Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашел сегодня на одном русско-немецком сайте...
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном. Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов "нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы! Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н" расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры, раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера. Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т" домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не миновал!). "Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал! Этой ночью я не спала спокойно! Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник. Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего не помню! Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь, праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее. Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять! Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый своим весом! А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"! "Ольга"
Сегодня утром на ТВ, ведущая утреннего канала, заполняя паузы между сюжетами сначала развивала тему "осень золотая - как много вокруг свежих фруктов овощей", а потом призвала в эфир некого доктора, постоянного персонажа этой утренней передачи, и с улыбкой в 64 зуба пообещала, что вот он сейчас нам всем посоветует, как НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ эти плодоовощные богатства употреблять. Так затем явился эскулап, и бодренько отрапортовал, как любит народ всякие консервы из этих самых "осенних плодов", и как потом быстро мрут от ботулизма наименее удачливые едоки :((((
Едим недавно с двумя приятелями Славой и Мишой из Рязани. Я за рулем, время около часа ночи, темно (туман, дым). Скорость где-то 80 км. ч. Проезжаем Ступино народу почти никого, от силы одна две машины за полчаса. Едим о чем-то трепимся, я никому не даю спать, потому что сам не спал ровно сутки. Смотрим на скорости за 120 км. ч. обгоняет М-2141. Через пять минут в поле видны габаритные огни неподвижной машины. Останавливаемся. Слава с фонариком бежит к машине, я следом. Откуда-то справа (чуть слышно): Я здесь. На заднице в 15 метрах от машины сидит чел и держится за ногу типа ой больно. И тут Слава (пожалуйста, оцените фразу) спрашивает: Ты сам из машины выпрыгнул? Чел (как бы умирая): Неа в окно вылетел.
Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два рекламныхых баннера:
Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.". На картинке самолетик летает. Кр-расота! Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с костями. Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???
Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии: родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!! А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!
История произошла утром 29 мая 2000 года В 7.00 утра ехал в своей машинке на работу. Был остановлен сотрудником ГИБДД на Hовоpязанском шоссе и сразу был пpепpовожден на пост, где мне пpедложили дyнyть в пластиковый стаканчик, обычный белого цвета. Я удивился и спросил. Это что новый рапопорт? А также, чем я y Вас вызвал подозpения Они сказали вчеpа был день погpаничника, я сказал, что слyжил в танковых войсках, и был тyт же отпyщен даже докyменты не смотpели, я посоветовал на стаканчике сделать соответствyющyю надпись, что это новый pапопоpт.
на историю для "западлостроителей" Учились мы в самом центре Москвы, и обедать ходили практически всегда в одно кафе. За три года стали там практически родными. Надо сказать, что кафе достаточно понтовое и цены там нехилые. Но и мы не церковные крысы, так что хватало. Хоть и не всегда. Поэтому персонал как-то уже привык, что берем мы не самые дорогие блюда, а как правило какой-нить бизнес-ланч. Но 10% на чай - всегда. За это старший лфициант смены всегда просил нас "приглядеть" за новенькими - "не обижать". Мы и не обижали, улыбались, а то, что чай не так наливает - фигня. И вот попалась нам злющая официантка, за что невзлюбила - непонятно, но хамства типа "это дорогой десерт" от нее хватало. Расправились просто: заказали бизнес-ланч, расплатились, но чаевые в "книжечку" со счетом положили металлом - мелочью. полтинник. Оделись, идем к выходу. Девушка берет книжку, делает взмах по дуге - и расстреливает все кафе мелочью, последний рубль чуть не копейками положен. Но деньги - подымать надо. Она осознала свою ошибку и потом была ну исключительно вежлива. Другой случай. Реализация подсмотренного в кино. Сидим мы, кушаем, пьем чай. За соседним столиком, единственным занятым на весь зал - известный мхатовский актер с женой - известной актрисой. Шмотки, сумки, в общем, по каталогу. Все очень дорого. Заказывают - на большую сумму. сидючи локтем к локтю, трудно не услышать. При этом мы пришли раньше, а не садились поближе к звездам. Мы же заказываем омлетик и чаек, всего-то долларов на 10. Официантка, естественно, вьется вокруг звездной пары, на нас не просто -ноль внимания, хамстов сплошное - типа "чегой-то студенты тут делают" или "а что ж вы более существенного на обед не закажете". Девушка моя в шоке, потому как ежли б мы пожаловались *** - владельцу, курву б выпихнули в момент. И она это знала. Но видать свет больших чаевых затмил разум. Поступили более по-хамски: я заказал сырое яйцо. Одно. Если б она принесла его с другим выражением лица, ничего б не было. Но... В общем, я попросил ее подвинуть яйцо мне поближе, чтоб ей пришлось обойти столик, а потом хряпнул ей в карман фартука. И попросил принести салфетку - вытереть руки, а то у нас все закончились. Никогда не думал, что лицом можно изобразить радугу. И никогда не видел таких лиц у остальной обслуги. Самое прикольное, что соседствующая пара даже не заметила смены официантки - очень уж ворковали красиво. А курва через неделю уволилась - не могла вынести нашего ежедневного появления. А ты не хами...
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
Вот уже более чем как два месяца я работаю в конторе, которая занимается оптовыми поставками соли. В четверг, 19 сентября сотрудница, занимающаяся логистикой поставок, решила освободить папки от старых бумаг и обнаружила перлы эпистолярного жанра своего бывшего начальника датированные не много не мало всего лишь 2000 годом. Отдел продаж угорал от смеха… а я решил, пусть люди порадуются, и, опустив по понятным причинам имена и фамилии и некоторую служебную информацию предлагаю несколько фрагментов. NB техническая соль применяется в котельных и тепловых сетях для химводоочистки - это к тому, зачем ее вообще закупают на отопительный сезон. 1. Уважаемый Имя Отчество! Здоровье нашей молодежи, доблестных воинов Вооруженных сил в опасности! Котельная воинской части практически остановлена! Таким образом, под угрозой находится не только здоровье наших защитников, но и обороноспособность нашей Родины! Прошу Вас принять меры по срочной отгрузке в адрес: Воинская часть №, на станцию Наименование, ЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
2. Уважаемый Имя Отчество! Родственная душа горняков Наименование угольного разреза просит Вас протянуть руку помощи и отгрузить в адрес: Наименование базы УМТС ОАО «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Кому как ни Вам знать всю тяжесть горняцкого труда, быта, финансового положения. Несмотря на это, они нашли в себе силы и «скинулись» на единственный вагон технической соли, чтобы в условиях холодной и голодной уральской зимы иметь возможность высушить промокшую в тяжком труде от пота робу. С надеждой на скорую помощь! Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
3. Уважаемый Имя Отчество! Наименование «сироты» из МУП ПО «Наименование», замученные своей горемычной долей шатания между ОАО «Сильвинит», ОАО «Илецксоль» и ОАО «Уралкалий», просят Вас принять их под свое постоянное покровительство в поставках технической соли. Они с нетерпением ждут скорого ответа в виде отгрузки 1 вагона технической соли насыпью в адрес: МУП Производственное объединение «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки №. Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
4. Уважаемый Имя Отчество! Жители г. Екатеринбурга, страдающие заболеваниями эндемического зоба с надеждой и тревогой смотрят в сторону г. Наименование, откуда должен появиться вагон, груженный йодированной солью. Просим Вас не обмануть их надежд и выполнить заявку №, на станцию Наименование ЖД, в адрес ОАО «Наименование» (1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
5. Уважаемый Имя Отчество! Близится наступление одного из самых значимых для народа праздников - встреча Нового года! АООТ [ЕкатеринбургскийВиншампанкомбинат] мобилизует все свои силы для того, чтобы каждая семья Уральского региона имела возможность достойно встретить его наступление с бутылкой традиционного шампанского! В связи с переходом данного предприятия на трехсменную работу резко возросло потребление соли. Предприятие лихорадит от ее нехватки! Учитывая Вашу решающую позицию в вопросе отгрузки, прошу Вас внести посильный вклад и срочно отгрузить в адрес этого предприятия, на станцию Свердловск-товарный, СвЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О. OsA
Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы» Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и обвиняют………….
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
На популярном сайте с рефератами в разделе оценка: "Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня выгнали. Вода есть." Вот так. Качайте рефераты бочками.
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
Сорокалетний мужчина с диагнозом болезнь Дауна сжег 408 тонн соломы в селе Большая Яблунивка Смелянского района Черкасской области. Об этом сообщил ForUm’у ЦОС отдела пожарной безопасности УМВД Украины в Черкасской области.
Больной, житель соседнего села, часто наведывался в Большую Яблунивку на агрофирму “Яблунивская”, где его угощали трактористы.
20 сентября, после традиционного благотворительного обеда в бригаде, больной на глазах у пораженных механизаторов неожиданно поджег сразу три скирды соломы урожая этого года, которые были заготовлены для зимовки скота.
Убытки от пожара в пострадавшем хозяйстве оценили в 24 тысячи гривен.
Поджигателя, который развлекался, бегая голым вокруг пылающих скирд, направили сначала в райотдел, а оттуда в “Павловку” – психиатрическую больницу, расположенную в нескольких километрах от Большой Яблунивки.
Друг рассказал: Сидит он как-то, смотрит футбол-Чемпионат Мира, что в Корее/Японии был. Матч какой-то проходной, ну, не особо интересный. Тут заходит его папаня, слегка трезвый. Садится и начинает вместе с сыном смотреть этот самый матч. Ну и где-то в начале второго тайма его сморило. Задремал он. В это время комментатор выдает (дело было в Минске, и матчи комментировались по белорусски): - ... але ж яму нихто не перашкаджау...(но ему никто не мешал) Папаню это зацепило. какой там сон, какая дрема! Задело за живое. Он и говорит (более точно-ревет): - Як гэта не перашкаджау?! Яшчэ як перашкаджау!!! затем тише, со злобой и какой-то затаенной обидой: - заебешься перашкаджаць....
Есть в моей конторе один дяденька бальзаковского возраста по кличке Кузя работающий на должности кого-то там в отделе главного инженера (точно знаю, что туалетную бумагу уборщицам раздает он). Раньше был у него соратник Фантомас, работавший на должности главного инженера, но так как последний отличался буйством нрава и дикой прямолинейностью (полковник в прошлом), то Кузя остался в гордом одиночестве. Роднила этих двух кадров одна черта -- БЕЗМЕРНАЯ ТУПОСТЬ. В принципе Кузя довольно нормальный мужик, но блин, ТУПОЙ как пробка -- зато тихий и застенчивый. Вчера края были переполнены, а посему предлагаю Вам ознакомиться с их перлами.
1. Когда мы провели свой кабель (с Укртелекомом связываться не хотелось) была установлена циферная АТС LG. Кто не знает, скажу -- у каждой (ну почти) АТС есть "свои" системные телефоны, с которых эта самая АТС программится и т. п. Естественно, системник от гнусмаса к нортелу не подойдет и наоборот. До лыж у нас был аналоговый порносоник. Сама история: прихожу на работу, весь тех-инженерный персонал во главе с Фантомасом носится по зданию с системником порносоника. Увидев специалиста они стали кучковаться напротив меня требуя объяснить, почему этот телефон не работает. Я бросил фразу, что телефон системный и с новой АТС работать не будет отправился восвояси. Следущим был атакован мой зам. Алексей. Главным доводом того, что телефон ДОЛЖЕН работать со стороны Фантомаса было наличие разъема RJ-11. Утро было потеряно.
2. Кузя пишет письмо нашему провайдеру свзязя с просьбой предоставить лог по разговорам. "Ув. провайдер, прошу Вас выслать распечатку по разговорам по нашему электронному адресу: г. Киев, ул. Иксовая..."
3. Звонит Кузя мне ".. подскажи-ка, для того, чтобы отправить сообщения на пейджер мне нужно просто позвонить на его номер?"
вчера зашла на один сайт, чтобы посмотреть что значит медицинский термин "копролалия" нашла его в разделе "Болезни и симптомы" там все болезни и симптомы известные медицине, написаны с строку, одно слово за другим, по алфавиту, мелким шрифтом, строк 20 наводишь на слово, выделенное жирным шрифтом и всплывает подсказка-расшифровка очень удивило присутсвие в этом списке двух "симптомов" - минет и феллацио посмотрите сами :-) а я пойду лечиться :))) http://www.terms.ru/f21v.htm
Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в Microsoft.com
Темы женского форума women.ru(продолжение). Начало см. 23.09.
- "Он" у него маленький. Что делать? - Девчонкам: мастурбация - это класс! - "Фригидность приходит с первым куском свадебного торта"? - Мой муж НЕКРОФИЛ?!? - Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? - И я бесстыдно затащила его в постель... - Я сплю с мужем моей сестры - Помогите! У меня задержка приличная, но я не беременна, я знаю это на 100% мама ведет меня к гинекологу, но если она узнает, что я уже не.... - правда что мужчины думают о сексе каждые 15 минут - Я переспала с ним при первой встречи... - Как мужики определяют, кончила женщина или нет? - Милая, познакомившись с тобой, я в очередной раз наступаю на одни и те же грабли. - Быть сверху - не получается - Мой бывший муж теперь живет с мужиком - 100 оргазмов за одну ночь. - Пока есть один, больше никого не будет? - Нравится ли женщинам, когда им ласкают ступни? - Ему 26 и он ВООБЩЕ не пьет! Должно ли это настораживать??? - Бритье лобка - Просто с ума схожу по волосатым девушкам, что мне делать? - Секс с высшим образованием - Какие слова говорят друг другу в постели? - Первый раз - у кого как было? - Имитирование ОРГАЗМА!!! - У моей подруги муж трахается с другом!!!! - Ну что за сволочи эти подруги - миньет и глаза - Девственность - приз или лишние хлопоты. - почему он так быстро кончает? - Что я вытворяю в постели - помогите научиться делать минет. - Секс по телефону. НАУЧИТЕ - Девушки, Вы когда-нибудь пробовали изменить мужу, и что из этого вышло? - Отец моего ребенка настоящая свинья! - Идеальный мужчина: с чем его едят?
Заранее извиняюсь, что история может показаться не всем, слишком специфична. Рассказана она знакомым моего хорошего друга, оттянувшим в свое время, шесть с половиной лет в местах не столь отдаленных. А ему рассказана непосредственным ее очевидцем, человеком с еще более приличным багажом за плечами. Итак, вообразите следующую картину: маленький, провинциальных городок, средней полосы России, лет этак, пяток назад. Вечер. На маленькой кухне у одного из членов компании сидят и пьют пиво человек пять недавно откинувшихся мужиков. Все люди приличные, ни у кого меньше пятеры не было, и статьи уважаемые - грабеж, разбой, кража, тяжкие телесные и проч. Одним словом не крутые авторитеты и не законники, но люди достаточно продолжительные сроки жизни проведшие "по понятиям" и в базаре секущие. Сидят, тихо пьют, никого не трогают, ведут свои скорбные беседы… И тут на кухню выползает старая престарая бабка одного из участников. Лет ей этак, девяносто семь в обед. И обращается таким скрипучим, тянущимся голосам к мужикам: - Сынкииииииииииии, пявка ттам нееееет? Ну мужики бедные, все только с зоны, под надзором участковых соответственно, денег в обрез, отвечают: - Да нет бабусь, самим вишь мало, тут по бутылке полторы всего на брата, извини мол. Бабка, еле от старости расслышав ответ, пошамкала беззубым ртом и стала медленно разворачиваться обратно: - Ну тагда пойду спаааать... в рот вас всех ябааааааать.....
В нашем городе, как и положено, есть горвоенкомат. Военкомат, как и положено, окружен забором. В заборе есть калитка. Снаружи на ней написано большими красными буквами "ВХОД", на обратной стороне - "ВЫХОД".
Среда, 17:50, НТВ. Показывают серию "Ментов". Сюжет - у богатея пропала дочка, требуют выкуп в 100 килобаксов. Доблестные менты расследовали дело и выяснили, что дочка сама организовала похищение, чтоб срубить с бабулек с любимого папки. Фильм прерывается 3хминутным спецвыпуском НТВ-новостей. Топньюс - Сергей Кукура, лукойлов сын, на свободе, дома в окружении родственников. Заплачен выкуп за него или нет - информация отсутствует. Параллели проводите сами. КАКОВО??!! Это покруче сдвоенных баннеров. Скажу только, что программа передач утверждается за неделю. Т. е. нтв-шники знали, когда какую серию ментов показывать. Во вторник в 17:00 ментов не было.. :))))))
Ехал сегодня по Севастопольскому пр-кту, точнее стоял в пробке, на тротуаре палаточка с пивом. на палатке гордое : ООО "ЧАПАЕВ" Холодные и горячие закуски.
История из Чешской жизни... Живу я значит в Праге, после работы захожу в пивняк, что в моем доме. Там все знакомые, всем интересно что за люди - русские..
Амбула. После выпитых пятнадцати пив, заходит разговор о красоте... Вопрос от бармена " Павел, сте умиш бруслить? "
Я, не умеющий еще нормально говорить по Чешски, и бывший спецназовец, вообразив себе что "бруслить" - вести себя как Брюс-ли - драться, отвечаю - "конечно"...
А по Чешски "бруслить" - кататься на коньках... (чего я не умел)
Теперь, я прекрасно катаюсь на коньках - обещание обязывает... :)
Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем, Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой. Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все. ЗЫ - у них была синяя "шестерка"
Вторая половина дня, пятница, дождь, настрой подстать... Лезу по сети на комп - вирусы проверить. Он значится и пишет проверяется то-то, ну жду сейчас какой-нибудь *.doc инфицирован WM97. ****. Но действительность еще коварней. Вижу файлец с названием: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра.doc" 8-[] С дрожью от возбуждения лезу его открывать, а там: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра, а также обеспечить энергичное и быстрое движение маховой ноги вниз - назад ( загребающее движение ). При постановки второй ( маховой ) ноги на дорожку не следует допускать выхлестывание голени вперед и т. п." :) Кажется проблеснуло солнце - завтра-то выходной!!! Fken
На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т. д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...
Только что, заходят ко мне мой друг Леха (Л) со своей девушкой Катей (К). А я работаю в магазине по мимо прочего торгующем СD играми. Ну Леха и спрашивает меня есть ли игруха Setlers. Я ему говорю, что мол есть, но последняя и стоит на витрине, на которую еще лезть надо... Он спрашивает мол скока стоить, ответ - 53... Л: Ну три-то я найду. К: Я могу тебе ПОДАРИТЬ 50, если ты мне потом ОТДАШЬ!!! :-))))) Ржали громко, но диск я ему все-таки достал. Привет Краснодару, особливо ЮМР.
Как-то после работы заходим с коллегами в кафе, дабы обсудить и проанализировать прошедшую рабочую неделю в нашей фирме. Сидим, выпиваем, общаемся, у всех уже отличное настроение. Темы разговоров пошли разные и как всегда это бывает, затронули тему о сексе. Не одна рюмка была выпита до момента, на который надо обратить внимание читателя. Одна из коллег рассказала о чуде презервативе под нехитром название "Первак", в котором вложена довольна таки забавная инструкция о применение данного резинового продукта (которую ей продемонстрировали в недалеком прошлом ее друзья), и, порекомендовали приобрести его, как только попадется на глаза. Ближе к ночи нас вежливо попросили удалиться в связи с закрытием заведения. Слегка расстроившись, мы тихо собрались, выпили на дорожку и устремились в ночной город. Сильных осталось только трое, я, мой коллега и выше упомянутая очень симпатичная сотрудница (стандартная компания аля «А не выпить ли нам сегодня пиво? ”). Выпитого было очень много, но что-то нам подсказывало, что надо закрепиться, тем более что на следующий день на работу. Мы, не долго думая, решили взять бутылку какого-нить вина (эта разновидность алкогольного напитка еще не присутствовала в нашем организме) и расположиться не столь отдаленном от кафе офисе. Заходим в алкомаркет и.. О небеса!!! Нашей коллеге на глаза попадаются ОН, презерватив "Первак". Дальше по действиям. Она нас хватает под руки и быстро устремляется к полкам с вином, короткое: - Какое берем? Это? Или это! Все это сопровождается радостными возгласами, как мы сейчас повеселимся. Выбрав вино, она хватает бутылку за горлышко и торпедой мчится к кассе, мы заряженной ее энергией подтягиваемся. Она очень громко и бойко говорит кассиру, не прекращая с нами поддерживать беседу: - Бутылка портвейна и презерватив "Первак" Все находившиеся в магазины обратили внимания сначала на нее, потом на сзади стоящих нас. Когда до нас дошло сказанное, мы согнулись, друг вперед, я назад, сотрудница пол секундой позже разразилась веселым смехом. Хорошее настроение зашкалило, донельзя.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в маленькое блюдце...
Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме на это самое маленькое блюдце.
Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился маленький термоядерный взрыв.
Вот что выдал мне на днях великий и ужасный PROMT: Kinda cool site. Made for picture viewers... Своего рода прохладный участок. Сделанный для картинных зрителей...
Рассказывает подруга: - На прошлой неделе в моем почтовом ящике появилось почтовое извещение о том, что меня на почте ждет заказная бандероль. И ведь надо же - почта начинает работать во столько же, во сколько и я. И заканчивает, соответственно, так же, как и я. И ведь не вырваться с работы! А жутко интересно, что же там такое. В Интернете я заказывала кучу разной халявы, уже даже не вспомню, что и когда. Что же на этот раз пришло? Причем в том, что это халява, я не сомневалась, т. к. больше ни от кого ничего не ждала. Наконец-то настала суббота. А в субботу я, как ты знаешь, выходная. Ну, вскочила в 8 утра. Еле-еле дождалась 9.30, в окно увидела, что к почте подъехала машинка, такая голубенькая с белой диагональной полосой на борту. Привезла корреспонденцию. Значит, почта уже работает. Ну, и рванула за бандеролькой. Стоило мне только появиться на почте, как почтальонка мне отдала огорооомный желтый пакет, не произнеся ни слова. Мне даже представляться не пришлось. Что поделаешь, привыкли они к моим достаточно регулярным бандеролькам и моим столь же регулярным появлением в их отделении. Так вот, выхожу я с почты. А интерес-то гложет. Распаковываю... 2 видеокассеты. Ух ты! У меня чистые как раз закончились, а интересные фильмы и передачи, которые идут днем, посмотреть хотя бы в записанном виде хочется. Обрадовалась я, по пути домой зашла в пару магазинчиков, затарилась продуктами на выходные. Прихожу домой и алчными ручонками разворачиваю пакет. Ага, 2 видеокассеты с видеоклипами одной фешенебельной гостиницы на Крите. Ради приличия (ну не зря же буржуины старались и тратились!) воткнула одну в видак. Мой замороченный компьютерами мозг обработал информацию насчет того, не поймаю ли я вирусов, вставляя чужую видеокассету... Ну, смотрю ролик. Гостиница фешенебельная, ничего не скажешь... Гостья туда даже на личном вертолете прилетела. Вертит хвостом среди мужиков, параллельно демонстрируя преимущества гостиницы. Оба-на, пленка заканчивается на... 16 минуте! Даже если поставить видак в режим long play, то полчаса с трудом назаписывается... А мои любимые передачи длятся как минимум 40 минут! Так что еще непонятно, кто кого перехитрил... И куда мне теперь эти бестолковые видеокассеты девать? Они же столько ценного места занимают...
Среда, 10 часов утра. Отсыпаюсь после ночной смены. Проснулся, заснуть никак не удается - сигнализация какой-то долбаной автомашины орет под окнами, как потерпевшая. Поорет - перестанет, секунд через пять опять начинает визжать, да так противно, знаете эти советские пиликалки, которые сначала сью-сью-сью, затем - пыу-пыу-пыу, ну и так далее... Минут через десять я отодрал себя от кровати и подошел к окну - сон как рукой сняло: посреди двух хреновин (на которые обычно натягивается веревка и вешается одежда после стирки) стоит легковушка. Вокруг нее бегает бабка с куском веревки, машет руками и проклинает неизвестного гада-водителя, который, будь он бин-ладен, тут припарковался. Мамаши, выгуливавшие детей в песочнице, с ней были вполне согласны. И тут я увидел самое интересное - как только сигнализация затыкалась бабуля со всей дури фигачила кулаком по багажнику, капоту и вообще куда придется. Бедная машина делала "Пик-пик" и снова начинала орать. И так раз 13... Когда водила все-же вышел на зов сигнализации бельевая веревка была уже натянута. Но отгонять авто он не торопился - бабку послал подальше, на что она заорала, что вызовет милицию, подошел к месту крепежа, достал зажигалку и попытался веревку пережечь. Ничего не получилось - то ли ветер, то ли зажигалка того... Чертыхнувшись он сел в машину, отъехал на метр - полтора, и видимо зажигалка починилась, так как он вышел из машины и отправился пережигать веревку вновь. И все бы у него получилось, но мамаши сравнили его с "маленьким ребенком". "Ребенок" в сердцах (про себя видимо) послал всех подальше и отогнал машину.
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
Латвийская фирма "Ригас миесниекс", производящая колбасу, на днях выпустила в свет весьма забавный релиз, который грех было не перевести на русский язык. Прямо-таки "пиаровский шедевр". Предистория такова: на днях в Эстонии при проверке колбасы, которую поставляет туда "РМ", нашла в ней бактерии и запретила продажу. Ситуация неприглядная. И вот как "Ригас Миесниек" постарались "отмазаться":
"А/О "Rigas Miesnieks" Информация для потребителей, 5 сентября 2002
Основываясь на непроверенной информации, которая получена от Ветеренарно-продовольственного департамента Эстонии, что произведенный А/О продукт "Salami Peproni" со сроком реализации 14.10 (отмечено на металическом клипсе), может быть некачественным.
Согласно с системой контроля качества нашего предприятия, чтобы предотвратить хотя бы ничтожную возможность доставить неудобство нашим покупателем, просим тех, кто купил "Salami Peperoni" со сроком реализации 14.10, вернуть продукт в то место, где покупали.
Извиняемся за доставленные неудобства и надеемся на дальнейшее сотрудничество
Руководитель качеством А/С "Ригас Миесниекс" И. Тилемане Генеральный директор А/С "Ригас Миесниекс" В. Гайлитис"
P.S. Забавная, однако "система контроля качества".
Поехала я как-то кататься на лошадях в лес. Собралась группа из 4 человек: я, дочь друга 13 лет, фифа лет 25 и мужик по имени Вася неопределенного возраста. Ездить на лошади умеют я и девочка. Фифа думает, что умеет, а Вася второй раз в жизни сидит на лошади. В общем, собрались, сели, поехали. Шагом, рысью, шагом, рысью. Кое-как доехали до поля, где обычно лошади делают галоп. Отпускаю девочку и фифу в поле. Сама объясняю Васе, как поднять лошадь в галоп и что дальше делать. Диалог: Я: Чтобы поднять лошадь в галоп, нужно подобрать покороче повод, дать правое постановление, правую ногу прижать, левым шенкелем толкнуть сильнее. Понятно ? Вася: Понятно. Я: При этом ты должен сидеть на лошади. Облегчаться (т. е. отрывать попу от седла) запрещено. Понятно ? В: Понятно. Я: Как называется такой галоп, когда не облегчаешься ? В: Манежный. Я: Молодец. Теперь о полевом галопе. Это более быстрый галоп. На полевой посадке ты должен привстать, опираясь на колено, попу оторвать от седла, повод собрать еще короче и руки подать вперед к ушам лошади. Понятно ? В: Понятно. Я: Поехали? Не забывайте работать шенкелями постоянно. В: Поехали. Делаю подъем в галоп. Поворачиваюсь. Вася уже на земле. Лошадь на свободе. Говорю Васе, чтобы оставался на месте. Пойду ловить лошадь. Как поймаю, приведу, чтобы сел и поедем дальше. Вася кивает головой. Тут подъезжает ребенок с фифой. Я их отпускаю дальше по маршруту. Сама иду ловить лошадь, вернее, мерина породы владимирский тяжеловоз. А мерин, сволочь, оказалось, что не ловится в поле, пришлось за ним до конюшни скакать, там мне его поймали, дали повод, пришлось обратно тащить на локте упирающуюся махину весом 800 кг. Ладно, приезжаю обратно на поле. Васи нет. Все, думаю, привет. Заблудится дебил и что мне делать. Начинаю ездить по лесу и орать, как резаная: "Вася! Вася!". Тут мне навстречу два мужичка, не то охотники, не то рыбаки. Одеты в камуфляж. Время 11 утра, оба датые. Как потом выяснилось, папа с сыном. Папе лет под 80, сыну под 60. Папа мелкий и седой живчик, сын - огромный ленивый орангутан. Я к ним подъезжаю, тащя за собой мерина. Спрашиваю, мол, мужика в бриджах и сапогах с хлыстом в руках не видели. Они мне в ответ: не видели. Поехала дальше. Опять ору: "Вася, Вася". Тишина. Свернула на другую дорожку. Ору. Так в поисках проходит минут 15-20. Вдруг, ура, мне кто-то кричит в ответ. Рысю в эту сторону. Папа с сыном. Я мимо них. Опять ору. Ответ с другой стороны. Разворачиваюсь. Опять папа с сыном. В третий раз мимо них проезжаю, опять спрашиваю про мужика. Опять ответ, что не видели. Проходит еще 15 минут. Горло уже болит так, что кричать бессмысленно. Мерин даже сдался: уже не рыпается, идет рядом. В общем, посидела, покурила верхом на лошади (да простят меня тренеры, инструкторы и конюхи), думаю, ну либо выбрался мужик из леса, либо заблудился окончательно. Что делать? Еду в конюшню обратно. Если выбрался, то слава богу, убъю прямо там же. Если нет, соберу толпу, поедем искать. Собираюсь с силами, последний раз кричу на весь лес: "Вася! Вася!" О, чудо, мне в ответ: "... здесь..". Что-то в этом духе. Главное, что ловлю ухом, - слово "здесь". Лечу на звук... Как вы догадались, опять папа с сыном мне навстречу. Видят меня, улыбаются улыбкой до ушей и говорят: - ЕЕ ЗДЕСЬ НЕТ!!! Я: - Кого ее ? - КОБЫЛЫ!!! Вы же кобылу ищете?! - ???....
История из случаев с ГАИ Рассказано моим другом и сослуживцем по офису: Еду я по дороге в офис опаздываю как обычно, рядом сидит подруга с которой провел бурную ночь (видимо поэтому и опаздывает). При приблежению к заветной цели работе подруге. Замечаю милиционера стоящего посредине дороге и останавливающего всех со всех полос движения, из за этого уже образовалась довольно большая пробка. ГАИ-шник по очереди подходит к каждой из машин и что спрашивает. Когда он подошел к моей машине он даже не стал подготовленные докуаменты, а задал один только вопрос "Ночью пил". Ответ:- "А похоже" Гаишник посмотрел на меня на подругу и отпустил...... странные такой он народ ГАИ
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
Уже пару дней по РТР показывают анонс какого-то документально-, понимаешь, аналитического фильма про иногородних в Москве. Там есть такая фраза:
В Москве 40% населения - не коренные москвичи. 70% москвичей отрицательно относится к иногородним в Москве.
Это как же так получается? Если 40% - не коренные москвичи, то 60% - коренные. Тогда из тех 70% москвичей, что нехорошо относятся к иногородним, 10% составляют сами иногородние. Получается, что эти 10% москвичей-иногородних сами к себе очень подозрительно и нехорошо относятся! Так вот в Москве-то жить, еще и не то будет!
Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!! Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской. Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и... На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева. Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть рану. "НОГТИ СТРИГ!!!"
Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ?