко выхожу из комнаты. Минут 10 блуждаю как собака по коридорам, наконец подхожу к своему "месту" и слышу такой кошмар: Зоя орет на всю компанию нечеловеческим голосом: "Я ТЕБЕ, ПЕДЕРАСТУ, ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЩЮ, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА БЛЯДСКАЯ!!!???"
а на заднем плане истерическое хихиканье Дейва.....
УНИКАЛЬНЫЕ ДЛЯ РОССИИ КОЗЛЫ НУБИЙСКОЙ ПОРОДЫ В Парголово (Ленинградская область) фоторепортер "Известий" Алексей Даничев побывал в гостях у Людмилы Волковой, занимающейся разведением уникальных для России козлов нубийской породы. Людмила коз очень любит и не любит людей, которые при слове "козлы" начинают понимающе улыбаться. Животные дают возможность хозяйке наслаждаться вкусом домашнего сыра, французский аналог которого многим россиянам не по карману - он стоит минимум 750 рублей за килограмм. 21.9.2002 http://www.izvestia.ru/photonews/24131_print
Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с номером - почти как у автобуса. Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской. Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками "мечта эммигранта". Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся. Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета". - А, это 68-й, он только до Университета, не поедем. Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки искоса смотрят на нас как на провидиц. - Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной. Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают - А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд? - До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен. Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь. Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000. Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до 2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению, она не была блондинкой...
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
...... Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором процветает основная....
А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?
Ну, кароче, для тех, кто не знает, мы пристанище цебе нашли в сабербанах небоскребо-офигительного индейцо-невъ@@@нного города Чикаго, штат Иллинойс. Все началось еще в субботу. У нас традиция с моим брательником есть. Называется она "Давай с тобой, мой брат, нажремся в уик-енд". Хотя братану больше по душе название "Без разговоров, мы нажремся в уик-енд". Так же можете это назвать "Ну, что гудим? - Конечно, да!" Можете назвать это вааааще как хотите, но суть останется прежней - нажраться в уик-енд!!!
В субботу мы нажирались до поздненочного, а точнее раннеутреннего закрытия бара. Все началось с того, что я просто предложил выпить по пиву. Дома нам устроили небольшой пропи@@он и мы с выпиванием завязали... до завтра. Мы правда не хотели, а точнее хотели, но по пиву и не больше, а вышло еще больше чем в субботу. Там короче какие-то мерикозы живьем лабали че-то роко-блюзо-хрен-зна-шо-такое. Но иногда не плохо получалось. И было видно, что их взгляды нет-нет да и падают на выстроенную на нашем столе батарею ботлов из под пива и целой кучи стаканчиков из под водки. Они зовут их "Shot of Stoli" (для тех, кто в бронепоезде - маленькая Столичной). Надо объяснить, что для них (по натуре) 2 боттла - и ты супермэн, а 3 - так ваще супервумэн!!! А кстати считай все - типы, мля, качкастые. У нас такие за ночь боттлов (и боттлы у нас пол-литровые, а тут 300 грамм) под 40 выдувают, а эти... короче позор. Вот, а тута мы с брательником сидим и совсем не лысые, хотя и хаера не видно тож. А етих е@аных short`ов так вообще до хрена скопилось. Они первые не выдержали и заговорили с нами, но так как русского они не знали, то говорили мы на английском. Ето шутка. Ха-ха! Проехали. Так вот, один хрюндель еще и спрашивает: "Hey, did you drink all that stuff, huh?" ("Ей, чуваки, вы че всю ету хрень вдвоем всосали и ваще не лысые, я вот, мля, и ботла поднять не могу один, а вы пасаны... короче пасаны я фигею, я вас люблю и у меня теперя комплекс неполноценности"). А братан ему кароче коротко и отвечает. Он у меня ваще братан прямой и именно потому, что он у меня ваще братан прямой, он ему прямо и отвечает так коротко и прямо. Кароче прямо так и коротко мой прямой братан коротко ему ответил: "Why not" (шо в переводе означает "А почему бы и нет. Да я ваще еще ваще и не так ваще еще могу, мля!") Ну, и короче стали мы ваще вы@@ываться и пить до @ера! Тута шутка. Мы ваще никада с ним ни перед кем не вы@@уемся, а уж шобы пить до @ера - так мы ваще трезвенники и пъем только Пепси. Тута вторая шутка. Ну, кароче, братан заказал Металлику и нам сыграли "Nothing Else Matters" ("Ничего, кроме материи"), а я заказал Нирвану и нам сыграли "About a Girl" ("Про девку-проститку, сделавшую миньет собственному папаше"). Тут пацаны ваще охренели, шо вот де мол дикари из страны медведей, а гениев мировой культуры тоже ж таки мля знают, а поют-то поют-то как - как два соловья. И громче всех, главное. Один чувачело-вокалистос так растрогался, шо даже нам по диску своему подарил. А потом сказал, шо отныне он не вокалист, кароче, еще одного хватил в тот день комплекс неполноценности - ну, да хрен с ним, со всяким бывает (когда нас увидят). А потома американцы сказали, шо благодаря нам они наконец поняли, шо главное - шобы человек хороший был (а не какой-то там хрюндель) и пообещали, шо кого-кого, а страны бывшего СССР они никада бомбить не будут, а наоборот будут бомбить тока тех, кто будет бомбить нас. Таким Макаром мы с братом выполнили историческую миссию сближения братских народов и уе@бали домой.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.